這是陳海賢老師在得到的課程《自我發(fā)展心理學》中的第三單元——關系的發(fā)展佃声，我這兩天重新進行了學習，又有了更多的理解迄委，現(xiàn)在將筆記分享給大家褐筛。
筆記沒有修改，我可以美其名曰“原汁原味”叙身，哈哈死讹。
22關系中的自我：從個體視角到關系視角
為什么要從關系的視角來看自我和自我發(fā)展呢？
首先曲梗，人是無時無刻不在關系當中的赞警。家庭妓忍、工作、陌生人關系愧旦，獨處的時候你獨處的空間也是由關系來界定的世剖，家門。獨處的時候你想著的也都是關系笤虫。
其次旁瘫，在不同的關系里你的自我是很不同的。陌生人面前害羞內(nèi)向琼蚯，熟悉的朋友面前卻很嗨酬凳；辦公室很努力勤奮，在到了家庭就懶洋洋遭庶；這些都是你宁仔，是不同關系中的你。
美國有一個傳奇老師馬爾瓦柯林斯峦睡，在犯罪和毒品流行的芝加哥貧民區(qū)附近創(chuàng)立了一個叫七色預備學校的教育機構翎苫，在他的教育下，那些原本被認為有問題的學生很多都上了大學榨了，成了律師煎谍、醫(yī)生、法官龙屉、教師呐粘，這是怎么做到的呢？和以前學校里的平民教育不同转捕，他就很真誠的相信這些孩子就是很聰明作岖，就是獨一無二，不斷的激勵他們說“我相信你瓜富、你可以做得更好”鳍咱，這種教育的本質其實就是塑造了一種新關系，關系變了与柑，學生的表現(xiàn)自然也就變了谤辜。
第三個層次，決定你行為是你所處的關系价捧，而不是你的個性丑念。媽媽正在大聲責備孩子，可是一接到孩子老師的電話就立馬變得滿臉笑容结蟋、熱心有禮脯倚。這兩種關系中的媽媽都是真實的，這反應的是媽媽在親近和疏遠兩種不同關系中的差異，而不是真實自我與虛假自我的差異推正。
所謂長久的表現(xiàn)恍涂，那不過是在另一段長期關系中的表現(xiàn)而已。
第四個層次植榕，關系的視角會讓我們思考問題的時候發(fā)生重大的轉化再沧，一些看起來幾乎無解的問題就忽然有了合理的答案。
編輯擔心作者會反駁他的意見尊残，于是審稿就總是很拖延炒瘸。從關系的視角來看，這個拖延癥就不是編輯一個人的事情寝衫，而是他和這個作者關系的產(chǎn)物顷扩。如果是一個你很認同也很認同你的；老板交給你的工作慰毅，你的工作效率就很高隘截，可如果是你不認同的老板交給你的工作，你就非常拖拉事富，不想去做技俐。
從個體視角看改變乘陪，如果你認為有一個穩(wěn)定的自我那就很難改變统台，有時候妨礙我們改變的正是我們頭腦中那個頑固的自我概念，可是從關系視角去理解啡邑，你在不同關系中的自我是不一樣的贱勃，那你就可以去不同關系中發(fā)現(xiàn)不一樣的自己，你就不需要再給自己貼類似敏感谤逼、內(nèi)向贵扰、自卑這樣的個性標簽，你就會去審視具體是什么樣的關系導致了你現(xiàn)在的行為流部，你可能會去尋找一種讓你表現(xiàn)更好的關系戚绕。同樣，你也不會指責別人為什么會有這么古怪的個性枝冀，而會去理解是什么樣的關系讓他表現(xiàn)出這樣的行為舞丛，這增加了自我發(fā)展的潛能，也拓展了自我改變的空間果漾。
我們頭腦中根深蒂固的自我就是一種抽象化思維的產(chǎn)物球切，你有很多種關系，每一種關系里都有一個自我绒障，你把那些自我的個性抽象出來吨凑，它就變成了你頭腦中抽象的自我概念。這種思考會增加控制桿户辱，也會讓你的自我變得很穩(wěn)定很難改變鸵钝。從關系的視角看自我就是一種正念思維糙臼，也是一種近的思維，是把每一個自我放到具體的關系之中恩商，從每一段關系當中看自我的表現(xiàn)弓摘，這當然會增加改變的空間。
研究表明痕届，夸獎孩子的聰明會增加僵固化思維
思維也是關系的產(chǎn)物韧献，僵固化思維說的是這樣一種關系，我不能暴露我的脆弱給那個夸獎我的人研叫，以免他失望锤窑。而在我和女兒的關系當中，我夸她是在表現(xiàn)我很愛她嚷炉，女兒是能讀懂這種關系語言的渊啰。
沒有人是一座孤島，可以自懸申屹，每個人都是大陸的一片整體的一面绘证。
23關系中的角色：關系如何塑造自我
角色是一種行為期待，是關系里的人達成的一種隱性的契約哗讥。這個角色決定了你怎么想嚷那、感受、說話杆煞、行動魏宽。人生如戲，時間久了决乎，入戲太深队询，就把這個角色當做了唯一的自我。
不知不覺的方式規(guī)定了你的言行思想构诚，當別人跟你說一件事的時候蚌斩，他對你是有角色期待的，這種期待就提供了行為的線索范嘱，讓你不知不覺去順應這種期待送膳，而這就是影響我們行為的關鍵因素。遇到任何事情彤侍，先問問自己“我想扮演這個**的角色嗎肠缨？”
在語言上大姐是希望他變得更成熟、更善于表現(xiàn)自己盏阶，但是在關系中在角色的期待中大姐卻把他一直固定在一個不會表現(xiàn)晒奕、需要指導的職場新人角色上而他也顯然接受了大姐對他的這個角色期待，甚至還享受大姐對他的照顧，他沒有意識到正是這種角色讓他很難做出改變脑慧。這就是語言要求和角色期待上的矛盾魄眉。
我們怎樣才能調整自己的角色呢？有三點：
首先闷袒，在回應對方之前坑律，你要先想一想，他把你放到了一個什么樣的位置和角色上囊骤，而你真的想接受這個位置和角色嗎茫经？
其次世落，如果你和別人相處已經(jīng)有些不舒服了，那你就要思考是不是我的位置和角色已經(jīng)有問題了，通常這種位置和角色的錯位不是我們沒有在自己的位置上终佛，而試圖去為別人負責赘艳。
最后党巾，如果你對一個朋友有期待肥卡，不要在語言上去要求他，而要像你期待的那樣對他告材，當然前提是你真誠的相信他有你期待的那一面坤次。
動畫片《大壞狐貍的故事》，狐貍偷雞蛋出來孵化原本是想等小雞一出來就吃了它斥赋，沒想到三只小雞一出來就喊狐貍媽媽缰猴。媽媽這個巨大的角色期待就讓狐貍根本沒法吃它們，后來狐貍就真的承擔起了媽媽這個角色保護照顧的職責灿渴。
我們經(jīng)常說人有很多面洛波，要發(fā)現(xiàn)未知的自己
個性就是我們在關系中習慣扮演的角色胰舆，角色既是一種限制骚露，也是改變的方法。如果我們總是把自己固定在某一個角色上缚窿，那么角色規(guī)定的言行舉止就會變成你的個性棘幸，久而久之，我們就忘了還有其他的可能性倦零，我們的自我也很難有進一步的改變和發(fā)展误续。而反過來，如果我們能嘗試很多不同的角色扫茅，發(fā)現(xiàn)自我的更多面蹋嵌，那自我也就能得到更好的發(fā)展。
24關系的語言：如何聽懂別人的畫外音
表面上妻子在生氣他不應該把錢借給老周葫隙，實際上是生氣他借錢前沒有跟她商量栽烂，這是在生關系的氣。
人和人的溝通，表面上我們是在討論內(nèi)容腺办，但更重要的是內(nèi)容背后愛流涌動的關系焰手。掌握了關系的語言，就懂得了人際關系的密碼怀喉。
表面上是教育理念的差異书妻，是我比你更懂孩子。
內(nèi)容是表躬拢，關系是里躲履，我們經(jīng)常說對事不對人，關系是相反的聊闯，是對人不對事崇呵，或者這么說，如果關系好了什么都可以談馅袁，關系不好了域慷，那談什么其實都是在談關系。
你要讓員工暢所欲言汗销，就要形成這樣的關系犹褒，我和你之間是平等的，如果沒有這種關系的共識弛针，員工也只會配合你扮演一個開明領導的角色而已叠骑。
“好啦好啦我錯了……那你說你錯在哪里”
無論人們表面上在爭論什么，他們都是在爭論一個更大的主題——如何在角色期待上達成共識削茁？
1宙枷、首先你只有直面關系、討論關系才有解決關系問題的機會茧跋。關系的矛盾是很激烈的慰丛，他有我們最深層的愛和怕，所以人們會本能的回避瘾杭，而通過討論表面內(nèi)容來隱晦的表達诅病。
2、其次粥烁，在了解關系的語言后贤笆，你也要學會從關系的角度去了解別人在說什么，并從關系的角度來回應別人說的話讨阻。
3芥永、在討論事情之前，先思考一下怎樣在角色上達成共識钝吮。組織討論埋涧，沒有達成共識也是有意義的贴唇。
25關系的互補：系統(tǒng)如何塑造你我
婚姻是有犧牲的，兩個人扮演不同的角色飞袋，一個成了面子一個成了里子戳气，所以有一方的才能會被埋沒。
角色是系統(tǒng)運作時逐漸產(chǎn)生的巧鸭，不是個人選擇的結果瓶您。系統(tǒng)里的好壞都是相互造就的。
三種不健康的互補：
- 在家庭或者團隊中纲仍，有人特別能干呀袱，有人就特別不能干，有一種愛叫做照顧得你生活不能自理郑叠。
- 系統(tǒng)通過把某個人變成一個車有問題的人來維持系統(tǒng)的平衡夜赵。團隊通過排擠新人來宣泄對強勢上司的焦慮、孩子通過自己生病讓分居的父母一起過來看他
- 家庭成員之間出現(xiàn)角色的混亂乡革。指責者（爸爸指責媽媽沒有照顧好孩子）寇僧、安慰者、受害者（多動癥的孩子）
26不安全依戀：愛為什么會變成牢籠
小時候被放到外婆或其他親戚家一段時間沸版，母親回來嘁傀，孩子撲向母親的懷抱。
依戀视粮，就是孩子和父母尤其是母親之間強烈的情感聯(lián)系细办。
北歐心理學家做過研究：
- 父母在逗嬰兒玩耍，嬰兒會很開心很享受蕾殴。
父母在自顧自說話笑撞，沒有把注意力放到孩子身上，這時候嬰兒也很安心钓觉，因為他知道父母是在的所以他就會東張西望探索他的世界茴肥。有了安全感，才是發(fā)展社交能力的基礎议谷。 - 父母吵架炉爆，媽媽心情不好去逗嬰兒笑，嬰兒能看到媽媽的不安卧晓，就會緊張，他會在目光里去尋找爸爸來安慰媽媽赴捞。
依戀就是一個情感通道逼裆，既能傳遞安全感，也能傳遞不安全感赦政。
孩子就像一個海綿一樣吸收了媽媽的感覺胜宇，她的焦慮會通過眼神耀怜、呼吸、表情傳遞給孩子桐愉。如果這種事情經(jīng)常發(fā)生财破，媽媽的焦慮就會變成孩子的不安全感，孩子緊張的盯著媽媽的表情从诲，仿佛這是天底下最重要的事情左痢，就沒有探索世界的興趣了。再長大一些系洛，他就會把媽媽的焦慮當做自己的問題俊性，并因為自己沒辦法解決媽媽的焦慮而深深的苦惱和自責。
過于緊密的依戀帶來的不安全感描扯，媽媽不開心就是他的不開心定页，讓媽媽開心成了他的愿望。當媽媽的情感占據(jù)了他的頭腦绽诚，他就分不清什么是他自己的情感典徊，沉浸在媽媽的情感當中，就沒有辦法去發(fā)展自我恩够。
這種不安全感怎么影響個人發(fā)展呢宫峦？
1、如果父母的問題尤其是母親的煩惱占據(jù)了我們太多的注意力玫鸟，那我們就沒有好奇心去探索世界导绷，發(fā)展自己的技能。
2屎飘、因為習慣了觀察別人的情緒妥曲，這種不安全感很容易讓他們對別人的情緒敏感。對人際關系敏感的人小時候都經(jīng)歷過不安全依戀钦购，他們很容易把自己放到這樣一個位置我要為別人的情緒負責“”檐盟，所以如果別人不高興了那就是我的錯。
3押桃、不安全依戀會讓我們與媽媽的關系變得更緊密葵萎，越緊密就很難和別人建立友情、愛情了唱凯。沒有豐富的關系就很難發(fā)展出豐富的自我羡忘。我們心里裝著媽媽的感受，那我們也很容易忽略自己的感受磕昼，我們的情緒卷雕、感覺、需要票从、欲望漫雕，我們會把它當做不重要的東西滨嘱。
有了不安全依戀后怎么辦？
- 在新的關系中去塑造新的經(jīng)驗浸间，帶著對依戀的焦慮一點點去信任接近別人太雨，在安全的關系中塑造新經(jīng)驗。
- 我們還要將自己的感覺與媽媽的感覺分離開魁蒜，去發(fā)展獨立的自我囊扳。
27關系的三角化：當心成為痛苦的夾心人
這是另一種造成感覺混淆、影響自我發(fā)展的不健康關系模式梅惯。
所謂三角關系宪拥，就是兩人關系出問題之后，一方或者兩方引入第三者來減輕他們之間情感的張力铣减，淡化矛盾她君，讓關系更穩(wěn)定。
三角關系是正常的葫哗，但是缔刹，如果其中某個人一直變成了另外兩個人解決矛盾的工具，那么他就被三角化了劣针。被三角化的人就會有很大的情感壓力校镐。
家庭治療大師，發(fā)明三角化概念的心理學家包文就說：
所有精神疾病究其本質就是關系三角化的問題捺典。
三角化是如何影響自我發(fā)展呢鸟廓？
- 1、很容易讓我們產(chǎn)生防御性的隔離襟己。
- 2引谜、扭曲我們的情感。三歲孩子忠誠于媽媽擎浴，如果父母吵架员咽，他會幫著媽媽欺負爸爸
- 3、內(nèi)疚和自責贮预。
三角化最大的問題就是固話了我們的某個角色贝室，讓我們沒有辦法自由的表達自己的情感和立場，
我們沒法逃離這種關系仿吞，只好通過梳理或者扭曲自己的情感來達到一種新的平衡滑频，長期就會生病。父母吵架影響孩子茫藏，就是三角化的影響误趴。
28都是你的錯：我們?yōu)槭裁匆嗷ブ肛?/h3>
個體視角—>因果思維—>對錯思維，誰該為此負責务傲，沖突也就開始了
對錯思維也是在塑造一種關系凉当，好人和壞人……會把關系中的雙方給對立起來
糾結對錯就是關系中的應該思維
別人的想法跟我們不一樣，這就是關系中的現(xiàn)實
關系里的人行為是相互塑造的售葡，沒有因果對錯看杭。
我們唯一能做的就是回到自己，做我能做的事情挟伙，承擔自己的責任楼雹，而不管別人怎么樣，不管結果怎么樣尖阔。
29都是我的錯：如何突破關系中的自責
都是你的錯贮缅，是我們要求別人為我們的感受負責，逃避關系中的責任介却；都是我的錯谴供，就是我們想要為別人的感受負責，承擔我們不應該的責任齿坷，內(nèi)疚桂肌。
“你已經(jīng)做了你能做的事情，后面的行為是他的選擇和決定永淌，你也只能尊重他的選擇”如果幫不到別人出現(xiàn)了內(nèi)疚崎场，那內(nèi)疚也是自己的情緒，需要自己處理遂蛀。
內(nèi)疚谭跨，既有同情，也有一種隱含的假設李滴，覺得我很重要螃宙，能影響別人的決定，甚至
能夠為他的人生負起某種責任悬嗓。
心理學中的“流浪貓效應”善心最后成了貓奴污呼。
兩個雞蛋只能在一個籃子里，不能成為一個雞蛋包竹，否則就會雞飛蛋打燕酷。
遵守邊界
父母吵架，孩子內(nèi)疚周瞎，想通過討好父母來讓他們高興苗缩，但這不是孩子的責任。
內(nèi)疚產(chǎn)生的根源声诸，為什么我們要把明明不是自己的責任扛到自己身上呢酱讶，原因就在于我們寧可承受這樣的內(nèi)疚和自責，也不愿意承認在這樣重要的關系里我們居然無能為力彼乌。
被三角化的人容易出現(xiàn)都是我的錯泻肯。
都是你的錯和都是我的錯渊迁，一方憤怒，一方抑郁灶挟。
30關系的糾纏：親密關系如何傷害人
所謂關系糾纏琉朽，因為在情感上過于緊密所造成的相互傷害。
刺猬
自我發(fā)展需要獨立的空間稚铣，但在糾纏的關系中箱叁，因為你太重要了，所以我希望你能想我所想惕医，如果你想得和我不一樣耕漱，這就會變成一種傷害；因為你太重要了抬伺，所以我希望你能滿足我所有的需要螟够，做不到也是一種傷害；任何你離開的舉動都是對我的背叛沛简。
關系糾纏有兩個特點：
- 所有的糾纏都包含了這種相互加強的循環(huán)齐鲤。
- 所有的糾纏都有一種形式上的對稱。媽媽期待一個聽話懂事的女兒椒楣，女兒期待一個通情達理的媽媽给郊。
我們害怕的不是內(nèi)疚、失望捧灰，而是情感上的遠離淆九。
所有關系糾纏的本質，既不愿意承認對方跟我有差異毛俏，也不愿意忍受或者放手炭庙；既不愿意承認我們滿足不對方滿足不了我的期待，也不愿意承認我滿足不了對方的期待煌寇，而想把彼此改造成自己想要的樣子焕蹄，并因為改造失敗而責怪對方不配合自己。
對傷害的處理又是新的糾纏阀溶，受到傷害之后不愿意放手腻脏，期待對方看到后醒悟、道歉银锻。
強化了受害者的角色永品，不斷暴露傷口期待對方道歉。
原諒是給自己的击纬，不是給對方寬恕鼎姐，而是給自己空間，擺脫糾纏發(fā)展自我的空間。
31課題分離：如何擁有高質量的關系
這是人際關系的基本原則炕桨，煩惱來自分不清什么是自己的事情什么是別人的事情饭尝。
如果分不清，就很容易變得敏感內(nèi)向谋作，容易受到別人情緒的影響芋肠，容易活在別人的評價和期待之中乎芳，把別人的期待和情感當做自己的遵蚜。
自我的邊界、阿德勒提出
對于評價這是誰的事情奈惑，有一個車簡單原則吭净，就是行動的后果由誰來承擔。
三個典型的難題：
- 很多人不知道怎么表達自己的需要肴甸。
- 很多人不知道怎么拒絕別人寂殉。
- 我們總是因為害怕失敗而不敢嘗試。害怕別人的評價
“媽媽原在，我走了友扰，你會孤單會寂寞嗎，誰來安慰你呢”庶柿、“我會孤單寂寞村怪，也可能找不到人來安慰，但是我不要把我的困難變成你不能出去的理由”浮庐。
“你希望她放棄對你的照顧自動離開甚负，可離開是你的事情啊”
課題分離是沒有條件的
把我們能做的事情做好，把別人的事情留給別人操心审残。
32非暴力溝通：怎樣進行高質量的對話
這是保持獨立又能走向合作的溝通方法梭域，原則其實就是課題分離。
我們經(jīng)常是以自我辯護的方式提出需要搅轿，當我們這樣做的時候病涨，我們聚焦的不是自己的需要，而是對方的反應璧坟，在想的是怎么說服他人既穆，而不是真的表達需要。
通過非暴力溝通沸柔，我們既能分清楚什么是你的事什么是我的事循衰，同時還能促進彼此的合作，我們既為自己的感受負責褐澎，這沒錯会钝，但并不妨礙我們伸出手來邀請你走進我、理解我、幫助我迁酸，如果你愿意先鱼。
我就是非暴力溝通教練啊，所以這里不做筆記奸鬓。
33通向新關系：關系是如何進化的
不斷經(jīng)歷分化和分離
精神上人與人的關系可以分為三個階段焙畔，也是自我發(fā)展的階段：
- 自我階段。自我中心串远、全能自戀宏多，把自己的需要當做別人的需要。
他人階段澡罚。遷就他人來運轉伸但，生活在別人的目光和期待當中，覺得別人的評價都很重要留搔，自己就變成了老好人更胖，不敢去確認自己的需要和價值，會因為沒辦法滿足別人的需要和愿望而自責隔显，這個階段就會遇到前面講到的種種難題却妨。 - 獨立階段。課題分離括眠，自由彪标，沒有人能限制我們，在關系中發(fā)乎本心哺窄，獨立也意味著孤獨捐下，心靈上斷奶的人，遇到問題知道這是自己的事情萌业，當然也可以求助坷襟，但幫助與否是別人的事情。失去了抱怨的資格和理由生年，
脫離了一般人用控制和期待來維持關系婴程，怎能不孤獨呢，說到底抱婉，沒有人能完全理解另一個人档叔，沒有人能為別人的生活負責。
“擁有”是人際關系中最大的錯覺蒸绩。有同行衙四，這種相遇有長有短，最終我們還是會分開患亿，去走各自的路传蹈，可是押逼，正是因為別人并不需要理所當然的對我們好，我們才有了感恩的理由惦界；正是因為我們不知道對方會不會欺騙我們挑格，才有了信任；正是因為我們能夠離開沾歪，堅守才顯得可貴漂彤。自由是道德的前提，所有人際關系中美好的東西只有出于我們自愿的選擇灾搏，才會成為美德挫望，否則就會變得不得不的強迫，關系中就會糾纏确镊。
如果把幫兒子當做義務士骤，那不必要幫；當我們想幫他的時候蕾域，這就是我們的選擇，是我們的事情到旦。
有一本書中說旨巷，只有經(jīng)歷過離家，你才能選擇回家添忘。
畫家和兒子的故事采呐。關系會讓我們迷失，也會讓我們重新找回自己搁骑。
