沒意思黔牵，每天醒來對自己說的一句話聪轿。
初一那時，沒有電腦沒有手機猾浦，我早上逃課去網(wǎng)吧單曲循環(huán)一首歌陆错，我的天空最近有點灰（天灰·she），因為那是我的心情金赦。單純的自己被誤會成壞女孩音瓷，我只有聽灰色的歌。那首歌說的是一個生病的女孩素邪，對活著的渴望外莲，最后的失望。那時候兔朦，灰色代表想活著偷线，一種悲觀的希望。
不知道是不是內(nèi)心的壓抑越來越嚴重了沽甥，每晚都做灰色的夢声邦。昨晚就夢到和我媽吵架，我說她把孩子生下來就是拿來罵拿來折磨的摆舟，然后媽就如往常那樣亥曹，比我更大聲，我這些年來辛辛苦苦做飯照顧你們恨诱，還不夠嗎媳瞪？當然這場罵戰(zhàn)是不會有結(jié)果的，每個人都有自己的立場照宝，每個人都有都覺得自己是對的蛇受。很多很多晚，一醒來都會出冷汗厕鹃，因為夢里太真實兢仰，有些是太美好,是現(xiàn)實中經(jīng)常禱告要發(fā)生的事;有些太殘酷，是我內(nèi)心的寫照剂碴。
人是很矛盾的把将。明明覺著活著已經(jīng)沒意思，又舍不得忆矛，因為還被需要察蹲。我已經(jīng)不需要自己了，卻被別人需要著，多么可笑递览！其實沒有什么大的挫折叼屠，就是什么都沒有意義了。比去爭去強绞铃，虛榮到要占有镜雨，還無恥。
越是親近的人儿捧，就互相傷害荚坞。惡毒的言語，無聊的猜忌菲盾，互相嫌棄颓影，互相算計，在我耳邊懒鉴，我每次聽到都覺得失望诡挂。然后家外面，我看到一片花園临谱，我發(fā)覺不是每一個家璃俗，每一個人，都跟我經(jīng)歷的一樣悉默。他們互相扶持城豁，互相欣賞，把別人都往善良的地方想抄课，并不是父母以前說的那樣唱星。有時候父母的愛很自私，他們把自己看到的千瘡百孔的世界跟磨，強硬灌輸給自己最親愛的人间聊，讓她在善和惡里面痛苦掙扎。
其實面對這些事我都麻木了抵拘，無所謂了甸饱。如果連死都渴望，就沒有什么可在意的了仑濒。知道逃避也是因為心智不成熟，所以理智告訴自己偷遗，不要企圖逃避墩瞳，要面對所有傷口。
目送有一篇說看到一篇孩子自殺的新聞氏豌，作者她會難過喉酌，她后悔為什么不給那個孩子一個微笑，一個擁抱，一句鼓勵的話泪电，那他也不會絕望地離開般妙。其實我每每想到，會默默落淚相速。我經(jīng)常會因為別人的經(jīng)歷聯(lián)想到自己碟渺，要是我是他，我會怎樣突诬？所以聽到媽媽罵其他人的時候苫拍，我想到如果換做被罵的是我，我聽到這些話旺隙，會很難過绒极。我很想和她說，少說傷害別人的話蔬捷，可是她實在太強勢垄提，覺得自己永遠是對的，我就放棄了周拐。我在祈禱铡俐，希望上天聽到不要怪她。我相信因果速妖，所以我不想我的家人會受到懲罰高蜂。
不要安慰我，我看得很明白罕容。我也看過一些無病呻吟的文章备恤。但我知道，我不是那一類锦秒，我也不想成為那一類露泊。我是這么想，才這么寫旅择，我不喜歡自己表里不一惭笑。所以經(jīng)常讓自己多接地氣，不要太矯情生真。
