大一尾巴上的暑假，我拉著行李箱揮手與她告別獨(dú)自一人坐火車(chē)去上海，在路上爸业，我覺(jué)得我找到了自己的歸宿窒盐。
大二開(kāi)學(xué)的尾冬，天還沒(méi)亮潭陪，我?guī)е蟀“弁祝诶习值哪ν熊?chē)上，去趕坐唯一一輛能開(kāi)到村口的大巴車(chē)依溯，去我心心念念的學(xué)校茎芭，多少次這樣走在開(kāi)學(xué)的路上，每一次我都覺(jué)得誓沸，找到了自己的歸宿梅桩。
我跟很多人說(shuō)，我喜歡坐火車(chē)拜隧，我跟很多人說(shuō)宿百，我喜歡坐地鐵，我跟很多人說(shuō)洪添，我喜歡坐城市里的公交車(chē)垦页，我跟很多人說(shuō)，我喜歡去一個(gè)沒(méi)有目標(biāo)的地方干奢，就一直一直在路上痊焊。
年輕的時(shí)候，中了三毛的毒忿峻，因?yàn)橐槐尽队昙静辉賮?lái)》薄啥，動(dòng)不動(dòng)就愛(ài)把流浪掛在嘴邊，動(dòng)不動(dòng)就是遠(yuǎn)方和詩(shī)這般浪漫的字眼逛尚。年輕的時(shí)候真好垄惧，所有的矯情與做作都有一個(gè)合適的理由來(lái)搪塞，再怎么明目張揚(yáng)都可以被原諒绰寞。
小時(shí)候總是盼望著快些成長(zhǎng)到逊，那時(shí)候好羨慕大人，可以自由無(wú)拘無(wú)束滤钱，想做什么就做什么觉壶，不用害怕挨打受罵，不用擔(dān)心自己做錯(cuò)了什么件缸，不必恐慌第二天會(huì)遇到哪些事情铜靶，將要受到怎樣的責(zé)罰。那時(shí)候總覺(jué)得大人有所有任性的特權(quán)停团，印象最深刻的就是小時(shí)候挨打明明很痛旷坦，大人卻不讓你喊疼掏熬，否則便是更重的懲罰。小時(shí)候有一個(gè)很勵(lì)志的愿望秒梅，就是努力成長(zhǎng)成一個(gè)大人的模樣旗芬，自由而勇敢的去做自己喜歡的事情。當(dāng)我終于不再是小時(shí)候捆蜀，才明白疮丛，原來(lái)一頓臭罵外加一頓挨揍能解決的事情都是小事情，童年里看錯(cuò)的寵辱不驚才是最讓人無(wú)奈的大事情辆它。人總是在長(zhǎng)大了之后誊薄，才懂得珍惜那段長(zhǎng)不大的時(shí)光。
總覺(jué)得锰茉，從出生伊始呢蔫，自己就一直在上學(xué)，走了20多年的路飒筑，驀然回首片吊，時(shí)光的樹(shù)刻滿的，全是上學(xué)的記憶协屡，外帶大人最?lèi)?ài)老生長(zhǎng)談的一句話俏脊，“一定要好好學(xué)習(xí)，一定要考上大學(xué)肤晓∫叮”那時(shí)候總以為大學(xué)很遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到要用一生的努力去追隨补憾，所以總會(huì)產(chǎn)生一種錯(cuò)覺(jué)漫萄，上大學(xué)應(yīng)該就是我一生的使命了吧！上了大學(xué)就算是完成任務(wù)了吧余蟹！時(shí)間悄無(wú)聲息地卷胯，迷迷糊糊的進(jìn)了大學(xué)門(mén)，終于知道威酒，原來(lái)生活都是騙人的，當(dāng)我以為自己已經(jīng)到達(dá)目的地一切都會(huì)結(jié)束的時(shí)候挺峡，一盆接一盆的涼水潑下來(lái)告訴我葵孤，生活原來(lái)是闖關(guān)，闖了第一關(guān)橱赠，還有第二關(guān)尤仍，除非你的生命在這個(gè)世界里終結(jié)了，否則它永遠(yuǎn)都沒(méi)有終點(diǎn)狭姨。我很想種一根歸宿草宰啦，卻突然間又迷失掉了苏遥，哪里才是它合適的落根地呢？我不知道赡模，真的不知道田炭。
下雨了，好久都沒(méi)有下雨了漓柑，真喜歡這種感覺(jué)教硫，不知道是從什么時(shí)候開(kāi)始就這樣愛(ài)上了下雨天，回憶里的下雨天裝了太多故事辆布，太多值得懷念的人瞬矩，我翻著懷舊的書(shū)頁(yè)，一頁(yè)锋玲，一頁(yè)景用，又一頁(yè)。高中時(shí)因?yàn)閺埳睾囊皇住读苡暌黄鹱摺凡氧澹€干過(guò)漫步淋雨的傻事丛肢，那時(shí)候，身邊還有著跟我一起傻的人剿干，雨里一起哼唱過(guò)的歌兒成了我現(xiàn)在最不敢啟齒的曲蜂怎。一陣風(fēng)，吹散了我們之間蒲公英的約定置尔，從此杠步，我們生活在兩個(gè)不同的城市，如同蒲公英一般漫無(wú)目的的飛著榜轿，哪里才是我們的落腳點(diǎn)幽歼，哪里才是我們的歸宿呢？
不知道從什么時(shí)候起谬盐，我也成了愛(ài)說(shuō)夢(mèng)話的人甸私，夢(mèng)里會(huì)抽泣，會(huì)大喊著說(shuō)一些讓人聽(tīng)不懂的話飞傀，每次夢(mèng)境里都很害怕皇型，恐慌，總是被人追殺砸烦，總是夢(mèng)到死人弃鸦，總是一些狗血的場(chǎng)景，一連好幾天的說(shuō)夢(mèng)話幢痘，別人說(shuō)或許我是一個(gè)太脆弱的人唬格，碰到一點(diǎn)挫折就承受不了了，才會(huì)這樣每天都做噩夢(mèng)。我很奇怪购岗，明明已經(jīng)想開(kāi)的事情怎么會(huì)在夢(mèng)里又系了一個(gè)心結(jié)汰聋，我的潛意識(shí)里，竟住了一個(gè)這么膽怯恐慌的自己喊积，我想不明白烹困，就這樣懸浮在生活里，無(wú)所依注服，無(wú)所去韭邓。
真的好想有一場(chǎng)說(shuō)走就走的旅行，可以揮灑所有的任性溶弟，可以見(jiàn)很多不一樣的風(fēng)景女淑，那該是多么美妙的生活體驗(yàn)，遠(yuǎn)方辜御，應(yīng)該是一個(gè)很詩(shī)意的地方鸭你。向往著，憧憬著擒权，可望而不可及著袱巨，我與遠(yuǎn)方之間隔著一個(gè)不知名的鴻溝，我想飛過(guò)去碳抄，好想好想飛過(guò)去愉老。小時(shí)候曾有一雙翅膀，可待在籠子里太久了剖效，連飛翔的能力都喪失了嫉入，剛一起飛，沒(méi)到半空璧尸，便摔了回來(lái)咒林。有些惱怒，但更多的是傷心爷光，我逃回到了籠子里垫竞，又回到了以往那個(gè)向往別人翱翔天際的日子里。哪里才是歸宿呢蛀序？我心里裝滿了疑問(wèn)欢瞪，卻還是找不到答案。
心好凌亂哼拔，亂的跟這篇文章一樣引有。在文字的世界里，失語(yǔ)了太久倦逐，話都不大會(huì)說(shuō)了。人好奇怪，把所有的壞脾氣都給了最親近的人檬姥，所有的溫柔與忍讓都給了不相干的人曾我，前幾天一直不說(shuō)話，把一家人的氣氛整的好尷尬健民，所有人都不知道我怎么了抒巢，我也不知道自己怎么了，只是不想說(shuō)話秉犹，只是想靜靜想一些事情蛉谜，想一些想不明白的事情，鉆進(jìn)思維的死胡同里崇堵，安靜的掙扎著型诚，我很想做一汪平靜的湖水，而在他人的眼光里鸳劳，卻總是不小心的波瀾四起狰贯，擾了別人也傷了自己。
從小到大赏廓，我都是一個(gè)愛(ài)記仇的人涵紊，小心眼又愛(ài)較真，腦子里又裝了太多別人看不太懂的狗屁原則幔摸，所以我總愛(ài)掉進(jìn)思維的陷阱里摸柄，想不明白很多事，我在問(wèn)自己既忆，為什么會(huì)想不明白呢驱负？或許是怪我自己太固執(zhí)，記了太多生活里的仇尿贫，偏不認(rèn)輸电媳，偏得不到，偏又不服庆亡。我想真的是應(yīng)該靜靜了匾乓，靜靜思考一下自己，究竟是哪里出了問(wèn)題又谋，偏把明媚的生活過(guò)的這樣悲戚拼缝。明明我是那么討厭悲觀的人，討厭那些埋怨生活等待被安慰的人彰亥，而此刻此景咧七，仿佛我成了這樣的人，好可怕任斋，就好像拼命的在黑暗中行走卻始終找不到歸宿一樣可怕继阻，這不是我想成為的樣子，也不應(yīng)該是我的樣子。
近些日子瘟檩，想起了很多故人抹缕，很多被時(shí)光吹散至今還沒(méi)成為過(guò)客的人，一些珍惜我和我值得珍惜的人墨辛∽垦校豁然開(kāi)朗許多，似我這般的人兒睹簇，無(wú)論值不值得奏赘，都還被愛(ài)著！
生活太惠，不太好磨淌。
這樣，就很好垛叨。
繼續(xù)這樣行走著伦糯，渴望搭乘一輛通往歸宿的車(chē)。
