看過師太的一本早期小說《阿修羅》，情節(jié)記不清了扼鞋，大約是一個青春時期的美少女申鱼，感性了一些，總把旁人的過錯與不幸藏鹊，歸咎于自己润讥，于是終日郁郁寡歡。而這一切在她成長成熟了盘寡，成為一名有擔當?shù)哪赣H后楚殿，那些心頭的陰霾豁然開朗。原來并沒有什么阿修羅竿痰，只是自己的心魔而已脆粥。
這個阿修羅的魔咒，就像是王菲的一首歌里唱的：害怕悲劇重演影涉，我的命中命中变隔，越美麗的東西我越不可碰。10年前青春年少的我蟹倾，對這首歌一見如故匣缘，那些胸腔中無處安放的多愁善感，與這樣命運的悲嘆產(chǎn)生了無以名狀的的共鳴鲜棠，于是在自怨自艾中沉淪肌厨，甘之如飴。
在這樣的負面心理暗示下豁陆，我越發(fā)不愿與人接觸柑爸，越來越封閉自己，只肯在安全的領域盒音，從書籍中汲取文字的慰藉表鳍，在電影中體驗美好的幻想。每一次命運向我伸出轉折點的橄欖枝祥诽，我卻不愿意付出哪怕一抬手的冒險譬圣。
生命力如水一樣，被我圈養(yǎng)在與世隔絕的泥塘原押，我以為這是一種對初心的保護胁镐，殊不知，池塘里的死水要么干涸要么發(fā)臭，只有流動的水才是具有生命力的活水盯漂，只有打開自己與世界的聯(lián)結颇玷，才能獲得更多的滋養(yǎng)，才能激發(fā)出生命的創(chuàng)造力就缆。
這個聯(lián)結帖渠，就是“分享”。
在互聯(lián)網(wǎng)的世界竭宰，人不再是茫茫海水中一座孤島空郊，而是夜空中交響呼應的星星。我想發(fā)出的自己的光亮切揭，不僅照亮自己狞甚，也是對需要的人的一份慰藉。
今年的春廓旬，姍姍來遲哼审，幾番周折的倒春寒，把些微探出個頭的春意無情打壓孕豹，花蕊在凄風苦雨中顫抖者涩盾，蜷曲著，緊緊地包裹著自己不敢打開励背。而這雨這寒終究是要過去的春霍，最后一場冷雨過后，春終于是不可抑制地叶眉，以一場櫻花的盛放宣示自己的到來址儒。
而我久閉的心門，也在這萬物復蘇的季節(jié)衅疙，輕輕地打開离福。
那些美好的小事情，小物件炼蛤，小靈感也得以柔順地伸展開來，有點忐忑地露出它們光芒蝶涩，還是會害怕被漠視被批判理朋，但我不會自欺欺人，不在乎別人的評價绿聘，然后再次封存它們嗽上。
是的，我在意與這個世界的聯(lián)結熄攘，希望自己的善意能夠得到友善的呼應兽愤。但是我不再困擾于此，這份在意也就不會成為阻止我分享的心魔。
今天最想分享的是：
那一天二十一歲浅萧，在我一生的黃金時代逐沙，我有好多奢望，我想愛洼畅，想吃吩案，還想在一瞬間變成天上半明半暗的云。/王小波
很多人都看過這段話帝簇，有的人看到少年人的稚氣與輕狂徘郭，有的人看到不可追憶的青春，而我丧肴，只是覺得它擊中了我残揉，文字有時會是最鋒利的箭，刺穿了我的層層偽裝芋浮，讓我看到內(nèi)心深處被封閉的欲念抱环。在做了那多年懂事的小孩，優(yōu)秀的學生途样，上司最喜歡的執(zhí)行者之后江醇，我早忘了層層面具下面還有一個鮮活的我。
在我真正二十一歲的時候何暇，我不敢去這樣想陶夜，我在所謂的理性思考后選擇最安穩(wěn)的路。但我在安穩(wěn)的生活中并沒有得到內(nèi)心的平靜裆站，那些被壓抑的奢望条辟，總會在每一次夜半失眠時啃噬我的心，怎么能就這樣自欺欺人地活下去宏胯。
就像那個著名的馬車理論羽嫡，馬車上的人想要去某個地方，車夫卻駕著車在原地打轉肩袍，以為這樣可以蒙蔽車上的人杭棵，讓他以為一直走下去就會達到他想去的地方。其實馬車上的人氛赐、車夫魂爪、馬都是不同層面的我們自己，以為騙了別人艰管，其實就是騙了自己滓侍。
我很慶幸自己在快30歲時，還能被王小波這段話打動牲芋。在起心動念的那一刻起撩笆，你就不再是眼前的你捺球，只有行動跟上心念，才是唯一的救贖夕冲。
