卿，

請原諒我一次的食言淮椰。

說好了不再叨擾五慈，可畢竟近日思來輾轉，茶飯不思主穗，終日難以成眠泻拦，心中有萬千思緒悔不能于上一番電話交談中告知，因而寫下此信忽媒，還望成全争拐。

你。

你晦雨。

還是你架曹。我的心中像容不下其他任何事情似的，總也繞不開想你闹瞧。走在路上是你的身影绑雄，回到家里是你的氣息，睜開眼睛處處是你我走過的足跡奥邮，閉目假寐感到的是你曾經(jīng)的溫柔万牺。

可你終究是走了，毅然決然的走了洽腺。其實倒不如說脚粟，是被我逼走了。我幼稚而又頑固的偏執(zhí)蘸朋，我那可笑而又可悲的自尊珊楼，我不合時宜且無理取鬧的戲謔，以及我悲哀人生的愚蠢選擇度液。這一切厕宗，在我們不到三年的時光里，漸漸地磨光了你所有的耐心與包容堕担。是我的不負責任讓你背負了太多莫名的無奈和無用的等待已慢，是我的小肚雞腸讓你經(jīng)受了感情和時光的折磨，是我的任性脾氣讓你的工作屢屢受挫霹购，是我佑惠，最終逼走了你。

你還記得剛開始我向你正式表白的那一天嗎齐疙？不膜楷，不是我們后來決定在一起的12月28號，是2016年的12月18號贞奋，我發(fā)給你那封1314字的情書后的一天赌厅。我還能記起那個晚上的我躺在深圳君恒酒店的床上，一邊傻乎乎的笑著看著手機里我們在加拿大的照片和視頻一邊心情忐忑地等待著你的回復轿塔。照片里是尚是朋友時的我們特愿，笑容那么燦爛開心。那是我們同游尼亞加拉瀑布時傍晚在觀景臺邊漫步時的合影勾缭，我直至今日還記得在旅游淡季空無一人的街道上你貼近我時發(fā)梢的芳香揍障。我敢打賭那一刻的自己就已經(jīng)無可救藥地愛上了你—而非后來你以為的，一起在酒店里看《你的名字》的時候俩由。視頻中的你毒嫡，卿，是在尼亞加拉城邊的mandrin自助餐廳里為我剝蝦皮幻梯，以及在返回多倫多市中心路途中唱著當年還火著的《野子》而被我一邊開車一邊偷偷用手機錄下的兜畸。你無法想象—事實上我自己可能也都不記得—自己有多少次曾傻笑著對著這些照片視頻發(fā)呆了。

在不知道重復看了多少遍我們的合影以后礼旅，我從酒店的床上猛地坐了起來膳叨。我不想等了，我當即就想得到你痘系，想讓你成為我的女朋友菲嘴，我的愛人。于是才有的后來汰翠，你也知道的龄坪，我不停地催促，一個勁兒地詢問你為什么一定要等待复唤；為什么要反復思考好幾天健田，然后必須等我回到加拿大才能告訴我一個我們彼此其實都心照不宣的結果？現(xiàn)在想起來佛纫，其實我的性格中的缺陷在那時就已初見端倪：我無法承受等待妓局，即便是等待后的結果自己有著一定的把握总放。我渴望把控甚至操控一切，凡我所想擁有的好爬，立刻便要實現(xiàn)局雄。這種不講情理，蠻橫的霸道存炮，我反思炬搭，也是日后我們間矛盾的由來，間接導致我們分開的元兇之一穆桂。

你最后還是妥協(xié)了宫盔，答應了同我在一起。但我們規(guī)定享完，紀念日定在了2016年12月28號灼芭。隨后我便馬不停蹄地趕回了多倫多。那一天的旅途時我今生最難忘的一次驼侠。哈哈姿鸿，親愛的你還記得嗎，高燒38度5的我被迫在延誤的航班里坐了16個小時倒源，也讓前去接機的你等了又等苛预。臨行前，父母勸我晚些時候病稍好些再回加拿大笋熬，我執(zhí)意不肯热某，他們都因以為我突然變得熱愛學習了而驚訝萬分，哪知只是不想耽誤了去見你胳螟。

接下來的畫面昔馋，我的天啊，直到現(xiàn)在還歷歷在目糖耸。而且就在我打下這些字時秘遏，我微微顫抖的身體仍能憶起當時最真實的感受。

在皮爾遜機場的抵達口邊的片刻等待后嘉竟，我見到了你邦危。

人群中，見到了你舍扰。

你是那么美倦蚪。

你真的是那么美。

暖流滲透我的全身边苹。

好美啊陵且。

我記得你奔向了我，我們有了第一次擁抱个束，然后一起打車回了家慕购。對聊疲，就是我那個832 bay st上凌亂不堪卻被你打掃的井井有條的家。

然后我們開始了最最幸福的三個月的同居生活脓钾。期間你曾一度試圖“逃”回自己和室友合租的公寓售睹，被我半夜“逮”回了我們的愛巢。我也是從那時起心里就大抵明白可训，怕是離不開你了。

這輩子捶枢，真的離不開了握截。

那三個月真的是如膠似漆般的甜蜜啊。我們過得像是世界末日將至似的烂叔，除了彼此好像什么都看不到也不重要了谨胞。成天躺在一起，談天說地蒜鸡，談情說愛胯努。我們接吻，我們做愛逢防。甚至有時候什么都不做叶沛，就是安靜地注視著，陪伴著彼此忘朝，心里便已是十二分的滿足灰署。我記得你曾形容我看你時的眼神是“有星星一樣，”“充滿愛意的局嘁「然”而我形容你，“像仙女下凡悦昵‰惹眩”

三個月以后我們出現(xiàn)了摩擦。起因多種多樣但指，從最初的不同生活習慣方式這種繁瑣小事寡痰，到后來的對彼此之前戀愛經(jīng)驗的妒忌。呵呵枚赡，其實現(xiàn)在看來氓癌，那些又有什么呢。

三年前的我小氣得可笑贫橙。那是一種帶著孩童般幼稚的嫉妒贪婉。還記得我那時總說你“經(jīng)驗豐富”嗎？是的卢肃，我當時嫉妒你的性經(jīng)歷比我多疲迂，傷到了我作為一個男人可悲可笑才顿，莫名其妙的自尊心。尤其是在當聽到你睡眼朦朧的時候喚了我一聲你前男友的小名—“楊小乖”是吧尤蒿，我好像還有印象郑气，呵呵—羞憤的我提出了我們之間的第一次分手。也同時開啟了一扇我們間關系的深淵之門腰池。

你哭喊著求我尾组，抱著我的腿不愿離開我，而我卻因為那可恥的嫉妒心和恥辱感想要狠心把你趕出門去示弓。最終那場鬧劇以你的委曲求全換來了暫時的和平讳侨，可似乎嘗到甜頭的我卻也從此開始肆無忌憚了起來。我漸漸把你的忍讓當作對我無條件的順從奏属，開始變本加厲的將我的不滿向你傾瀉跨跨。直到那一次，你應該還記得吧囱皿，在832 bay的車庫里勇婴，隔著車門我將你推倒在地了。其實我真的是無意的嘱腥，看著你委屈地坐在地上我心里有著說不出的心疼耕渴。但是我任性的頑固和虛偽的自尊竟硬是阻止了想要去攙扶你的沖動，眼睜睜看著你跌跌撞撞地爬起來爹橱，一瘸一拐地鉆進后排座椅萨螺，彼時的我卻仍叫囂著分手。

啊愧驱，寫不下去了慰技，好想穿越回去毆打自己。

但是當你真的略帶疲倦地组砚，半敷衍似的答應了我后吻商，我便完全傻眼了：一種從未曾想象過的可能性突兀地出現(xiàn)在了我眼前：你答應了。你居然糟红，真的艾帐，有可能，會離開我盆偿。是的柒爸，我在那之前從來沒有想過你會有一天離開，甚至連分離的概念都不曾出現(xiàn)在我的想法里事扭。我倏忽地慌了捎稚，竟不知所措的像個孩子一般哭了起來，一頭鉆入了你的懷里，就像我在那以后無數(shù)次做的一樣今野，在你懷里安安穩(wěn)穩(wěn)地靠著葡公。而你，也像之后無數(shù)次做的一樣条霜，輕輕地安慰著我催什。那時候我知道了害怕，第一次體會到了失去你的恐懼宰睡。

之后我們像無數(shù)平凡得不能再平凡的情侶們一樣經(jīng)歷了感情上的磨合蒲凶，這其中或有誤會或有挫折，有過各種各樣的分分合合拆内。有來自家庭朋友的阻礙也有來自社交圈子的困擾豹爹，有時是你的小臭脾氣有時是我的粗枝大葉，但沒有一次把我們的心真正分開矛纹。我們一次又一次地重返尼亞加拉大瀑布，我們的定情之地光稼，去重溫那美好的幸福一瞬或南；我們不厭其煩地往復北美的各個機場為彼此送機接機，只為再現(xiàn)那臨別時的擁抱艾君、那一句調情曖昧的“不要想我喲采够、”以及重逢擁吻時發(fā)自肺腑的歡喜；我們會在加拿大寒冷的嚴冬驅車數(shù)百里趕到渥太華泡溫泉冰垄，我們也曾同你的其他朋友在漢密爾頓的酒店里徹夜痛飲蹬癌。我們會像其他高校學生們一樣談古論今，暢言時政虹茶；也會像普通的宅男宅女們一般八卦日常逝薪，手機游戲。我們?yōu)楸舜丝朔щy蝴罪，超越著自我：最初從未進過廚房的我董济，早已可以為你下廚做出一道又一道照著菜譜研究的可口佳肴，而在家不曾干過重體力勞動的你要门，也會為了我的搬家毫無怨言地收拾打包搬運一個又一個家具箱虏肾。我們在渥太華河畔旁趁著七一國慶時的煙火旁若無人地擁吻，我們在錫姆科湖面的堅冰上迎著寒風恣意垂釣燒烤欢搜。我會在多倫多大學的圖書館里望著你沒緣由地傻笑封豪，你也會在college和bay街交界的十字路口躲進我懷里肆意地撒嬌。我們一起逛家居店炒瘟，在買不起的昂貴沙發(fā)椅上慵懶地躺著久久不愿離去吹埠；我們一起去電影院，在散場前不忘緊拉著手以防被擁擠的人流沖散。我們會在多倫多不甚太平周末的深夜流連于各家奶茶甜品藻雌，我們也會固執(zhí)迷信的認定springrolls餐廳會導致我們間的不和爭吵雌续。我們在星空下50層樓上乘著悠揚的樂聲共舞，夜晚靜謐的安大略湖映出整個多倫多市中心的萬家燈火儼然一幅我們的背景板胯杭；我們也曾與其他同伴共赴阿崗昆國家公園驯杜，在黃昏中美輪美奐的huntsville里留下一組組浪漫又羨煞旁人的擁吻剪影。我不是個愛吃甜食的人做个，甚至可以說有些討厭甜品鸽心，可我仍然愛著我們第一次一起登上cn塔時，你在旋轉餐廳為我慶生時候點的那份插著一根蠟燭的巧克力奶油蛋糕居暖；你不是一個熱衷電子設備的姑娘顽频，但我知道我送你的電腦耳機也從未離開你的身旁。那段時間太闺，我即使再忙糯景，忙到論文拖欠也會抽出時間陪你去玩你心心念念的定向越野；那段時間省骂，你即使再累蟀淮，累得昏睡車中也會不遠數(shù)百里去同我一起參加好友的新婚典禮。我為你讀書钞澳，你為我歌唱怠惶；我?guī)憬∩碓冢銥槲野茨Γ晃規(guī)愦蚋郀柗蚶家鳎憷彝媛閷ⅲ晃医幽闵舷屡d趣班揽祥，你陪我熬夜打游戲；我興高采烈地陪你在king’s circle陽光明媚的午后拍畢業(yè)照拄丰，你滿臉驕傲自豪地陪我去Sidney smith的頂層領取獎學金；我為你作詩料按，中文的，英語的载矿，法語的烹卒；你為我寫信弯洗，生日時旅急，情人節(jié)，周年慶牡整；我為你寫paper藐吮，你幫我敲代碼。親愛的逃贝，還記得我們那無數(shù)個為了essay和考試的不眠之夜嗎谣辞，雖然你因為寫不出論文急哭過，我因為復習考試抓狂過沐扳，但正因為有了彼此的陪伴泥从，我們才能共渡一個個難關和挑戰(zhàn)，達成后來的目標和成就盎ι恪躯嫉！

當然作為普通人的我們也有過不平凡的經(jīng)歷，還記得你陪我去漢密爾頓考lsat前那一晚的車禍嗎杨拐，我們共赴了生死和敬；還記得我在美國蘭辛時被黑人持刀搶劫后帶傷逃走嗎，我的第一個電話打給了你而不是警察戏阅。在多倫多時，我為你挺身解決韓國猥瑣大叔的騷擾啤它；也是在多倫多時奕筐，你教會了我如何利用假條渡過難關。我當然也能記得你把我們曾去過的所有地方帶回來的冰箱貼紀念品和照片一一擺好变骡，作為我們彼此走過道路的印記离赫；我又怎能忘記在巴黎戴高樂機場免稅店門口那發(fā)銹鐵椅上熬過的十余個小時的轉機等候，只為省下機場酒店的差旅費塌碌，把你心儀的禮物帶回家渊胸。我們曾目睹親歷了Gardiner expressway下的汽車爆燃，我們也曾被虛假的driver license報名網(wǎng)站欺騙上當台妆◆崦停可無論何時，我們堅定不移地信任著彼此接剩，我們一往情深地熱戀著對方切厘。

可是現(xiàn)在呢。

我毀了一切懊缺。

是的我明白疫稿。

咎由自取舀凛。

你記得在一個大三熬過的夜晚猛遍，我一臉感激卻也認真地螃壤，對著為了確保我能夠按時畢業(yè)奸晴，焦頭爛額地整理多倫多大學課表校規(guī)的你說

我想娶你寄啼。

我是認真的墩划，我很清楚乙帮。我依稀可以記起這句話飛離我唇邊時我內(nèi)心的活動：平靜的像北京城里六月無風的北杭埃—若不是一絲絲喜悅的樹葉不經(jīng)意地飄落盼樟，掀不起水面半點漣漪晨缴。一切都是那樣的自然，水到渠成筑悴，好像我在說著明天晴天的太陽似的理所當然雷猪。我到現(xiàn)如今也琢磨不透自己當時為什么會突然沒來由冒出這樣一句突兀的求婚告白晰房，可在當時的場合下這句脫口而出又是那么的天經(jīng)地義，順理成章验夯。其實仔細想想挥转，也正是這種沒有摻雜任何外界作用力共屈，沒有收到任何外力干擾而自然流露出的感情才是最最真實可貴的吧拗引。告白之后矾削，盡管你難掩喜悅地勸我應當多加慎重考慮，我心里想的卻唯有“這輩子就是你了欲间，卿猎贴，我認定你了嘱能。”于是才有后來做瞪，我挖空心思翻遍網(wǎng)絡也要找到那件早已絕版的装蓬、被你認作是婚嫁信物的施華洛世奇水晶維尼纱扭。維尼乳蛾，親愛的，為你十嘿。

卿岳锁，

就認定你了咳燕，

不會是別人乒躺。

可是我們已經(jīng)不在一起了初斑。爆發(fā)點是一個其實很小的健爬，我明明可以早早解釋清楚卻沒有那么做的誤會，你提出了分手蜕衡。我又一次天真地以為刪除你的微信可以讓你感到不安從而退卻慨仿，可以迫使你重新回來和我談判镰吆，以為你仍會像以往一樣找到我并且跟我使使小性子万皿，最終原諒我核行〖跤啵可我錯了位岔。你在一年多異地戀的等待里消耗光了耐心，一次又一次的失望磨滅了你對我溫柔的容忍妙黍。你走了拭嫁。頭也不回地走了做粤。直到兩個月后怕品，再聯(lián)系到你，你已經(jīng)屬于別人了吼和。?

驚詫骑素？

不献丑，不是驚詫箩做。

錯愕妥畏？

不咖熟，不是錯愕。

恐懼确沸？

不，不只是恐懼观谦。

懊悔？

不泻红，遠甚于懊悔谊路。

從人類所創(chuàng)造出的任意一種語言中缠劝，我已再尋不出任何一個字眼來形容我當時的心情。尤其是喉恋，當你在電話中冷冰冰的告知我和新男友在一起轻黑，要我保證不再聯(lián)系你氓鄙，也拒絕再提供任何你的聯(lián)系方式時，五雷轟頂?shù)奈艺J為我所存活于這世上的唯一原因怕是因為我家中還有父母老人吧态罪。我知道很可悲也很可笑下面，但沒有了你真的讓我失去生活的原動力复颈。過去的歲月里，每當遇到困難沥割，需要咬牙堅持努力迎難而上時耗啦，我都會想著這是為了我和你的未來凿菩，卿—我們的未來—所做的努力。有了你做我的“后院帜讲，”再苦再累再難的挑戰(zhàn)我都可以也愿意承受衅谷。

可是現(xiàn)在呢？卿似将。我孑然一身获黔。失去了動力预茄。請告訴我刨沦，我為什么還要努力啊？活得更好嗎？作為一個法學院畢業(yè)生，再慘也不至于日子過不下去；父母家人嗎？他們不需要我也過得很好抹凳；安家立業(yè)嗎幸冻？你都不在了流码，還有什么意思驾荣。比起生活著劫哼，我現(xiàn)在倒不如說是......存在著，行尸走肉般板祝，存在著捌袜。是的候引，我活成了遇見你之前的那個自己最鄙視的樣子。

這些天我曾試圖做些改變。是的，我心底里也明白這樣下去自己真的要廢掉了嘲碧。距離上一次決絕的通話已經(jīng)過去了四天煤篙，我沒有吃一口飯妓羊，也沒有喝一口水茧球。父母看著每天靠著兩杯牛奶度日的我也只當是我在用最極端的方式減輕體重逻翁。

我無法安眠。自兩個多月前與你分手的那個晚上開始褥伴，我便失去了睡眠志衣。當燈光熄滅于沒有窗的屋子里時，我無數(shù)次的以為自己已經(jīng)睡熟，直到深夜里手機的推送彈出的光亮瞬間刺痛我早已適應黑暗的眼眸才使我意識到浆竭，我竟從不曾合眼邦泄。三個月來，我一次都不曾在清晨之前睡去硅瞧；三個月來耳鸯，你也從未一度消失在我的夢里扎瓶。于是我開始恐懼睡眠。不是不愿在夢中再見到你泌枪，而是害怕那夢醒時分虛無與現(xiàn)實的碰撞所產(chǎn)生的抽離感和無力感概荷，害怕自己承受不住那刻骨銘心的鉆痛心酸，害怕我真的想要做一場和你在一起永恒的工闺、終究無法醒來的夢。

于是我便瘋了般似的找尋你與我那共有的時光瓣蛀，天真的妄想可以將關于你的過去徹底丟掉陆蟆。可我扔掉了你我曾共用的杯子惋增，扔掉了游戲機以及其中和你一起玩的游戲叠殷，扔掉了你不用的化妝棉和拖鞋，卻扔不掉和你在一起的回憶诈皿，扔不掉那些曾在一起的點點滴滴林束。也許只是一天中任意一次隨意的回首，一次漫不經(jīng)心地平常一瞥稽亏，目光卻恰好可以撞見與你曾共處的角落壶冒。霎那間，痛徹心扉截歉。

怎么辦胖腾？我不知道。你放下了瘪松，我放不下咸作。你告訴我時間會擺平一切，你告訴我究竟會遇到別人宵睦，你告訴我我們之間已再無交集和可能记罚，你告訴我，要學會move on壳嚎。

可是親愛的桐智，卿末早，我做不到。

我做不到將你存在過的痕跡從我生命中抹去酵使，我做不到把你的名字徹底遺忘荐吉；我無法接受今生今世將錯過你這個事實，我無法做到—不愛你口渔。你可能記不大清楚我們曾去過尼亞加拉城邊那世界上最小的教堂祈禱样屠，雖然不知道當時的你心中在默念著什么，可望著你專注又認真的背影缺脉，我在心中對上帝祈愿痪欲，“神啊，讓這個女孩嫁給我吧攻礼∫堤撸” 你可能也已不太能記起那年在渥太華kanata landmark電影院外紛紛揚揚飄落著雪花的停車場，我們在車里半開玩笑半認真的要求彼此發(fā)下的誓言了吧礁扮。我們互相發(fā)誓一定會說服對方的父母親友認可彼此的關系知举。我清楚的記得，親愛的太伊，我不但承諾了要讓你得到我父母的認可雇锡、我得到你朋友家人的認可，我還擅自發(fā)下了誓言：今生今世我只會娶你一人僚焦。我現(xiàn)在也清楚地記得你聽到后先是一愣的表情锰提，隨即笑容緩緩爬上臉龐。

所以我想通了

我不后悔

也不打算反悔芳悲。

我知道你看到這里—假如你真的有耐心看到這里的話—一定又會被煩得皺起眉頭立肘，閉上眼睛，從小小的鼻子里深出一口氣了吧名扛。我也知道谅年，你大致是要對我重復，“不可能了肮韧，再見吧踢故，”“不要想了，祝好惹苗，”“沒感情了殿较，別打擾了，”“開始了新生活桩蓉，新感情淋纲，求放過，”“不要再自我感動了院究，沒用的洽瞬，”之類的話了吧本涕。但是卿啊，請你看下去伙窃，把這封最后的信讀完菩颖，我不會再打擾你的。

在今天清晨为障，天剛蒙蒙亮的時候啊晦闰，原本躺在床上的我眼里忽然冒出許多星星—興許是餓得，興許是困得—但是鳍怨，當我再次揉揉眼呻右，卻看到眼前只有一線亮光。我尋著亮光處看過去鞋喇，卻被帶入了一片皓然天地声滥。那里水天一色，白云寥寥侦香，靜止的水面沒有一絲波瀾落塑，遠處貌似能若有若無的聽見鶴的叫聲。感覺到了仙境一樣罐韩，我從未感受到如此的寧靜憾赁，身心都進入了一種從未有過的平靜狀態(tài)。那里的一切......只能用serene來形容伴逸，在那個環(huán)境里缠沈，我沒有記憶膘壶，沒有想法错蝴，或者說連思想本身都不存在了，亦或是說颓芭，可能連我自己本人都感覺不到了顷锰。

我再次醒來已經(jīng)是下午一點多了，這些許月來還是頭一次徹徹底底的睡著亡问。但對于昏睡前的那份寧靜我卻還保留著最真切的記憶官紫。我覺得它幫助我找回了平靜，平復這數(shù)月來的狂躁不安與恐懼州藕，也幫助我想通理清了我們的問題束世，不，是我對你的問題床玻。

親愛的卿毁涉，我要遵從內(nèi)心真實情感的愛你，也要信守承諾的娶你锈死∑堆撸可是你現(xiàn)在很幸福地與新男友生活在一起穆壕，擁有了新的人生，也不認為再有與我重逢的可能其屏，更別提相愛了喇勋。那我該怎么辦呢。

我等你偎行。

因為我

非你不娶川背。

這個等字不是玩笑般輕率的夸夸其談，不是悲傷失落后意氣用事的賭氣睦优，也不是冥頑不化的偏執(zhí)渗常。是守候，是守望汗盘，是堅守皱碘，是只有時間能證明承諾。我愛你隐孽，就只如同我們初見那般的純粹地愛著你癌椿，愛著你的純真善良，愛著你在久別重逢時嘴角的那一抹真摯的笑容與滿足菱阵。我想通了踢俄，如果為了你可以放棄自己的一切，那么我又為什么不能守望著你呢晴及？我對你說過都办，你是我的命，那么我現(xiàn)在要做的虑稼，就是用我的一生去默默守護你琳钉。

但我不會去打擾你。我保證蛛倦。雖然曾有許多爭執(zhí)歌懒，但我相信你也會同意的一點是我不是個傻子。所以我在電話中也聽得出你話語間夾雜的急迫溯壶，你很怕我〖霸恚現(xiàn)在可能處于帶著新鮮感的熱戀中的你，害怕我的存在會打擾甚至影響到你現(xiàn)在的感情生活且改，我理解验烧。我也向你保證，不會的又跛。就如同先前所說碍拆，我會默默地守望著你，淡出你的視線，消除自己在你生活中存在的痕跡和氣息倔监，一個人獨自堅守直砂，只盼望著也許在某年某月的某一天，你可能會再想起我浩习。這一天可能是就在幾個月后静暂，也有可能是三年五年，更有可能是十年八年甚至永遠也不會到來谱秽。你大概會認為這是連小概率事件都算不上洽蛀，甚至可以忽略的天方夜譚，可哪怕這個結果窮盡我一生都沒有出現(xiàn)疟赊，我也已下定決心要用這一輩子去守候那微乎其微的可能郊供，—就像弗洛倫蒂諾愛著菲爾米納，像艾馬殊愛著凱瑟琳近哟，像范柳原愛著白流蘇驮审，像蓋茨比愛著黛西，像羅切斯特愛著簡愛吉执，像西弗勒斯愛著莉莉一樣—因為這是我此世的愛情和誓言疯淫。

終生不悔。

前面提到過我的性格缺陷戳玫，親愛的熙掺，是無法忍受等待以及哪怕一丁點兒的不確定性，就如我在最初表白時死活無法接受你那考慮十日的要求咕宿”壹ǎ可冥冥之中似乎是天意的有意磨煉，讓我開始了這漫長又自知希望渺茫的守望府阀。但是請相信我缆镣，寶寶，為了你肌似，我對我們的愛情

矢志不渝费就。

卿诉瓦，未來的我們可能海角天涯川队。你興許會留在多倫多，回到老家山西睬澡，亦或是奔赴珠海固额；我也可能會出現(xiàn)在紐約，回到北京煞聪，也沒準在這世界上的其他哪座城市斗躏。可不管相距多遠昔脯，無論相隔多久啄糙，我堅信我總能找得到你笛臣。在你再次聯(lián)系我之前，我的一切聯(lián)系方式都不會改變隧饼。我會一直守候沈堡，直到再次聽聞你的消息，不管那時的我們已經(jīng)多少年紀燕雁，經(jīng)歷了多少變遷滄桑诞丽，我仍會是當年在密歇根時，在暴風雪夜已經(jīng)封路了的高速上疾馳五百公里只為見你一面的那個義無反顧的少年拐格。無論彼時的我尚在學校讀書僧免，已經(jīng)進入工作，還是垂垂老矣捏浊，只要再度獲得你的消息懂衩，我定會在二十四小時以內(nèi)，放下我手邊的全部金踪，不顧一切地奔向你的身邊—不管我接下來將會有什么考試勃痴，仍在公司開會，還是已經(jīng)顫顫巍巍的幾乎走不動道兒了热康。因為我現(xiàn)在明白了沛申，我曾經(jīng)因很多自以為正確的取舍和愚蠢的決定委屈了你，導致最終失去了你姐军，倘若上天真的再賦予我一次寶貴的機會铁材，我斷然不敢，也不會奕锌，再犯同樣的錯誤讓悲劇重演了著觉。

親愛的，我好想你啊惊暴。你知道我有多想再和你說只有我們彼此才聽得懂的“火星文饼丘，”多想再和你兩個人一起傻乎乎的整天“bebebe，”多想再看一眼你因為感覺辦不好生日聚會或是沒玩好fortnite而在床上賭氣耍賴的可愛辽话，多想再體會一次躺在你柔軟大腿上對你說著溫柔情話時你感動的淚水擊打在我面龐的感覺肄鸽。想再把你舉高高，想再和你轉圈圈油啤；想再一次寵溺地叫你pp典徘，想再一次被你換作bb。這一切的一切益咬，在平日里的稀松平常逮诲，現(xiàn)在看起來竟是那樣的遙不可及。可是我也明白梅鹦，現(xiàn)在的我裆甩，即使心甘情愿用自己的一切換你回來，卻也已經(jīng)不再是被你需要的人了齐唆；除了等待淑掌，我也沒有什么可以再為你做的了。所以我會耐心等候蝶念，期待著手機里那預設好的唯一的特殊鈴聲抛腕，盼望著上天會將那扇幸福的門重新開啟。

親愛的媒殉，我將就此開始我漫長一生的守望担敌。希望你可以幸福的和他在一起，開心地度過每一天廷蓉。我明白你對我的心力交瘁全封，所以也相信你對感情的忠貞與執(zhí)著，只愿他也能真心待你桃犬，如我一般地愛著你刹悴。請記住，只要有一天攒暇，你心情不佳時土匀，遇到麻煩時，需要我形用，想起了我就轧，我會放下一切，不計代價在第一時間奔回你的身旁田度。因為你妒御，就是我的命。至于我自己镇饺，我要振作起來乎莉，努力健身，加油學習奸笤，奮進工作惋啃，在重新獲得你的消息之前刻苦磨礪自己，鍛煉能力揭保，積累財富與人脈肥橙，提升自身的水平和社會地位魄宏。唯獨秸侣，當再次聽到你的消息之前，我將不會再戀愛，并將終身不娶味榛。因為我已將百分之百的感情獻給了你椭坚，沒有機會也沒有能力再愛上別人了。使自己變得優(yōu)秀而付出的所有努力搏色，都只是為了在重逢時能以最佳的狀態(tài)和最好的面貌迎接你善茎，我的最愛最愛的人。

卿啊频轿，

我想你

我愛你

我等你

鴻