那晚我們吃完飯快要離開的時(shí)候澄步，我去前臺(tái)付賬，我走回來的時(shí)候和泌，我清晰的看著你斜坐在那條雙人椅子上的樣子村缸，不知道是燈光的原因，還是你的發(fā)色的緣故武氓，或許梯皿，兩者都有吧，我分明看見你整個(gè)人是銀色的一種县恕，我心里說不上驚訝东羹，可是能感覺得出來那種淡淡的美麗。自從你回北京來忠烛，這是我們第一次見面属提，我口口聲聲說過，我要來找你，可是所有的一切在我對你粗魯而又莽撞的表白里冤议，悄然無聲的失去機(jī)會(huì)斟薇，我為我的認(rèn)真和膽小感到抱歉，我曾經(jīng)想過這個(gè)問題恕酸，因?yàn)槟闶莾?yōu)雅的堪滨，你是那種讓人看見了想靠近，而靠近了最好踏踏實(shí)實(shí)的做人的那個(gè)你尸疆，這不是你的錯(cuò)椿猎，這是自始至終你所帶的氣場所渲染格調(diào)，而我也從來沒有因?yàn)槟阕詭н@樣的氣場覺得你不可靠近寿弱。有時(shí)候我在想犯眠，是誰按照你的姓名給你起了這么一個(gè)星星的名字，每次在我一個(gè)人私底下想起你症革，想起你的名字的時(shí)候筐咧，我都會(huì)笑著自己說道:對呀，她是星星噪矛，她的人就像是她的名字一樣量蕊，閃閃發(fā)光，每次我想到這里艇挨，我不由得告訴自己残炮，讓自己退縮，我在心里狠狠地刺痛我自己缩滨，為之這么美麗的一個(gè)人势就，放棄追求，去重新下定決心脉漏，尋找一種自己覺得隨便的生活苞冯，可是，你總是浮現(xiàn)我的腦子里侧巨，不斷侵蝕舅锄，占領(lǐng)，不斷的像自然規(guī)律一樣司忱，來來回回的反復(fù)出現(xiàn)皇忿，誰我都能抵抗，可是我控制不住我不去想念你坦仍，因?yàn)樵谖疑畹拿恳粋€(gè)瞬間鳍烁，某一刻，我都會(huì)不知不覺的發(fā)現(xiàn)桨踪，你在什么時(shí)候已經(jīng)待在了我的腦子里老翘，直到我被白天瑣碎的事情所打斷，在我起身去專心于另一件事情的時(shí)候，我才恍惚里明白過來铺峭。心里說一聲墓怀，咦，又發(fā)神經(jīng)了卫键。

我覺得你比以前更有韻味了傀履，當(dāng)然，這種韻味不止是你的心理莉炉，精神钓账，包括身體，我聽著你坐在那里侃侃而談的時(shí)候絮宁，我在我自己的心里證明你梆暮，證明你是獨(dú)立的，你可以自己照顧自己绍昂，可以完成你想要的東西啦粹，你知道什么是退讓，什么是爭取窘游，你是自由的唠椭，雖然當(dāng)我們第一次被父母生下來的時(shí)候，當(dāng)我們第一次被稱之為人的時(shí)候忍饰，就已經(jīng)被人所局限贪嫂，可是我在語言的輪廓里發(fā)現(xiàn)對自由的純尚，因?yàn)槲抑腊叮懔私猹?dú)孤力崇，但你卻從來不屈服，也不掩飾饶深，不嬌縱也不漠視餐曹。我也覺得你當(dāng)然是極其美麗的逛拱，我想不到是什么塑造了這樣的一個(gè)你敌厘，我能盡我最大最大的努力運(yùn)用夸贊的語言，好像就只有你很美很美朽合，而顯然俱两，在我的內(nèi)心，僅僅用這個(gè)世上千千萬萬的人說了無數(shù)次的曹步，很自然的宪彩，暗淡的兩個(gè)字來夸贊你是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，至少在我這里是不夠的讲婚，我想找一個(gè)詞尿孔，一個(gè)很獨(dú)特很獨(dú)特的，別人沒有用過的，能被稱之為美麗的字眼去告訴你你有多么特別活合，可是雏婶，除了美麗兩個(gè)字，我竟再無他言白指，所以我懊惱留晚，我懊惱我的眼睛不明亮，不能用極致的感官上的敏銳度去細(xì)致的看到這萬般事物窮盡的美告嘲，然后乞求眼睛告訴我错维，告訴我除了美麗，能不能用別的詞語形容你橄唬，又能讓我的心意滿足赋焕，可是顯然不能。

我想改變我自己仰楚，我不想總是把喜歡這件事情宏邮，掛在自己嘴上，放在自己的心里缸血，我再也不想抱著僥幸的心里去告訴你關(guān)于喜歡這件事的一切蜜氨，我更不想滿口含著酒精的氣味，語無倫次的對你絮絮叨叨捎泻，那是對喜歡的一種無視和玷污飒炎。我想讓你讀到這里的時(shí)候表現(xiàn)得自然，我不想叫你感覺到這樣的文字印在你的腦海里的時(shí)候笆豁，與你的本來意愿形成一種莫名的對斥郎汪，我想讓你在維持你關(guān)于我本來所有的樣子的一種映像去按你的理解和感受去解釋你自己，而不是因?yàn)槲业木壒噬醺袆e扭闯狱，甚至失望至極煞赢。如果你能這樣，我就可以更放心的解釋我自己哄孤，但我不乞求給自己一個(gè)堂而皇之的理由照筑，為自己辯解我所做的一切，我知道瘦陈，那是無力的凝危，所以喜歡是一件事情，而不是空口無憑的簡單說法晨逝，我總是誤解我自己蛾默，誤解我只要說出我的喜歡，你就會(huì)變化捉貌。我覺得這樣很可笑支鸡，像一個(gè)神經(jīng)質(zhì)一般的對著自己做著無理取鬧的玩笑冬念，喜歡是一種成長，是去做牧挣，不是空想刘急，有時(shí)候我好像完全不理解關(guān)于長大這么一件事，小的時(shí)候總是盼望著長大浸踩，現(xiàn)在我知道了叔汁，我把長大完全歸結(jié)于身體發(fā)育這樣的繆理，而在你面前检碗，我終于懂得据块，其實(shí)我就是處于一個(gè)把自己理解為身體發(fā)育的模糊而又尷尬的境地，這就是我的心智的不成熟所造成的原因折剃，我甚至覺得我不如一個(gè)女人那樣成熟另假，表現(xiàn)得自然，我甚至覺得我就像一道黑暗的影子怕犁，只適合待在太陽底下被無盡無休的照曬边篮，只有黑色的一抹輪廓，不能發(fā)聲奏甫，只能跟著人的肉體戈轿，重復(fù)的做著主體的動(dòng)作，顯然阵子，我也是痛苦的思杯，無奈的。我在刷抖音的時(shí)候挠进，聽過一句話色乾，好像是這么說的:釋迦牟尼曾說過一句話，每一個(gè)在你身邊經(jīng)過的人都會(huì)告訴你一個(gè)道理领突。這是作為人的一種意義暖璧，你不會(huì)在他們離開前得到什么，而是在經(jīng)過之后得到一種東西的因果關(guān)系君旦。當(dāng)然具體的話是怎么說的澎办，我也忘了，我只說大致的意思于宙，而這句話又是不是釋迦牟尼所說我無從考證浮驳，也不想追究悍汛，我只是想說捞魁，遇見你，我想長大离咐，讓我變得心智成熟谱俭，至于以后的事情會(huì)怎樣奉件，目前我想表達(dá)的是，遇見你我得到了我從這句話里面我要得到的東西昆著。我喜歡看電影县貌，特別是那種充滿哲理意味的電影，有一部日本拍的電影叫被嫌棄的松子的一生凑懂，故事很簡單煤痕，充滿荒誕的意味，大概講述了一位叫松子的女人追求愛情接谨，怕被世界的嘈雜落單的可憐而又悲慘的一生摆碉，上面有一句話是，在世為人脓豪，我很抱歉巷帝。在我上學(xué)的時(shí)候我從來沒有這般感覺這句話竟是如此精妙，僅僅八個(gè)字扫夜，道盡了作為人的一切幸福和苦痛楞泼，當(dāng)然我不是在這里對著你振振有詞的述說我現(xiàn)在的人生狀態(tài)過得多么心酸，并且讓你感到我在無病呻吟笤闯，或者乞求博得你的同情堕阔，我只是想把我所能感受得到的東西，分享給你去聽颗味，也許你可以理解為我在證明自己印蔬，但是，這樣的證明脱衙，不摻雜絲毫的自以為是侥猬，至少，在你面前捐韩，我覺得我沒有什么能為之我驕傲或者體面的東西退唠，在你這里瞎顯擺，在你這里荤胁，我告訴我自己瞧预，保持謙虛謹(jǐn)慎，用我應(yīng)該有的最本真的自己仅政，坦然的面對你垢油。

你說你總是失眠，我不知道今晚你會(huì)不會(huì)同樣像你說的那樣還要失眠圆丹。聽你說起失眠滩愁，我自然也是心里著急的，可是我不想在這里掩飾我心里想的辫封，因?yàn)槲乙矔?huì)偶爾失眠硝枉，我知道失眠的時(shí)候那種翻來覆去廉丽，無奈而又深感痛苦的一切感受，失眠是一種理由妻味，是莫名其妙和無緣無故的正压，是不被大腦和身心所控制的理由，失眠好像是脫離肉體责球，失眠是靈魂在思考事情焦履，當(dāng)這種事情在沒有被以一種適當(dāng)?shù)睦碛山忉尩臅r(shí)候，就會(huì)不滿足的一直重復(fù)下去雏逾，所以裁良，請你原諒我，這么形容校套，或者很滑稽的打笑的問到你价脾，關(guān)于失眠你在想什么？當(dāng)然笛匙，我想在這里說明的是侨把，不論如何，我是希望你能安然的好好睡著的妹孙，可是我又想對你僅有的這么一次失眠而抱一份僥幸心理秋柄，因?yàn)檫@樣我就有時(shí)間和理由在深夜里問你一句:你睡了么？不論是不是能夠得到你的肯定回答蠢正，我也心甘情愿的接受一切骇笔。所以請你原諒我這么一份滑稽但又深感愧疚的卑鄙心理，因?yàn)槲乙蚰愠姓J(rèn)嚣崭，我是一個(gè)人笨触，而且是個(gè)俗人，我做不到無與倫比的那種高尚的稱之為神或者和尚的做派雹舀，我想在你面前表現(xiàn)得鮮活芦劣，特別，有私有欲说榆，盡量像我虚吟。但是，總歸我最終的想法還是希望你如你签财，你就是你串慰，你能夠在每一個(gè)夜里，安安靜靜的睡著唱蒸，能像個(gè)小孩子一樣邦鲫，沒有憂慮和顧忌，至于我能告訴你的唯一能解決失眠的辦法油宜，我好像全然不知又無能為力掂碱，但是我覺得怜姿，你要學(xué)會(huì)控制你自己慎冤，在睡覺的時(shí)候告訴你自己疼燥，你要睡著并不去想那些困惑你的事情，一遍不行試試第二遍蚁堤，還是不行醉者，再來一遍，慢慢養(yǎng)成習(xí)慣披诗。

星星撬即，我控制不住我自己，控制不住我時(shí)不時(shí)的想起你呈队，每當(dāng)我工作完的時(shí)候剥槐，只要我有空閑的時(shí)間，我滿腦子都是你宪摧，我藏不住想念粒竖，可是我又做不了什么，我想做些什么几于，我打開你的微信看你的朋友圈蕊苗，或者我們的聊天記錄，我想對你說些什么話發(fā)給你沿彭，可是又刻意的壓抑著我自己朽砰。想起你的時(shí)候，你總是抿著嘴笑著喉刘，站著瞧柔，或者對著我閑聊著什么，我就那樣呆呆的看著睦裳，望著非剃，一句話都不想說，我只想就這么看著推沸，體會(huì)這你的一顰一笑备绽。我想我真的是犯了相思的病了，我苦笑我自己鬓催，但并不覺得自己愚蠢肺素，

這些文字好像就這樣要接近尾聲了，關(guān)于我最后想對你說的宇驾，可能就是關(guān)于我想接近你倍靡，但隨你的心愿而行事，比如可以建立在你不喜歡我的基礎(chǔ)之上课舍，因?yàn)槲也⒉幌氚呀咏氵@句話建立在我的強(qiáng)求之下以及你帶有排斥的心理之上塌西，讓我試著一點(diǎn)點(diǎn)接近你的心聲他挎，讓我關(guān)于我想告訴你想照顧你的話暫且擱淺在平等相待的托盤上，因?yàn)槟闶亲杂傻募裥瑁乙彩亲杂傻陌旖埃阌袡?quán)利在平等的托盤上放上你認(rèn)為能維持平衡的重量，這樣我也能夠表現(xiàn)得足夠自然站辉，不覺別扭呢撞。當(dāng)然我并不想因?yàn)槲业倪@些話，反而造成你又一次失眠的理由饰剥，但我果真有這個(gè)分量殊霞，我也不甚歡喜，雖然汰蓉，你是那種我認(rèn)為的天真的绷蹲，有女性話語權(quán)的，看到你想接近顾孽，接近了讓人失去勇氣再接近你的女孩子祝钢，可是，你是被人心疼的岩齿。其實(shí)我還想說的太颤，但是這樣寫下去，就沒完沒了了盹沈。如果有可能龄章，我再寫吧，晚安乞封！