朋友跟我分享了她的故事：“從小我的媽媽就很喜歡拿我跟我姐姐作比較。她常常跟親戚朋友說‘姐姐遺傳了爸爸媽媽全部好的地方宿亡，而妹妹卻遺傳了父母不好的地方常遂。’有時候甚至?xí)苯痈艺f：‘你長得不漂亮挽荠，又不聰明克胳，再不用功一點以后怎么辦?’每次聽到這些話，我心里都會感到很難過圈匆，總會看著鏡子問自己：‘我有那么糟糕嗎? 難道我不是你們生的嗎? 為什么要對我那么不公平?’在成長的過程中漠另，我嘗試用很多不同的方法去證明我不是那么糟糕的一個人：我悉心的打扮我自己；努力的做到最好臭脓；我武裝成驕傲的樣子酗钞。我一度認(rèn)為我真的成功了，我以為我不會在意別人對我的看法；但是每當(dāng)我遇到挫折時砚作，媽媽的那一句：‘你長得不漂亮窘奏，又不聰明...’就會浮現(xiàn)在我的腦海里。原來我一直沒辦法擺脫父母對我的評價和否定葫录，我辛苦建立的自信心着裹，一瞬間瓦解了！”

你有沒有跟小孩說過“你好笨喔”米同、“胖死了”骇扇、“怎么連這個都不會”、“你是聽不懂人話嗎”等等的話呢?“最愛的人面粮，傷我最深”這一句話說得真沒錯少孝。我們往往會認(rèn)為對著最親近的人就可以毫無保留、不修飾的把心里的話說出來熬苍。特別對于小孩稍走，我們很容易會忽略了對他們的尊重，漠視了他們的自尊心柴底，而說出很多批評婿脸、羞辱、否定柄驻、或嘲弄的話狐树。有些父母會因為一時氣憤而對小孩說出難聽的話，有些認(rèn)為批評小孩是為了警惕他們鸿脓，而更多的父母卻在不自覺的情況下傷害了小孩都不知道抑钟。

常常被父母批評、羞辱答憔、或威脅等言語傷害的小孩味赃，長大后會比較容易焦慮掀抹、或憂郁虐拓。盡管其中一位父母對小孩表達(dá)充分的愛，但是也沒辦法彌補小孩心里的創(chuàng)傷傲武。

對于小孩蓉驹，父母就是他們的全部，是他們唯一可以依靠的人揪利；如果連父母都用言語傷害他們态兴，他們長大后又怎樣去相信別人呢? 況且，我們千萬不要輕忽語言暴力對小孩的影響力疟位，它不只會打擊小孩的自尊心瞻润，而且會深深地在小孩心里打上一個烙印。

開玩笑前，先想想小孩的感受

我相信大部分的父母不會故意用言語來傷害小孩绍撞，很多時候正勒，我們只是想要跟小孩開個小玩笑而已，“你媽媽不要你了傻铣！”“你是從垃圾桶撿回來的章贞！”這些很多大人都喜歡說的玩笑話，曾經(jīng)也困擾了我很久非洲。對于年幼的小孩鸭限，似懂非懂的，根本分不清楚大人那一句話是真的两踏，那一句話是假的败京。雖然長大后我們都了解這些只是父母的玩笑話，但是當(dāng)被罵或是跟父母鬧得不愉快時梦染，很容易就會把“從垃圾桶撿回來”喧枷，“父母不愛我”，“被罵”聯(lián)想起來弓坞，畫成等號隧甚。可怕的是渡冻，當(dāng)“不被愛”的念頭出現(xiàn)后戚扳，它就會在我們的心里生根，再也很難被拔出來族吻。特別對于個性敏感的小孩帽借，很容易便會使他們變得自卑、和沒自信超歌。

難道我們就連一點點玩笑話都不可以跟小孩說嗎? 這樣未免太苛刻了吧砍艾！其實當(dāng)父母也不用那么步步為營，只要我們多關(guān)心小孩巍举，多傾聽小孩的心聲脆荷，多了解他們的個性，在開玩笑前懊悯，先想一想小孩的感受蜓谋，其實也不是很難的事。尊重別人的感受本來就是為人的道理炭分，對待小孩也一樣桃焕。

我也曾經(jīng)自以為幽默的，不小心傷害了小孩的感受捧毛。我的小孩一出生皮膚就比一般的小孩黑观堂。我們常常會開玩笑的說他是“印度王子”让网。有時候，小孩也會調(diào)侃自己說自己是“印度王子”师痕。直到有一天寂祥，我跟小孩聊天時問他說：“你有沒有不滿意自己的地方?”他想了一想說：“覺得自己的皮膚太黑了∑叨担”在那一剎我才知道原來小孩那么介意自己的膚色丸凭；我們平常隨意的開玩笑，對他來說卻是一種傷害腕铸。我感到很愧疚惜犀，連忙跟他解釋說：“對不起，我不知道你會不喜歡狠裹。其實媽媽是因為看你長得帥帥的虽界，皮膚又黑黑的，所以才會叫你‘印度王子’涛菠。其實皮膚黑黑的并沒有什么不好莉御，看起來更陽光、更健康俗冻〗甘澹”在這個事件里，我很慶幸我有跟小孩保持聊天的習(xí)慣迄薄，所以我可以更了解他的感受琅关。而且我發(fā)現(xiàn)原來小孩對我們說話的口氣非常的敏感，盡管我們都沒有說什么不好聽的話讥蔽，但是他們可以從我們的口氣中察覺到“嘲弄”的意味涣易，而這一種帶有“嘲弄”意味的玩笑話，對小孩來說就是一種否定冶伞。小孩會因為我們的嘲笑而開始介意本來不在意的事情新症。

“以愛為名”?

而另一種父母很常會在不自覺中傷害到小孩的話語就是“以愛為名”的批評。 “小孩很高興的拿著 98 分的成績單給爸爸看响禽，但是爸爸看了后徒爹，不只沒有稱贊他，反而批評他沒有盡全力金抡，責(zé)怪他沒有拿到滿分瀑焦。” “爸爸因為擔(dān)心小孩會仗著自己有一點小聰明而變得驕傲梗肝，所以常常會故意說小孩‘笨’、‘沒用’铺董、‘膽小’巫击，藉此來削減他的傲氣禀晓。” “媽媽擔(dān)心小孩體重過重坝锰，所以常常跟小孩說：‘你胖死了粹懒，還吃！’” 有些父母會認(rèn)為顷级，小孩需要被鞭策凫乖，才會成長；他們會故意的批評弓颈、貶低帽芽、或否定小孩；認(rèn)為這樣做是為他們好翔冀。的確导街，小孩在成長的過程中受一點挫折是好事，但是我認(rèn)為挫折不應(yīng)該是羞辱或批評纤子，而應(yīng)該是在學(xué)習(xí)和嘗試中體驗搬瑰。不斷的批評會讓小孩覺得不管他們多用功、多努力控硼，始終得不到父母的認(rèn)同泽论，會因此而感到沮喪，失去自信心卡乾，甚至?xí)艞壸约骸?/b>特別對于年紀(jì)小的小孩佩厚，他們相信父母所說的每一句話，你說他“笨”说订，他就真的會認(rèn)為自己很笨抄瓦，長久下來，小孩會變得沒自信陶冷，因為害怕犯錯而不敢嘗試新的事物钙姊。

應(yīng)該針對問題而不是人

也許我們會認(rèn)為，小孩犯錯就是要批評埂伦，要不然他們怎么知道自己做錯了煞额。將心比心，在職場上被老板稱贊的你沾谜，是不是會變得更起勁去工作膊毁，更愿意為老板賣力? 相反地，如果每天都被上司挑剔基跑、批評婚温，我們是不是會很想辭職不干? 小孩也是一樣，他們需要被鼓勵來增加自信媳否，不斷的批評只會打擊他們的自信心和自尊心栅螟；而且還會影響親子關(guān)系荆秦。

當(dāng)小孩犯錯時，我們應(yīng)該針對問題來解釋給小孩聽力图，而不應(yīng)該對小孩的人格做出批評步绸。譬如，小孩吵著要去公園玩吃媒，忙碌的媽媽對小孩說：“你很自私呢瓤介！只想到自己要去玩，我都快忙死了赘那！”我們應(yīng)該對小孩說：“我現(xiàn)在很忙刑桑，沒辦法帶你去公園。你自己去找別的事情做吧漓概！”又或是小孩把玩具散落一地時漾月，下班回家的媽媽不耐煩的說：“你很煩，很討厭呢胃珍！把地方弄到亂七八糟梁肿。”其實我們可以把我們的感受說給小孩聽：“我好累喔觅彰！每天回到家還要幫你收拾玩具吩蔑。你自己的東西，應(yīng)該自己去收拾填抬≈蚍遥”批評也許會短暫的讓小孩不敢再犯，但是長遠(yuǎn)來說飒责，我們還是希望小孩可以自發(fā)性的去做好赘娄。鼓勵小孩，增加他們的自信心宏蛉，讓他們知道自己可以做的更好遣臼，才是最有效的方法。

作為父母拾并，我們應(yīng)該幫助小孩成為一個樂觀揍堰、自信、正面的人嗅义，而不是去摧毀他們的自尊心屏歹。