生活不盡如人意咆繁，內(nèi)心充滿焦慮淳梦。我們像坐在一輛陌生的火車上，既不知道目的地在哪里琅攘，又不知道曾經(jīng)失去過什么垮庐。

大概這就是人類精神世界的一大矛盾點(diǎn)——糾結(jié)于過去和未來，卻全然不重視當(dāng)下坞琴，很多人在這條路上重蹈覆轍哨查，但卻絲毫沒意識到這一點(diǎn)。

《為何越愛越孤獨(dú)》拓展閱讀

第一章

這本書能讓我們理性看待愛情與親情之間的關(guān)系

《為何越愛越孤獨(dú)》是著名心理學(xué)家武志紅的一本關(guān)于婚姻與情感的心理學(xué)著作置济，自出版以來一直備受好評解恰。書中锋八，武志紅以一位心理學(xué)者的角度浙于，結(jié)合大量現(xiàn)實(shí)案例护盈，向讀者展示了許多秘訣，比如怎么打破自戀情節(jié)羞酗，怎么處理夫妻關(guān)系間的權(quán)利斗爭腐宋，怎么擺脫總想當(dāng)個老好人的心態(tài)等等。

走上社會后檀轨，我發(fā)現(xiàn)人與人之間交心越來越難胸竞，每個人心里都像是有一堵墻，把自己藏起來参萄，也不讓外人隨便進(jìn)來卫枝。這導(dǎo)致我在交往上越來越束手束腳，站在自己的心墻里讹挎，我看不見別人的存在校赤，也體會不到更大的力量。

實(shí)話說筒溃，這堵墻給我的生活帶來很多負(fù)面效應(yīng)马篮。因?yàn)椋挥姓J(rèn)識到別人的存在怜奖，才會走出孤獨(dú)浑测，建立起真愛的關(guān)系。也就是說“走出心墻”就是破解“越愛越孤獨(dú)”的最佳途徑歪玲。武志紅曾不止一次闡述這一要點(diǎn)迁央。他是一位很著名的心理專家，對人類心理滥崩、社交岖圈、婚姻關(guān)系有過深入的研究和分析，那本引起廣泛討論的《巨嬰國》就是他寫的夭委。

這本《為何越愛越孤獨(dú)》對于非心理學(xué)出身的人來說幅狮，可以說是一本不錯的入門書籍，讀起來通俗易懂株灸，你能在其中學(xué)會一些簡單的心理學(xué)術(shù)語和心理現(xiàn)象崇摄。另外，書中的案例也非常有趣慌烧，有很多你看完之后就會覺得自己也經(jīng)歷過那種狀況逐抑。總之屹蚊，如果你想知道如何正確地表達(dá)愛厕氨、獲得愛进每，就來讀一讀這本《為何越愛越孤獨(dú)》。

第二章

幸福的秘訣是活在當(dāng)下

今天我們的話題是——幸福的秘訣是活在當(dāng)下命斧。

生活中田晚，我們都有過這樣的經(jīng)歷——小時候渴望長大，長大后又開始懷念過去国葬，在漫長的時光中贤徒，我們馬不停蹄地追求幸福，卻又總是覺得幸福遙不可及汇四。

生活不盡如人意接奈，內(nèi)心充滿焦慮。我們像坐在一輛陌生的火車上通孽，既不知道目的地在哪里序宦，又不知道曾經(jīng)失去過什么。

大概這就是人類精神世界的一大矛盾點(diǎn)——糾結(jié)于過去和未來背苦，卻全然不重視當(dāng)下互捌，很多人在這條路上重蹈覆轍，但卻絲毫沒意識到這一點(diǎn)糠惫。

其實(shí)疫剃，一旦人們盲目留戀過去，或盲目期待未來硼讽，他們就會丟失自己當(dāng)下的生活巢价。然而，當(dāng)下永遠(yuǎn)是人類直接面對的唯一時刻固阁。如果不關(guān)注當(dāng)下壤躲，就會走進(jìn)虛妄，浪費(fèi)時間备燃，并且離幸福越來越遠(yuǎn)碉克。

現(xiàn)在我們可以回憶一下自己的過去，想一想我們曾經(jīng)都失去了什么并齐。

小時候漏麦，我們都渴望長大，因?yàn)殚L大了可以逃脫父母的管制况褪，獲得自由撕贞；

上學(xué)時，我們期待畢業(yè)测垛，畢業(yè)后就沒有無休無止的作業(yè)和難以應(yīng)付的考試捏膨；

工作后，我們開始懷念學(xué)生時代，那時候不用自己掙錢号涯，上課遲到了也不會受到懲罰目胡；

沒成家之前，我們渴望婚姻链快，渴望和相愛的人長相廝守誉己；

結(jié)婚之后，我們又覺得婚姻是墳?zāi)咕糜郑焯旌屯粋€人生活在一起巫延，簡直太無趣了效五。

你看地消，在我們短暫的過去中，似乎沒有能夠滿足的時候畏妖。什么是人生脉执？人生也許就是常常不知道該如何是好。我們不是在期盼未來戒劫，就是在懷念過去半夷，卻眼睜睜地讓每一個珍貴的當(dāng)下嘩嘩逝去。

似乎隨著年齡的增長迅细，單純的快樂越來越難了巫橄。小時候吃一頓肯德基，看一集《名偵探柯南》就能開心一整天茵典，現(xiàn)在卻不行了湘换。我們想得到什么，或許就能輕而易舉就能得到统阿，但卻不再像從前那樣輕而易舉地快樂彩倚。這是因?yàn)殡S著年齡的增長，我們的心被一層又一層的欲望纏繞扶平，因而失去了對當(dāng)下事物的關(guān)注帆离。那我們該如何活在當(dāng)下呢？

首先结澄，我們就是要杜絕留戀過去哥谷。

作者某天在自家小區(qū)里的湖邊散步，初升的月色很美麻献，讓人心曠神怡们妥，他不禁被美景陶醉，很想將這風(fēng)景拍下來赎瑰⊥鹾罚可是在回家取來相機(jī)之后，卻發(fā)現(xiàn)美景已逝餐曼，只能等到明天再來拍了压储。

然而鲜漩，當(dāng)他第二天拿著相機(jī)在來拍月色時，卻沮喪地發(fā)現(xiàn)集惋，此月色已非彼月色孕似。昨天的美景并沒有在今天重現(xiàn)，他感覺大失所望刮刑，心里不斷懷念著昨天的美景喉祭，也失去了第二天拍照的興致。

其實(shí)雷绢，當(dāng)時的作者就犯了一個過分執(zhí)著于過去的毛病泛烙。昨夜的月色已經(jīng)一去不復(fù)返了，還影響到了此刻的心情翘紊，這是得不償失的事兒蔽氨，不如坦然面對現(xiàn)狀，享受現(xiàn)在帆疟，即便今天月色沒有昨天的美鹉究，但它也有自己獨(dú)特的一面，用心欣賞一定會發(fā)現(xiàn)不同的美踪宠，若一直糾結(jié)下去自赔，不但心情不好，還會損失當(dāng)下的時光柳琢。

在清末小說《老殘游記》中绍妨，老殘本想去蓬萊山上看日出，但到了之后染厅，卻發(fā)現(xiàn)當(dāng)天風(fēng)雨大作痘绎，日出肯定是看不成了，同行的人都很掃興肖粮，但老殘卻說孤页，“看這風(fēng)卷著海水，一樣是非常壯觀的景色吧荨行施！即便沒有看到日出，這趟出行也沒白來魂那《旰牛”

故事里的老殘是很豁達(dá)的，他沒有糾結(jié)于起個大早卻沒有看到日出的懊惱中涯雅，反而非常享受當(dāng)下的風(fēng)景鲜结，這種灑脫超然的態(tài)度很值得我們學(xué)習(xí)，珍惜當(dāng)下永遠(yuǎn)比緬懷過去更加值得我們?nèi)プ觥?/p>

現(xiàn)實(shí)中，很多人會覺得自己的初戀情人最好精刷，以至于無法徹底接受自己后來的愛人拗胜，從而導(dǎo)致婚姻關(guān)系不和。這就是一種盲目留戀過去怒允，卻忽視現(xiàn)在的不明智做法埂软。如果當(dāng)事人能多看看現(xiàn)在的愛人，就會發(fā)現(xiàn)對方也有很多優(yōu)點(diǎn)纫事。只有著眼于現(xiàn)在勘畔，真正接受對方，才能獲得幸福丽惶，讓婚姻關(guān)系良好地發(fā)展下去团驱。

所以朽们，如果你想要幸福换怖，就要活在當(dāng)下墓捻，珍惜當(dāng)下桶现，不要留戀過去蚕冬。日子就像流水是一直前進(jìn)的橘洞，并且一去不復(fù)返夹孔，過去終將隨風(fēng)而逝陵霉，只有不執(zhí)著于懷念琅轧，才能迎來生活中真正的幸福。

除了過分執(zhí)著于過去踊挠，想活在當(dāng)下就不要總是幻想未來乍桂。

生活中，我們常常能聽到這樣的話：“等我以后有錢了效床，我就去周游世界”“等錢攢夠了睹酌，我就能好好享受生活了”“等以后退休了，我就好好鍛煉身體”……

“等我以后怎樣怎樣剩檀，我就怎樣怎樣”憋沿，這是我們生活中的常見句式，如果你也常常說這樣的話沪猴，那就犯了一個幸福的大忌辐啄。

就像電視劇里那些說“等我干完這一票就金盆洗手”的黑幫老大通常都不能如愿以償，他們總會在最后一次行動中喪命运嗜。你現(xiàn)在總把“以后怎樣怎樣”的話掛在嘴邊壶辜，真到了以后，你也不會那樣做担租。

簡單來說就是如果我們總是把愿望放在以后砸民，那實(shí)現(xiàn)愿望則遙遙無期，想做什么現(xiàn)在就去做，這樣才能真正實(shí)現(xiàn)它岭参，而且這樣的人生才能淋漓盡致便贵，沒有遺憾。

武志紅認(rèn)為：那些卓越人士的共同特點(diǎn)就是：把眼前的事情做好冗荸，既不好高騖遠(yuǎn)承璃，又不執(zhí)著于過去，如果我們不能活在當(dāng)下蚌本，那么再遠(yuǎn)大的目標(biāo)盔粹，都是紙上談兵。而我們心中的渴望會阻礙我們與當(dāng)下的事物建立最單純的關(guān)系程癌。

印度哲人克里希那穆提說舷嗡，活在當(dāng)下是智慧的唯一源泉。這是一種普世哲理嵌莉，任何時候都能使用进萄，所以請記住，幸福的秘訣很簡單锐峭，就是活在當(dāng)下中鼠。

第三章

想要變得更好，首先要改掉自戀

中國近代政治家曾國藩說：“天下古今之庸人沿癞，皆以一惰字致斣汀；天下古今之人才椎扬，皆以一傲字致敗惫搏。”縱觀歷史蚕涤，的確有很多明明可以有所成就的人筐赔，卻因?yàn)轵湴磷詽M，自戀自得揖铜，偏離了原本可以成功的道路茴丰，釀成了“傷仲永”式的悲劇。

我們每個人心中都有一堵自戀的墻蛮位，但這堵墻并不是保護(hù)我們抵抗外界打擊的屏障较沪，而是將我們?nèi)υ趬?nèi)，讓我們看不見別人的真實(shí)存在失仁，也讓我們感受不到更大的力量尸曼。就像華妃，她正是因?yàn)榛钤谧约骸白詰佟钡膰鷫χ刑呀梗瑳]能看清世事變化控轿，才走到了無法挽回的地步冤竹。

在自己構(gòu)建起來的墻內(nèi)，每個人都是自戀的茬射、揚(yáng)揚(yáng)自得的鹦蠕、自以為正確的。只有打破這堵墻在抛，真正看到別人的存在钟病，才有機(jī)會走出孤立，獲得成功刚梭。我們需要感受這個世界上更強(qiáng)大的力量肠阱，以免一葉障目，然后順從這個力量朴读，真正強(qiáng)大起來屹徘。如果不這樣做，我們就有可能因?yàn)樽^天而一敗涂地衅金。

楚霸王項(xiàng)羽在與劉邦的戰(zhàn)爭中原本占于上風(fēng)噪伊，卻因?yàn)閯傘棺杂茫瑳]能把握時機(jī)氮唯，洞察時局鉴吹，最后慘敗，送命于烏江您觉。他失敗的原因就是一直活在自己“自戀”的墻里拙寡，過分執(zhí)著于“小我”。

什么是“小我”琳水？英國哲學(xué)家埃克哈特·托利認(rèn)為般堆，無數(shù)相互矛盾的念頭以及圍繞著這些念頭的種種努力組成了我們的“小我”在孝，也就是心理學(xué)家們所說的“自我”。我們很容易執(zhí)著于“小我”中淮摔，然后“小我”就會成為一堵無形的墻私沮，阻礙我們內(nèi)心深處的“真我”與外部世界建立直接的聯(lián)系。

每個人的“小我”都是不同的和橙，有人喜歡追求快樂仔燕，將快樂視為最重要的事情；有人沉溺在痛苦中魔招，視痛苦為必然晰搀；有人喜歡助人為樂；有人卻喜歡巧取豪奪……

總之办斑，我們都在“小我”之墻所圍成的院落內(nèi)過著自以為是的生活外恕。但不管這個院落內(nèi)所奉行的法則看起來多么美好或偉大杆逗，它們都是我們與其他人、其他存在乃至世間萬物建立真實(shí)聯(lián)系的障礙鳞疲。

黑澤明導(dǎo)演的電影《羅生門》中罪郊，主人公之間因?yàn)槊總€人都從“小我”出發(fā)看待問題，導(dǎo)致了事情真相的片面性尚洽，沒有人知道真相是什么悔橄，每個人都只相信自己所認(rèn)為的“真相”。以至于在真真假假之間腺毫，真正的“真相”被掩埋癣疟。

在愛情中，我們常常也會因?yàn)閳?zhí)著于“小我”出現(xiàn)問題拴曲。這正是我們?yōu)槭裁磿杏X愛得很疲憊争舞、越愛越孤獨(dú)的原因。

在日劇《東京女子圖鑒》中澈灼，綾子和丈夫正男婚后的生活并不幸福竞川。其中一部分原因就是兩個人不能走出“小我”，他們有著不同程度的自私和自戀叁熔，綾子不想生小孩委乌，正男不肯分擔(dān)家務(wù)，他們之間產(chǎn)生矛盾荣回，卻沒有努力為對方放下“小我”遭贸，走出自私，致使兩人隔閡越來越重心软，最終只能離婚壕吹。

所以，盡管我們每個人都渴望走出孤獨(dú)删铃，渴望與別人相愛耳贬，但很多時候這個最普通的愿望卻成了一種奢望，根本原因就是我們都被“小我”困住了猎唁，以致看不到對方的想法咒劲。

如果想要走出愛帶來的孤獨(dú)感，重要的不是我們做什么诫隅，而是我們必須放下腐魂。若想看到別人和其他事物的真實(shí)存在，你至少要在某一瞬間逐纬，放下你的“小我”蛔屹。勇敢地拆掉那堵自戀的墻，不再自以為是风题，不再顧影自憐判导，坦誠地面對這個世界和自己的愛人嫉父，這樣你不但會看清楚、想明白很多事眼刃，而且你的生活也會豁然開朗起來绕辖。

除了“拆墻”之外，想要擺脫自戀擂红，還要放棄“我能控制一切”的幻覺感仪际！

在大部分人的潛意識里都有著“我能控制一切”的幻覺，這是一種迷之自信昵骤，我們都認(rèn)為自己控制著人生乃至周圍的世界树碱，因?yàn)橛羞@種控制感，所以我們自信并且自戀变秦。

但當(dāng)發(fā)生一些突然事件時成榜，會有客觀的現(xiàn)實(shí)跳出來強(qiáng)有力地告訴我們，“你能控制的事情其實(shí)很有限”蹦玫。這時赎婚，內(nèi)心的控制感就會被打破，我們就會從“掌控一切”的強(qiáng)大感中醒來樱溉，迅速轉(zhuǎn)向“我什么都做不了”的無力感中挣输。

當(dāng)一個人失去內(nèi)心的控制感時，就很容易內(nèi)心崩潰「Ｕ辏現(xiàn)實(shí)中撩嚼，當(dāng)司機(jī)遇到堵車、路況不好挖帘、有人搶路時完丽，他們內(nèi)心的控制感就會下降。這時拇舀，原本控制欲很強(qiáng)的那些人舰涌，就會忍不住抱怨、大罵你稚，甚至產(chǎn)生暴力行為。

其實(shí)朱躺，控制感就是最核心的自戀刁赖。幾乎我們每個人的內(nèi)心深處都認(rèn)為，“我能控制我的人生长搀，我能左右世界宇弛。”這無疑是一種一廂情愿的幻覺源请，其實(shí)我們每個人能夠控制的非常有限枪芒，世界和社會我們控制不了彻况，甚至連愛人我們也控制不了。

而且舅踪，如果我們一直生活在“我能控制一切”的幻覺中纽甘，就無法和別人建立起真正的關(guān)系。每個人都是獨(dú)立的個體抽碌，沒有人喜歡活在你的掌控之中悍赢。即便一些非常依賴他人、渴望被掌控的女人也是一樣货徙，她只希望那個控制她的男人能夠按照她想要的方式來控制她左权。假如她發(fā)現(xiàn)男人控制她的方式和她想象得不一樣，她就會逃離這個關(guān)系痴颊。

其實(shí)赏迟，我們內(nèi)心的控制感正是讓我們膨脹的元素，它導(dǎo)致我們自戀蠢棱，導(dǎo)致我們陷入盲目的自信锌杀，如同坐井觀天的青蛙一樣，活在令自己洋洋得意的世界裳扯。

想要擺脫自戀就要先降低自己的控制感抛丽，要有一種虛懷若谷之感，就像喬布斯的座右銘一樣：求知若渴饰豺，虛懷若谷亿鲜。只有保持這種不斷精進(jìn)自己的態(tài)度，我們的人生才會邁向更高的臺階冤吨，我們的愛才不會走向絕境蒿柳。

第四章

如何正確教育下一代

上一節(jié)我們了解了如果想要變得更好，就需要改掉自戀的毛病漩蟆，這一節(jié)我們來了解一下如何正確地教育下一代垒探。

教育是立國之本。我們都知道教育的重要性怠李，但相對于學(xué)校教育來說圾叼，家庭教育也很重要，家長是孩子最好的老師捺癞，孩子從小的家庭教育絕對不容忽視夷蚊。

并且，在現(xiàn)今社會髓介，我國大部分家庭因?yàn)橹挥幸粋€孩子惕鼓，所以很多家庭對孩子特別嬌慣，導(dǎo)致大批熊孩子“上市”唐础，讓許多深受熊孩子困擾的人叫苦連連箱歧。

其實(shí)不聽話矾飞、不禮貌只是孩子性格中的問題之一。更大的一個問題在于現(xiàn)代社會中的孩子普遍經(jīng)不起挫折呀邢。美國職業(yè)培訓(xùn)師保羅·斯托茨曾提出一個概念叫挫折商洒沦，它是指一個人化解并超越挫折的能力。一個人越能承受挫折驼鹅，他的挫折商越高微谓。

相信每一位家長，都希望自己的孩子能夠擁有較高的挫折商输钩，這樣他們才能在長大后有勇氣和能力面對生活中的困難豺型。那么，怎么才能培養(yǎng)孩子的挫折商呢买乃？我們從以下四個方面探討一下姻氨。

首先，不要要挾孩子剪验。

小時候肴焊，你肯定也有過被父母要挾的經(jīng)歷，比如功戚，“你要是不寫完作業(yè)娶眷，就不許看動畫片”“考試考不到九十分，就不帶你出去玩”啸臀。每次聽到父母說這些話時届宠，你心里是什么感覺？你肯定覺得很沮喪并且生氣乘粒，但還是不得不為自己喜歡的事情所屈服豌注，去做那些不喜歡的事兒。

其實(shí)灯萍，家長這樣的做法是不對的轧铁。不要為了說服孩子，用他喜歡的事情交換不喜歡的事情旦棉，這是將一件事擴(kuò)展為兩件事的做法齿风，不但給孩子施加了壓力，還會帶給他們一種被要挾感绑洛。一旦孩子感覺自己被要挾了聂宾，就會產(chǎn)生逆反心理，在潛意識中和父母對著干诊笤。

長期給孩子灌輸“你不這樣，就會怎樣怎樣”的概念巾陕，實(shí)際上是在傳導(dǎo)挫敗感讨跟。這種非此即彼的教育纪他，很容易讓孩子變得誠惶誠恐，比如晾匠，“如果我不考一百分茶袒，我就一無是處。如果我不好好努力凉馆，將來我就會成為窮光蛋”薪寓。長期持有這種想法，孩子遇到挫折就很容易崩潰澜共，他們會覺得這次肯定完了向叉，沒有希望了，于是放棄為改變現(xiàn)狀做努力嗦董。

如果想要培養(yǎng)孩子的高挫折商母谎，家長需要有一個重要的原則，就是不要把小問題看得非常嚴(yán)重京革。很多父母一發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)了某些問題奇唤，就會覺得這個問題不得了，不管的話以后就會發(fā)生更大的問題匹摇，于是如臨大敵咬扇，對孩子的小問題大動干戈。然而廊勃，家長的干預(yù)強(qiáng)度懈贺，與孩子目前的小問題是嚴(yán)重不匹配的。

雖然供搀，孩子是一株需要不斷修剪的樹苗隅居，但歸根結(jié)底，他們還是需要自己成長葛虐。有的家長神經(jīng)質(zhì)般地愛護(hù)孩子胎源，怕他們出現(xiàn)一點(diǎn)問題，于是盯得死死的屿脐，孩子稍微做了一些越界的事情就要擺正涕蚤，這樣做是在抹殺孩子自我發(fā)揮，自我成長的能力的诵。

其次万栅，不要過分地溺愛孩子！

生活中西疤，有許多家長對孩子非常溺愛烦粒，看不得孩子受一點(diǎn)苦，這其實(shí)是家長的問題。你經(jīng)常性的“心太軟”扰她，會抹殺孩子成長的機(jī)會兽掰。不要什么都親力親為、幫助孩子徒役，孩子更需要獨(dú)立完成一些生命體驗(yàn)孽尽，才能體會到自己身體和心靈的力量，并在不斷地磕磕絆絆中忧勿，培養(yǎng)出高挫折商來杉女。

說到底，溺愛根本不是一種正確的愛鸳吸。我們常將“為孩子做些什么”視為愛熏挎，但有時，父母“不做什么”才是愛层释。家長們需要經(jīng)常提醒自己婆瓜，控制干預(yù)孩子行為的沖動，很多干預(yù)是不必要的贡羔。要尊重孩子在小時候受到挫折的權(quán)利廉白，只有多面對一些挫折，才能培養(yǎng)孩子對挫折的承受能力和應(yīng)對能力乖寒。如果你的孩子當(dāng)慣了溫室里的花朵猴蹂，在遇到外界風(fēng)雨的時候，自然很容易受傷楣嘁。

除了溺愛孩子之外磅轻，過分管制孩子也不行。

現(xiàn)實(shí)中逐虚，有一種被父母過分管制聋溜，表現(xiàn)得“很乖”的孩子。這些孩子之所以“很乖”并不是他們真的很乖叭爱，而是在用“乖巧”討好父母撮躁，甚至不得不因此扼制自己的天性。

章小姐兩歲的女兒雯雯非常乖巧买雾，摔倒了不哭不鬧把曼，連打針也安安靜靜的。很多媽媽都驚異于雯雯的乖巧漓穿，紛紛向章小姐請教育兒經(jīng)嗤军。后來，才得知章小姐一直在用非常嚴(yán)格的方式教育雯雯晃危，雯雯摔倒時叙赚，她不但不去扶，還會裝作沒看到一樣。剛開始雯雯非常需要媽媽的安慰纠俭，可后來習(xí)慣了媽媽的冷漠之后沿量，雯雯就再也不會在受傷時求抱抱了，而是一個人默默地獨(dú)自承受冤荆，摔疼了也不言語。

這種看似明智的教育方式對于一個兩歲的小女孩來說過于極端权纤，過于嚴(yán)厲钓简。孩子雖然不需要溺愛，但關(guān)愛還是需要的汹想。在媽媽“漠不關(guān)心”的教育方式之下外邓，雯雯長大后很容易成為一個缺乏安全感，甚至缺愛的女孩古掏。在她成為母親后损话，會因?yàn)樽约涸馐苓^母親的冷漠對待，然后拼命地溺愛自己的孩子來抵償童年的陰影槽唾。所以丧枪，有時過分管制孩子是一種得不償失的教育方式。

最后庞萍，父母不要試圖扮演孩子的決定者拧烦。

生活中，很多父母特別熱衷于給自己的孩子做決定钝计。他們以過來人的身份給孩子灌輸所謂的“金科玉律”恋博，讓孩子在自己鋪好的道路上前行。這樣做的弊病在于私恬，讓孩子失去了自主性债沮，甚至剝奪了他們做決定的權(quán)利。

父母的職責(zé)是用愛給孩子提供一個安全的環(huán)境本鸣，但至于孩子如何探索世界疫衩，那是孩子的自由。只有生活在充分的愛和充分的自由之下永高，孩子才會成為一個自我實(shí)現(xiàn)者隧土。

自我實(shí)現(xiàn)者是美國心理學(xué)家馬斯洛提出的一個概念，他們通常是非常優(yōu)秀獨(dú)立命爬、完整美好的人曹傀。想要讓自己的孩子成為一個自我實(shí)現(xiàn)者，就要給予孩子獨(dú)立思考的自由饲宛。父母不要非按照自己的意志塑造孩子皆愉，如果孩子一直被父母的想法壓制，就會迷失自己，成為父母意志的產(chǎn)物幕庐。

說到最后久锥，還要補(bǔ)充一點(diǎn)就是在父母教育孩子的問題上，沒有特別標(biāo)準(zhǔn)的規(guī)則异剥，教育不應(yīng)該是教條主義瑟由。關(guān)鍵就在于掌握好一個“度”，物極必反冤寿，盛極必衰歹苦，過于溺愛不好，過于嚴(yán)厲也不好督怜，現(xiàn)實(shí)永遠(yuǎn)比書中的情形更加復(fù)雜殴瘦，這就需要各位家長隨機(jī)應(yīng)變。從正確的出發(fā)點(diǎn)号杠，給孩子正確的教育與愛蚪腋，既不要成為孩子的拐杖，也不要全盤撒手姨蟋。我們需要的是陪著孩子共同成長屉凯，為孩子打造一片自由的天空。

第五章

婚姻也是戰(zhàn)場——夫妻間隱秘的權(quán)力斗爭

權(quán)力是我們常常提起的一個詞匯芬探。能將自己的意志強(qiáng)加在別人頭上神得，這就是權(quán)力。按照這個定義來看偷仿，權(quán)力幾乎無所不在哩簿，它絕不僅僅是政治斗爭或公司競爭的產(chǎn)物，而是存在于一切人際關(guān)系中酝静。最親密的情侶關(guān)系和親子關(guān)系也不例外节榜，甚至關(guān)系越親密，權(quán)力斗爭越激烈别智。

夫妻吵架就是一種隱秘的權(quán)力斗爭宗苍。

夫妻吵架的緣由常常是很小的事，根本原因在于一方認(rèn)為自己的權(quán)力受到了動搖薄榛。比如讳窟，妻子希望丈夫能夠拖地，丈夫沒有做敞恋，妻子就會嘮叨丽啡，甚至大發(fā)雷霆，直到丈夫去拖地為止硬猫。妻子之所以反映這樣強(qiáng)烈补箍，是因?yàn)樗X得自己的意志沒有得到實(shí)施改执，也就是在質(zhì)疑丈夫“你為什么沒有像我說的那樣做”，妻子命令丈夫拖地就是一種施展權(quán)力的表現(xiàn)坑雅。

同樣的辈挂，如果丈夫某天想吃紅燒魚，但是妻子沒有做裹粤，丈夫也有可能因此對妻子發(fā)脾氣终蒂。其實(shí)不僅是因?yàn)闆]吃到紅燒魚，深層次的原因是丈夫覺得妻子沒聽自己的話遥诉，自己的權(quán)力遭到了妻子的無視后豫。

每個人都希望獲得更多的權(quán)力，權(quán)力來自于對他人的控制突那。簡單來說，我們的權(quán)力欲望就是控制欲望构眯，控制欲望強(qiáng)的人勢必會大力施加權(quán)力愕难，千方百計(jì)地將自己的意志強(qiáng)加在別人身上。

有時惫霸，這種強(qiáng)加的方式很明顯猫缭，而且目的明顯有問題，對方就會很快意識到這一點(diǎn)壹店。然后猜丹，產(chǎn)生抵觸情緒，展開反擊硅卢。但有時射窒，這種強(qiáng)加的方式非常隱秘，而且目的看起來“是為了我們好”将塑。在面對這種權(quán)力施壓時脉顿，我們常常感到無可奈何，并且不知道怎么反抗点寥。

有位女孩艾疟，她母親要求她每晚八點(diǎn)前必須到家，工資也必須由母親掌管敢辩，即便女孩已經(jīng)26歲了蔽莱，她媽媽還是把她管得死死的，沒有一點(diǎn)自由戚长。其實(shí)盗冷，女孩并不喜歡被母親管著，她非忱穑渴望像一個成年人那樣有自己的獨(dú)立空間正塌，晚上有些應(yīng)酬嘀略。可是她不敢乓诽，因?yàn)樯洗嗡@樣做的時候帜羊，母親的反映嚇壞了她。那天鸠天，她晚上8點(diǎn)后才回家讼育，母親并沒有責(zé)罵她一句，而是痛哭流涕稠集，自己瘋狂扇自己耳光由捎，臉都扇出血了也沒停。這個情形嚇壞了女孩氓奈，導(dǎo)致她從此再也不敢違背母親的意愿了瞬欧。

這位母親的行為，所包含的含義是——我都把自己傷害成這樣了晦鞋，你還敢不敢不聽話蹲缠？母親在用傷害自己的方式懲罰女兒，這是一種非常嚴(yán)酷的冷暴力悠垛，更是一種隱含著權(quán)力味道的要挾线定。

除了這個事例中母親對女兒幾近瘋狂的控制之外，生活中有很多不溫不火的權(quán)力控制存在确买，現(xiàn)在我們再來看這樣兩個例子：

一：某天早上斤讥，一位先生打算去買報紙，出門看了看湾趾，感覺有點(diǎn)涼芭商，回頭就對妻子喊道：“煩死了，快點(diǎn)給我拿衣服撑帖，快點(diǎn)蓉坎！”

二：丈夫?qū)ζ拮诱f：“咱們今天去吃川菜吧！”妻子說：“好胡嘿！”但妻子接著問道蛉艾，“你想在餐館吃，還是打包帶回來吃衷敌？”這時勿侯，丈夫突然很生氣，他厲聲說道：“你為什么要把問題想得這么復(fù)雜缴罗，真煩助琐！”

像上面這樣的例子，生活中比比皆是面氓。許多夫妻激烈地吵架都是由一些瑣碎的小事引起的兵钮。而且蛆橡，這些吵架所隱含的意思都一樣，就是“你難道不知道我需要什么嗎掘譬？為什么不乖乖聽我的”泰演。

在健康家庭長大的人，可能無法理解上面兩個例子中的丈夫?yàn)槭裁茨敲雌婀执行Ｋ麄冊趺茨敲慈菀拙捅患づ四阑馈Ｈ欢@樣的事情非常普遍靴拱，很多對夫妻吵來吵去垃喊，其實(shí)就是在爭取一個結(jié)果——“你什么都要聽我的⊥嗫唬”

一個人越是渴求這樣的結(jié)果本谜，就越容易把每一件小事變成一個戰(zhàn)場。對他而言偎窘，任何一件小事都是一場必須打贏的戰(zhàn)爭耕突。他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意志，只有這樣评架，他才會覺得自己控制住了局面。

當(dāng)然炕泳，大多數(shù)親密關(guān)系還是比較正常的纵诞，我渴望你遵從我的意志，你也渴望我遵從你的意志培遵，但大家較量了幾個回合下來后浙芙，就會發(fā)現(xiàn)誰都沒有得逞，大家勢均力敵籽腕，因此嗡呼，反而能達(dá)到一種平衡狀態(tài)。如果一方想要強(qiáng)制性地壓倒另一方皇耗，那只會引起另一方強(qiáng)烈地反抗南窗。

在一個正常的親密關(guān)系中，盡管吵架在所難免郎楼，但不會成為這個關(guān)系中的主旋律万伤。盡管彼此都嘗試過爭奪關(guān)系的制高點(diǎn)，但不會特別渴望對方絕對服從呜袁。因?yàn)榻^對服從這件事本身并沒有什么意思敌买。

從某種意義上來說，吵架是對夫妻關(guān)系的一種磨合阶界。在每場親密關(guān)系的開始虹钮，雙方都沒有接觸到對方的真實(shí)存在聋庵。我們在很大程度上都會將自己腦子里愛人的原型投射到對方身上。當(dāng)發(fā)現(xiàn)真實(shí)的愛人和幻想中的愛人不相符時芙粱，我們會希望真實(shí)的愛人朝幻想中的方向變化祭玉，但真實(shí)的愛人一定不太愿意。反過來宅倒，真實(shí)的愛人也在對我們做同樣的事情攘宙，而我們也不愿意。于是拐迁，兩人產(chǎn)生了意志的較量蹭劈。

但這個較量的過程也是一個互相了解的過程。最終线召，在一個健康的親密關(guān)系中铺韧，較量的雙方都失敗了，誰也沒有改變誰缓淹，但卻通過這個過程了解了彼此哈打，看到了對方真實(shí)的存在，并產(chǎn)生了更密切的互動讯壶，關(guān)系也變得更加親密料仗。

歸根究底，想要維持一段良好的夫妻關(guān)系并不難伏蚊。雖然立轧，夫妻之間有隱隱的權(quán)力較量，但只要大家能互相體諒躏吊，懂得讓步氛改，那你與伴侶間的關(guān)系就不會變得太差。要多站在對方的角度看待問題比伏，如果我們一直執(zhí)著在自己的邏輯之中胜卤。那就永遠(yuǎn)看不懂別人，想要在婚姻關(guān)系中得到理解赁项，就需要了解對方的想法葛躏，尊重對方才行。

第六章

如何維護(hù)良好的婚姻關(guān)系

上一節(jié)我們了解了夫妻間存在的隱秘的權(quán)力競爭悠菜，本節(jié)紫新，我們來看看如何維持良好的婚姻關(guān)系。

如果你希望和自己的另一半越愛越深李剖，越愛越好芒率，那你可能需要做到以下三點(diǎn)。

一篙顺，不要對伴侶產(chǎn)生投射性認(rèn)同偶芍！

現(xiàn)在很多微信公眾號里經(jīng)常出現(xiàn)這樣的文章充择，《男朋友不給你花錢就是不愛你》、《敢反駁女朋友的男人一定是直男癌》匪蟀、《沒有給你買買買的男朋友不能要》……

搜一下女性情感類的公眾號椎麦，這樣的文章層出不窮，并且受到了很多女性的追捧材彪，但是如果你真的把這種價值觀當(dāng)做《圣經(jīng)》观挎，那你就犯了投射性認(rèn)同的錯誤。

在心理學(xué)上段化，有投射和認(rèn)同兩種說法嘁捷，它們是人際關(guān)系中非常重要的心理機(jī)制，每一個人際關(guān)系中都充斥著大量的投射與認(rèn)同显熏。

一般情形下雄嚣，我們盡管玩投射，也渴望對方認(rèn)同喘蟆，但對方并不是非得這么做不可缓升，對方?jīng)]這么做，我們也不會太失望蕴轨。然而港谊，有些人會特別執(zhí)著，他投射時橙弱，抱著強(qiáng)烈的愿望封锉，渴望對方必須以他所期待的方式回應(yīng)他，如果對方不這么做膘螟，他會嚴(yán)重焦慮，認(rèn)為對方不愛他碾局，這種心理機(jī)制就被稱為投射性認(rèn)同荆残。

投射性認(rèn)同是一種孤獨(dú)的游戲。沉浸在這種游戲中的人净当，會比一般人更加渴望建立親密的關(guān)系内斯，但他們在親密關(guān)系中卻看不到對方的真實(shí)存在，他們只關(guān)注對方是否如自己所愿像啼，是否按照自己所渴望的方式對待自己俘闯。

換一種說法就是喜歡玩這種游戲的人都比較自私。他希望你能用他希望得到的那種方式對他忽冻，比如真朗，要大方地讓她買買買；比如要尊重他工作很忙僧诚，不要打擾他的工作遮婶。他們要求對方做一系列自己想要的事情蝗碎，但他們自己卻不會用對方想要的方式來對待對方。?

在夫妻之間旗扑，這是一種失衡的關(guān)系蹦骑，對方會誘導(dǎo)你或強(qiáng)迫你，以他所渴望的方式對待他臀防。他會對“你是一個獨(dú)立個體”這一事實(shí)視而不見眠菇，他既不關(guān)心你的想法，也拒絕真正地了解你袱衷。

無論是和這樣的人相愛還是打交道捎废，你都會覺得特別受壓制，因?yàn)槟阒挥邪凑账释姆绞綄λ钫眩艜M足缕坎，除此以外的任何方式，他都不會滿意篡悟。沒有人喜歡被這樣對待谜叹，所以，如果想要維持良好的伴侶關(guān)系搬葬，首先就要摒棄對伴侶的投射性認(rèn)同荷腊，要從根本上尊重對方。

二急凰，不要過分依賴對方女仰！

很多人會有依賴伴侶的情節(jié)，尤其是一些女性抡锈。其實(shí)一個人之所以會非常依賴別人疾忍，和他原生家庭的關(guān)系模式密不可分。

中國家庭中的父母常常要求孩子們聽自己的話床三，這也是一種投射性認(rèn)同一罩。父母的觀念就是我養(yǎng)活你，你需要聽我的話撇簿，這樣你才是好孩子聂渊，否則你就是壞孩子。

這就導(dǎo)致了孩子會在心里打上一種烙印四瘫，他會在潛意識里認(rèn)為我是依賴著父母而活的汉嗽，我需要聽父母的話。養(yǎng)成這種性格之后找蜜，孩子長大就很容易成為依賴性人格饼暑，像常見的“媽寶男”就是這種情況。

如果一個依賴型人格的女性遇到一個很強(qiáng)勢的控制型男性，也許他們很般配撵孤，因?yàn)樗麄兊男愿衤?lián)系恰好是互補(bǔ)的迈着。這樣的男人雖然會經(jīng)常批評妻子無能，但其實(shí)他很享受妻子沒有他就活不了了的那種感覺邪码。

但是裕菠，如果一個特別依賴他人的女性遇到一個普通的男性，那結(jié)果可能會變得很糟糕闭专。如果過分依賴對方奴潘，什么都要對方來做決定，很容易引起對方的厭煩影钉。所以画髓，無論男女，過分依賴對方都是一種不夠獨(dú)立的表現(xiàn)平委，如果不想給感情造成困擾奈虾，那就要先學(xué)會獨(dú)立，不要下意識地希望別人給你做判斷廉赔，很多決定要由自己來完成肉微，這才是成長的關(guān)鍵。

三蜡塌，不要有超強(qiáng)的支配欲望碉纳。

生活中你一定也遇到過那種支配欲特別強(qiáng)的人，無論是點(diǎn)菜馏艾、周末去哪里玩兒劳曹、看什么電影，他都要自己做決定琅摩，然后讓你順從他铁孵，根本不關(guān)心你是否想要這樣。

和這樣的人呆在一起久了很容易感到窒息房资，他會替你做好一切決定蜕劝，無論那是不是你想要的。而且志膀，他需要你的絕對服從，這種人一般是那種支配欲望超強(qiáng)的大男子主義鳖擒。

在支配者中大致可分為兩個類型：一是溫情的支配者溉浙，在表達(dá)支配欲望的時候，他們會使用“我是為了你好”這一借口蒋荚；二是赤裸裸的支配者戳稽，他們甚至不愿借用“我對你好”這個借口，而是直接表達(dá)這一信息“你必須聽我的，否則我會讓你付出代價”惊奇。

很多支配者既是赤裸裸的互躬，也是溫情的。在某些人際關(guān)系中颂郎，他們懶得披上溫情的面紗吼渡，而是直接使用其擁有的權(quán)力或暴力，迫使別人服從他乓序；而在另一些人際關(guān)系中寺酪，他們則會溫柔很多。在迫使別人服從時替劈，會同時傳遞出“我是為了你好”的信號寄雀。

譬如，有些人在工作單位是一個赤裸裸的支配者陨献，在面對親人時會表現(xiàn)得極有愛心和耐心盒犹，但不管多有愛心和耐心。他們一定會追求“你必須聽我的”這個終極目的眨业。

在支配者的內(nèi)心急膀，強(qiáng)烈地持有“我行，你不行”的這個觀念坛猪，他會絕對地脖阵、一貫地認(rèn)為“我行”，同時又絕對地墅茉、一貫地認(rèn)為“你不行”命黔。

若和這種支配者談戀愛，剛開始會感覺很好就斤，因?yàn)樗麄儠o你無微不至的照顧悍募。等到時間長了你就會發(fā)現(xiàn)，這種照顧其實(shí)是一種壓迫洋机，當(dāng)你不需要對方照顧時坠宴，對方就會很生氣，甚至懷疑你不再愛他了绷旗。

在感情中還有另一種控制喜鼓，就是用經(jīng)濟(jì)手段來控制你，不給你錢花衔肢。張愛玲的父親張志沂曾經(jīng)為了控制張愛玲的母親庄岖，就用過這種手段，他不掏家用角骤，讓全家上下都花著張愛玲母親的積蓄隅忿。張志沂認(rèn)為，只要妻子的錢花光了，她就沒有經(jīng)費(fèi)再出去留學(xué)背桐，過自己的生活了优烧。實(shí)際上，這是一種既下作又可憐的做法链峭。

美國女心理學(xué)家帕翠斯·埃文斯在《不要控制我》一書中曾經(jīng)提到：這樣的男人是在做洗腦工作畦娄，他將自己所愛的女人的意志洗去，然后將他心中的一個女性形象加在愛人身上熏版，并且纷责，他們所幻想的這個女性形象都有一個共同點(diǎn)——永遠(yuǎn)知道他在想什么，永遠(yuǎn)不會違背他的意志撼短。

就像電影《羅曼蒂克消亡史》中再膳，章子怡扮演的小六被日本人渡部囚禁在日本酒館里，身心不斷受到折磨曲横，最后被渡部打造成了典型的恭順的日本女人形象喂柒，最后丟失了自己原有的開朗與灑脫。渡部的這種行為其實(shí)就是在抹殺對方的個性禾嫉，然后憑借自己的喜好來重塑對方灾杰。在婚姻中，這是一種不健康的方式熙参，早晚會引起對方的反抗艳吠。

第七章

師生戀為什么不被允許？

上一節(jié)我們了解了如何維護(hù)良好的婚姻關(guān)系孽椰。本節(jié)我們來看一看師生戀為什么不被允許昭娩。

在現(xiàn)實(shí)生活中，師生戀是一個充滿禁忌的話題黍匾，但隨著社會的開放栏渺，越來越多的師生戀在發(fā)展著。不過大部分師生戀依舊飽受爭議锐涯，并且沒有修成正果磕诊。

為什么許多人不能接受，也不允許師生戀的發(fā)生呢纹腌？下面我們就來看看這個問題霎终。

從心理學(xué)上講，師生關(guān)系和親子關(guān)系升薯、心理醫(yī)生與來訪者之間的關(guān)系是同一種性質(zhì)的關(guān)系莱褒，就是雙方的力量是不對等的，并且是強(qiáng)大的一方在幫助弱小的一方成長覆劈。如果在這三種關(guān)系中產(chǎn)生了戀情保礼，都可以說是一種亂倫，而處于弱者的一方——學(xué)生责语、孩子和來訪者很容易成為受害者炮障。

在家庭關(guān)系中，尤其是親子關(guān)系坤候，其最重要的價值是傳遞愛胁赢。父母把愛傳遞給孩子，幫助孩子長大成人白筹，然后再讓他們獨(dú)立智末，走出家庭，去尋找自己的生活徒河。之后系馆，孩子們也會成為父母，再按照同樣的方式把愛傳遞給自己的孩子顽照。長此以往由蘑，我們的人類社會就是在這種秩序中不斷發(fā)展和繁衍的。

如果這種秩序發(fā)生了突變代兵，比如尼酿，孩子和家長產(chǎn)生了愛戀的關(guān)系，秩序就會被打破植影。心理學(xué)曾經(jīng)指出裳擎，在孩子3~6歲期間，都曾有一段戀異性父母的時期思币，男孩戀媽媽鹿响，女孩戀爸爸。從實(shí)質(zhì)上講支救，這種“戀”和通常所說的戀愛并無二致抢野。

不過，孩子對父母的這種“戀”是不能被滿足的各墨，因?yàn)楦赣H的伴侶是母親指孤，母親的伴侶是父親。他們不僅相互戀贬堵，而且彼此支持恃轩，此外還有性關(guān)系的深度滿足，這些都是孩子做不到的黎做。當(dāng)孩子的“初戀”受到挫折叉跛，他們深深地感到?jīng)]有被滿足時，就會被這種未滿足感推動著走向外面的世界蒸殿，先和其他人建立友誼類的關(guān)系筷厘。等進(jìn)入青春后期鸣峭，也開始建立戀愛類的關(guān)系。

假如父母在這個過程中滿足了對異性孩子這種“初戀”的渴望酥艳，與這個孩子建立起極其親密的關(guān)系摊溶，并將自己的伴侶丟到一邊，甚至與孩子發(fā)生了性關(guān)系充石。那么莫换，這個異性孩子與其他人建立深度關(guān)系的動力就會消失。他就不會那么強(qiáng)烈地需要走出家門骤铃，與其他人去建立友誼拉岁，去尋找真正屬于他的戀人。

現(xiàn)實(shí)中惰爬，有很多年齡很大喊暖，還沒有結(jié)婚甚至也沒怎么談戀愛的人，其核心原因就是他們與父母的關(guān)系太密切了撕瞧，以至于他們?nèi)狈蛣e人建立關(guān)系的動力哄啄。

另一方面，由于孩子的身體风范、心理的成長都源自父母咨跌，如果父母強(qiáng)烈地需要孩子，那么孩子就會很少拒絕父母硼婿。甚至锌半，一些被父親性騷擾甚至強(qiáng)奸的女孩，她們的內(nèi)心深處其實(shí)是不反對滿足父親的寇漫。

曾經(jīng)有個女孩在被父親性騷擾之后刊殉，羞憤交加，父親也因?yàn)樽约旱男袨楦杏X愧疚自責(zé)州胳，于是跪著求女兒原諒记焊。女兒流著淚回到學(xué)校，卻在不久之后栓撞，與一位在許多方面都與父親非常相似的男老師同居在了一起遍膜。這是因?yàn)椋m然女兒表面上抗拒父親的騷擾瓤湘，但其實(shí)她的內(nèi)心是渴望自己父親的瓢颅，但由于社會道德的壓力，使她只能在別處尋找出口弛说，獲得被愛的感覺挽懦。但對于女孩的一生來說，與一位有家室的和父親同齡的男老師在一起木人，無異于誤入歧途信柿。

師生關(guān)系的性質(zhì)與親子關(guān)系非常像冀偶，老師和父母一樣，主要職責(zé)是傳遞愛渔嚷，幫助孩子成長蔫磨。好的老師會和好的父母一樣，和自己的學(xué)生建立起密切而深厚的關(guān)系圃伶。

并且，優(yōu)秀的異性老師蒲列，一定會喚起很多孩子的愛戀窒朋，這其實(shí)是因?yàn)楹玫睦蠋熖貏e像父母，結(jié)果令孩子對父母的“初戀”轉(zhuǎn)移到了老師身上蝗岖。這種愛戀一旦產(chǎn)生侥猩，如果老師想與自己的學(xué)生談戀愛，那就非常容易得手抵赢。

因?yàn)閷W(xué)生正處于對老師仰慕的狀態(tài)欺劳，如果是自己愛慕的老師也向自己表達(dá)了愛意，那此時的學(xué)生幾乎沒有任何猶豫的余地铅鲤，他會立刻奮不顧身的投入到老師的懷抱划提。

就像在電影《男人四十》中，非常喜歡自己語文老師的胡彩蘭邢享，不止一次對老師林耀國表達(dá)愛意鹏往，林耀國在胡彩蘭年輕的魅力之下折服，以至于兩個人開始了一場短暫的情緣骇塘。雖然伊履，胡彩蘭并沒有受到什么傷害，他們之間也好合好散款违，但現(xiàn)實(shí)畢竟和電影不同唐瀑，你自以為能夠掌控的一切，卻往往都會失控插爹，尤其是對一個價值觀尚未穩(wěn)定的年輕人來說哄辣，當(dāng)他們企圖和一些有家室、年齡差距巨大的人相戀后赠尾，結(jié)果只能是受到傷害柔滔。

心理醫(yī)生是一種和老師類似的一種職業(yè)，好的心理醫(yī)生萍虽，幾乎必然會讓自己的異性來訪者“愛”上自己睛廊，如果他們想和自己的來訪者談戀愛，會特別容易成功杉编。但如果他們這樣做了超全，則有一種乘人之危的嫌疑咆霜。

下面我們來對師生戀，父母與子女亂倫或是醫(yī)生同患者戀愛這三類關(guān)系做一個總結(jié)嘶朱。人們之所以反感這三種關(guān)系蛾坯，甚至稱之為“亂倫”，主要有以下幾點(diǎn)原因：

首先疏遏，這三種關(guān)系中有一方實(shí)力薄弱脉课，像學(xué)生、孩子财异、患者倘零，他們還尚處于一種不夠穩(wěn)定的精神狀態(tài)之下，因?yàn)榻?jīng)驗(yàn)有限戳寸，他們不知道自己想要什么呈驶，但又因?yàn)榭释麗郏韵蛏磉叺娜藢で蟆皭垡狻币呷怠Ｈ绻腥私邮芰诉@種愛意袖瞻，不但是不負(fù)責(zé)任的做法，甚至?xí)：Φ綄Ψ降娜松?/p>

其次拆吆，這三種關(guān)系中聋迎，彼此間年齡差距一般很大，而像老師枣耀、心理醫(yī)生大部分都已經(jīng)是已婚人士砌庄。如果在這種情況下，依舊與自己的學(xué)生或病人發(fā)生了戀愛奕枢，不但是對自己家庭的迫害娄昆，還會因個人欲望傷害一個年輕人。

最后缝彬，當(dāng)孩子與家長發(fā)生愛戀行為之后萌焰，孩子會因?yàn)榕c父母相愛失去向外界探索愛的興趣；與老師談戀愛的學(xué)生會被定格在此時此刻谷浅，他們還有跟美好的未來扒俯，很多師生戀的年輕人都因?yàn)檫@樣一場畸戀耽誤了人生。醫(yī)生和患者也一樣一疯，患者因?yàn)榇嗳跣枰獝酆承浴安〖眮y投醫(yī)”，可等到他們好了之后就會發(fā)現(xiàn)墩邀，他們其實(shí)并不想要與醫(yī)生之間的這種愛掌猛。

第八章

人善被人欺——為什么？

上一節(jié)我們了解了師生戀為什么不被允許眉睹。本節(jié)我們來看看為什么人善被人欺荔茬。

“人善被人欺废膘，馬善被人騎”，這是一句眾所周知的諺語慕蔚，也是現(xiàn)實(shí)生活的真實(shí)寫照丐黄。相信每個人在自己的生活中都可以看到大量的“人善被人欺”的現(xiàn)象。

為什么會這樣呢孔飒？我們先來看一個例子灌闺。

2005年，新聞爆出在珠海做保姆的女孩蔡敏敏受到其雇主魏娟長達(dá)五年的虐待事件坏瞄。此事受到了社會的廣泛關(guān)注桂对。

在對蔡敏敏的施虐過程中，魏娟曾使用搟面杖惦积、拳頭、刀子等諸多手段致使蔡敏敏面部嚴(yán)重毀容猛频，精神恍惚狮崩，牙齒掉光，重度殘疾等鹿寻。如此殘忍的行為引起了社會的嘩然睦柴，人們不懂為什么魏娟要這樣兇狠地虐待一個小女孩，也不明白蔡敏敏為什么不知道反抗毡熏，以至于受到了長達(dá)五年時間的迫害坦敌。

作者經(jīng)過分析認(rèn)為，魏娟是在拿蔡敏敏當(dāng)自己的替代品痢法，她把蔡敏敏當(dāng)成了自身的一部分狱窘。在魏娟心中有兩個“我”，一個是“內(nèi)在的施虐者”财搁，一個是“內(nèi)在的受虐者”蘸炸。她折磨蔡敏敏，就是她“內(nèi)在的施虐者”在折磨“內(nèi)在的受虐者”尖奔。每次打完蔡敏敏搭儒，魏娟會哭著向蔡敏敏道歉，此時就是魏娟“內(nèi)在的受虐者”在對蔡敏敏表示憐憫提茁。

魏娟將內(nèi)心施虐與受虐的關(guān)系投射到了她與小保姆的外部關(guān)系上淹禾，她內(nèi)在的這個關(guān)系模式有多病態(tài)，對小保姆的折磨就有多殘酷茴扁。

其實(shí)铃岔，在我們每個人心中都有一對“內(nèi)在的父母”和一個“內(nèi)在的小孩”。那么峭火，我們是怎么把這個內(nèi)在的關(guān)系模式投射到外部關(guān)系上的呢德撬？

答案是如果對方像自己“內(nèi)在的小孩”铲咨，我們就會將“內(nèi)在的小孩”投射到對方身上，而自己以“內(nèi)在的父母”自居蜓洪；如果對方像自己“內(nèi)在的父母”纤勒，我們就會將“內(nèi)在的父母”投射到對方身上，而自己以“內(nèi)在的小孩”自居隆檀。

這是最基本的投射規(guī)律摇天。由此，就引出了“人善被人欺”的結(jié)局恐仑。真正的善良是一種有包容力的強(qiáng)大泉坐，但常見的善良則是綿羊一般的軟弱和順從，假如你具備的是這種善良裳仆。那么腕让，別人很容易將他“內(nèi)在的小孩”投射到你的身上，而他則會以“內(nèi)在的父母”自居歧斟。

如果這個人的“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”是羞辱與被羞辱的關(guān)系纯丸。那么，當(dāng)他把“內(nèi)在的小孩”投射到你身上時静袖，就會忍不住羞辱你觉鼻。

在親子關(guān)系中，如果大人向孩子施暴時队橙，在承受暴力的那一刻坠陈，無論大人是什么理由，孩子心中一定會有憤怒產(chǎn)生捐康。

不過因?yàn)樘释@得養(yǎng)育者的親近仇矾，也因?yàn)轲B(yǎng)育者的力量太過強(qiáng)大，孩子會懼怕失去愛解总，也懼怕遭到更嚴(yán)厲的懲罰若未，所以不敢表達(dá)憤怒。這種體驗(yàn)日積月累之后倾鲫，就會讓這個人的“內(nèi)在的小孩”充滿窩囊感粗合。

然而，這個“內(nèi)在的小孩”是渴望反抗的，他會惱怒自己為何不敢反抗，為何這么窩囊粟矿。于是，當(dāng)這個人欺壓弱者時供屉，他一方面會希望欺壓成功，可以將自己“內(nèi)在的小孩”完美地投射在對方身上，另一方面也渴望弱者能夠奮起反抗伶丐，假如弱者真的反抗了悼做，將他徹底打倒。這時哗魂，欺壓者反而會尊重弱者的反抗肛走，甚至還會感激弱者這么做。

因?yàn)槁急穑跽邔缪輳?qiáng)者的他打翻在地朽色，這就實(shí)現(xiàn)了他“內(nèi)心的小孩”的反抗愿望。

所以组题，魏娟之所以一再虐待蔡敏敏葫男，并且愈演愈烈，其實(shí)是因?yàn)橄Ｍ玫讲堂裘舻姆纯勾蘖小梢褐？墒且驗(yàn)椴堂裘糸L期生活在父母告訴她的“聽話才是好孩子”的價值觀之下，她以為只要默默承受赵讯，就不會受到魏娟變本加厲的殘害了盈咳。其實(shí)恰恰相反，她越不反抗瘦癌，越激怒魏娟的暴力相向猪贪，如果她能奮起反抗跷敬，也許魏娟就會放過她讯私。其實(shí)魏娟的這種心理就是既希望你順從，又恨你的順從西傀。

從這個例子中斤寇，我們可以看出，人善被人欺的根本原因就是“被人欺”的人不會反抗拥褂，以至于遭到了他人更多的欺負(fù)娘锁。就像小說《月亮與六便士》中的施特羅夫一樣，無論主人公斯特克里蘭怎么辱罵他饺鹃，他都不會生氣莫秆，以至于斯特克里蘭一次又一次地傷害他、侮辱他悔详，并且毫無愧疚之心镊屎。

如果你想被人欺負(fù)，不想被人一再傷害茄螃，就需要在別人冒犯你時奮起反抗缝驳，給那些人一點(diǎn)顏色瞧瞧，這樣他們就不再敢傷害你了。另外用狱，如果一個人執(zhí)著地欺負(fù)你运怖，你沒辦法反抗，那你能做的就是遠(yuǎn)離這個人夏伊，不要再和他湊合在一起摇展。這樣才能避免受到更深的傷害。

在現(xiàn)實(shí)生活中署海，人善被人欺的那一類人通常被我們稱為“老好人”吗购。這些人好得過了頭，對別人的要求有求必應(yīng)砸狞，但這種“好”捻勉，不但不會受到別人的感謝和尊重，反而刀森，會有人覺得他做什么好事都是應(yīng)該的踱启。

并不一定是因?yàn)檫@些人有多壞，而是因?yàn)槔虾萌诉^火的“好”給人留下了這樣的印象研底〔撼ィ“老好人”們太渴望別人的認(rèn)可，以至于無私奉獻(xiàn)榜晦，放低姿態(tài)討好他人冠蒋。讓人們覺得他很愚蠢且廉價，因而人們在心底里輕蔑他乾胶。

老好人如果想要改變這種境遇抖剿，就需要杜絕自己的善意泛濫。這不是讓你不再保有善意识窿，而是希望你能控制善意的輸出斩郎。物以稀為貴，善意也是一樣喻频，它一旦變多了就會像金錢一樣貶值缩宜，以至于沒人珍惜。

另外甥温，正如我們前面提到的那樣锻煌。在受到欺辱時，一定要懂得反抗姻蚓。如果不反抗不但不能大事化小宋梧，反而會引起那些人變本加厲的欺辱。蔡敏敏身上發(fā)生悲劇的一部分原因就是她一直以來逆來順受史简，沒有反抗造成的乃秀。所以肛著，在你遇到不公平的對待時，一定要拒絕跺讯、反抗或者是遠(yuǎn)離枢贿，只有這樣你才能做到止損，更好地保護(hù)自己刀脏。

到這里局荚，我們這本《為何越愛越孤獨(dú)》就結(jié)束了。我們著重從親子愈污、婚姻耀态、心理等方面進(jìn)行了闡述，希望大家在閱讀過程中能夠有所收獲暂雹，希望我們都能成為一個懂得愛首装、珍惜愛的人，不會再越愛越孤獨(dú)了杭跪，祝大家幸福仙逻。

其實(shí)，一旦人們盲目留戀過去涧尿，或盲目期待未來系奉，他們就會丟失自己當(dāng)下的生活。然而姑廉，當(dāng)下永遠(yuǎn)是人類直接面對的唯一時刻缺亮。如果不關(guān)注當(dāng)下，就會走進(jìn)虛妄桥言，浪費(fèi)時間萌踱，并且離幸福越來越遠(yuǎn)。