別人需要并嫌棄著的逗逼

我是大學(xué)生一枚芳悲,來自南方一座一線城市的普通家庭里氛堕。我的家庭很龐大馏臭,這里的龐大指的是數(shù)量上的龐大,因為我有四個姐姐和一個弟弟讼稚。這樣的一個家庭對我性格的形成是有很大影響的括儒,我的父母希望有一個男孩,所以才有了那么多個姐姐和我自己锐想“镅埃可以說,從小到大我都是在爸爸的棍棒教育下成長的痛倚,舉一個例子规婆,在我很小的時候,我在家里翻箱倒柜就是找不到我最喜歡的那只公仔,我以為它從此會消失掉抒蚜,忍不住就哭了掘鄙,就是這么一哭,我召喚來了爸爸的五個巴掌......諸如此類無意義的打罵“教育”數(shù)不勝數(shù)嗡髓。一直以來也是活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢操漠,看著爸爸的臉色生活著,所以我很缺乏安全感饿这,卻意外地很依賴別人浊伙,做事情沒有主見,總是很希望得到別人的肯定长捧,害怕自己所做所說不如別人的意愿嚣鄙。

在初二的時候,有一件事情令我印象深刻串结。因為我連續(xù)兩次沒有帶英語試卷哑子,被老師當(dāng)眾罰做俯臥撐。當(dāng)時面皮薄肌割,做著做著就流眼淚了(我發(fā)現(xiàn)我很容易哭卧蜓,這是我一直在努力克服的一個缺點(diǎn)),就因為哭了把敞,我被英語老師扇了兩巴掌弥奸,趕出了教室。后來英語老師說我耽誤了大家的時間奋早,要求我在全班同學(xué)面前道歉盛霎,整個過程沒有給我緩和的時間。畢業(yè)之后伸蚯,英語老師曾坦言她當(dāng)年錯了摩渺,而我卻告訴她我很感激她這么做。我想我腦子一定是壞掉了剂邮,我甚至分不清,別人是在傷害我還是在幫助我横侦。包括我身邊的同學(xué)挥萌、朋友,有時候我都能感覺到她們把我當(dāng)傻子一樣耍枉侧,因為我總是沒有原則地討好引瀑、原諒別人。生怕不夠搞笑榨馁,沒有貢獻(xiàn)就會被別人遺棄憨栽,努力讓自己看上去有那么點(diǎn)價值,以求得存在感。我一直想屑柔,一個長得還可以屡萤,家庭條件還可以的女孩,為什么把自己活得如此卑微掸宛?

當(dāng)然死陆,我一點(diǎn)也不值得同情。因為我本質(zhì)上和我爸爸是一樣的唧瘾。欺軟怕硬措译。我爸爸是個弱者,但他對待比他更弱的朋友時他的得意之情溢于言表饰序,甚至?xí)陕渌麄兞旌纾瑢Υ譄o縛雞之力的他的女兒,他會打會罵求豫,輸送他部分畸形的三觀掠械,做出獨(dú)斷的要求。而我注祖,在對待我上一任男友時也是一樣猾蒂,因為他很喜歡我,給我?guī)砹饲八从械膬?yōu)越感是晨,我感到他比我弱很多肚菠,所以我無止境地作,不停怨他罵他罩缴,也一直做出任性的要求蚊逢。仿佛自己就是公主,很依賴他箫章,卻從沒想過尊重他烙荷。結(jié)果就是,我從一個被他捧著的玻璃杯變成一堆玻璃渣檬寂。

在漫長的原生家庭生活中终抽,我漸漸地失去了自我。我從來沒有得罪過任何人桶至,卻也沒有得到過應(yīng)有的尊重昼伴。在朋友面前,我是個十足的逗逼镣屹,就是說不出一兩個令人捧腹的段子我會特別焦慮圃郊,有時候甚至?xí)院趤聿┤艘恍Α5@樣太累了女蜈,因為我深知我其實是個很內(nèi)向的人持舆,可內(nèi)向似乎是貶義的色瘩,因為它會帶來孤獨(dú)。以至于我最好的朋友對我的定義也是逗逼一個∫菰ⅲ現(xiàn)在大學(xué)了居兆,問題也越來越明顯,來自天南地北的同學(xué)不再那么含蓄席覆,她們清楚地知道自己想要什么史辙,努力成為一個笑料已經(jīng)不能讓我獲得存在感了,反而受到輕視佩伤。我曾經(jīng)那些老好人式的優(yōu)點(diǎn)聊倔,在大學(xué)里被生生地轉(zhuǎn)換成性格缺陷。她們直白地告訴我生巡,我是一個沒有主見耙蔑、搖擺不定、內(nèi)心糾結(jié)孤荣、能力下等甸陌、智商偏低的人,在專業(yè)上更是一無是處盐股,我是學(xué)美術(shù)的钱豁,大學(xué)讀的設(shè)計,在小組合作的課題上疯汁,我?guī)缀跆岵涣巳魏我庖娚摺R驗槲业木θ衷谌绾巫尳M員都高高興興完成作業(yè)上了』衔茫可我在大學(xué)的同學(xué)們谤碳,她們根本不需要這樣的人,所以溢豆,我成了一個沒有價值的人蜒简,我也不想再在別人的生活里求得一配角的地位,我想做自己的主角漩仙。這就是我進(jìn)行深刻反省和做出改變的一個契機(jī)搓茬。

我不怨恨我的父母、朋友讯赏,不是原諒了垮兑,只是我清楚怨恨一點(diǎn)用也沒有。慶幸我尚存思考能力漱挎,并不是一個無明的人。在大學(xué)以前雖然也是學(xué)校的尖子生雀哨,可是大學(xué)的學(xué)習(xí)甚至生活磕谅,都在否定我從前的所作所為私爷,我不得不做出改變。現(xiàn)在的我清楚自己的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)膊夹,也很明白別人對我的看法(以前我太在乎別人的看法衬浑,這是很害人的一點(diǎn),但我不認(rèn)為做出改變就必須徹底否決自己放刨,我會盡量不去在乎別人太多工秩,但適當(dāng)了解別人對自己的看法有利于自己做出調(diào)整,至少對我這樣軟弱的人來說是有用的)进统,我知道自己的這些缺陷的根源助币,它們和我的家庭教育有很大的關(guān)系,但更多的還是因為我的懦弱螟碎,總是喜歡呆在一個舒適區(qū)眉菱,害怕困難,這些缺陷就在躲避困難的路上越積越多掉分。比如我不想面對拒絕別人之后的那種尷尬俭缓,所以我選擇強(qiáng)迫自己去接受。這些細(xì)小的事情慢慢地把我變成一個為別人而活的弱者酥郭。

現(xiàn)在暫且不去想我的能力水平問題华坦,首要要解決的就是我的這些缺陷。很多時候我認(rèn)為不从,并不是同學(xué)的專業(yè)能力比我強(qiáng)很多惜姐,所以能做出來很好的作業(yè),而是她這個人的綜合能力很強(qiáng)消返,在性格上载弄,在專注度上,在生活的方方面面上都能很好的根據(jù)自己想要的去達(dá)到所需要要求撵颊,然后獲取宇攻,滿足自己。而我跟他們不同的是倡勇,我從不為自己考慮逞刷,更加不知道自己想要什么。他們也會去分析條件妻熊,去迎合制度和別人的需求夸浅,可最終都為達(dá)到自己的目的。更多的關(guān)注自己扔役。這是我目前帆喇,應(yīng)該朝著走的一個大方向。

是我自己將自己陷入一個難堪的境地亿胸,處于抑郁期的我時常感到孤獨(dú)無助坯钦,但能拯救我的预皇,無非就是自己了。我很害怕婉刀,但依然要朝有陽光的地方走吟温。讓自己清醒,就是做出了50%的改變突颊,我會很平靜地過渡成理想中的自己鲁豪。

以前也喜歡在博客上寫文,好久沒寫了律秃,希望下階段寫總結(jié)和反省的爬橡,是已經(jīng)進(jìn)步了的自己。

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