2022-05-10 深圳? 南山
明明二個人互相喜歡卻要推開？明明想達到親密無間的狀態(tài)勒虾，但在行為上纺阔，我又總是將可能的對象推開，和他們保持距離修然，表現(xiàn)出毫不在意的樣子笛钝。所以我在別人眼里看起來似乎一直是疏離又難以接近的。
其實是我明白愕宋，我想要的那種癡迷的相愛狀態(tài)可能是很多人不能接受玻靡、也達不到的。所以我也不敢輕易表現(xiàn)出自己對他人癡迷的一面中贝。但也因此囤捻，我常常只能一個人，可我又那么討厭一個人的感覺邻寿⌒粒”
在我的工作和生活中發(fā)現(xiàn)，“看起來很疏離绣否，骨子里卻抑制著自己癡迷傾向”的人并不少見誊涯。他們?yōu)榱俗晕冶Ｗo而表現(xiàn)與他人的隔離，明明對極端的親密抱著強烈渴望蒜撮，卻要強迫自己遠離他人暴构。這種人稱為“假性疏離者”。
就像《你就不要想起我》這首歌很好的詮釋了這種矛盾的心理
明明你也最愛我
沒理由愛不到結(jié)果
只要你敢不懦弱
憑什么我們要錯過
夜長夢很多
你就不要想起我
到時候最好別來要認錯
你就不要 想我到 瘋掉
.......
看起來有多高冷的人，內(nèi)心里就有多癡迷
我丹壕，明明很愛一個人卻怕傷害他庆械，怕自己要的太多，怕對方?jīng)]我想的那么堅定菌赖，所以他一個眼神一句遲疑我就會放棄缭乘！對一個人的感情明明有十分，但表現(xiàn)出來的只有0.01分琉用，老是想著讓別人懂我堕绩，如果感覺TA不懂就馬上遠離...
這就是假性疏離者的表現(xiàn)。
那么假性疏離者是怎么形成的奴紧？
人們在幼年時，在與父母互動中會形成一種情感上晶丘、心理上聯(lián)結(jié)的固定模式黍氮，這種模式也會在一定程度決定成年之后，我們在親密關(guān)系中與伴侶的互動浅浮，它被稱為依戀模式（attachment）沫浆。
小時候形成的依戀模式對我們的影響是極其深遠的。甚至可以說滚秩，人們在親密關(guān)系中的互動模式事實上是人們對早年與照顧者（主要是父母）之間互動模式的一種“投射”专执。
最早提出依戀理論的John Bowlby發(fā)現(xiàn)，我們與父母之間的依戀模式在嬰兒時期就已經(jīng)初步顯現(xiàn)郁油。父母的態(tài)度是孩子依戀類型形成的關(guān)鍵因素本股。他指出，依戀理論的核心是在問這樣一個問題桐腌，“被依戀的那個人是不是在自己身邊的拄显，容易找到的，對自己充滿注意力的案站？”
之后凿叠，心理學家們陸續(xù)通過研究，將孩子以及成人的依戀模式進行了分類：
如果父母常陪伴在旁嚼吞，且總是及時給予孩子回應和關(guān)注，他們會形成安全型的依戀模式蹬碧。他們長大后舱禽，在與他人的親密關(guān)系中既不擔心被拋棄，也喜歡親密的距離恩沽，與伴侶互相獨立又互相依賴誊稚。
如果父母對孩子忽冷忽熱，不可預測，孩子會感到強烈的不安與困惑里伯，形成焦慮-矛盾型（anxious-ambivalent）的依戀模式城瞎。Bartholomew（1998）后來把焦慮-矛盾型改名為癡迷型（preoccupied）。這些人長大后在關(guān)系中總是很擔心被拋棄疾瓮，非常依賴對方脖镀。他們總是不確定對方是不是愛自己，懷疑另一半不愿像自己一樣渴望親密融合狼电，但始終渴望著高度的親密融合蜒灰。
而如果父母總是離孩子很遙遠，不陪伴肩碟、回應孩子强窖，表現(xiàn)得很冷漠，孩子則會形成回避型的依戀模式削祈〕崮纾回避型的孩子長大后有兩種表現(xiàn)——疏離型（dismissive）與恐懼型（fearful）。他們都會在很多時刻髓抑，覺得自己好像不需要/反感與人親密咙崎。疏離型的人難以信任和依賴他人，他們對親密感到不適启昧，追求獨立叙凡。而恐懼型自身的想法會搖擺——他們既擔心被拋棄，但有時又覺得自己也不那么喜歡親密密末，對親密感到不適（這就跟假性疏離不同握爷，假性疏離是不會不喜歡親密的，只是假裝）严里，時而想要依賴時而又渴望獨立新啼。
假性疏離又是什么呢？
假性疏離者的內(nèi)核是絕對的癡迷型刹碾，但外在表現(xiàn)卻是疏離型燥撞。就像開頭的粉絲所描述的，他們內(nèi)心始終渴望著能與一個人達到絕對親密的狀態(tài)迷帜，表面上卻拒人于千里之外物舒。因此，我們說他們的疏離是“假的”戏锹。
假性疏離對于自己癡迷的對象冠胯，以及親密關(guān)系本身，有著不切實際的幻想和極高的要求锦针。比如荠察，他們期望這個對象能夠讀懂自己的一言一行置蜀，滿足自己所有的需求，且也樂意讓自己占據(jù)Ta的生活悉盆。而對于關(guān)系本身盯荤，他們要求的是極度的身心交融。
因此當他們愛上了一個人時焕盟，會給對方一系列的“測試”秋秤，來試驗Ta是不是自己心目中理想的癡迷對象。他們非尘┧瑁渴望對方能通過測試航缀，和自己達到絕對的親密。
但堰怨，一旦對方?jīng)]有通過小測試芥玉，他們就會產(chǎn)生極大的憤怒，并因此做出一系列反應性的情緒行動——看似疏離的情緒與行動备图。比如灿巧，他們會立刻變得很冷淡，竭力表現(xiàn)出對對方?jīng)]有興趣的樣子揽涮，甚至在內(nèi)心也不斷地說服自己“Ta也不過如此”抠藕。然而，由于他們的測試微妙且大量蒋困，所以幾乎很少有人能夠通過他們的“測試”盾似。
假性疏離者，看似與在親密和疏離之間游離和矛盾的恐懼型依戀者十分相像雪标，但兩者在本質(zhì)上是很不同的零院。
首先，恐懼型依戀者是一直在“想要靠近”和“想要遠離”這兩種狀態(tài)之間徘徊的——在遠離時想要有人依賴村刨，真正在關(guān)系中又因為太靠近而想要逃跑告抄。但，假性疏離者的內(nèi)心一直是想要依賴嵌牺、癡迷和融合的打洼，他們的渴望不曾改變過。
就像上面說到的逆粹，假性疏離的核心是癡迷募疮，他們是不折不扣的癡迷型依戀，表現(xiàn)出的疏離更像是他們的一種“策略”僻弹。
為什么重度癡迷者酝锅，要假裝疏離？
——甚至連他們自己都信了奢方。
癡迷型的核心搔扁，是要確認對方有著和自己一樣的心意。這是由于養(yǎng)育者的態(tài)度總是前后不一致蟋字、忽冷忽熱造成的稿蹲。以至于這些孩子的不安全感更深，更需要時時刻刻確認對方的心意鹊奖。與其他類型的依戀者相比苛聘，他們即便獲得了肯定，也認為這種肯定會轉(zhuǎn)瞬即逝忠聚、隨時可能發(fā)生改變——他們始終擔心设哗，即便自己沒有做錯什么，或者毫不知情的情況下两蟀，變化就會發(fā)生网梢。
他們覺得對方始終有突然不愛自己的可能，這是無法預測的赂毯。因此才需要時時刻刻的確認战虏。
所以，一般癡迷者會表現(xiàn)出一種明顯的“感情上的饑渴”党涕。他們會在行為上體現(xiàn)出自己的癡迷烦感，比如試圖時刻掌握對方的去向，和誰在一起膛堤，在做什么等等手趣；會看上去非常的黏人和缺愛。
但假性疏離者卻不然肥荔。他們看起來是難以靠近和取悅的绿渣，以至于對方可能真的會相信他們不需要任何人。他們自己也會幻想次企，“我不需要Ta怯晕，我不喜歡Ta”。
*與一般的癡迷者相比缸棵，假性疏離的癡迷者舟茶，是那些受到過嚴重的自戀損傷的人。
弗洛伊德認為堵第，每個人身上都有自戀的部分吧凉，每個人也都需要健康的自戀。當一個人的自尊踏志、自我價值感受到威脅的時候阀捅，被稱為“自戀損傷（narcissistic injury）”。遭受自戀損傷時针余，人會感受到饲鄙，自己現(xiàn)在的樣子是不被接納的凄诞、沒有價值的。
當自戀損傷的時刻忍级，人們會產(chǎn)生“自戀暴怒”——人們使用“憤怒”來緩和痛苦的情緒帆谍。
而自戀暴怒又和羞恥感直接關(guān)聯(lián)。
那些明明內(nèi)心癡迷轴咱，卻要假裝疏離的人汛蝙，在兒時經(jīng)歷過比較嚴重和頻繁的自戀損傷。比如朴肺，養(yǎng)育者（一般是父母）在他們的自我形成的過程中窖剑，對他們進行過很深的辱罵與嘲笑，尤其是在他們試圖依靠養(yǎng)育者的時刻戈稿。但養(yǎng)育者對他們的態(tài)度可能不只有貶損的一面西土，還有夸張的褒獎與溺愛。這取決于養(yǎng)育者自己的心情器瘪，和孩子有沒有達到他們的標準翠储。
養(yǎng)育者的態(tài)度不可預測，所以像所有的癡迷者一樣橡疼，這些孩子充滿對愛的不安援所。但這些孩子更加理解羞恥的感覺：當自己對對方有依戀，而對方的態(tài)度會突然發(fā)生改變欣除，那些時刻是充滿了羞恥感的住拭，會為自己對他們抱有信任和期待感到自我厭惡。
所以長大后他們變成假性疏離者历帚，以避免類似的自戀損傷的時刻滔岳。他們在開始在意一個人之后，不斷發(fā)起測試的原因是挽牢，通過一點點的測試谱煤，一點點釋放自己的需要和真實的自己，從而避免自身的難堪禽拔。
問題是刘离，假性疏離者對對方的要求往往太快、太高——因為不安全感和羞恥感太深睹栖。有時對方的確很難達到這種要求硫惕，也有些時候假性疏離者因為自身對“自戀損傷“的過度敏感，會扭曲中立的事實野来，解讀為對方不符合自己的期待恼除。他們會在這些真實的或者假想中的自戀損傷的時刻，爆發(fā)出不同程度的自戀憤怒曼氛。自戀暴怒程度低的人豁辉，會選擇立刻疏離和逃跑令野；而暴怒程度高的人，甚至會產(chǎn)生想要毀滅對方的沖動秋忙。
他們也因為這樣的失望彩掐，不斷“后悔自己對他人產(chǎn)生期望”，渴望回歸到那個全能的灰追、不需要這個人的自己。
用假裝疏離來保護自己是無效的
1. 情感和行為上的不一致會持續(xù)帶來痛苦
雖然假性疏離與恐懼型的實質(zhì)不同狗超，但認知失調(diào)給他們在感情中帶來的痛苦卻是相似的弹澎。認知失調(diào)既指一種認知中存在矛盾的狀態(tài)，也包含了一種改變這種狀態(tài)的沖動——個體會由于這種狀態(tài)產(chǎn)生不適努咐，同時渴望立刻消除這種不適苦蒿。
假性疏離們的問題在于，他們既無法真的改變自己癡迷的本性渗稍；又難以停止假裝疏離的行為佩迟，于是只能被迫地將自己置于這種認知失調(diào)的不適中。但“保護”自己也讓他們付出了持續(xù)痛苦的代價竿屹。
2. “完美的依賴對象”無處可尋
假性依賴心中所幻想的那個可以和自己親密無間报强、完全融合、且永遠不會拋棄自己的對象拱燃，幾乎是不存在的秉溉。他們的標準過于嚴苛，他們的審核也過于密集和極端碗誉。他們的伴侶召嘶，或者是那些有可能和他們建立關(guān)系的人，極有可能在完全沒有意識到假性疏離者在考察自己的情況下哮缺，就已被判了“死刑”弄跌。
3. 假裝疏離是一種惡性循環(huán)
假裝疏離這種做法，注定讓他們離自己真正渴望的親密越來越遠尝苇。一開始铛只，他們是為了保護自己而裝成疏離冷漠的樣子；漸漸的茎匠，由于長久接觸不到愛與真實的關(guān)系格仲，他們將愈發(fā)缺乏親密關(guān)系的現(xiàn)實認知，也越發(fā)不具備建立诵冒、維持一段關(guān)系的技能凯肋。
如此一來，“故意裝作疏離”逐漸演變成“不得不表現(xiàn)得疏離”汽馋，本來是用來保護自己的策略侮东，卻成為了阻礙自己靠近心中所愿的巨石圈盔。
那么如何來拯救這些假裝疏離呢？
立刻馬上停止假裝疏離這種行為悄雅。
想要就說驱敲，想靠近就去靠近。大膽一點宽闲，沒什么可猶豫的众眨。
即便你理想中的“絕對親密”的癡迷狀態(tài)也是“不健康”的，但這是緩解當下你所經(jīng)歷的痛苦的最直接的方法容诬。因為你的疏離是假裝的娩梨，癡迷的愿望卻是再真實不過的，所以览徒，改變假裝的那一部分一定是更加容易和合理的狈定。
當你在這個過程中感受到羞恥和不適時，記得要不斷地提醒自己：Ta不是曾經(jīng)傷害過我的那個人习蓬，也不是童年打擊我的父母纽什，我不需要再以這種假裝不在意的方式來保護自己了。
即使還有可能受傷害躲叼，現(xiàn)在的我也比過去更有力量去選擇我要的關(guān)系和對象芦缰。如果Ta真的傷害了我，我總有能力離開押赊、且從中恢復饺藤。
這件事一開始一定會很難，因為你此刻靠近愛的行為流礁，就像嬰兒的蹣跚學步涕俗，注定會摔跤的。做好心理準備神帅，你只是在補課——因為你已經(jīng)缺課很久了再姑。
當你感到自戀損傷的時候——比如覺得對方拒絕了你，或者表現(xiàn)得不夠在乎你找御，你感到暴怒的升起元镀，努力讓自己停一停，在付諸行動前霎桅，了解自己究竟為何如此在意栖疑，深層的原因到底是什么。
此外滔驶，你要認識到遇革，你的本質(zhì)是一個癡迷型。作為非安全依戀類型的一種，癡迷型的人最欠缺的是對親密關(guān)系的合理預期和客觀評估萝快。
他們期望對方能拯救自己锻霎，期望對方可以完全地讀懂自己，真的就像尚未見面的“另一半”一樣揪漩，使自己完整旋恼。只要對方表現(xiàn)出一點對獨處和空間的需求，就會被他們解讀為想要拋棄自己奄容、不愛自己冰更。而且他們希望對方一步到位地做到這一切。
這是不可能的昂勒。去觀察你身邊的人冬殃，去訪問你身邊的人，讓他們告訴你親密關(guān)系到底是什么樣的叁怪。去樹立對人性、對愛深滚、對親密關(guān)系更客觀的認識奕谭，和更現(xiàn)實的期待。
你總是失望痴荐，可能是因為你本來就在做著不可企及的夢血柳。
一個好消息是，研究發(fā)現(xiàn)生兆，成人的依戀類型是有改變的空間的（Ruvolo, 2001）难捌。我們已有的依戀模式，會不斷被新的經(jīng)驗一點點地更新和改寫鸦难；有時候甚至會被完全“重寫”根吁。
依戀類型的形成不是一朝一夕之事；我們在幾個月大的時候就表現(xiàn)出了不同的依戀模式合蔽，這種模式又在成長中击敌，和父母的互動中不斷被鞏固——父母的關(guān)注，父母的陪伴拴事，父母的接納和鼓勵沃斤，都對我們有著深遠的影響。這也是為什么刃宵，依戀類型被認為很難改變衡瓶，早期家庭的影響是非常重要的 。
但牲证，困難并不等于不可能哮针，改變的第一步，是相信自己能夠改變。幸運的是诚撵，你的確還是可能通過不同的經(jīng)歷和有意識的努力缭裆，或多或少地向安全型靠近。
祝假性疏離們都能先放飛自己寿烟，然后重塑自我澈驼。
加油！
