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生命可貴之處在于《真善美》 第一章：家在何方 人生無常秀菱，不堪回首柿菩！經(jīng)歷重重戚嗅，無從談起，只能把前半生做個總結(jié)吧……生活依舊美好燦爛枢舶，命運對每個人都是公平的懦胞。 出生平凡，家庭貧寒凉泄，身小單薄的我躏尉，從小獨立堅強，任勞任怨后众。背景一般胀糜，且有一個十分淘氣不懂事的哥哥。加上一個脾氣暴躁如雷的爺爺蒂誉。一個強勢到佳的奶奶教藻。一個善良軟弱的媽媽。還有一個老實倔犟的爸爸右锨。組成一個打鬧無常的戰(zhàn)場括堤，經(jīng)常都會內(nèi)戰(zhàn)到你死我活的地步，而殘局從來都由我一個小孩子去收拾。所以悄窃，調(diào)解家庭矛盾哮肚，自然成了我不可缺少的工作，我的童年就是如此的多姿多彩广匙。 曾經(jīng)多少次在日記里寫到如果我有一個屬于自己的家該多好允趟，現(xiàn)在才明白那是對現(xiàn)狀的抗拒，對寧靜和安心的渴望鸦致。也許潮剪，是因為我從小沒有感覺到家的溫暖。所以分唾，一直總是在尋找那個真正屬于自己的《家》…… 尋找的過程如此的艱辛和漫長抗碰，路途中總會承受各種打擊和心靈創(chuàng)傷！ 最讓我難忘和傷害我最深的一次绽乔，就是奶奶同媽媽吵架弧蝇，吵到媽媽喝了農(nóng)藥自殺。記得那時我還不到六歲折砸，深更半夜看疗，我夢中驚醒，聞到了農(nóng)藥的味道睦授，看到了媽媽手里的藥缸两芳。我心跳如雷，一把將喝剩的農(nóng)藥打翻去枷，然后把媽媽推倒在床上怖辆。關(guān)好門直奔村頭的醫(yī)生伯伯家跑去。一個村東頭删顶，一個村西頭竖螃，還有好遠，黑乎乎的深夜逗余，我好害怕特咆，東闖西撞的叫來醫(yī)生救媽媽。就從那一刻我產(chǎn)生了單身的念頭猎荠，留下了很深的陰影坚弱，認為家是最沒有安全感，最可怕的地方关摇。 從那之后我睡覺會在夢中做噩夢荒叶，上學(xué)會在課堂上走神，甚至幻想到又有人自殺的場面输虱，我會緊張到立刻請假回家些楣。我的童年又是多么的驚險刺激啊！ 加上生性老實可憐的父母沒有自己的觀點愁茁，只有重男輕女的傳統(tǒng)觀念蚕钦，十多年來，他們不知在我身上做了多少讓我想都不敢想信的事情鹅很。 而我只能一邊心疼的諒解他們的無知嘶居，一邊拼命的掙扎擺脫。多虧我從小有一種堅強不屈促煮，善于嘗試邮屁，敢于挑戰(zhàn)的個性。迫使我一步步將瘦小軟弱的自己推向了巨浪尖頭菠齿，一次又一次拼搏和挑戰(zhàn)佑吝，最終徹底擺脫了那個沒有溫暖卻讓自己永遠放心不下的家！ 記得當時從學(xué)校離開的時候绳匀，十六歲左右芋忿，瘦小的身軀不到七十斤重，就開始做買賣疾棵，擺地攤戈钢。從來把包都提不起來，只能就地拉著去市場趕集陋桂。一忙就一天逆趣，有時候連一口水都喝不上。就這樣累死累活大半年后嗜历，卻不幸被一個離婚的女人所騙。騙得一分不剩抖所，還有了外債梨州。當時的我，感覺整個天都要塌下來了田轧，精神也快要崩潰了暴匠，從此不吃不喝好多天，也沒有一個人管過我傻粘。就在我的人生最黑暗每窖，即將被毀滅的此刻。我腦子里突然出現(xiàn)了爸爸媽媽可憐的樣子弦悉。于是窒典，告訴自己，我必須好好活著稽莉，還要照顧我的爸爸媽媽瀑志。我沒有依靠，只能靠自己，我又鼓足了勇氣站起來劈猪，重新來過昧甘！ 再堅持做生意不久的同時，我又報了中華財會班战得，三年的學(xué)業(yè)中充边，我壓力極大，吃盡了苦頭常侦。因為我除了禮拜一到禮拜五上課痛黎，禮拜天還要做生意賺學(xué)費。終于在我的堅持之下度過了三年的難關(guān)刮吧！ 我的人生基本就像打仗似的湖饱。沒有絲毫的安全感，沒有任何依靠感杀捻。時間久了井厌，已經(jīng)習慣了一個人拼拼殺殺。獨立性越來越強致讥，單身的念頭也越來越嚴重仅仆。這一晃就二十六歲了，家里嫌我不談對象垢袱，就催我相親墓拜。說實話，那時候的我请契，完全是為了照顧爸爸媽媽的心情咳榜，全當是完成任務(wù)。就在一個月里由姑姑介紹爽锥，安排結(jié)了婚涌韩。所有人看到我一言不發(fā)，沉默無語氯夷。都在擔心臣樱，我的婚姻到底能走多久∪迹可是誰也不了解我雇毫，在他們眼里我是一個孩子〔任担可事實棚放，我的經(jīng)歷已經(jīng)超過一個成年人。已懂得人生的道理寂纪，我既然是席吴，為了照顧爸爸媽媽的感受而決定結(jié)婚赌结，我就一定要讓他們不為我擔心，更要為自己負責孝冒。我有我自己做人的原則和底線柬姚，所以我完全可以很理智的對待我的婚姻！ 第二章：婚姻的存在庄涡，取決于責任心 我認為量承，一個為了自己的幸福連自己孩子都可以不要的人，就不配談婚姻穴店。因為失去責任心撕捍，婚姻很難堅守到底。 雖然泣洞，結(jié)婚后的那個家忧风，更是不堪設(shè)想。兄弟三個居住一個不到八十平方的單元房球凰∈ㄍ龋空間的壓抑，加上思想觀念的不同呕诉，生活習慣的差距缘厢。一切的一切讓我來不及多想，只拼命努力配合和照顧每一個人甩挫√颍基本把整個家庭的家務(wù)完全承包。但是伊者，還算比較滿意英遭。 后來我懷孕了，反應(yīng)極大删壮。一口飯不能吃贪绘，一口水不能喝，只爬在床上干吐央碟。就在這十個月之間，發(fā)生了天翻地覆的變化均函，在別人眼里我就是一個沒有工作亿虽，沒有依靠的農(nóng)村姑娘。再無論你怎樣努力也得不到認可苞也，更談不上尊嚴洛勉。在我懷孕期間多少冷言冷語，讓我忍無可忍如迟。最難忘的一次是懷孕不久收毫。很過分的對我說了很難聽的話：一口養(yǎng)成兩口攻走，兩口還要養(yǎng)成三口。因為那時候他兒子的企業(yè)效益不好此再，工資總拖欠昔搂，所以我們就只能忍氣吞聲，過著寄人籬下的生活输拇！ 在我無法忍受的時候摘符，我會跑到離家很遠的一個大橋底下。在一堆玉米梗上面策吠，躺一天逛裤，哭一場，發(fā)泄一下猴抹。發(fā)泄完之后带族，我告訴我肚子里的孩子，媽媽再難也會想辦法把你生下養(yǎng)大蟀给，為你負責蝙砌。根本連我都不知道自己是怎樣熬過來的。每天基本都是以淚洗面坤溃，整個人瘦的皮包骨頭拍霜，風都能吹跑。就那樣靠一種責任感支撐著薪介，度日如年的熬過十個月祠饺，想起來感覺自己好可怕≈總是在一種煎熬的日子里掙扎奪命道偷，經(jīng)常抱著賭一把的心里活著。就想我從小任勞任怨记劈，什么時候都是忍受著勺鸦。這次老天爺一定會幫我度過難關(guān)。結(jié)果真的目木，我很順利生下了我的寶貝换途。在孩子出生的那一刻，我暗暗告訴自己刽射，現(xiàn)在離逃出去的時候不遠了军拟！ 在孩子幾個月大我就搬出去租房住了。那一刻的自己身無分文誓禁，只能又開始拼殺做生意懈息。不覺得，又是六年摹恰，六年起早貪黑辫继，摸爬滾打怒见，很大的壓力。身體不舒服也不敢關(guān)門休息姑宽。因為有一種責任在身遣耍，總是在想，我躺下了一家人怎么辦低千。因為那時婆婆他們也有外債配阵，經(jīng)常逼得她口里長泡泡。我就心疼示血，急著幫她還棋傍。所以在長期很大壓力之下，太累還休息不好难审。導(dǎo)致免疫力也在下降瘫拣，身體越來越差，經(jīng)常感冒發(fā)高燒告喊。 最讓我傷心難過的麸拄，是那次因為高燒時間太長，引起腎炎黔姜÷Ｇ校可笑的是，之前家里每個人住院都是我親自出馬秆吵。而當我住院淮椰，起不來連吃飯都困難的時候，所有人都怕連累纳寂，沒人敢管主穗。就在我認為自己已經(jīng)徹底完蛋的那刻，我再次同命運打了一個賭毙芜。 我把孩子托付給我一個開家政的朋友忽媒。然后借了幾百塊錢，背著中藥去了廣東腋粥。那時候根本就不知道怕是什么晦雨，只覺得我必須離開，即使死也要死遠點隘冲，不能讓我的孩子看見金赦！ 記得，那時我的孩子不到八歲对嚼，緊緊的抱著我根本就走不開，因為我們母子在外面經(jīng)歷了一段很艱難但很充實很快樂的生活绳慎。讓孩子學(xué)會了很多東西纵竖，也懂得了很多道理漠烧。所以他知道面對當時什么對于我們才最重要。他就說：媽媽靡砌，寶寶長大了已脓，可以自己照顧自己了。媽媽你去吧通殃，只要你能賺到錢度液，能看好病。我就在家政聽老師的話画舌，好好讀書堕担，等媽媽回來！ 離開孩子對于我來說曲聂，算是一生中最殘忍的一件事霹购。我反反復(fù)復(fù)走了幾次，才踏出家門朋腋，在車上想起孩子能哭的閉過氣齐疙。那種痛苦不堪的感覺讓我這一輩子都不會忘記！ 當我每次最無助最絕望的時候旭咽，我總是把自己所有的退路都斬斷贞奋，把自己直接推到懸崖絕壁口，感覺真的是死路一條了穷绵。結(jié)果每在此刻老天爺都會助手相救的轿塔，讓我總覺得他一直都在離我不遠處看著我。所以请垛，雖然我的人生很坎坷催训。但是，我認為自己是一個很幸運的女人宗收！ 第三章：經(jīng)歷是人生的無價之寶 從此我在廣東很快找到了工作漫拭。可以混稽，邊賺錢邊治病采驻。記得我剛穩(wěn)定的第三天，就趕緊找到電話亭匈勋，去給孩子打電話礼旅。結(jié)果讓我想不到的是，電話鈴剛想了一聲洽洁，就聽見了孩子急不可耐的聲音：媽媽我知道一定是你痘系，你找到工作了嗎？你有地方住了嗎饿自？我好擔心媽媽如果找不到工作汰翠，也沒錢了龄坪，就回不來了，我就再也見不到媽媽了复唤。他一口氣問了好多健田，說了好多。我感覺孩子好像從我走那刻就開始提心吊膽佛纫，就沒有離開過電話妓局，我的淚水模糊了視線，只記得我壓住哭聲呈宇，急忙回答孩子好爬，媽媽找到工作了，也有地方住了攒盈，還可以賺錢給寶寶買玩具了抵拘。沒等我把要說的話講完，他就很堅定的大聲告訴我型豁，媽媽寶寶已經(jīng)長大了僵蛛，不需要玩具了。我只要媽媽快點治好病回來看我迎变。我在哪里哭了很久充尉，再一次告訴自己，我必須堅持下去衣形，必須好好的活著驼侠，因為我還有孩子！ 老天爺為了讓你變得更優(yōu)秀谆吴。所以在照顧你的同時倒源，也總會給你一些想不到的磨難。進了這個公司句狼，開始失去了生活和病魔給我的恐懼感笋熬，我把整個人投入到工作當中。沒有上過班腻菇，沒有任何工作經(jīng)驗的我胳螟。一切都是從零開始。我記得當時自己只想找份工作賺錢治病而已筹吐。根本沒想著做什么管理糖耸。可是老板的賞識丘薛，公司的需要嘉竟，把我逼上了梁山，感覺好大的壓力。本來什么都不懂周拐，再加上自己一個外地人铡俐，公司員工的排擠頂對。經(jīng)常會有人指著鼻子罵我妥粟，你笨的像豬一樣，什么都不懂吏够，趕緊滾蛋吧勾给！ 但是，我知道自己是一個沒有退路的女人锅知，我更知道自己還是一個從死神口里掙扎奪命的女人播急。所以我沒有害怕的資格，沒有做不下去的理由售睹。只能忍氣吞聲桩警，默默的拼命工作學(xué)習。就在短短三個月之里昌妹，我把公司所有的流程基本掌握捶枢。加上從前在財會班學(xué)習的三年知識也派上了用場，總算很快拿下了工作飞崖。站穩(wěn)了腳步烂叔，雖然每天都像打仗一樣，做不完的工作固歪，受不完的氣蒜鸡。但還是比起開始好一點，想起那幾個月來牢裳。無論受多大的委屈都不說逢防，也不想，經(jīng)称蜒叮回到宿舍把頭蒙在被子里失聲痛哭一場忘朝，就算是發(fā)泄一下吧！ 不管怎么樣伶椿，感覺還是很知足辜伟，因為我可以吃藥治病，喝了滿滿半年時間的中藥脊另，病情基本穩(wěn)定导狡。 接著，在成長的越快同時偎痛，就管的事情就會越多旱捧，工作壓力只會增大不會減小，徹底變成了一個工作狂，把整個人都投入到了這個公司枚赡，基本于外界隔絕氓癌，完全失去了一個正常人的生活。于是贫橙，身體的透支贪婉，精力的消耗，主要還有對孩子思念的折磨卢肃，感到身心疲憊疲迂，這樣日積月累。多年下來莫湘，最后徹底導(dǎo)致長夜失眠尤蒿，精神恍惚。但無法退出幅垮，總是感覺有一種責任壓在自己頭上腰池，我走了公司怎么辦？當初在我生病沒人敢管的時候忙芒，可是這個公司收留了我示弓，給了我活下來的信心和希望。就這份恩情和責任讓我強撐著熬過了一年又一年匕争。直到最后特別嚴重避乏，每個人都能明顯發(fā)覺的時候。已經(jīng)又過了五六年甘桑，最后是他們強行帶我去的醫(yī)院拍皮。結(jié)果診斷為嚴重性抑郁癥，是由很早就引起的跑杭，一直隱藏在身體里不明顯铆帽，只是現(xiàn)在工作壓力過大，對孩子的思念等各種不利的生活習慣造成嚴重復(fù)發(fā)德谅。當時按醫(yī)生說爹橱，我的壓力太大，我的大腦就根本沒有休息過窄做，即使睡著了大腦還在工作愧驱。要我必須放下工作，配合心理醫(yī)生椭盏，住院治療组砚。我強行反對，因為我很清楚那類藥有依賴性掏颊，而且副作用很大糟红，最后經(jīng)過協(xié)商我可以不住院艾帐，但必須配合吃藥。就這樣我?guī)е林氐男那榛氐焦九璩ィ盐业墓ぷ鞣纸o了幾個人去做柒爸，但我得正常去公司帶他們才行。記得事扭，那個在之前一直就照顧我的大姐捎稚，她也是我的上司，只是多年走的很近句旱，我管她叫姐阳藻。那時，她還會負責每天監(jiān)督我吃藥谈撒。我為了不讓她操心，每天只吃一部分補腦子之類的藥匾南，其它有依賴性和有副作用的藥我悄悄藏起來啃匿。可是時間久了蛆楞，就算能騙得了她溯乒，卻騙不了自己的身體。失眠越來越嚴重豹爹，精神越來越糟糕裆悄。那種真正生不如死的感覺，讓我對經(jīng)潮哿看到電視劇里面的抑郁癥患者有了新的認識光稼。曾經(jīng)我認為那都是演電視，是夸張事實孩等，不可能有那么嚴重和痛苦艾君。如今讓我親身經(jīng)歷了，我才知道真正生不如死的感覺是什么肄方！ 只能在每周去醫(yī)院復(fù)查的時候冰垄，我問醫(yī)生，除了吃藥還有別的治療方法嗎权她？醫(yī)生告訴我虹茶，我的抑郁癥比較嚴重，又潛伏期太久隅要，是很難回復(fù)的蝴罪。不過有一種方法只能緩解，那就是長期練瑜伽拾徙，可以平靜心情洲炊，再加上多出去走走，在能夠讓自己放松心情的環(huán)境下生活。我聽完后暂衡，沉默了询微，只能繼續(xù)配合醫(yī)院的治療。因為這些環(huán)境都離我十萬八千里狂巢，所以我無言以對撑毛！ 但是并不等于我就放棄了，我從小有一種不服輸?shù)膫€性唧领，有一種喜歡賭的特點藻雌。于是我依然沒有吃那些麻醉性的藥物，我就在電視里找到適合自己的瑜伽視頻斩个。每天早起胯杭，在上班之前練習。加上想辦法放松心情受啥，盡量保持平靜做个，長時間的堅持有所好轉(zhuǎn)！ 一年之后滚局，復(fù)查結(jié)果居暖，回復(fù)的很快。但還要繼續(xù)治療藤肢，據(jù)說這種病潛伏期最長太闺，而且最容易復(fù)發(fā)。主要不能受太大刺激嘁圈，我就只能長期保持治療狀態(tài)省骂，也長期堅持練瑜伽！ 到了第二年去復(fù)查丑孩，我給了醫(yī)生一個很大的驚喜冀宴。因為復(fù)查結(jié)果一切回復(fù)正常，而主要回復(fù)的原因不是因為藥物温学，當時醫(yī)生得知我根本沒有吃過一粒麻醉性藥物略贮，他說我是唯一一個完全靠自己的意志力和責任感把那么嚴重的抑郁癥治好的人，而且回復(fù)的最好仗岖，睡眠也正常了逃延！ 我那時候感覺自己的內(nèi)心強大了很多，好像整個變了一個人轧拄。也真正驗證了黑格爾所說的話：“人要經(jīng)歷一個不幸的抑郁癥的或自我崩潰階段揽祥。在本質(zhì)上，這是一個昏暗的收縮點檩电。每一個文化創(chuàng)造者都要經(jīng)歷這個轉(zhuǎn)折點拄丰，他要通過這一個關(guān)卡府树，才能到達安全的境地，從而相信自己料按，確信一個更內(nèi)在奄侠、更高貴的生活”。 經(jīng)歷了這次長期抗戰(zhàn)之后载矿，我更加自信垄潮，也更加珍惜眼前的一切，準備安心工作闷盔，那時候工作要比之前順利多了弯洗，有多年的經(jīng)驗，又培養(yǎng)了幾個可以分擔工作的員工逢勾，而且工資也越來越高了牡整。 可偏偏就在這時候，孩子出了問題溺拱，因為多年來我只能用電話同老師溝通交流果正，掌控孩子的所有情況。每當聽到老師談起孩子的點點滴滴我都會感動的涕流滿面盟迟。記得最深刻的一次，是在晚上十點之后潦闲，家政老師忍不住打電話告訴我說攒菠，你孩子太懂事了，不虧是你的孩子歉闰，他同你一樣堅強辖众，就在禮拜天家長送孩子來家政的時候，有的孩子大哭大鬧起來和敬。然后你兒子就勸他凹炸，不要哭嗎，堅強點昼弟，你那樣哭會讓媽媽更難過啤它。再說你們最多一個禮拜就可以見到媽媽的，我一年才能看見媽媽一次舱痘，就那樣变骡，媽媽每次下車第一時間就來看我，我很想抱著媽媽大哭芭逝，都忍住沒有哭的塌碌。此刻的我，再也聽不下去了……一直就這樣用電話陪著孩子堅持了五六年旬盯，雖然我很痛苦台妆，但孩子還算一切順利吧翎猛！ 但這次不同了，孩子越來越大了接剩，心情也越來越復(fù)雜了切厘，老師說：一個月時間孩子成績直線下降，情緒低落搂漠，也很少說話迂卢。我聽完之后，心里像刀割一般疼桐汤。滿滿糾結(jié)了好多天而克，我感覺這次才真正算是我人生的十字路口，也是人生的轉(zhuǎn)折點怔毛。當時我果斷放棄了工作员萍，因為我覺得放棄了自己只有半生，而萬一要耽誤了孩子拣度，卻是一生碎绎。就這樣我安頓好工作，立馬訂票回來抗果，第一時間趕到學(xué)校了解情況筋帖，得知孩子認識了不該認識的學(xué)生，而且很難處理冤馏。所以日麸，第二天我就想辦法給孩子轉(zhuǎn)學(xué)，換了一個新的環(huán)境逮光，經(jīng)過一番的折騰和給孩子的開導(dǎo)代箭，總算一切慢慢回復(fù)正常。 為了能每年多見到孩子幾次涕刚，也就從公司慢慢退出來嗡综，但為了生活還是需要奔波，又走上了銷售這條路杜漠，可能因為我的經(jīng)歷太多极景，經(jīng)驗還算比較豐富，所以一切適應(yīng)很快碑幅！ 第四章：放下最難 不覺得戴陡，這種漂泊不定的生活，又六年了沟涨，在這六年當中經(jīng)歷了更多的事情恤批，同從前經(jīng)歷的又都截然不同，等于又重新從頭來過一次裹赴，因為離開了公司喜庞，隔山如各行诀浪，什么都變了，唯獨沒變的就是自己真誠善良的本性和吃虧就是福的做人道理延都！ 走進了社會雷猪，踏上了銷售行業(yè)這條路，接受了完全不同的生活環(huán)境晰房，沒有公司內(nèi)面勾心斗角求摇，是非不分那么復(fù)雜。但也非常艱辛殊者，甚至更加驚險与境，更能鍛煉人。也就是說有了這幾年不一樣的經(jīng)歷猖吴，讓我重新認識了自己摔刁，我生性簡單，耿直海蔽，說白了就不具備在公司那種復(fù)雜環(huán)境里工作的能力共屈。走出來面相大千世界，于同自己有緣的党窜，同頻道的拗引，價值觀一樣的人一起發(fā)展，一起做事幌衣，的確有不一樣改變寺擂！ 不過，我確信泼掠，所謂人生的那個檻完全是在公司跨過去的，因為我之前只聽說并不理解什么才是真正的檻垦细，從幾年在公司承受了如此巨大的壓力以后择镇，我感覺再也沒有什么過不去的檻了，因為在我徹底崩潰的期間括改，我硬著頭皮強忍著撐過去了腻豌。記得當時同事問我那個階段是怎樣熬過來的，我說嘱能，想想好后怕吝梅，當時那種感覺就是，想死都不能惹骂，有一種責任就像一把刀架在我脖子上苏携，必須得跨過去，現(xiàn)在很慶幸那時候沒有后退一步对粪。我確信右冻，人生的所謂的那個檻如果那次邁不過去装蓬，這一生都不用再想了。而邁過去了纱扭，就再也沒有什么可怕的事情了牍帚！ 真是這樣的，現(xiàn)在的自己身心健康乳蛾，生活感覺到坦蕩自如暗赶，心情感覺到陽光明媚，對待每一個人和每一件事肃叶，都能心平氣和蹂随，淡定從容！ 越來越能感覺到真實的自己是什么樣的和想要什么樣的生活被环；越來越能體會到當初父母的處境和難處糙及；越來越變得更加健康美麗了。徹底放下曾經(jīng)的所有的恩恩怨怨筛欢，心里只剩下感恩和快樂浸锨！ 真正明白了《真善美》的含義！
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信佛信道，不如信自己的良心
