人生的前22年，都為了一時(shí)的快樂(lè)浪費(fèi)時(shí)間墩衙，浪費(fèi)生命，并曾把自己搞得有點(diǎn)抑郁甲抖。
01.
22歲這年漆改，我才開(kāi)始慢慢懂得了該怎么思考如何生活以及找目標(biāo)。雖然醒悟的晚准谚，但好在還來(lái)的及挫剑。
前22年，我既是一個(gè)獨(dú)立又是習(xí)慣依賴(lài)別人的人柱衔。你肯定會(huì)覺(jué)得很矛盾樊破，事實(shí)確實(shí)是矛盾的愉棱，一個(gè)人怎么可能即是獨(dú)立又是喜歡依賴(lài)別人的呢？
我也曾想過(guò)哲戚，我是不是不獨(dú)立的人奔滑？我一直認(rèn)為人都是矛盾體。事物總是有兩面性顺少，而人也有朋其。
我的獨(dú)立，通常是在沒(méi)有了父母羽翼下的保護(hù)才能顯現(xiàn)出來(lái)脆炎。發(fā)覺(jué)只要有他們?cè)谏磉吤吩常铱偸菚?huì)過(guò)度依賴(lài)放松，什么事都會(huì)給他們?nèi)ヌ幚砻朐！Ｒ坏╇x開(kāi)了他們袱蚓，任何事就是自行處理。
02.
高中時(shí)期簇爆，第一次離開(kāi)家癞松。還記得爸爸和弟弟把我送去學(xué)校的時(shí)候，我很開(kāi)心入蛆。一度以為自己能夠很好的留下响蓉，可當(dāng)他們要回去的時(shí)候我突然心慌了，順口問(wèn)弟弟要不要留下來(lái)哨毁，弟弟一臉迷茫的說(shuō)枫甲，為啥要留下來(lái)。
當(dāng)他們離開(kāi)了幾個(gè)小時(shí)后扼褪，我極度的想念他們想幻，想回家。也許這個(gè)時(shí)候就埋下了種子话浇，在心底里扎根脏毯。
我強(qiáng)制自己融入宿舍，主動(dòng)打招呼幔崖。后來(lái)隨著第一次的成績(jī)的到來(lái)以及對(duì)學(xué)校的失望食店，嚴(yán)重打擊了那原本就脆弱的心。開(kāi)始迷茫赏寇，開(kāi)始對(duì)未來(lái)沒(méi)有了期待吉嫩。那時(shí)候只有一個(gè)念頭，我要回家嗅定，我要回家自娩！
我向父母訴說(shuō)我的心事，也提及要輟學(xué)渠退。當(dāng)爸爸聽(tīng)到要輟學(xué)的時(shí)候苦口婆心的勸我忙迁，讀完高中再來(lái)打算吧脐彩。他不懂我在學(xué)校過(guò)的是什么日子以及又承受什么樣的壓力。
03.
現(xiàn)在想來(lái)那時(shí)候也確實(shí)不是什么大事动漾，但卻是真真實(shí)實(shí)的在熬丁屎，那段日子真的太痛苦了，我依舊記得每天都躲在廁所里哭旱眯。
索性熬過(guò)了三年晨川，上了大學(xué)依舊平平淡淡。
如今大學(xué)即將畢業(yè)删豺，我也出來(lái)實(shí)習(xí)共虑。不得不說(shuō)，高中三年所承受的苦到大學(xué)以及出來(lái)工作都有作用呀页，起碼我不會(huì)再選擇逃避了妈拌。
出來(lái)之后，找工作蓬蝶、面試尘分、上班。說(shuō)實(shí)話(huà)剛出來(lái)那會(huì)真的很迷茫丸氛，做著本職工作確看不到未來(lái)培愁。我想我不能這樣，我得自己去找自己的目標(biāo)缓窜，去追尋定续。
我開(kāi)始自己生活，每天都在思考對(duì)未來(lái)的打算禾锤。我不再是高中時(shí)期那個(gè)懦弱私股，只會(huì)逃避的孩子了，我得學(xué)會(huì)成長(zhǎng)恩掷、學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)倡鲸，學(xué)會(huì)如何去生活。
但愿后面的日子里黄娘，能夠活得自在旦签。
