有一段時(shí)間里桃犬，
我看別人是光環(huán)，
我看風(fēng)景是落寞行楞，
我看白天是迷茫攒暇，
我看夜晚是孤獨(dú)，
我看我不是我自己子房。
心情很復(fù)雜形用。
因?yàn)檎頃瘢隽藢懥撕芏嗄甑幕铐?yè)本证杭，沉甸甸田度，甚至有些泛黃。翻到最后一篇文解愤，居然是09年的镇饺，想了半天都覺得不可能，又前前后后的把每一頁(yè)都看了一遍送讲，確實(shí)沒有時(shí)間更近的了奸笤。
錯(cuò)愕了半天回過(guò)神來(lái)依然不敢相信监右，于是又努力回憶著边灭，自己曾經(jīng)還有個(gè)博客。
對(duì)健盒，10年前我就開了新浪博客存筏，那個(gè)時(shí)候幾大網(wǎng)絡(luò)巨頭幾乎同時(shí)推出博客，我選擇了渣浪味榛，居然也只有渣浪存活下來(lái)了，進(jìn)化成現(xiàn)在的微博予跌，這么看我還是挺有眼光的搏色。雖然只是依稀記得自己不知道在什么時(shí)候什么樣的心情下好像把博客的文全刪了，也好像是注銷了券册，但還是不甘心的登陸渣浪各種輸賬號(hào)各種找回密碼频轿，無(wú)果。
用戶體驗(yàn)太差了吧烁焙，不是大數(shù)據(jù)嗎航邢！不是應(yīng)該根據(jù)我的個(gè)人信息把我的所有記錄連成一個(gè)大的數(shù)據(jù)網(wǎng)嗎不是想找到什么都有痕跡的嗎！骄蝇？然后翻家里的舊電腦膳殷，仔細(xì)的搜每個(gè)盤每個(gè)文件夾，僥幸的想著我好像有先存檔的習(xí)慣九火，或許還能找到原始稿赚窃。
然而很不幸！什么都沒有岔激！近乎偏執(zhí)的忙活了一下午勒极，除了發(fā)現(xiàn)了寫了幾萬(wàn)字半途而廢的小說(shuō)又啪啪打臉了之外什么都沒有！
突然覺得很慌虑鼎，那種臨近考試了才突然想起來(lái)一點(diǎn)沒準(zhǔn)備全都玩過(guò)去了的那種心虛的感覺辱匿，那種酒喝到七分醉，卻突然無(wú)比清醒的悵然若失的感覺炫彩。這將近10年的時(shí)間我仿佛都丟掉了匾七，斷崖般的消失了，將近10年我沒有正兒八經(jīng)的寫東西了江兢。天啊乐尊，我都在干什么啊。
可能是30歲單身中年焦慮綜合癥划址，最近老是在回憶過(guò)去的事扔嵌，對(duì)比起來(lái)似乎現(xiàn)在的自己并不比10年前的自己優(yōu)秀多少限府，除了心境成熟了更容易妥協(xié)了，更圓滑世故了痢缎，越來(lái)越?jīng)]脾氣了胁勺，年齡長(zhǎng)了，好像還不如10年前的自己擁有的更多独旷。
最近的狀態(tài)真的是糟糕署穗，總是在間歇反復(fù)的躊躇滿志和混吃等死中不斷掙扎。不斷的看星座運(yùn)勢(shì)嵌洼，不斷的迷信拜佛案疲，一個(gè)徹頭徹尾的無(wú)神論者現(xiàn)在走過(guò)路過(guò)不會(huì)錯(cuò)過(guò)的見菩薩就拜。
是的麻养，人在失落迷茫的時(shí)候總是這么不堅(jiān)定褐啡，總是把希望寄托在那些虛妄的東西上企圖能被拯救。就像是漂浮在空中的羽毛鳖昌，就像是飄搖在河流里的稻草备畦，那種無(wú)力和忐忑，那種失重的焦慮许昨。
我聽見湖邊的蟬鳴蛙叫懂盐，
我聞到夜色中撩人的花香，
我看見路燈下大汗淋漓跑步的自己糕档，
我卻摸不到一個(gè)想要的未來(lái)莉恼。
