我最討厭的一件事就是被人冤枉劫笙，這是從小到現(xiàn)今都不會改變的立場芙扎。
小時候，家里有什么東西壞掉了填大。我媽第一反應就認為罪魁禍首一定是我纵顾。她會直接過來訓斥我，不問青紅皂白栋盹。然后揪住我說：“是不是你干的》蠼茫”而我是絕對不會服氣的例获。平常我雖然盡量表現(xiàn)的安靜聽話，但是關乎我的清白這件事曹仗，無論如何我是絕對不會退讓的榨汤。
此刻，我會暴露出我躁動的一面怎茫。我大聲地為自己的清白證明收壕，實在不行，我就會亂扔東西轨蛤，把家里故意地搞得亂七八糟蜜宪，以此來向她表明一個小孩子的無辜。我寧愿挨一頓打罵祥山，也不愿意扛下自己根本沒有做的錯事圃验。
那個時候，我只知道一件事缝呕，如果真的是我做錯的事情澳窑，我會自己主動承認斧散，即便不敢承認，作為我的親人至少也應該是很了解我摊聋、信任我的鸡捐。所以，每當被冤枉麻裁，我會出于本能地反抗箍镜。同時，我也會暗自感傷：原來并不是所有的母親會在心里真正的理解并信任自己的孩子悲立，比如我母親鹿寨。
一個小孩，或許只能用自己的大哭大鬧宣告自己的主權薪夕。而現(xiàn)在脚草，即使我長大了，我也愿意大聲地表明自己的立場原献，以及我的態(tài)度馏慨。我喜歡自己，喜歡那個小時候單純無知敢于反抗的孩子姑隅。
當然写隶，當我現(xiàn)在再次面對莫須有的罪名，我處理問題的方式也相應地發(fā)生了變化讲仰。我思考問題的長度變長了慕趴，不再糾結于一時的解氣。我不會再用扔東西這種粗暴幼稚的方式鄙陡，而是選擇了沉默冕房，選擇了好好說話，然后用我平凡的文字發(fā)泄一番趁矾。我知道耙册，這些很小的力量是不能被低估的。盡管我看不到自己文字里的成熟與華貴毫捣，但是這每一個詞語都是我全部的心事详拙。
周國平先生說：”當我們被污蔑，加以莫須有的罪名時蔓同，我們憤怒了饶辙。當我們被擊中要害，指出確實有的污點時斑粱，我們更加憤怒了畸悬。”當然，我并不是完全贊同這種論斷的蹋宦。我還停留在第一種憤怒披粟。反而，對于他說的第二種冷冗，我認為我斷然是不會憤怒的守屉。
如果我自身確實受人責備、存有污點蒿辙，我想我會是充滿羞愧拇泛，要么陷入自卑之中，要么充滿更正的動力思灌。而絕不會是更加憤怒俺叭。那樣的憤怒毫無意義，更是沒有底氣的泰偿。
莫須有的罪名肯定是大家都不愿意背負的熄守。光是這樣想想，我就能理解那些冤假錯案之后親人的感受耗跛，也能清楚地知道當冤假錯案得以昭雪的時候裕照，在全社會引起軒然大波的緣故。主人公憤怒了调塌，大眾憤怒了晋南。多數(shù)人什么都能容忍，唯獨這條道德底線不能踐踏羔砾。
然而负间，在這個世界上，哪里又會有完全清白干凈的事情呢姜凄？我想政溃，作為宇宙與時間的一顆小粒子，我們唯一能做的除了憤怒之外檀葛，更應該在與冤枉直面的時刻，就立馬站起來反抗它腹缩。
倘若這樣屿聋，我就能發(fā)現(xiàn)社會上越來越多像小孩子一樣的大人了。他們統(tǒng)統(tǒng)讓我想起小時候不愿意被冤枉的自己藏鹊。那時的我润讥，多么直接啊。
