一個(gè)人失了信心钧敞，失了勇氣蜡豹，原來(lái)是這樣可怕。至于我為何會(huì)有這樣的感覺(jué)溉苛，我猜我這氣氛從考研成績(jī)出來(lái)那天就開(kāi)始孕育了镜廉，到現(xiàn)在，連我自己都能感覺(jué)到自己的放肆愚战、麻木娇唯、和逃避，是大概就這樣過(guò)嗎寂玲？
雖然我之前對(duì)自己定位不甚準(zhǔn)確塔插，應(yīng)該說(shuō)沒(méi)有什么符合之處。但我還是想要那個(gè)"內(nèi)心有些莫名的驕傲拓哟，有強(qiáng)烈自尊心和責(zé)任心想许，有追求上進(jìn)之心"的我，那樣的我断序，雖然也沒(méi)多好流纹，但讓我感覺(jué)還在意氣風(fēng)發(fā)地向夢(mèng)想大踏步，一直在努力违诗，心未曾停下漱凝，也從未甘心。
"醫(yī)生"是多么親近又遙遠(yuǎn)的詞茸炒，那時(shí)候，我還在努力奢望學(xué)有所成阵苇，精益求精壁公；也在希望盡我所能，助健康之長(zhǎng)久绅项；更在努力向一位"仁醫(yī)"贮尖，合格的醫(yī)者奔跑。在我眼里趁怔，"醫(yī)生"這個(gè)詞不只是一個(gè)稱(chēng)呼湿硝，包括被病人稱(chēng)為"醫(yī)生"的我也從不認(rèn)為自己能擔(dān)當(dāng)?shù)闷疬@名薪前，我想要的是自己成為真正意義的配得起這個(gè)稱(chēng)呼的人，目前看來(lái)我高估了自己关斜，資質(zhì)實(shí)在不佳啊示括。
現(xiàn)在我感覺(jué)自己在茍且垛膝，內(nèi)心有揮之不去的挫敗感；也感覺(jué)自己無(wú)力丁稀，我做不到內(nèi)心所向往的模樣吼拥；更感覺(jué)自己在失去，至于失去什么我自己都不清楚线衫。畢業(yè)季凿可，每天的課仿佛只存在在課表里，可去可不去的看心情授账；工作枯跑，家里人給尋得；二戰(zhàn)白热，沒(méi)有信心也沒(méi)有力氣重來(lái)敛助；生活，虛度得讓人感覺(jué)不到活著的意義屋确，我在浪費(fèi)我自己啊纳击，也在折磨著自己。
我也想過(guò)我該解決這個(gè)狀態(tài)攻臀，可是怎么解決呢焕数？不論哪一環(huán)，都像約定好了一樣不可更改茵烈，就算改變又能變成什么呢百匆？那么多事物都充滿(mǎn)失去的意圖砌些，豈不是都在情理之中呜投，我也搞不清楚自己究竟有什么可失落的呢？
