拖了幾天的命硬故事的作業(yè)腮郊，終于在此刻，干了一碗餃子后渺鹦，有勇氣去寫了殴边。
主要是我真的想不起來自己有什么故事是值得被稱為命硬的锤岸。思前想后，好像唯一命硬的時刻應(yīng)該在我出生那一刻就用掉了板乙，往后余生是偷，大都過得比較順利。除了有兩次差點被河水淹死掉外蛋铆。
但是這是作業(yè)不得不寫馋评，那我就寫寫另外一個故事吧。這個故事可能跟命硬沒有太大關(guān)系刺啦，但也是我成長過程中的一個縮影留特，是我對哥哥的緬懷。
我想寫的主人翁玛瘸，是離開我們不久的哥哥蜕青。
一直以為我已經(jīng)把哥哥的事情放下了，其實沒并沒有糊渊。
在2020年三個月搬兩次家孤獨無助的時刻右核，我非常想念他，只要有他在渺绒，搬家的重活贺喝、累活肯定都是他來干；
在最近天天忙到忘記吃飯的時候宗兼，我腦海里也會不時跳出哥哥的面容搜变，他非常會做飯，一定會做好美美的食物給他最愛的妹妹吃针炉；
在經(jīng)過曾經(jīng)住過的小區(qū)時挠他，我也經(jīng)不住想起哥哥每次在路邊等出差歸來的我的身影，見面一把抓住我的行李箱篡帕，接我回家殖侵；
在多少個出差外地的夜晚，在酒店睡不著镰烧，靜坐冥想中想到哥哥拢军，擔心他在那邊是否安好？
在碰到我們曾經(jīng)共同學習的同學問起他時怔鳖，我強忍淚水故作鎮(zhèn)定岔開話題茉唉，就是不讓自己掀開那一幕幕和哥哥共同度過的30年時光。
在記憶中结执，在我上初中之前度陆，我跟哥哥一直是死對頭。印象中在初中之前献幔，他幾乎沒有給我留下什么的好印象懂傀，而是他經(jīng)常動不動就打我、罵我蜡感，給我起外號蹬蚁∈牙幔可能是為煮飯放多少米、刷牙擠了多少牙膏犀斋、洗頭發(fā)用了多少洗發(fā)水贝乎、電視看什么臺、或者是我說錯了什么話叽粹。反正都是一些雞毛蒜皮的小事糕非，但是我好幾次都對著鏡子哭哭到懷疑人生，哭到多么期待小學作文里寫的那篇關(guān)于魔鏡的故事是真的——可以快速讓人長大球榆，這樣就可以不被哥哥打。多少次禁筏，我甚至都有過不想活的想法持钉，覺得這樣的人生沒有意義±槲簦【可能小時候流的眼淚太多了每强，現(xiàn)在要流淚太難了】
雖然作為家里最小的老三，在年齡上可以得到爸媽的庇護州刽，經(jīng)常在我們掐架時第一個被打的人一定是哥哥空执。但是我卻無比的害怕，害怕媽媽打了他穗椅，他會來報復我辨绊。
反正童年給我的印象就是我有哥哥跟沒有哥哥一樣，我們之間除了拌嘴匹表、打架门坷，沒啥別人的！
直到哥哥初二那年輟學了袍镀。
那天下午他從學心觯回來，一聲不吭地擋在椅子上苇羡，滿臉的不高興绸吸，但是什么也不說。爺爺摸了一下他的額頭设江，問他是不是感冒了锦茁。他還是不說。只是跟爸媽說：不想讀書了叉存。
父母執(zhí)拗不過蜻势，也就同意了，想著家里的負擔本來就重鹉胖，讀書成績本來就差握玛，既然不想讀了就早早出去打工掙錢吧够傍。
后來我們才知道他不想讀書的原因并不是身體不舒服，而是在學校被人欺負了挠铲。這個故事很長冕屯，核心就是行俠仗義的老媽給我們許家的女兒出頭，男方就派自己的侄兒在學校打了哥哥拂苹，也可以理解為校園暴力安聘。具體發(fā)生了什么我不知道，但是我相信瓢棒，那次經(jīng)歷對哥哥一生都產(chǎn)生了重大影響浴韭。
從我的描述應(yīng)該能猜到一二，哥哥的性格從那以后變得更加暴躁脯宿，與人溝通沒有耐性念颈，做事情也從來沒有堅持到底過。求藝之路戛然而止连霉，打工生涯也是動蕩起伏榴芳。前前后后換了十幾分工作，沒有一份是超過半年的跺撼。在外面幾乎也沒有什么朋友窟感，跟家人親戚的關(guān)系也沒有處得好的。在他眼里歉井，一切問題都是別人的問題柿祈，尤其容不得別人說他一句不好、一個異樣的眼光哩至，他都能介懷很久谍夭。但是一旦他走進一個人、相信一個人憨募，他能對別人好到骨子里去紧索。就像一個孩子一樣，特別簡單菜谣、單純珠漂。
當然，他吃過很多這方面的苦尾膊。他自己也很痛苦媳危。活了這么大冈敛，自己一直沒有目標待笑、沒有方向、也沒有朋友抓谴，家庭事業(yè)也是白紙一張暮蹂。
他的苦寞缝，我應(yīng)該是近距離感受最多的一個人。尤其是在我工作把他帶來廣州一起生活的這幾年仰泻。
自從我上了大學以后荆陆，我跟他的關(guān)系緩和了很多，還記得在2010年他還用他的工資給我買了一臺電腦集侯，這臺電腦我到現(xiàn)在還在用被啼。這也是我印象中哥哥唯一一次用他自己掙得錢給我買東西。因為他從來都是錢不夠花棠枉，也很少給家里浓体。但是那一次，他給了我辈讶。
這個好我一直記在心里命浴。在我大學畢業(yè)后，哥哥結(jié)束了他最后一份工廠打工的工作荞估。回到家中稚新，再也不愿出去打工勘伺，整天對著父母發(fā)牢騷、起矛盾沖突褂删，嚴重時還跟老爸怒目相對飞醉、拳腳相向。從他憤怒的眼神中我看到了無助屯阀，看到了內(nèi)心深處的焦慮缅帘、恐懼和無力感。
在我在廣州工作定好找好住處后难衰，我第一時間邀請哥哥來到廣州钦无，讓他走進另一個世界，試圖用心靈成長之路開啟對他的救贖盖袭。
在這個強烈的碰撞過程中失暂，幫他打開了探索內(nèi)在世界的大門，在那段時間他好像開竅了鳄虱，從來不愿思考的他開始了對自己人生的總結(jié)和思考弟塞。這本來是一件很好的事情，但是是去到了另外一個方向拙已。他變本加厲地覺得他今天的一切都是父母造成的决记，自己這輩子最對不起的人是自己，也覺得自己突然一下子懂得很多倍踪，別人都不如他系宫，也不理解他索昂，更加不愿意聽別人的建議，腳踏實地做事笙瑟，而是整體胡思亂想楼镐，到最后演變成了臆想癥、焦慮癥和抑郁癥往枷。
作為涉世未深的我框产，不明白到底怎么回事，看到他在家里瘋狂的扔東西错洁、無厘頭的罵人秉宿，甚至說子虛烏有的話，嚇到我手足無措屯碴。后面我和姐姐想辦法把哥哥帶去看心理咨詢醫(yī)生描睦，看到最后心理醫(yī)生說沒法給他看了，他主觀意識太強了导而。最后他怎么好的忱叭，我也忘了。不過其實壓根就沒有好今艺，在接下來的生活中韵丑，他一直在和家人和周遭時間的矛盾和暫時妥協(xié)中過著跌宕起伏的生活。中間有一年多虚缎，因為在廣州跟老媽和姐姐矛盾升級動手打人撵彻，我沒有跟他說過一句話。我時常覺得：他就像一個還沒有長大的孩子实牡，一直停留在小時候陌僵，不愿意長大。但是軀體一直在成長创坞、年齡一直在增加碗短，他必須偽裝自己、挺起胸膛题涨，用機關(guān)槍面對這個世界豪椿，讓自己免于被欺負，所以后面他愛上了健身携栋。他說：唯有把自己的塊頭練大了搭盾，才能震懾住別人。
我想婉支，這得心里有多少心理垃圾堆積把煊纭！這些年我們想了各種辦法，帶他去做清理、去化解、去成長豪娜、去體驗，也帶他也走出去看世界咽筋，盡量讓他離父母遠一點，少在言語上攻擊刺傷父母徊件，能盡快走出自己的世界奸攻，勇敢地去長大、承擔他自己人生應(yīng)該面對的東西虱痕。
這個過程中睹耐，他對我的信任與日俱增，也看到了妹妹這些年來的飛速成長部翘，讓他引以為傲硝训。所以他愿意什么事情都跟我說，時常我覺得自己是他的“垃圾回收站”新思，在一開始內(nèi)心不夠強大的時候窖梁，經(jīng)常被他罐了一肚子垃圾而心情糟糕到極點，到后面我抽離出來夹囚，不去參與他的人生纵刘，不去評判他的高興、快樂與痛苦崔兴，只是陪伴彰导、只是傾聽和支持蛔翅。我們之間的關(guān)系前所未有的好敲茄。
但是我知道，他的問題很難從根本上好山析，我也不是救世主堰燎，無法干涉他的人生。內(nèi)心深處笋轨，他有太多沉積的垃圾秆剪，太多的丑陋，把他壓得喘不過氣爵政。面對家人仅讽，他只能真實表達，要不就是轉(zhuǎn)為向內(nèi)的攻擊钾挟。
終有一天洁灵，他會用他自己的方式做告別。
這只是我心中某個時刻的閃念掺出。沒想到最后竟然成真了徽千。
去年3月苫费，哥哥隨家里的親戚去遠海打漁，最后人沒有回來双抽。
我知道百框，這是他最后沒有選擇的選擇，因為內(nèi)心的漩渦牍汹，在那個時空把他拽向了長長的深淵铐维，讓他無力動彈，只能被拉下去柑贞。
處理哥哥的事情非常曲折方椎，中間經(jīng)歷的事情我本來想作為命硬的部分去分享，現(xiàn)在覺得那都不是事钧嘶。
2020年棠众，也成為了我們一起度過的最后一個春節(jié)，也是最溫暖有决、最記憶深刻的春節(jié)闸拿。
哥哥離開后，我在家多待了幾個月书幕，陪伴父母新荤。
我想從那個時刻開始，我成為了家里的頂梁柱台汇，成為了父母的靠山苛骨。
雖然會有迷茫和無助，但是遇見恒洋瓦苟呐、遇見命硬私董會痒芝，這些對我來說都不再是事了。牵素。严衬。
