? ? ? ? 一本揭示了吵架的模式幾乎都是一模一樣的書显歧。它給我們揭示了為什么最親愛的兩個人之間會傷害最深的原因阎肝。首先說說這本書給我的最大啟發(fā)肆良，就是這本書里有一個觀點徹底顛覆了我過去的認知。我們過去都以為婚姻生活是兩個人的事卧波，事實上，婚姻生活就是你自己一個人的事庇茫。

? ? ? 這本書的譯者是張德芬港粱，她最有名的一句話叫做“親愛的，外面沒有別人旦签，只有你自己”查坪，意思是這一切都是關乎于你自己一個人的事情。如果你自己解決了你內心深處的問題宁炫，如果你能夠準確地理解清楚你在婚姻當中到底需求的是什么以及怎么樣用愛來解決這些事情偿曙，這就夠了。

? ? ? 基本上作者把婚姻生活分成了四段羔巢。第一段叫做月暈遥昧。它對應的光環(huán)效應就是你會覺得對方真的好棒，終于找到這個人了朵纷，這是第一個階段。

? ? ? 然后第二個階段叫做幻滅永脓。之前想象的那么美好的東西為什么沒有出現袍辞，反而會出現很多很糟糕的東西。

? ? ? 第三步是最黑暗的部分常摧，叫做內省搅吁。在內省的部分，我們充滿著反思落午、充滿著后悔谎懦。每天不斷地在琢磨很多的原理事情等等，基本上很多去參加婚姻輔導的人溃斋，就都到了內省的階段界拦。

? ? ? 最后一個階段，如果你足夠幸運能邁入這個階段的話梗劫，你將獲得啟示進而獲得真正屬于你的親密關系享甸。

? ? ? 讓咱們一個階段一個階段來看，首先是月暈的階段梳侨。人為什么要談戀愛呢蛉威？其實非常重要的一個原因是來自于你內心的需求。很多人不愿意承認有一種東西叫做真愛走哺。實際上真愛是來自于對童年沒有被滿足的需求的追求蚯嫌。人們在童年的時候始終追求的兩樣東西，第一個叫做歸屬感，第二個叫做確認自己的重要性择示。

? ? ? ? 如果一個孩子在童年的時候束凑，沒有得到來自父母的足夠的歸屬感，以及確定他是一個對整個家庭非常特殊对妄、非常重要的角色的話湘今。他就會在一生當中不斷地去尋找誰能夠給他帶來這樣的感覺。所以當他發(fā)現了一個能夠滿足他這種感受的人的時候剪菱，最有意思的一件事發(fā)生了摩瞎，就是你想吸引什么樣的人，你就要假裝自己擁有這方面的特質孝常。

? ? ? 比如說你想找一個自信的人作為伴侶旗们，那么你就會認為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人。所以你在這個自信的人面前构灸，就會盡量地去表現出自己自信的這一面上渴。因此在談戀愛的階段，我們經常會用很多幻象來吸引到我們最想要的那個人喜颁。你越追求的東西稠氮，就越是你自己需要努力假扮擁有的東西，因為我們假裝自己具備這些東西半开。

? ? ? 實際上隔披，內心當中對這個東西的擁有是不足的。在這個過程當中寂拆，你以為你找到了那個人奢米，你覺得他真的對我好好，但你不要忘記了纠永。他也在努力地尋找彌補他缺陷的那個人鬓长。所以雙方都不是為了簡單愛一個人去談戀愛的，而是為了滿足自己的需求尝江，滿足自己在某方面的這種缺陷而去尋找對象涉波。

? ? ? 這時候我們發(fā)現大量的情侶會用明說或者暗示的方法來改造自己的對象。明說很簡單炭序，就是直接告訴對方說你應該怎么樣或者是通過肢體語言來表達不滿怠蹂。例如臉上的表情非常難看。暗示就會有各種各樣的手法少态，比如說不說話城侧、說挺好的、這一切都沒什么彼妻，但是我沒有什么興奮的感覺等等嫌佑。暗示會用各種各樣的手法來讓對方不舒服豆茫。暗示手法中最常說的一句話就是如果你真的愛我，你就會怎么樣屋摇。

? ? ? 在書中有一段講話提到在兩個人剛開始談戀愛的時候揩魂，期望就是通往地獄之路。因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外炮温。如果我不能接受別人現在的樣子或者不讓他們自由地走自己的路火脉，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足柒啤，與他們建立親密關系的目的并不是為了愛倦挂，而是為了滿足我們小小的自私需求。

就像我們剛剛說的担巩，期望的目的是為了讓我們內心的需求得到滿足方援。在這個時候，就會發(fā)生兩件事涛癌。第一件是我們感到內心缺乏愛犯戏，在缺乏愛的前提下你才會期望。如果我們需要某樣東西拳话，一定是因為我們自身沒有先匪。這時候我們就會特別地需要。第二件是如果沒有某個人來滿足我們的需求的話弃衍，比如說我們的父母胚鸯，我們就會覺得這個世界沒有愛。我們希望從妻子笨鸡、從丈夫身上得到愛的觀念，如果沒有坦冠，只會讓我從前的想法變得更牢不可破形耗，認為沒有人愛我，這個世界沒有愛辙浑，世界上的人都沒有愛激涤。

這就是我們從月暈的階段開始逐漸地感受到的那么一點點的不滿足。事實上就是我們并不需要我們自認為需要的東西判呕，需求是我們忘記了自己的心早已經擁有一切的時候倦踢，才會有的錯誤想法。

? ? ? 比如說你的父母在小時候總是忽略你或者你的父母總是揍你侠草，這都會給你帶來很大的傷痛辱挥。作為一個小孩子來講，他會覺得說我受傷了边涕，我的父母不愛我晤碘，這是一個錯誤的解讀褂微。你想想你也有可能做父母，你做父母的時候园爷，你也可能會對你的孩子發(fā)脾氣宠蚂，你也可能會揍你的孩子。那么你真的不愛他們嗎童社？不是求厕，你心中非常愛他們。但是你當時能夠找到的最好的方法就是這個扰楼，你沒有別的更好的方法呀癣。

? ? ? 所以你只好用暴力的語言跟他說話，你忽略他灭抑，你故意冷淡他十艾，實際上他只要出任何事。你都會特別得揪心腾节、特別得痛苦忘嫉、特別得緊張。所以這個海靈格用的方法是說我要想辦法讓你回到早年間你童年時候那種感受案腺，然后從內心當中去感謝你的父母庆冕，只有感謝才能夠換回來愛。

? ? ? ? 那為什么你要感謝你的父母呢劈榨？感謝就意味著你心中的愛是本自具足的访递，這就是這本書和佛法之間的關系⊥保《親密關系》里面講拷姿，我們每個人本來并不缺少這些愛。所以當你能夠感受到自己并不缺少這些愛旱函，你是一個有能力追求幸福的响巢、獨立的個體，你不需要從你的配偶那邊獲得一些關注棒妨、獲得一些特殊的照顧踪古。這樣你才能夠得到內心的安慰，變得特別強大券腔。

? ? ? 這就是佛祖所講的叫做本自具足伏穆，這些東西本來就是有的。那么如果你找到了這種感覺纷纫，你就能夠在親密關系當中學會放手枕扫，學會放手意味著什么？意味著不從對方身上有著極高的期望辱魁。因為你要知道雙方都是有期望的人铡原，雙方結婚偷厦，在沒有明白這些道理之前，兩個人結婚都是從對方身上燕刻，希望獲得一些能夠彌補自己童年傷痛的東西只泼。

? ? ? 一個人如果學會了放手是什么樣的感覺？他說怎樣才能知道你是不是真的放手了呢卵洗，看看你的伴侶就會明白请唱，如果你感到愛在你們之間交流，你就知道你已經做到了过蹂。如果你沒有感到輕松十绑，那么你可能還沒有完全放手或者如果你真的已經放手了，卻發(fā)現在第一個期望的背后酷勺，還有另一項更強的期望等著浮現本橙。那么不論你的情形是哪一種，請重復做放手的練習脆诉。

? ? ? 如果你真的能夠放下你對配偶的期望甚亭，那么這段婚姻生活就很有可能會從月暈階段一步踏入親密關系當中。

? ? ? 我在讀完這本書之后击胜，我就經常地去體會我和我的愛人之間有沒有這種愛的流動的感覺亏狰。我有時候會刻意地坐在那兒感受一下，還蠻好的偶摔。當你放下了特別多的期望暇唾，說你為什么不怎么樣，你為什么要這樣對我辰斋，如果你愛我的話策州，你就怎么樣。你看這些句式只要一出來宫仗，你就會發(fā)現我們對對方的期望越來越高够挂。你對他的期望越來越高，你就特別想改造他锰什。你越想改造他，你就越會發(fā)現這是一件非常艱難的任務丁逝，而且是錯誤的選擇汁胆。

? ? ? 從月暈階段，人們因為需求找到了對象霜幼。然后進入到第二個階段嫩码，開始幻滅∽锛龋幻滅是什么铸题？比如說我們小時候總以為齊天大圣是真的铡恕，我們總以為說孫悟空，有這么一個孫悟空丢间，有一個豬八戒探熔。然后等你長到十幾歲的時候，你突然發(fā)現孫悟空和豬八戒好像是人扮的烘挫，那種感覺就叫做幻滅诀艰。

? ? ? 幻滅不是一個壞事。為什么饮六？幻滅是一個禮物其垄，是讓我們不再被錯覺所迷惑的禮物。我們總以為有這么一個人卤橄，我就一定會幸福绿满。王子跟公主從此美好地生活在一起了，這是一個錯覺窟扑。如果你秉持這個錯覺一直生活下去的話喇颁，你可能就會像好萊塢的明星那樣離20多次婚。因為你永遠都在找那個能給你帶來特別美好的人生的那個人辜膝，所以一輩子都可能找不到想要的那個對象无牵。

? ? ? 所以這是一個禮物，這個禮物能夠讓我們從從外尋求快樂的錯誤當中解脫出來厂抖，就是我們不再向外追求智亮，一定是讓自己的內心本自富足，讓內心逐漸地變得更加的完善強大统捶。這時候在這種婚姻關系當中霉囚，你才能夠更多地找到愛的流動的感覺。

? ? ? 那么在幻滅的過程當中墙懂，人們的4種偏差行為會逐漸出現橡卤。這4種偏差行為其實也是來自于我們講過的《正面管教》這本書。你就發(fā)現孩子的階段和成年人的階段是多么接近损搬。在這本書里邊引用了簡·尼爾森的正面管教碧库，說如果一個孩子沒有獲得足夠的重視，沒有得到愛巧勤，沒有覺得自己是獨特的嵌灰，他會有4種偏差行為。這4種偏差行為是什么呢颅悉？我們在那本書里面講過沽瞭，第一個是引起注意。他總是要做一些事剩瓶，說來你看我驹溃，你得注意我城丧，得觀察我。所以小孩子就會不斷地搗亂豌鹤，那個戀人就會發(fā)脾氣亡哄，就會摔東西，這是引起注意傍药。

? ? 然后第二個是權力斗爭磺平，就是小孩子的做法就是你讓我做我偏不做，這事我要用我的方法做拐辽，就不聽你的拣挪，跟對方對著干。兩個人甚至會為了一些特別莫名其妙的事吵架俱诸。

? ? 所以這個權力斗爭在家庭當中也會出現菠劝。

? ? ? 第三種是報復心理。小孩子會報復睁搭，有人把小孩子懲罰把他放在書房里邊關上門赶诊，讓你冷靜一會。等他進來之后园骆，發(fā)現孩子拿一把刀把書房的沙發(fā)全部劃成一條一條的舔痪，這就是報復。作為大人來講锌唾，我們很多夫妻之間說你讓我生氣锄码，好，我去買個包晌涕，我花6萬塊我買一包報復對方滋捶。最后一種就是自我放逐，自我放逐就是我這輩子就這樣余黎，我也不管重窟、我也不去說你了，因為誰也改變不了誰惧财。他認為自己的一切都是失敗的巡扇，都是沒有價值的。

? ? ? 而這4種偏差行為垮衷，都會出現在我們的婚姻的幻滅階段厅翔，比如說從吸引注意力這一點來講，最核心的就是經常地爭吵帘靡。比如說你忘記了我的生日知给，你沒有給我送禮物瓤帚。然后為什么今天你跟我約會遲到了描姚，這都是叫作吸引注意力的表現涩赢。

? ? ? 人們?yōu)槭裁丛诩彝ダ镞呉粩嗟爻臣埽窟@里邊有一個非常深刻的揭示就是因為當你發(fā)現對方忽略了你的某一種感情的時候轩勘，你會立刻引起自己童年時候的傷痛筒扒，就是我在早年間我的潛意識里邊是受過這樣的傷害。你知道孩子有一個特別大的特征绊寻，就是孩子看起來適應能力很強花墩，比如說你把一個孩子叫來罵了一頓。罵完一頓以后澄步，這個孩子被你趕走的時候冰蘑，去玩去吧，他就走了村缸，你發(fā)現他很快就去玩去了祠肥，他真的玩得很開心，為什么梯皿？這是孩子的一種自愈的方法仇箱。

我小時候有一次被我爸爸媽媽罵，然后他們說你走吧东羹，我們不要你了剂桥，我就真的走了，我就沿著大馬路我就走了属提。表面上看起來可能一點問題都沒有权逗，說這孩子怎么死皮賴臉呢，這孩子怎么臉皮這么厚呢垒拢，這孩子怎么一點都不害怕呢旬迹。實際上那個感覺就進入到了潛意識當中。孩子為了自我保護求类，在表面上看起來沒有什么關系奔垦，甚至他會去跟別的小朋友瘋玩。但他內心當中尸疆，剛剛被父親狠狠地罵過一頓椿猎，他的內心是極度地受到傷害。

? ? ? 我也見過很多家長寿弱，對于孩子就是不停地辱罵犯眠，或者是嘮叨、指責症革，那個孩子的反應就是完全聽不到筐咧，然后該干什么干什么。這是孩子在自我逃避。而他的內心當中量蕊，這種傷痛已經進入到了潛意識铺罢。他覺得我會被家庭放逐、我在家庭當中無足輕重残炮。

? ? ? 為什么跟夫妻之間會爆發(fā)出來呢韭赘？你今天對我的這個行為讓我的潛意識當中想到了我童年的生活，所以這時候他不愿意揭示自己童年的生活势就。他反倒愿意就這件小事來吵架泉瞻，為什么？因為爭吵要比承受心碎簡單得多苞冯。沒有人愿意在生活當中經常地去承受心碎袖牙。這種心碎的感覺翻江倒海地，把童年的那種傷痛拿出來看舅锄。那種感覺是非常糟糕的贼陶。我們寧愿用生氣來解決。

? ? ? 生氣有幾個好處呢巧娱？第一個好處碉怔，麻痹心中的痛。因為憤怒會給人帶來力量感禁添，就你會覺得這不是我的錯撮胧，這是他的錯，所以這時候你忽略了對自己內心的這個審視老翘，你不需要面對自己心中曾經受過的傷害芹啥，第一個好處。第二個是讓對方產生罪惡感從而控制對方铺峭，我生氣是要給他壓力墓怀，讓他覺得非常的痛苦說不定他會改好。第三個就是生氣會讓自己感覺自己是對的卫键，因為我們從小到大就在追求認同傀履，小時候你沒有得到這個認同，因為你沒法反抗你的父母莉炉。而現在你可以跟你的配偶吵架钓账，把你的憤怒表達出來，最起碼自己覺得自己是對的絮宁。

? ? ? 你們在家庭當中一定會遇到你會覺得你的配偶很奇怪梆暮，說他別的事都沒問題，怎么就這個事不能碰绍昂，這個事一提就炸啦粹。那一定是因為他潛意識當中跟這個事相關的事引發(fā)了他潛意識當中的那種無價值感偿荷，或者是沒有歸屬感的感受。

? ? ? 而對方一旦在這件事上觸發(fā)了跟他父母同樣的模式的時候唠椭，他就會特別地傷心和難過遭顶。那么這個架應該怎么吵呢？這個架如果在這個事的層面上不斷的去碰撞泪蔫，你會發(fā)現最終的結果一定是傷心，一定是分手或者麻木喘批。那么正確的方法是如果我們大家能夠把我們內心的傷痛打開撩荣，你能夠意識到你所有的不滿都跟你童年所遭受的這些傷痛是有關系的話。這個吵架就會特別地有建設性饶深。

這里講到有一對夫妻餐曹，吵得差點離婚是為什么呢。為美國下一屆的總統(tǒng)會是誰敌厘，為這樣毫無邊際的事吵架台猴。而他們倆當中沒有一個人會去投票，兩個人都屬于不愛投票的人俱两，而且只有一個人有美國國籍就這么一個無稽的事饱狂，他們都會吵來吵去。我見過我們的生活當中宪彩，有很多人為了一雙鞋子放在哪兒這樣的問題吵架休讳，你去看一下不就知道了嗎？不尿孔，就為了證明誰記得對俊柔，兩個人就要吵半天。

因為我們用吵架的方式來避免面對自己內心的傷痛活合，我希望這一段大家真的要認真地聽進心里去雏婶，這是這本書里邊最核心的原理部分的東西。如果能夠把這個事聽明白白指，你后邊的事就簡單得多了留晚。

我們剛說了怒氣的好處，那么在憤怒的時候告嘲，通常家庭里邊有3種情況倔丈。第一種憤怒的表現是攻擊，我就跟你吵了状蜗，我就罵你了需五。第二種叫情緒抽離，情緒抽離是很多男人經常用的方法轧坎，就是不說話宏邮，冷冷地用眼光盯著對方。然后甚至那個眼光當中含著怨毒。我都不能想象那樣的鏡頭蜜氨，而每個家里邊都經常會出現這樣的鏡頭械筛。那種冷冷的眼光是會讓人心寒的，這種感覺叫情緒抽離飒炎。我突然從你的生活當中抽離出來埋哟。我只是一個觀察者，你說什么對我都無動于衷郎汪，這也是憤怒的表現赤赊。

憤怒的第三種表現就是被動攻擊，什么叫被動攻擊煞赢？女人用這個用的比較多抛计，比如說你結婚紀念日回家晚了，然后你老婆在家里邊一個人在那難過或者拿那個紅酒在那喝照筑，那這很沮喪吹截。你說怎么了親愛的出什么事了，沒事凝危。有什么事你跟我說波俄，不要緊，沒啥事蛾默，反正也沒啥重要的弟断。我這人也不重要，這個叫做被動攻擊趴生。

這3種方法是我們在婚姻當中最常用的回應憤怒的方法阀趴，那么我們應該怎么樣去面對憤怒呢？這時候這本書里的作者給了一個建議苍匆，最近的距離是面對那份傷痛刘急。如果你能夠直接去面對你內心當中最深層次的那個傷痛的話，是解決你們倆矛盾的最好的方法浸踩。

這里邊有一個特別有意思的案例叔汁，夫妻兩個人一個叫瑪麗，一個叫約翰〖焱耄瑪麗和約翰為什么吵架呢据块？為了電費單吵架，這瑪麗回到家說你看到電費單嘛折剃，比上次多2000塊錢另假。他們電費單是一個季度一個季度寄過來，說比上次多2000塊錢怕犁。約翰說边篮，我知道己莺，因為咱們用電的時間變長，冬天用電時間長了「杲危瑪麗說2000塊呀凌受，這樣下去我們就沒有錢去度假了。約翰說我們當然可以去度假呀思杯，只要我多加點班就沒問題了胜蛉，怎么瑪麗，你還好嗎色乾？

? ? ? 當兩個人開始面對自己內心早年間的傷痛的時候誊册，他們會共同幫對方來撫慰。而反過來如果每個人都回避自己的問題杈湾，認為這是自己的問題，自己和自己父母的問題攘须，是早年間隱藏在潛意識當中的問題漆撞。你不去面對這個問題的話，你會覺得生活中的任何一件事都是針對你的于宙，都是他故意跟你過不去浮驳，這就是吵架的邏輯。

? ? ? 最好的方法是用愛來回應所有的傷痛捞魁，就是當你知道對方內心當中有這樣的傷痛的時候至会，其實是能夠激發(fā)你內心當中對對方更多的愛的。因為你要相信自己當年在找到他的時候這是緣分谱俭，這是你真的喜歡他奉件，你曾經真的喜歡他，你才會有可能跟他在一起結婚昆著，去調動自己早年間的那個回憶县貌。把愛調動出來，用愛來回應對方心中的那個傷痛凑懂。

? ? ? 而不是簡單地指責煤痕，你應該怎么樣。在婚姻當中吵架接谨，你應該是最糟糕的一個詞摆碉。我也犯過很多這樣的錯誤，因為我讀書多有很多的理論脓豪，所以我經常會用來剖析我的家人巷帝，然后告訴他們說從理論上講，你們應該怎么樣扫夜。這種話講完以后锅睛，對方就會更加的生氣埠巨。不要這樣，只要用愛來撫慰他的傷口就好了现拒。

? ? ? ? 這是我們說幾種偏差行為辣垒，就是從吸引注意力到權力斗爭，還有報復印蔬。就是婚姻當中勋桶，也會存在很多報復的情況，就是我們可以反思一下我們有沒有刻意的去傷害對方侥猬，做一些讓對方心里不舒服的事例驹。我記得很清楚，我聽過我老婆說反正你讓我心里不高興退唠，我就要讓你更不高興鹃锈。這就是報復的手段，到最后當你發(fā)現無能為力的時候瞧预，你就有可能會進入第四個心理偏差屎债，就是放棄。

? ? ? 我覺得沒用垢油，好多家庭是為了孩子苦苦撐著盆驹，就是如果沒有孩子的話，我們就離婚了滩愁，很多人是這樣的論調躯喇。實際上這種論調對孩子沒有任何好處，孩子如果生活在一個缺乏愛的家庭當中的話硝枉，他是能夠感覺得到的廉丽，這個會給孩子帶來特別大的壓力。

? ? ? ? 那么我們到第三個階段也就是內省的階段妻味。事實上你面臨著兩條路可以選擇雅倒，第一條是無止境的追逐需求，如果有必要就操縱他人弧可，能拿什么就盡管拿蔑匣，并在其他方法都失敗的時候選擇妥協(xié)，這就是我們剛剛所描述的從開始吸引注意力到權力爭奪到報復棕诵。如果都無效的時候裁良，我進入妥協(xié)，算了校套，我就混吧价脾。

? ? ? 第二條路是借由以下的方法來了解真正的自己，放棄期望笛匙，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果以及永遠把自己與伴侶的快樂一并當作優(yōu)先的選擇侨把。如果你能夠做到說真的去把伴侶的需求跟自己的需求都當做是首要的考慮犀变，這時候你發(fā)現你的婚姻在內省階段能夠有特別多的收獲。

? ? ? 第二個角色是迫害者角色秋柄，就是這個時候你的最大的感受是憤怒获枝，如果你的內心當中出現了大量的憤怒，這時候你可能進入了迫害者的角色骇笔，這時候沒有可怪的時候省店，你甚至會迫害自己，就這個迫害者角色笨触，他要么就是迫害別人懦傍，要么就是沖別人不斷的發(fā)脾氣，給對方施加壓力芦劣。

? ? ? 當他發(fā)現沒有人可怪粗俱，這事不怪別人，他就迫害自己虚吟。你們有沒有見過有的人生起氣來打自己的耳光寸认，揪自己的頭發(fā)，拿頭撞墻稍味，這就是他的那種迫害者角色在不斷的膨脹废麻，這時候他的憤怒控制了一切荠卷。

? ? 第三種人叫做拯救者模庐，這個拯救者就是他會想辦法說那這事咱們怎么辦。舉一個例子說油宜，比如你得了肩周炎掂碱，你覺得肩周好疼，覺得肩周疼的這個就是迫害者慎冤。然后你覺得怎么我這么倒霉疼燥，肯定是那個破工作把我害的，我恨我的老板蚁堤，你的迫害者角色出現醉者，然后你說我怎么看這病呢，我趕緊去找醫(yī)生吧披诗，我去針灸吧撬即，我去貼膏藥吧，這時候你的拯救者角色出現呈队。

我們在婚姻生活當中剥槐，這3個角色是在不斷的變化。而如果你處理不好你的婚姻的話宪摧，你很有可能會進入一個叫做受害者牢籠的墻壁當中粒竖。這個受害者牢籠里邊颅崩，無論是迫害者受害者，他們的角色都是在不斷轉化的蕊苗。而這個轉化的過程都會給雙方帶來不斷地痛苦沿后，甚至有很多家庭夫妻雙方已經基本達成一致了，比如說我做破壞者的時候岁歉，你扮演一會兒受害者得运，當然這都是默契，這不是商量好的锅移，沒有寫過協(xié)議熔掺。

他一發(fā)飆，對方軟弱了非剃，過了一會對方一發(fā)飆置逻，自己軟弱，然后甚至兩個人都想扮演拯救者的時候备绽，也會給別人帶來問題券坞。他們可能會去對孩子過度的關注，總是以拯救者的形象出現在孩子面前肺素。你沒發(fā)現很多家庭里邊夫妻之間的事都已經完全不重要了恨锚，兩個人天天就盯著孩子，說你可不能怎么樣倍靡，我跟你媽已經這樣了猴伶，所以你一定要怎么樣。

當你們倆都做拯救者的角色的時候塌西，孩子可能會成為迫害者他挎。那么我們怎么才能走出受害者牢籠呢？我們需要用內省的方法捡需，在內省的過程當中办桨，你能發(fā)現婚姻中很多痛苦的模式，第一種就是左右為難的監(jiān)牢站辉。就是有一個女士說她想離婚呢撞，因為丈夫有了外遇，她想離婚饰剥，那朋友勸她說你就離婚齐疙，她說不能離斩萌，沒有經濟收入。

我如果離了婚的話，生活就變得很糟糕拔妥，那你就湊合過崔泵，也不能湊合過，我現在很生氣，因為他現在有別人娇跟，左右為難。當一個人處在左右為難的這個境界的時候太颤，你會發(fā)現他走不出這個牢籠苞俘。

那么這時候作者的建議是你要跟隨真理，什么是跟隨真理龄章？就是你靜下來好好的想一想自己的內心到底需要的是什么吃谣，有可能你真的離婚了，離婚了也可能沒有你想的那么糟做裙，你也可能會分到一些財產岗憋，你也可能會自力更生，慢慢地學會自己養(yǎng)家糊口锚贱。

《北京遇上西雅圖》湯唯最后選擇了離婚仔戈，她擁有了那個渴盼已久的家，但是她選擇了離婚之后拧廊，她覺得自己的潛能被調動出來了监徘，這就是一個跟隨真理抉擇的過程。千萬不要被外在的需求所困擾吧碾，這是第一個牢籠凰盔，左右為難的監(jiān)牢。

第二個就是對家庭的死忠倦春，就是有很多人在婚姻當中出現大量的問題户敬，是因為對自己的原生家庭的死忠現象，比如說家族性的憤怒溅漾。爸爸從小在家里的形象就是發(fā)脾氣山叮，爸爸喜歡大喊大叫著榴，因為爸爸沒有受過高等教育添履，爸爸只是一個農民，他喜歡發(fā)脾氣這個情有可原脑又。兒子讀過大學暮胧，已經是受高等教育的人了，但是一遇到關鍵時候问麸，他還是回到他爸爸的老路上去往衷，這個其實是一種行為上對家庭死忠的現象。

還有人會做任何事唯一的指標是家里的要求严卖，我們有員工就是在這個城里邊干得挺好的席舍，在北京上海這樣大城市干的挺好的，突然間說要回去哮笆。我說你干挺好的干嘛回去呢来颤？我家里人非要讓我去考公務員汰扭，我說你喜歡考公務員嗎？不喜歡考公務員福铅。但是為啥回去呢萝毛？家里面要的，不讓我回去就不行滑黔。

這是對家庭的死忠笆包，他根本不知道自己要什么，家里邊要什么就什么略荡。還有人不結婚都是因為家里邊要求庵佣，他必須跟誰誰結婚，就有的家里邊真的管太多汛兜，把這個人牢牢控制在這個家族的周邊秧了，因為你對你的原生家庭的死忠也會導致你跟你的配偶之間產生大量的矛盾。

我就見過很多朋友跟我講說序无，如果我的老婆跟我家里人發(fā)生矛盾的話验毡，我一定會站在我家里人這一邊，無論是父母還是哥哥姐姐帝嗡，他認為都比老婆要重要晶通。用這種想法，你就發(fā)現你永遠擺脫不了你原生家庭的這種困擾哟玷，而且所有原生家庭當中的壞習慣都會一步一步地遺傳到你的身上狮辽，這是第二個陷阱叫做被家庭死忠。

第三個是犧牲心態(tài)巢寡，這個犧牲心態(tài)特別常見喉脖。同樣在廚房里邊洗碗的兩個人，你一眼看過去就知道誰是犧牲者抑月。另外一個人是開開心心地在給大家洗碗树叽，為什么？他覺得洗碗是一種享受谦絮，他覺得洗碗是為這個家庭题诵，我愛這些人，所以為他們洗碗是一件很開心的事层皱。

而那個犧牲者的感覺是說性锭，唉呀，怎么這么多的碗叫胖。那你讓他別洗草冈，他不行，必須得我來洗，尤其是家里邊的那種就是我們說最勞苦功高的人怎棱，同樣是為整個家庭在奉獻方淤，操勞了一輩子的媽媽會有截然不同的感受。

有的媽媽會看到一家孩子吃飯蹄殃，會覺得心滿意足特別地開心携茂。而有的媽媽一看到這一家，是先皺眉頭說這得做多少飯诅岩，覺得好煩讳苦。當一個人有著特別強烈的犧牲者心態(tài)的時候，你放心吩谦，他的身邊會一定出現一個放縱者鸳谜。

犧牲者會培養(yǎng)放縱者，就是當你是完全犧牲者心態(tài)在做家庭的各種各樣的事情的時候式廷，就一定有一個人心安理得的認為這一切都是應得咐扭，至于這兩個人誰塑造了誰，不一定滑废，不知道是先有放縱者才有犧牲者蝗肪，還是先有犧牲者后有放縱者。

但是你要知道蠕趁，如果你在家庭當中薛闪，并不享受為這個家庭服務，你并不覺得為自己老公做一些事俺陋，為孩子做一些事兒豁延，為朋友們做一些事是開心的話，你進入了犧牲者心態(tài)腊状。你就會視一切為負擔诱咏，這是另外一個特別痛苦的家庭的模式。

還有就是依附心態(tài)缴挖，依附心態(tài)就是有時候是男的依附女的袋狞，有時候女的依附男的。就是覺得沒有他我就不行醇疼，沒有他我活不了硕并，甚至有的是家長依附孩子法焰，就是一切委曲求全秧荆，一切東西都是我怎么樣委屈都沒關系，只要我讓他開心埃仪。

我那天聽到我一個朋友跟我講乙濒，他們家里的親戚的孩子都已經大學畢業(yè)了，好不容易送到大學畢業(yè)，大學畢業(yè)以后家里邊替他安排了工作颁股，當然是那種國企事業(yè)單位安排了工作么库，安排了工作以后老爸老媽也沒什么錢，把所有老家的錢拿出來在大城市里邊給他買了一套房子甘有，二線城市買了一套房子诉儒。你看有房子孩子說不行，我想買個車怎么辦亏掀，老爸不開車忱反，老爸把車開過去大老遠的幾百公里開過去，放在那給你了滤愕。老爸變的沒房沒車温算，然后回家去過。小兩口在城里邊有房有車這么過著间影，過著過著小兩口說辭職了注竿，不干了。

為什么魂贬？工作覺得沒意思巩割，休息，就在家里邊請長期病假付燥，什么也不愿意干喂分。你讓他創(chuàng)業(yè) 不愿意創(chuàng)業(yè)，我就喜歡這樣机蔗∑哑恚看到放縱者了嗎？就是當他是放縱者的時候萝嘁，而這父母又愿意做犧牲者或者父母對孩子是有著強烈的依附關系梆掸，他會覺得說我的一切都在他們身上，所以我沒有我的生活牙言，我的生活不重要酸钦。我的重要的就是讓他們過上好的生活就可以了。

這種依附的關系對雙方都是極大的傷害咱枉，你以為那孩子過得開心嗎卑硫？那個孩子對自己的滿意度會極差，他也會覺得非常的痛苦蚕断，只是他在外在的行為上欢伏，他已經被依附慣了或者他依附別人，情感上被父母依附亿乳，物質上我依附父母硝拧，這事他已經習慣了沒法改了径筏。但是他內心當中是評價很低，他跟他的老婆關系也不會特別好障陶，這是一定的滋恬，所以依附者現象也是一個很大的問題。

還有一種就是投射抱究。投射是什么意思恢氯？就是當我們在批評別人的時候，你經常會發(fā)現自己說的那些特質都是你自己最具備的特質鼓寺，這是投射酿雪。我們對別人最不滿意的地方可能恰恰是我們需求最旺盛的地方，就是我們對自己也同樣不滿意的地方侄刽，我們才會大力地去批評別人指黎，所以我們對整個世界的不滿甚至都是我們內心投射的一種表現，簡單點講叫仁者見仁智者見智州丹。

可能也是這個道理1000個觀眾當中醋安，有1000個哈姆雷特也是這個道理。因為我們把自己內心當中的不滿足感墓毒、缺乏這種需求投射在了外人的身上吓揪，所以看起來是你對配偶不滿，其實不是所计，是你對你自己不滿柠辞。還有就是家庭當中的競爭關系，典型的例子就是整天問孩子說你更愛誰主胧，你愛爸爸還是愛媽媽叭首，你佩服爸爸還是佩服媽媽，你覺得爸爸這點好還是媽媽這點好踪栋，甚至會為此生氣焙格，有的夫妻之間存在著明顯的競爭關系。

覺得孩子好像更喜歡對方夷都，內心就不舒服眷唉，覺得對方的事業(yè)發(fā)展得比自己更快，內心也會不舒服囤官。他們倆之間是競爭冬阳，他們并不是互相以對方為榮，互相感同身受地隨喜對方的成就或者是孩子更愛對方党饮，自己也會覺得很開心肝陪，因為我們一家人的愛是在不斷增加的等等，所以競爭關系也會成為一個牢籠劫谅。

最后一個就是死亡的誘惑见坑。什么叫死亡的誘惑嚷掠？很多人覺得死可能還更簡單一點捏检，有大量的婚姻關系走到最后荞驴，其中的一方都會陷入絕望，都會覺得說這輩子就毀在這個人手上贯城，然后破罐子破摔了熊楼。那么怎么樣去穿墻，這么多的墻聳立在我們的周圍能犯，怎么樣去穿墻鲫骗？我們這里邊有一個穿墻的原則，第一個就是要解決問題踩晶，必須先跳脫問題的框架执泰，還記得我們前面講約翰和瑪麗嗎？如果他們倆在原來的這個問題的框架內討論是不可能有進展的渡蜻，你必須得突破自己的認知术吝，你先得知道自己的問題在哪兒，學會了這套心理學的框架茸苇，換了你生活中的一個物質的框架排苍。

第二個是你要知道所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗学密，就是當你解決了這么一個問題淘衙，不是解決了這么一個洗碗的問題或者電費單的問題，你真的解決了你們內心當中的那個匱乏的問題或者需求沒有得到滿足的這個問題的時候腻暮，你的人生會再上一個臺階彤守，你獲得了一套新的禮物和寶貴的經驗。

第三個原則就是你所看到的每件事都是你內心世界的投射哭靖。

第四個每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責遗增，這句話很多人很難接受，說明明就是他把我搞成這個樣子的款青，為什么讓我百分之百的負責做修，那么又是誰找了他呢，又是誰跟他互動的抡草？

所以如果你知道婚姻生活是你一個人的事情饰及，是你一個人面對自己的內心，調整自己的狀態(tài)康震，了解自己內心的這個缺口就能夠去解決的問題的時候燎含，你就能夠對生活中發(fā)生的事情百分之百的負責，不要去怪罪別人腿短，怪罪別人沒有用屏箍。

然后第五個就是自由并非來自答案而來自問題绘梦，就是能夠問出一個好的問題，能夠發(fā)現我們倆當中到底是什么問題找到這個問題赴魁，我們就更加接近自由卸奉。

然后第六個就是沒有什么問題是大到愛都無法解決的，就是一切的東西只要你用愛來對待颖御，用愛的方法來解決它榄棵，就一定能夠解決這個問題。那么如果你能夠用捷徑潘拱，我們說在內省的過程當中疹鳄，什么時候是穿墻最重要的捷徑？就是當你意識到所有的這些原則芦岂，你都接受都承認的時候瘪弓，愛能夠帶來啟發(fā)。

這里有一段話讓我們感受到什么叫做真正的付出禽最、真正的愛腺怯，他說真心誠意的付出是一種完全不同的體驗，你不會覺得心力交瘁弛随，也不會因為得不到感激而憤憤不平瓢喉。當然也不是為了償還罪惡感才付出的，這樣的付出是完全不求回報的舀透，你是聽從自己的心在做事栓票。因為你知道這樣的付出對每個人都好，要記得所謂的每個人包括了你自己愕够。

所以我們在生活中經常會聽到有人講走贪，說我這一生最好的時光都給你了，但是我得到了什么惑芭，什么都沒有坠狡。當他說這句話的時候，就表示這個人已經因為不斷地犧牲而瀕臨崩潰的邊緣遂跟，要不然就是準備一走了之逃沿。

而不幸的是什么，這個人所付出的其實并不是最好的幻锁，因為他不是一個無條件的付出凯亮。回到這兒哄尔，你就會發(fā)現我們在所有講述的過程當中假消，都最常提到的一個詞叫做無條件的愛。在家里邊穿破這些墻壁最有效的方法是無條件的愛岭接。

你沒有附加任何條件富拗，你不想改造對方臼予，你沒有對對方抱有極高的期望，他快樂啃沪，你也快樂粘拾，因為你的一切東西是靠自己的，是本自具足的谅阿，這時候兩個人內才會有愛的產生流動半哟。為什么呢酬滤？

這個原理說得有點唯心签餐，他說兩個人之間是不會產生空洞的，就是兩個人之間所有的情緒和感覺是不會有空洞的盯串，而原來這個空洞被誰彌補氯檐？是被那些不滿足感彌補。你覺得我缺少這個我缺少這個体捏，當你把這些東西拿走了以后冠摄，當你沒有了這些不滿足感，沒有了這么多期望的時候几缭，拿走了以后河泳，這些空洞就會被愛來填補。

這個說的有點詩意年栓，但是我不知道有沒有科學原理拆挥，但你會發(fā)現克里斯多福·孟在寫這個《親密關系》的時候某抓，所用到的這個無條件的愛的感受或者從真理出發(fā)纸兔，沿著真理的路徑跟從你的心去做決定、這些說法否副，跟我們講王陽明的致良知汉矿，其實是一回事。

你做任何一個事兒备禀，你不需要被外在的這些誘惑所主導洲拇，你也不需要權衡得失來做這件事情，而是跟從我的內心的真理曲尸。王陽明說只要你致良知的赋续，你知道這個事做是對，還是不對队腐，你這樣是不是愛蚕捉。那么，如果你能夠找到這種用愛來解決所有的這些牢籠的問題的捷徑的時候柴淘，那么你就能夠走到婚姻的第四個階段叫做啟示迫淹。

啟示是一個特別神秘的東西秘通，就是有時候它會突然之間出現，就好像我在讀這本書的時候敛熬，就覺得突然之間有那種愛意流動的一種感覺肺稀，就是你獲得了啟示。這本書里邊沒有給我們一個必然的獲得啟示的路徑应民，說你怎么做就一定能夠獲得啟示话原，但是他說如果你能夠打開你的心愿意去接受這種感覺的話，它說不定哪天就突然跳出來诲锹。

所以這里邊有一句話講得特別好繁仁，他說如果你想盡快到達一個地方，那么最快的方式就是你已經在那里了归园，這話像不像我們佛教講的叫做放下屠刀立地成佛黄虱，就看起來是一個遙不可及的方向和目標。但是孔夫子講“吾欲仁庸诱，斯仁至矣”捻浦，我如果想達到仁的那個境界，仁立刻就到了桥爽，所以用在我們日常生活當中怎么用呢朱灿？

這個作者有一個嘗試特別好，他有一天跟老婆吵架钠四，吵得特別厲害盗扒，然后昏天黑地的雙方都不說話，各坐一個屋形导，然后在那一刻他突然有一種想法环疼，他說如果我現在是愛她的是什么感覺呢？就是他突然之間就把剛剛生氣的那個事兒放在一邊朵耕，他就想假如我現在是愛她的炫隶，那么我應該做什么？

他又去調動內心當中那個特別愛的那個感受阎曹，然后在想如果我是愛她的話伪阶，她特別喜歡吃我做的飯，立刻就去做飯处嫌，然后給他老婆做了他最拿手的那幾道菜栅贴；如果我是愛她的話，他應該希望我來擁抱她熏迹，然后向他老婆擁抱檐薯，表示道歉，說了很多這個貼心的話，他老婆一扭頭就好了坛缕，覺得好開心墓猎，對方突然之間一抹臉好了，這種感受就是獲得了啟發(fā)的感受赚楚。

這個作者說年輕時候學化學毙沾，氨氣的那個分子方程式是NH3，是3個氫原子加一個氮原子在中間宠页，這3個氫原子是緊密地包裹著3個氮原子左胞，這3個氮元子根本沒法離開這3個氫原子的包裹，但是他們會發(fā)現有時候這個氮原子會莫名其妙地跑到了氫原子外邊举户，他們的老師也沒法解釋烤宙，說為什么這個氮原子會突然間跑到了氫原子的外邊。

從物理上講敛摘，原子卡著它出不來门烂，后來他們就沿著這個思路說有沒有存在一個量子隧道乳愉。這個量子隧道就意味著這個東西不需要通過物理的路徑兄淫，它能夠一步到達，就好像宇宙當中的蟲洞一樣蔓姚，從這個點到那個點看起來遙不可及捕虽。但是宇宙一折疊，這個宇宙折疊了明白嘛坡脐，這個點到這個點很遠很遠泄私，你看起來永遠都到不了。但是一旦它折疊起來直接就過去了备闲，這個叫量子隧道晌端。

他說如果在婚姻當中，我們能夠找到這個量子隧道的話恬砂，我們就能夠一步之間走到愛的當中咧纠，就好像我們曾經在很多書里講過的愛是一個動詞，什么叫愛是一個動詞泻骤？你假定自己此刻是愛她的漆羔，那么你會怎么做？這時候是化解矛盾狱掂，我認為最有效的一個方法演痒。

他倡導大家修煉靈魂關系，根本不用去寺廟里邊趋惨，根本不用坐在深山里邊鸟顺，去參加禪修班花很多錢。能夠幫你修煉你的靈魂的最好的地方是你們家的沙發(fā)器虾、是你們家的臥室讯嫂、你們家的廚房养筒。這些地方本來就已經可以幫你修煉你的靈魂關系。

我在這本書里邊還學會了一個特別棒的詞端姚，就是允許晕粪。為什么允許這個詞很重要胳岂，這個詞是誰說的呢迫皱？是精神導師馬哈拉吉，他在年輕的時候厕倍，有人問他說英文當中最重要的字是什么昏鹃，他回答說尚氛，允許，就是let洞渤。大家聽過披頭士那首歌叫《let it be》阅嘶，我允許。

那么在說這個話的時候载迄，他一定是早已經突破了親密關系的墻壁讯柔，體驗過墻外的生活，因為靈魂關系的關鍵就是允許护昧。當然魂迄，這不是要你整天呆坐著無所事事，而是要讓你明白你所做的事應該是聽從你的心的指導而做的事情惋耙。

如果你能夠明白允許的道理捣炬，那么你所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法以及啟示绽榛。這個允許可以翻譯成多種各樣的語言湿酸，比如說佛教里邊有一個法門叫隨他去法門，這是家業(yè)修的這個法門灭美，什么叫隨他去推溃？就是發(fā)生任何事，好煩冲粤，然后內心就念一句咒語隨他去美莫，這個隨他去事實上就是一種允許的狀態(tài)。

孔夫子的狀態(tài)是不是允許呢梯捕，孔夫子說無可無不可厢呵，這難道不是允許嗎？孔夫子說盡人事而聽天命傀顾，這難道不是允許嗎嘛襟铭，他說不信命無以為君子，這也是允許。

? ? ? 那你說允許是不是不干事呢寒砖？不是赐劣，允許是好好地干事，因為在你不允許的狀態(tài)之下哩都，你的內心當中非常的亂魁兼，你每天想好好干事你也做不到，你煩躁漠嵌，總覺得患得患失咐汞，所以你做事不純凈。而如果你能夠放下對結果的控制欲儒鹿，把它的得失放在一邊化撕，你安安心心的把每一件事做到好，這才叫盡人事约炎，接下來用聽天命來做到允許植阴。

? ? 因為到了我們這個年紀，你發(fā)現老人年紀都變得越來越大圾浅，那擔憂的事自然就會增加掠手。這時候我就說了一個詞，我說允許贱傀。我不知道為什么她也沒讓我解釋惨撇，她就說，嗯對府寒，就這個詞就這么大力

? 《次第花開》里講過焦慮是來自于對無常的抗拒。如果你總是抗拒一切事情的發(fā)生报腔，無常就是各種各樣的事情發(fā)生都叫無常株搔，你抗拒它，你就會覺得很焦慮纯蛾。如果你在生活中能夠有了允許的態(tài)度纤房，你會發(fā)現你就能夠依據你靈魂的本質去做事。

? ? ? 這4個階段剖析下來翻诉，我相信大家現在對于婚姻生活有了一個更深入的了解炮姨。我們知道在婚姻的過程當中，我們是為了彌補我們的需求不足才去找對象碰煌。所以我們會發(fā)現我們給的對象特別大的壓力和負擔舒岸。改造他又是那么困難的一件事情，這就是吵架的最根本原因芦圾。

? ? ? 累積上失望蛾派、累積上斗爭、累積上報復，這個婚姻就會變得像一個牢籠一樣洪乍。而實際上你如果能夠真的認識到解決這一切問題的根本根源在于你自己的內心眯杏。如果你在你的內心當中，能夠感謝你的父母壳澳、能夠回到童年去接受到他們對你的愛岂贩，只不過他們那時候不會。你現在如果能夠接受他們對你的愛巷波，你發(fā)現你的那個需求是不用從對方身上找的河闰。

? ? 兩個相愛的人在地球上創(chuàng)造了一座伊甸園并開啟了天堂之門。經驗說褥紫，這是不可能的姜性，愛說，事無好壞髓考，詮釋在人部念；驕傲說，這太可笑了氨菇，愛說儡炼，事無好壞，詮釋在人查蓉；謹慎說乌询，這太冒失了，愛說豌研，事無好壞妹田，詮釋在人；理性說鹃共，這不合理鬼佣，愛說，事無好壞霜浴，詮釋在人晶衷；迷信說，這會帶來霉運阴孟，愛說晌纫，事無好壞，詮釋在人永丝；遠見說锹漱，這沒有希望，愛說类溢，事無好壞凌蔬，詮釋在人露懒。

? ? ? 當你說話時，要讓你的話語發(fā)自于愛砂心；當你沉默時懈词，要讓你的沉默發(fā)自于愛；當你罵人時辩诞，要讓你的責罵發(fā)自于愛坎弯；當你與你的伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發(fā)自于愛译暂。讓愛在你的生命里生根抠忘，美好的事就會發(fā)生。