又一次失眠。
書上說绞吁，悉尼歌劇院是一個(gè)充滿傳說的建筑奇跡幢痘，設(shè)計(jì)師是荷蘭籍，終其一生都不曾親自看到建造好的歌劇院家破，雖然給了它靈魂卻不曾賦予它生命颜说。
這段話像緩緩的電流擊中耳膜的一瞬間，眼角無法抑制的潮濕的感動(dòng)汰聋。這精心塑造的摯愛门粪，終是留下了遺憾。
其實(shí)烹困，每天沒心沒肺的我并不是沒有經(jīng)歷過苦難與打擊玄妈，真的是很辛苦之后，才還原了一個(gè)依舊善意髓梅，仍對生活心存期待的自己拟蜻。我不介意往事被談起，因?yàn)闆]有一段經(jīng)歷不是在讓我成長和變得堅(jiān)強(qiáng)枯饿。只是現(xiàn)在的自己習(xí)慣于粉飾苦難酝锅，把自己打扮成苦界中拈花而笑的君子，僅此而已奢方。
明明自己可以賺錢交學(xué)費(fèi)搔扁，可以慢慢來養(yǎng)活自己擒权，可以狠下心買好看的衣服打扮自己，為什么偏偏無法阻止那些不屬于自己掌控的別離和疏遠(yuǎn)阁谆？
故事本身永遠(yuǎn)都只是熱鬧，只有故事里的人才會(huì)心疼愉老。
深深地知道自己是那種什么都要用大力的人场绿，哪怕開一個(gè)罐頭，臉上都有全力以赴的鄭重嫉入。對自己在乎的東西焰盗，一向執(zhí)著到讓人難以置信。我想說咒林，朋友啊熬拒，我難過的不是因?yàn)槲覀儠?huì)分離，而是曾經(jīng)以為分離不會(huì)在我們身上發(fā)生垫竞。
只有上天知道澎粟，丟了，憑自己這點(diǎn)資質(zhì)欢瞪，是再也找不回來的活烙。這般固執(zhí)的自己，會(huì)不會(huì)在一個(gè)深深在乎的人離開前遣鼓，來不及說啸盏，感謝你，曾經(jīng)這樣安靜地陪我走了這么久骑祟。
也是啊回懦，和傷了手?jǐn)嗔四_相比，心里的疼簡直一文不值次企，連包扎都省了怯晕，誰又會(huì)看得見？
是很艱難的艱難吧抒巢，才寧愿用左腳的靈魂去拯救右腳的靈魂贫贝，卻不敢輕易相信了別人。現(xiàn)實(shí)證明蛉谜，不是我們掌紋太淺稚晚，那么，應(yīng)該是型诚，命運(yùn)不夠強(qiáng)大吧客燕。
記得曾經(jīng)很傻地問過自己，是不是只有做傳說的美人：帶著伶仃著蝴蝶骨的身姿狰贯，穿著華美的旗袍也搓，若隱若現(xiàn)有那渲染的淡色的梅花赏廓，讓身邊呼吸著的空氣中被緩緩流動(dòng)的梅香淹沒。這樣的情景才最美好不過傍妒？
我也很想很想成為所有人都喜歡的好孩子幔摸。可是颤练，要多努力才夠既忆？
人啊，總是經(jīng)歷得太少嗦玖，才什么都想要患雇。
求之不得，而宇挫，無欲則剛苛吱。
記得陀斯妥耶夫斯基說出了這句耐人尋味的話：“我只擔(dān)心一件事，就是怕我配不上我所受的苦難器瘪〈浯ⅲ”
所以啊，現(xiàn)在的自己橡疼，慢慢學(xué)著堅(jiān)持與自律彰亥，絲毫不敢放松，為了能夠早點(diǎn)去擁抱自己夢想衰齐，過上想要的生活任斋。
