越長大越孤單兽狭，好像越來越能體會到這種感覺憾股。
平時上班鹿蜀，晚上加班總想加到很晚，一是想掙更多錢服球；二是想多學點東西茴恰；三是競爭激烈，害怕自己被淘汰斩熊；更多的是害怕一個人回到那空蕩蕩的冰涼的出租屋里往枣，被孤獨被自責被無奈包圍。
我不知道我活的到底是快樂的粉渠，還是不快樂的分冈。好像沒時間去探究這些了。
三十歲的年齡霸株，自己的生命中遇到過愛過的人雕沉，也遇到過愛自己的∪ゼ可最后都成了過去坡椒。
每天都在給自己很多希望，一遍遍的告訴自己：會越來越好的尤溜！會遇到那個很愛很愛你的人倔叼，會遇到那個愿意寵你愿意陪你的人。
時間長了宫莱，這種希望成了一種慣性一樣丈攒。我如此的自欺欺人一般。
所以我期待周六周日梢睛，又害怕周六周日肥印。我會選一部悲傷的電影识椰，然后一個人看的淚流滿面绝葡。
我感覺越悲傷越現(xiàn)實，越無奈越真實腹鹉。
我努力了那么久那么久那么久藏畅，還是一無所有。一無所有…哭好像都沒有像樣的理由和借口功咒。自己怎么活的如此失敗呢愉阎。
那是自己最親的人對自己的打擊，我以為自己一點一點都不在乎力奋“竦可是總是在夜深人靜，一個人獨自哭泣景殷。想找一個肩膀靠一下溅呢。說一句：沒事澡屡，你還有我呢！那是多么簡單又真實踏實的幸福呢咐旧？
我在想驶鹉，是否因為我總是感覺自己缺很多很多愛，所以才去一次次飛蛾撲火般去追求那所謂的純粹的愛情铣墨。然后再摔個頭破血流室埋。
一個看似幸福的家庭，一個看似美滿的家庭伊约，那卻是我從小想逃亡的地方姚淆。
我曾經因為生活在那里倍感壓抑，那里充滿母親的打罵聲碱妆，父親的打擊聲肉盹，哥哥看不起的聲音。溫暖的時候少之又少疹尾。
所以我一次又一次逃亡上忍，又一次次迫不得已去到那里。
真正的長大了纳本，成熟了窍蓝，我學會放過自己了。與自己和解繁成。
我認真的去問自己吓笙，你想要的愛情是什么樣的？你當初為什么選擇了那個你所謂的初戀男友在一起巾腕？他沒錢面睛，他能力也不怎么樣，他長的也不帥尊搬。
走到今天叁鉴，我終于明白了。那是因為他能給我很多很多愛佛寿。那是因為我看到他們家庭溫暖幸福幌墓。
我依賴他給我的溫暖，他給我的愛冀泻，那是我的養(yǎng)分常侣。
那個簡單陽光的男孩，會各種方式哄我開心弹渔。他有100元會為我花99元胳施。他在我生日時會給我提前準備好禮物，然后自己可能接下來一個月省吃儉用肢专。
最后我們也終于分道揚鑣了舞肆，還記得最后一次打電話您没，他說：我要回老家了，我想再見你一面可以嗎胆绊？我說：不可以…
然后一轉身就真的是一輩子了氨鹏。
忘了怎么分手的，最后是敗給了現(xiàn)實罷了压状。
再后來從彼此的朋友圈知道了彼此的狀態(tài)仆抵，都結婚了有了孩子。有一天他又來到了南方种冬，路過了我的書吧镣丑。給我發(fā)信息：我在你書吧。書吧不錯娱两。
我說謝謝莺匠，然后突然想起來：好像書吧里還有當年他送給我的好幾本圖書。
就這樣十兢，也不會有后續(xù)了趣竣。各自安好，互不打擾旱物。
那個我的前任丈夫遥缕，我不想談及太多。對和錯都成了過去宵呛。自己終要為自己的過錯買單单匣。
愛情到底是什么呢？我也不知道宝穗。
我想要很多很多的愛户秤，如果沒有，我想要很多很多錢逮矛。
現(xiàn)在明白了鸡号，愛也好。錢也好橱鹏，別人給的膜蠢。都是加了砝碼的堪藐。要想擁有很多愛莉兰，首先學會愛自己，然后值得愛礁竞。要想擁有很多錢糖荒，先讓自己變得值錢。其它的統(tǒng)統(tǒng)都是幻覺模捂。
