我是不是可以擁有一個(gè)屬于自己的發(fā)泄之地？沒(méi)有任何約束俭正，沒(méi)有任何責(zé)怪奸鬓，沒(méi)有任何顧慮，我可以瘋瘋癲癲掸读，也可以歇斯底里串远，能哭能笑，也痛也恨儿惫。
但是能恨什么呢澡罚？恨別人無(wú)用，恨自己也無(wú)用肾请，傷是別人捅的始苇，痂是自己結(jié)的。
我是不愿去恨的筐喳，回顧半生催式，總會(huì)想起別人對(duì)我的好，但心里避归，確實(shí)有很多的痛荣月，想去選擇失憶。
當(dāng)我滿懷期望的看向世界梳毙，世界回報(bào)我以惡意哺窄。單純和善良是埋葬我的墳?zāi)埂?/p>
冷暖自知，不求他人理解，無(wú)需他人勸慰萌业。只一個(gè)人坷襟，走黑黑的路，我拒絕一切生年，因?yàn)閮?nèi)心恐懼婴程。
還需要做很多改變，在我活著的時(shí)候抱婉。我不知道能堅(jiān)持多久档叔，但我知道，我一定會(huì)堅(jiān)持到不能堅(jiān)持的那一刻蒸绩。
我總相信衙四，這個(gè)世界是有溫暖和愛(ài)的，我想等待這刻的來(lái)臨患亿，但又恐懼這期待的代價(jià)传蹈。
我像是一個(gè)殼子里的人，蜷縮著步藕，什么都不去說(shuō)卡睦，什么都不敢說(shuō)，任何一個(gè)話題漱抓，都能扯出無(wú)數(shù)的痛來(lái)表锻，讓人血肉模糊。
我忙碌乞娄，我麻木瞬逊，像癡傻了一樣，會(huì)忘記身邊發(fā)生的各種事仪或，卻時(shí)常反復(fù)被過(guò)去裹挾确镊，難受的無(wú)法言說(shuō)。
這里是我的樹洞范删，我想安靜蕾域，安安靜靜。我想訴說(shuō)到旦，安安心心旨巷。
