先匯報一下我的狀況驻粟,我再次進入平穩(wěn)期,換句話說從癥狀上看凶异,我基本恢復了蜀撑。食欲算正常了,只是這個脾胃狀況依然不甚樂觀剩彬,飽餓都很難受酷麦;睡眠凌晨醒一次,但不再輾轉難以入眠喉恋;精力還沒完全恢復沃饶,依然很容易疲憊,但我個人認為跟春乏有關轻黑,不完全是抑郁的緣故糊肤。
距離上一次就差不多又是十幾天了,總體上氓鄙,自從進入低落期馆揉,我的記錄稀疏了很多,原因很簡單——沒啥說的抖拦。這幾天感覺好一些升酣,大伙兒肯定會問:你是怎么好的舷暮?很簡單,我是怎么復發(fā)的噩茄,就是怎么好的下面。所以,我對完全康復并沒有那么樂觀绩聘。依賴性自尊的弱化依然是我首要的任務沥割。今天在院里,人力的同事問我好沒有凿菩,我不知道怎么回答驯遇,從癥狀上來說,我應該算好了蓄髓,但我自己知道有多脆弱叉庐,同時我也有些內疚,我讓好多人好操心会喝,包括正在看文章的你們陡叠。不過,相較于之前肢执,我對世界的觀感明顯有一些變化枉阵,換句話來說,因為有這些變化预茄,我相信未來復發(fā)的幾率會小很多兴溜。
1、明顯更自信耻陕。這里的自信并不是工作方面拙徽,而是與他人的關系。前階段诗宣,閨蜜分享我一篇文章說膘怕,逗比的人往往容易抑郁,原因是這樣的人有強烈的取悅他人的愿望召庞。我想這就是為什么很多人看我不像抑郁岛心,而又真是抑郁的原因。從骨子來說篮灼,我的確有強烈的獲得他人認可的欲望忘古,家人、朋友……總擔心自己不優(yōu)秀诅诱,不幽默髓堪,不開朗,不善解人意……我在乎的人就不再像現(xiàn)在這樣對我。這個傾向我之前就提及過旦袋,我曾類比說是:感覺自己要是不乖骤菠,媽媽就不會愛我它改。自從上次學習了關于自尊的知識疤孕,我開始有意識的調整,自我說服央拖,相信有些人只是喜歡我這個人祭阀,而不是我所帶來的價值。心理建設好后鲜戒,我向一些親密朋友表達了這個觀點专控,為了讓自己不會羞于啟齒,態(tài)度上多少有些小任性遏餐。迄今為止還好伦腐,得到的反饋都是寵溺的,也有覺得奇怪的失都,因為TA們自始至終都是這樣想的柏蘑,不曉得為啥我現(xiàn)在才知道。心里有些竊喜和溫暖粹庞。但其實這個過程咳焚,也是體現(xiàn)了我的依賴型自尊。
TAL在課程中問庞溜,如果你中了孤獨詛咒革半,這個世界沒有人看到你的好,你的不好流码,你的生活全部都由你自己決定又官,你會如何生活?他自己說漫试,也許他不會讀博士赏胚,因為那不是個愉快的經歷。我反過頭來問自己商虐,我會如何生活觉阅?我想我會把自己關在家里,閱讀秘车,看電影典勇,看動漫,不吃東西叮趴,困了就睡吧~這么看割笙,我真的是個很乏味的人呢。這段抑郁期,我覺得蠻大的收獲就是給自己了一個底伤溉,半瘋般码,低落成這個樣子,還有人留在我身邊乱顾,關心我板祝,愛我,心疼我走净,那么以后我變成什么樣子券时,TA們應該都還在的。抑郁狀態(tài)的我真的不會再糟糕了伏伯,任何一個方向橘洞,我都會變得更好。這算不算上帝給抑郁者的補償呢说搅?
2炸枣、明顯更樂觀
最近工作很忙,壓力很大弄唧,在央企工作接近五年适肠,最近有了一個向上走一步的機會。但眾所周知套才,當下這個節(jié)點迂猴,在國企做管理者不是什么好事,沒有額外的權力背伴,還危機重重,特別是業(yè)務部門的管理者傻寂,要承擔著巨大的經營壓力,下屬也個個不是省油的燈搂誉。作為一個出身私企的職業(yè)人,面對著紛繁復雜的關系静檬,潛規(guī)則炭懊,全拼硬功夫是走不通的。從業(yè)十幾年來拂檩,我第一次因為工作徹夜難眠。身邊的人生活狀況也不是很好父阻,生活上壓力很大,而我也無能為力。一切都好像是晦暗的加矛。不過履婉,現(xiàn)在的我卻出奇的鎮(zhèn)定,有些決定一旦做了斟览,真的既好像有盔甲,又有了軟肋趣惠。工作上身害,相信自己的能力是穩(wěn)定的,個性的坦率與真誠是穩(wěn)定的塌鸯,人際的技巧會慢慢好起來。既然在體制內涨颜,學會在體制內生存,過得更好是我必然的選擇庭瑰,逃避在自己所謂“專家”形象的玻璃罩里,必然無法調動更多的資源弹灭,發(fā)揮更大的作用揪垄。生活上,能用錢解決的問題就不是大問題饥努,像抑郁這種基因層面,天災一樣的鬼病我都有膽跟它斗一斗酷愧,其他的我想都是暫時的,都會過去的乍迄,會好起來戳葵。
3、明顯對自己有更正面的評價
現(xiàn)在,我有些感謝當初的自己噩翠。昨天和朋友聊起我的金錢觀邦投,我說我從參加工作就沒想過買房這回事,因為以我當時的收入志衣,在北京買房,無論如何節(jié)省念脯,都是杯水車薪。所以我關注其他的兩件事吉懊,一是投資自己,不論買書借嗽、參加培訓转培、讀研、健身浸须、健身、酒吧羽戒、咖啡…這一切讓我成為現(xiàn)在的自己,一個不算寡淡和貧瘠的人缸废;二是請客驶社,從小到大,不論和我吃飯是男是女亡电,我從來都不認為買單是別人的事情,這許是與我是東北人有關恕汇。當然不止是買單腕唧,還有其他爽快的表現(xiàn)瘾英,形成了我在朋友中豪爽、坦誠的形象但惶。這兩點湿蛔,十幾年下來膀曾,形成了現(xiàn)在的我和我現(xiàn)在所生活的生態(tài)阳啥,也讓我遇到了太多的貴人,我真的覺得自己很幸運碉钠。這一切讓我現(xiàn)在覺得不論遇到什么樣的困難卷拘,以自己的本事生存是不愁的祝高,哪怕有個不測風云,我還有一票跟我一樣豪爽的朋友工闺,能扶我一把。十幾年陆蟆,今天有這個底氣,我想感激當初那個拼命工作改鲫、學習的自己林束,更感謝在我身邊的你們。大伙兒覺得我樂觀很多嗎壶冒?我自己是這么覺得的。我想這就是TAL所說的“獨立型自尊”吧烟零。
我個人覺得有一些心理訓練是有效的。譬如在冥想時如果無法集中注意力锨阿,就想象自己是一個人,沒有人會評價你状飞,做得好也沒有人會認可你,你是誰诬辈,你如何生活荐吉?一次次的想象,慢慢的就會找到本來的自己⊙溃現(xiàn)在,我隨時都在做類似的訓練悦穿,哪怕每天早上挑選手鏈业踢,不去想搭配,而是把手蓋在盒子上知举,去感受哪一條是最貼心的。
最近我在思考雇锡,優(yōu)秀和快樂如果不能兼得逛钻,我會選擇哪一個锰提?安穩(wěn)和快樂不能兼得,我會選擇哪一個屡江?我很早就懂得有得必有失赛不,情深不壽,紅顏易老踢故,是你惹苗,你如何選擇耸峭?