01
十月机打,已經(jīng)是深秋了。我坐在咖啡館靠窗的位置片迅,目光呆滯地望向窗外残邀。這家名為樹島的小咖啡館,是我和蕭然平時最喜歡的去處之一柑蛇。記得相戀時芥挣,他總會體貼地為我點一杯最愛的摩卡,然后靜靜地坐在對面耻台。
我喜歡在咖啡館安靜地捧本書空免,而蕭然則會抱著筆記本,時不時敲擊著鍵盤盆耽,處理公司的事務鼓蜒。我享受這樣的狀態(tài),像極了顧城在詩中說的那樣:“草在結(jié)它的種子征字,風在搖它的葉子都弹。我們站著,不說話匙姜,就十分美好畅厢。”偶爾氮昧,蕭然會抬起頭框杜,眼神里盛滿了寵溺。
記不清曾經(jīng)來到這家小店多少次袖肥,我只知道看過的書已經(jīng)堆得有一人高咪辱。想來,我跟蕭然在一起也有三年多了椎组。一千多個日日夜夜油狂,我們對彼此都堅定不移,至少寸癌,是我以為的堅定不移专筷。
從咖啡館通往家,不過幾分鐘的路程蒸苇。那是我和蕭然的小家磷蛹,其實房間小得不過幾十平米,除了簡單的家具溪烤,僅能容納一張雙人床味咳”硬可是我依然覺得很滿足。是的槽驶,在這個寸土寸金的城市里匪凉,這個男人很用心地給了我一個家。不管它怎么狹小短促捺檬,丑陋擁堵再层,都是兩個人的心血。也是我愛情的見證堡纬。
平日里蕭然出門上班聂受,我就在家寫作,在燥熱烤镐、潮濕的城市蛋济,在十九樓一個憋悶的小房間里,像模像樣地等待我的愛人炮叶。
三年了碗旅,每日的等候已足以讓我暈眩。何況镜悉,當我親手打開門祟辟,撲上去給他一個熊抱,然后把衣服和手包放在固定的位置上侣肄,幸福就如潮水般包圍了我旧困。
相戀三年,我們彼此見過對方的父母稼锅。我未來的公婆吼具,對未來的兒媳也是同樣的滿意。如果不出意外矩距,蕭然就是我命定的愛人拗盒。
在一個普通又偉大的日子里,蕭然雙手緊握锥债,為我戴上了婚戒陡蝇。雖然只有一小顆鉆石,我還是抱著它愛不釋手赞弥。
02
蕭然不見了毅整。在我即將來臨的幸福時刻。
再過一星期绽左,就是我們約定的婚期。在我二十七年的人生歷程中艇潭,對于婚姻有過無數(shù)次的憧憬拼窥。我等著那個視我如珠如寶的人同我攜手走進婚姻的圍城戏蔑。
遇到蕭然之前,我從未期待過愛情鲁纠。心里有秘密的孩子总棵,一刻未敢奢望過「暮可是情龄,在蕭然走進我的那一刻,我清楚地感覺到周邊的陰霾逐漸消散捍壤,我的命運即將和眼前高大英俊的男人死死綁定骤视。可是鹃觉,在我滿心歡喜默認了宿命的安排后专酗,那個本應該出現(xiàn)在禮堂的男人卻人間蒸發(fā)了。
我發(fā)動了所有關系去尋找蕭然盗扇,甚至顧不得女人的矜持祷肯,一遍遍跑去蕭然的家×屏ィ可是佑笋,蕭然確實消失了,如一顆水珠的蒸發(fā)斑鼻。我不知道該去向誰訴說允青,毋寧說蕭然失蹤了,倒不如是說我的未婚夫拋棄了我卵沉。在我離幸福那么近的時刻颠锉。
此刻,我雙目出神史汗,呆坐在座位上琼掠。手里的《金閣寺》才讀了一半,那是在去年生日的時候蕭然送給我的停撞,他知道我偏愛著日本作家瓷蛙,尤其是三島由紀夫作品中少有的哀傷的陰柔美,他特意跑了幾個書店戈毒,尋了送給我艰猬。然而,書還尚未讀完埋市,當初的贈書人卻選擇了不告而別冠桃。在我以為日子會好起來的時候,蕭然走近了我道宅,又轉(zhuǎn)頭拋棄了我食听。
窗外那條幽寂的小道上栽滿了一排排銀杏胸蛛。金黃的杏葉垂落了一地,往年我總會如稚氣未脫的孩童樱报,在蕭然帶我出門散步的時候葬项,彎下身子將落葉一片片撿起。然而此刻迹蛤,我卻沒有這樣的心情了民珍。
03
蕭然再次出現(xiàn)的時候,距離他失蹤已經(jīng)過去了整整四天盗飒。我欣喜地撲上前嚷量,一如他每次下班后回家÷崾蓿可蕭然漠然地推開了我津肛,甚至顧不得看一眼我蒼白的臉。
“韓嫣汗贫,我有話要跟你說身坐!”蕭然咬緊了嘴唇,下定決心似的落包,可目光卻在腳下悠悠的打著轉(zhuǎn)部蛇。
我就這樣,如待宰的羔羊咐蝇,不知道命運下一刻的安排涯鲁。
“你是不是有事瞞著我?”蕭然終于抬起了頭有序,可目光凜冽如冰抹腿,讓人心生寒意。
蕭然頓了頓旭寿,不等我插話警绩,接著說道:“你知道我這幾天去干了什么嗎?我去調(diào)查了你的過去盅称〖缦椋可你真讓我失望,甚至讓我感到恥辱缩膝,在我即將結(jié)婚的時刻混狠,我,蕭然疾层,最愛的女人将饺,竟然欺騙了我!為什么你的過去要對我隱瞞,虧我還像個傻瓜俯逾,把你當成純潔無暇的寶貝贸桶!”
蕭然眼里噴著火舅逸,他憤怒的臉扭曲成暴怒的獅子桌肴,溫文爾雅慣了的面龐,燃起火來格外的恐怖。我從未見過這樣的蕭然琉历,一瞬間有些恍神坠七。
是的,該來的終于來了旗笔。任我再傻彪置,還是能聽懂蕭然的話中話∮瘢“經(jīng)歷”這種東西拳魁,任你花了多大的氣力,依然涂抹不去撮弧。
十幾年來我一直在逃避潘懊,逃避那個漆黑的夜晚帶來的恥辱。我以為我已經(jīng)擺脫了痛苦贿衍,然而授舟,真正的痛苦早已緩緩地在心里潛伏、生瘤贸辈,隨著時間的流逝释树,它居然變成另外一些我自己也說不清的東西,時而從胃里反回去擎淤,再逼著咽回去奢啥。
04
十一歲那年,我永遠忘不了那個恐怖的夜晚嘴拢。當時已經(jīng)是嚴冬桩盲,北國的冬天凍得錐心刺骨。父母對我的學習尤為上心炊汤,從小就報了名目繁多的補習班正驻。
那天,爸媽去了臨村的親戚家抢腐,臨走時囑咐我自己回家姑曙,路上小心。噩運在那一刻與我的生活從此有了巨大的牽連迈倍,并且伤靠,揮之不去。
我回家的路上被一個醉酒的男人從身后捂住了嘴,拖進了一片濃密的小樹林宴合。那是我回家的必經(jīng)路焕梅,在那天之前,我從未想過會踏進那片林子半步卦洽。
十一歲的小孩贞言,即便我懵懵懂懂,也會猜到接下來要發(fā)生什么阀蒂。在掙扎的那幾秒鐘该窗,我渾身仿佛存了使不完的勁兒,對壓在我身上的那個男人蚤霞,用盡全力地狠狠踢打酗失。
也許是一個孩子的求生本能爆發(fā),也許是醉漢本來喝醉了酒力氣就不大昧绣。很幸運规肴,在搏斗的檔口,我逃脫了夜畴。
我瘋了似的逃往臨近的公路上拖刃,順著燈光的方向一路踉踉蹌蹌回了家。
當我披頭散發(fā)地跑回家斩启,臉上被樹枝掛了很多道痕序调,嘴唇也成了紫紅色。我的眼淚沒顧得流下來兔簇。屋后站了許多閑聊的大人发绢,他們每天的日常便是在晚飯時端著一只大海碗,沒日沒夜地八卦著家長里短垄琐。大人們撞上我的那一刻边酒,立馬猜到了發(fā)生了什么。
好事的熱心人跑去親戚家叫回了爸媽狸窘,旋即墩朦,整件事在方圓幾里傳開。小鎮(zhèn)的好處就在于翻擒,好事不出門氓涣,可壞事也能傳千里。
一堆人烏央烏央地圍過來陋气,昔日的小伙伴們也都跑來問東問西劳吠。那段日子我閉口不言,我總覺得我不干凈了巩趁,可身邊的玩伴還干凈天真痒玩,這讓我沮喪,接著是錐心的失望。
沒多久爸媽帶我搬了家蠢古,我們一家人進到了離家千里的小城里奴曙。
我發(fā)了奮地讀書,把往事當成一道疤草讶,我以為時間會讓它愈合洽糟,風會將它吹化。我用了十幾年的時間消除那顆隨時可爆的毒瘤到涂,可蕭然還是親手引爆了它脊框。
此刻颁督,我的腦海里蕭然的臉已經(jīng)漸漸模糊践啄,我又想起了那晚我躺在凹凸不平的、硌的生疼的樹林里沉御,頭頂是一片安靜的屿讽、深沉的、灰蒙蒙的天空吠裆。
天空總是靜默伐谈,人卻要復雜得多。
背負了十幾年的秘密试疙,它總是讓我不快樂诵棵。而巨大的痛苦更在于,蕭然曾給了我微弱的光祝旷,讓我沉浸在幸福的殿堂履澳。隨即,我最愛的人兒怀跛,親手扼殺了那來之不易的光距贷。
我扭身轉(zhuǎn)向了家的方向,那本應該成為新房和幸福的天堂吻谋。陽臺是我時常賞風景的地方忠蝗,而今,它已完全不屬于我了漓拾。
耳邊阁最,天空中有爽爽吹過卻不知疲倦的風,我終于可以想飛即飛骇两,想落即落……