愛是天時地利的迷信
父親和小樹妹大概是我在朋友圈“參賽攝影作品”中最受歡迎的一對模特。一老一幼牍白，言笑晏晏脊凰，滿心歡喜，爺孫倆嘴角和眼底都是對彼此的愛意茂腥，故而點贊率也極高狸涌。
但當初B超顯示是女兒的時候，父親望著我的大肚子最岗，輕言了一句：“若是男孩兒就更好了”帕胆。
據(jù)說當我出生的時候，父親也說過類似的話般渡，同樣也是輕輕的嗦明，淡淡的茁肠。但回顧我熱鬧而多姿的童年，我一度認為那是母親編造的戲言。重聽舊話舞骆，倒也能感覺那一絲求而不得的失落。
父親家族中孫字輩均是女兒挣棕，每年除夕夜父親都要領著嘰嘰喳喳的一幫娘子軍出門點炮仗宁玫，喜氣洋洋的同時大概心里多少有些哭笑不得吧。好在父親排行老幺薇正，倒也不操心后繼香火的事片酝，想要個男孩，或許也只是老傳統(tǒng)加真直男殘存的一點執(zhí)念而已挖腰。
血緣是個神奇的東西雕沿，可以吸納所有的不甘心、包容所有的不妥協(xié)曙聂。小樹妹出生后晦炊，父親打心眼兒里愛著她。
那種愛的內(nèi)容很豐盈，有延續(xù)之味也有重生之義断国，是親情之愛中最意味深長的贤姆，是邁入知命之年的男人將對兒女之愛的再次深情傾述，也是回望生命之路的欣喜和告慰稳衬。
即使人類的悲歡并不相通霞捡，我也可以想象父親凝望小孫女時心中的喜樂與感慨。意氣風發(fā)的少壯之年仿若昨日薄疚，揣著夢想和激情不管不顧一股腦地向前奔跑碧信，沖動過驕傲過迷茫過也懊惱過，最后終于來到了含飴弄孫的年紀街夭，一切都平穩(wěn)下來砰碴，一切都能坦然接受。那個當年坐在三輪摩托車兜里的小女兒板丽，他幾乎都快忘記他第一眼看到她在嬰兒床上大聲啼哭的狂喜呈枉，也快忘記小手牽大手在小吃攤、大排檔埃碱、游樂場留下的歡樂猖辫。
如果說那些早已無力實現(xiàn)的人生理想已經(jīng)安放回憶錄，孫輩的出現(xiàn)和圍繞則像是穿透了時空砚殿，將生命練成一個長長的圓弧啃憎，讓中年之末的男人暮然發(fā)現(xiàn)那些榮耀是帶不走記不得的，惟有深情可追憶似炎，并在重逢時能溫暖人心辛萍。
不挑剔何時何地，不在乎性別年齡名党，相逢時叹阔，是你就好。
相較之下传睹，我們對子女的愛又太單薄和片面了耳幢。自以為全身心投入，卻還是想要追逐家庭之外的功利欧啤；自認為不求回報去愛睛藻，卻還是不自覺設定目標提出要求。
這并不能完全算作我們這代人的不是邢隧，這只是時間帶給我們的局限和時代向我們釋放的壓力店印。
但由此，我們并不能自居是“最愛孩子的人”倒慧，也不能憑著多讀的幾本書按摘，多吸納的一些育兒新理念就去否認老人帶給孩子最正面的影響———真正純粹而無私的愛包券。
如今，我們會刻意去思考和討論原生家庭帶給我們的深刻傷害炫贤，也會因為老人帶娃的某些愚昧溅固、粗放和隨意引發(fā)爭吵甚至嫌棄。
但即使我們懂得一歲前不加鹽兰珍，抗生素不能隨便用侍郭，母乳喂養(yǎng)至少到一歲這些道理又怎樣呢？這并不能讓我們的愛顯得更高級更理直氣壯掠河。我們都只是在自己的知識廣度內(nèi)付出愛亮元，知識有對錯，但愛沒有唠摹。
對我這個年齡的母親而言爆捞，老人仍是大多數(shù)家庭結構中的帶娃主力。這是個矛盾的事情勾拉。不太適宜生活距離過近的兩代人嵌削，為著一個共同目標不得不搭伙過日子，但一方傳統(tǒng)理念根深蒂固望艺，一方新興知識體系基本成型，最重要的是肌访，一方想要繼續(xù)施加影響維持權威找默，另一方早已身心獨立不甘控制。所以吼驶，不會有絕對的歲月靜好惩激，暗潮洶涌都在冰山之下。
我和父親蟹演，以及和家里長期或短期帶娃的老人都會有像所有90后年輕父母一樣會經(jīng)歷的家庭拉鋸戰(zhàn)风钻。但好在，我們都是知進退酒请，懂分寸之人骡技，雙方點到則止，不擴大矛盾羞反。我們之間并沒有一個成熟的糾紛解決機制布朦，但雙方都頗有默契地謹守以下原則：
一是將子女的問題交給子女。在我的擇業(yè)昼窗、婚姻等重要決定中是趴，父親給予了我最大的自由選擇權〕尉或者他也不認為這是種權利唆途，而是子女長大成人后必須學會的衡量與決斷富雅。在小樹妹的養(yǎng)育問題中上他也有許多的不理解不認同（比如他在小樹妹一歲前問過我不下十次不吃鹽會不會沒力氣），但他最拎得清的一點是尊重女兒所極力堅持的肛搬，只要他看見了我的深思熟慮并且有理有據(jù)没佑。獅子型的男人如他不會少了控制欲，但他能理智地退出思維的死胡同滚婉，正視并包容其他的可能性图筹。
或許這也是我應該向他學習的育兒觀：并不是聽話的子女就是好的子女，懂得理性選擇并且勇于承擔的才是让腹。
二是將情緒的事回歸情緒远剩。黃晶生先生說：人和人之間出問題，常常把兩件事情混到一起去生氣骇窍。一是內(nèi)容上意見不合瓜晤，二是表達形式不和諧。很多時候腹纳，人們在激烈反抗的痢掠，都是對方表達形式的不合適，真回到內(nèi)容本身嘲恍，仔細想想足画，就是按對方那個說法，其實也沒什么不可以的佃牛。所以我和父親也會為了樹妹的一些瑣碎問題爭吵淹辞，甚至大年初一都在吵，但我們和好速度奇快俘侠，遺忘程度極高象缀。因為我們從不上綱上線到人品問題，也不質(zhì)疑對方心懷的愛意和好意爷速。待情緒回歸平靜央星，智商情商再次上線之時，總會頓悟：“這事兒還得給老爸/女兒道個歉”惫东。
我們會嘗試學習情緒管理莉给，收斂自己的任性和暴躁，但情緒是生理性的凿蒜，帶有壓倒性的強烈攻勢禁谦。所以在學會“平息”之前，不妨先學會“遺忘”废封，不一定就到不了“豁達之境”州泊。
三是將老人的局限留到昨天。你不能去責怪父母為什么要因循守舊漂洋，為什么食古不化遥皂。這是他們來時之路力喷，很大程度上由不得他們選擇。就是這樣的他們讓我們豐衣足食演训，讓我們成才立業(yè)弟孟。我們站在他們的肩膀上看到了更廣闊的世界，就不能低下頭埋怨他們井底之蛙样悟。
當然拂募，你也可以偷偷拿來父母的手機，關注幾個靠譜而正氣的微信公眾號窟她，誰說昨天的局限又不能被今天的“活到老學到老”而突破呢陈症？
父親最近學會了幾個美圖app，他把小樹妹的照片一張張精心處理震糖，并得意洋洋地發(fā)給我想獲得好評录肯。有一張照片他配了這樣的文字：
“感謝有你，惟你歡顏笑語吊说，伴我漫漫長路有所依论咏。”
最后颁井，你要問我會不會因為父親那句想要男孩兒而生氣厅贪？
誰人心中沒點不傷大雅的小九九。我相信那并沒有令他對我雅宾，對孫女兒的愛打折扣卦溢。當然，若有二胎秀又，我，我贬芥，我盡力唄（捂臉）吐辙。
