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生命可貴之處在于《真善美》 第一章：家在何方 人生無常，不堪回首免姿！經(jīng)歷重重，無從談起榕酒，只能把前半生做個總結(jié)吧……生活依舊美好燦爛胚膊，命運對每個人都是公平的。 出生平凡想鹰，家庭貧寒紊婉，身小單薄的我，從小獨立堅強辑舷，任勞任怨肩榕。背景一般，且有一個十分淘氣不懂事的哥哥惩妇。加上一個脾氣暴躁如雷的爺爺株汉。一個強勢到佳的奶奶。一個善良軟弱的媽媽歌殃。還有一個老實倔犟的爸爸乔妈。組成一個打鬧無常的戰(zhàn)場，經(jīng)常都會內(nèi)戰(zhàn)到你死我活的地步氓皱，而殘局從來都由我一個小孩子去收拾路召。所以，調(diào)解家庭矛盾波材，自然成了我不可缺少的工作股淡，我的童年就是如此的多姿多彩。 曾經(jīng)多少次在日記里寫到如果我有一個屬于自己的家該多好廷区，現(xiàn)在才明白那是對現(xiàn)狀的抗拒唯灵，對寧靜和安心的渴望。也許隙轻，是因為我從小沒有感覺到家的溫暖埠帕。所以垢揩，一直總是在尋找那個真正屬于自己的《家》…… 尋找的過程如此的艱辛和漫長，路途中總會承受各種打擊和心靈創(chuàng)傷敛瓷！ 最讓我難忘和傷害我最深的一次叁巨，就是奶奶同媽媽吵架，吵到媽媽喝了農(nóng)藥自殺呐籽。記得那時我還不到六歲锋勺，深更半夜，我夢中驚醒狡蝶，聞到了農(nóng)藥的味道宙刘，看到了媽媽手里的藥缸。我心跳如雷牢酵，一把將喝剩的農(nóng)藥打翻悬包，然后把媽媽推倒在床上。關(guān)好門直奔村頭的醫(yī)生伯伯家跑去馍乙。一個村東頭布近，一個村西頭，還有好遠丝格，黑乎乎的深夜撑瞧，我好害怕，東闖西撞的叫來醫(yī)生救媽媽显蝌。就從那一刻我產(chǎn)生了單身的念頭预伺，留下了很深的陰影，認為家是最沒有安全感曼尊，最可怕的地方酬诀。 從那之后我睡覺會在夢中做噩夢，上學會在課堂上走神骆撇，甚至幻想到又有人自殺的場面瞒御，我會緊張到立刻請假回家。我的童年又是多么的驚險刺激吧窠肌肴裙！ 加上生性老實可憐的父母沒有自己的觀點，只有重男輕女的傳統(tǒng)觀念涌乳，十多年來蜻懦，他們不知在我身上做了多少讓我想都不敢想信的事情。 而我只能一邊心疼的諒解他們的無知夕晓，一邊拼命的掙扎擺脫宛乃。多虧我從小有一種堅強不屈，善于嘗試，敢于挑戰(zhàn)的個性烤惊。迫使我一步步將瘦小軟弱的自己推向了巨浪尖頭乔煞，一次又一次拼搏和挑戰(zhàn)吁朦，最終徹底擺脫了那個沒有溫暖卻讓自己永遠放心不下的家柒室！ 記得當時從學校離開的時候，十六歲左右逗宜，瘦小的身軀不到七十斤重雄右，就開始做買賣，擺地攤纺讲。從來把包都提不起來擂仍，只能就地拉著去市場趕集。一忙就一天熬甚，有時候連一口水都喝不上逢渔。就這樣累死累活大半年后，卻不幸被一個離婚的女人所騙乡括。騙得一分不剩肃廓，還有了外債。當時的我诲泌，感覺整個天都要塌下來了盲赊，精神也快要崩潰了，從此不吃不喝好多天敷扫，也沒有一個人管過我哀蘑。就在我的人生最黑暗，即將被毀滅的此刻葵第。我腦子里突然出現(xiàn)了爸爸媽媽可憐的樣子绘迁。于是，告訴自己卒密，我必須好好活著脊髓，還要照顧我的爸爸媽媽。我沒有依靠栅受，只能靠自己将硝，我又鼓足了勇氣站起來，重新來過屏镊！ 再堅持做生意不久的同時依疼，我又報了中華財會班，三年的學業(yè)中而芥，我壓力極大律罢，吃盡了苦頭。因為我除了禮拜一到禮拜五上課，禮拜天還要做生意賺學費误辑。終于在我的堅持之下度過了三年的難關(guān)沧踏！ 我的人生基本就像打仗似的。沒有絲毫的安全感巾钉，沒有任何依靠感翘狱。時間久了，已經(jīng)習慣了一個人拼拼殺殺砰苍。獨立性越來越強潦匈，單身的念頭也越來越嚴重。這一晃就二十六歲了赚导，家里嫌我不談對象茬缩，就催我相親。說實話吼旧，那時候的我凰锡，完全是為了照顧爸爸媽媽的心情，全當是完成任務圈暗。就在一個月里由姑姑介紹掂为，安排結(jié)了婚。所有人看到我一言不發(fā)厂置，沉默無語菩掏。都在擔心，我的婚姻到底能走多久昵济≈浅瘢可是誰也不了解我，在他們眼里我是一個孩子访忿∏评酰可事實，我的經(jīng)歷已經(jīng)超過一個成年人海铆。已懂得人生的道理迹恐，我既然是，為了照顧爸爸媽媽的感受而決定結(jié)婚卧斟，我就一定要讓他們不為我擔心殴边，更要為自己負責。我有我自己做人的原則和底線珍语，所以我完全可以很理智的對待我的婚姻锤岸！ 第二章：婚姻的存在，取決于責任心 我認為板乙，一個為了自己的幸福連自己孩子都可以不要的人是偷，就不配談婚姻。因為失去責任心，婚姻很難堅守到底蛋铆。 雖然馋评，結(jié)婚后的那個家，更是不堪設想刺啦。兄弟三個居住一個不到八十平方的單元房留特。空間的壓抑洪燥，加上思想觀念的不同磕秤，生活習慣的差距乳乌。一切的一切讓我來不及多想捧韵，只拼命努力配合和照顧每一個人『翰伲基本把整個家庭的家務完全承包再来。但是，還算比較滿意磷瘤。 后來我懷孕了芒篷，反應極大。一口飯不能吃采缚，一口水不能喝针炉，只爬在床上干吐。就在這十個月之間扳抽，發(fā)生了天翻地覆的變化篡帕，在別人眼里我就是一個沒有工作，沒有依靠的農(nóng)村姑娘贸呢。再無論你怎樣努力也得不到認可镰烧，更談不上尊嚴。在我懷孕期間多少冷言冷語楞陷，讓我忍無可忍怔鳖。最難忘的一次是懷孕不久。很過分的對我說了很難聽的話：一口養(yǎng)成兩口固蛾，兩口還要養(yǎng)成三口结执。因為那時候他兒子的企業(yè)效益不好，工資總拖欠艾凯，所以我們就只能忍氣吞聲献幔，過著寄人籬下的生活！ 在我無法忍受的時候览芳，我會跑到離家很遠的一個大橋底下斜姥。在一堆玉米梗上面，躺一天，哭一場铸敏，發(fā)泄一下缚忧。發(fā)泄完之后，我告訴我肚子里的孩子杈笔，媽媽再難也會想辦法把你生下養(yǎng)大闪水，為你負責。根本連我都不知道自己是怎樣熬過來的蒙具。每天基本都是以淚洗面球榆，整個人瘦的皮包骨頭，風都能吹跑禁筏。就那樣靠一種責任感支撐著持钉，度日如年的熬過十個月，想起來感覺自己好可怕篱昔∶壳浚總是在一種煎熬的日子里掙扎奪命，經(jīng)常抱著賭一把的心里活著州刽。就想我從小任勞任怨空执，什么時候都是忍受著。這次老天爺一定會幫我度過難關(guān)穗椅。結(jié)果真的辨绊，我很順利生下了我的寶貝。在孩子出生的那一刻匹表，我暗暗告訴自己门坷，現(xiàn)在離逃出去的時候不遠了！ 在孩子幾個月大我就搬出去租房住了桑孩。那一刻的自己身無分文拜鹤，只能又開始拼殺做生意。不覺得流椒，又是六年敏簿，六年起早貪黑，摸爬滾打宣虾，很大的壓力惯裕。身體不舒服也不敢關(guān)門休息。因為有一種責任在身绣硝，總是在想蜻势，我躺下了一家人怎么辦。因為那時婆婆他們也有外債鹉胖，經(jīng)常逼得她口里長泡泡握玛。我就心疼够傍，急著幫她還。所以在長期很大壓力之下挠铲，太累還休息不好冕屯。導致免疫力也在下降，身體越來越差拂苹，經(jīng)常感冒發(fā)高燒安聘。 最讓我傷心難過的，是那次因為高燒時間太長瓢棒，引起腎炎浴韭。可笑的是脯宿，之前家里每個人住院都是我親自出馬念颈。而當我住院，起不來連吃飯都困難的時候嗅绰，所有人都怕連累舍肠，沒人敢管搀继。就在我認為自己已經(jīng)徹底完蛋的那刻窘面，我再次同命運打了一個賭。 我把孩子托付給我一個開家政的朋友叽躯。然后借了幾百塊錢财边，背著中藥去了廣東。那時候根本就不知道怕是什么点骑，只覺得我必須離開酣难，即使死也要死遠點，不能讓我的孩子看見黑滴！ 記得憨募，那時我的孩子不到八歲，緊緊的抱著我根本就走不開袁辈，因為我們母子在外面經(jīng)歷了一段很艱難但很充實很快樂的生活菜谣。讓孩子學會了很多東西，也懂得了很多道理晚缩。所以他知道面對當時什么對于我們才最重要尾膊。他就說：媽媽，寶寶長大了荞彼，可以自己照顧自己了冈敛。媽媽你去吧，只要你能賺到錢鸣皂，能看好病抓谴。我就在家政聽老師的話暮蹂，好好讀書，等媽媽回來癌压！ 離開孩子對于我來說椎侠，算是一生中最殘忍的一件事。我反反復復走了幾次措拇，才踏出家門我纪，在車上想起孩子能哭的閉過氣。那種痛苦不堪的感覺讓我這一輩子都不會忘記丐吓！ 當我每次最無助最絕望的時候浅悉，我總是把自己所有的退路都斬斷，把自己直接推到懸崖絕壁口券犁，感覺真的是死路一條了术健。結(jié)果每在此刻老天爺都會助手相救的，讓我總覺得他一直都在離我不遠處看著我粘衬。所以荞估，雖然我的人生很坎坷。但是稚新，我認為自己是一個很幸運的女人勘伺！ 第三章：經(jīng)歷是人生的無價之寶 從此我在廣東很快找到了工作」由荆可以飞醉，邊賺錢邊治病。記得我剛穩(wěn)定的第三天屯阀，就趕緊找到電話亭缅帘，去給孩子打電話。結(jié)果讓我想不到的是难衰，電話鈴剛想了一聲钦无，就聽見了孩子急不可耐的聲音：媽媽我知道一定是你，你找到工作了嗎盖袭？你有地方住了嗎失暂？我好擔心媽媽如果找不到工作，也沒錢了苍凛，就回不來了趣席，我就再也見不到媽媽了。他一口氣問了好多醇蝴，說了好多宣肚。我感覺孩子好像從我走那刻就開始提心吊膽，就沒有離開過電話悠栓，我的淚水模糊了視線霉涨，只記得我壓住哭聲按价，急忙回答孩子，媽媽找到工作了笙瑟，也有地方住了楼镐，還可以賺錢給寶寶買玩具了。沒等我把要說的話講完往枷，他就很堅定的大聲告訴我框产，媽媽寶寶已經(jīng)長大了，不需要玩具了错洁。我只要媽媽快點治好病回來看我秉宿。我在哪里哭了很久，再一次告訴自己屯碴，我必須堅持下去描睦，必須好好的活著，因為我還有孩子导而！ 老天爺為了讓你變得更優(yōu)秀忱叭。所以在照顧你的同時，也總會給你一些想不到的磨難今艺。進了這個公司韵丑，開始失去了生活和病魔給我的恐懼感，我把整個人投入到工作當中洼滚。沒有上過班埂息，沒有任何工作經(jīng)驗的我。一切都是從零開始遥巴。我記得當時自己只想找份工作賺錢治病而已。根本沒想著做什么管理享幽〔可是老板的賞識，公司的需要值桩，把我逼上了梁山摆霉，感覺好大的壓力。本來什么都不懂奔坟，再加上自己一個外地人携栋，公司員工的排擠頂對。經(jīng)常會有人指著鼻子罵我咳秉，你笨的像豬一樣婉支，什么都不懂，趕緊滾蛋吧澜建！ 但是向挖，我知道自己是一個沒有退路的女人蝌以，我更知道自己還是一個從死神口里掙扎奪命的女人。所以我沒有害怕的資格何之，沒有做不下去的理由跟畅。只能忍氣吞聲，默默的拼命工作學習溶推。就在短短三個月之里徊件，我把公司所有的流程基本掌握。加上從前在財會班學習的三年知識也派上了用場蒜危，總算很快拿下了工作庇忌。站穩(wěn)了腳步，雖然每天都像打仗一樣舰褪，做不完的工作皆疹，受不完的氣。但還是比起開始好一點占拍，想起那幾個月來略就。無論受多大的委屈都不說，也不想晃酒，經(jīng)潮砝危回到宿舍把頭蒙在被子里失聲痛哭一場，就算是發(fā)泄一下吧贝次！ 不管怎么樣崔兴，感覺還是很知足，因為我可以吃藥治病蛔翅，喝了滿滿半年時間的中藥敲茄，病情基本穩(wěn)定。 接著山析，在成長的越快同時堰燎，就管的事情就會越多，工作壓力只會增大不會減小笋轨，徹底變成了一個工作狂秆剪，把整個人都投入到了這個公司，基本于外界隔絕爵政，完全失去了一個正常人的生活仅讽。于是，身體的透支钾挟，精力的消耗洁灵，主要還有對孩子思念的折磨，感到身心疲憊等龙，這樣日積月累处渣。多年下來伶贰，最后徹底導致長夜失眠，精神恍惚罐栈。但無法退出黍衙，總是感覺有一種責任壓在自己頭上，我走了公司怎么辦荠诬？當初在我生病沒人敢管的時候琅翻，可是這個公司收留了我，給了我活下來的信心和希望柑贞。就這份恩情和責任讓我強撐著熬過了一年又一年方椎。直到最后特別嚴重，每個人都能明顯發(fā)覺的時候钧嘶。已經(jīng)又過了五六年棠众，最后是他們強行帶我去的醫(yī)院。結(jié)果診斷為嚴重性抑郁癥有决，是由很早就引起的闸拿，一直隱藏在身體里不明顯，只是現(xiàn)在工作壓力過大书幕，對孩子的思念等各種不利的生活習慣造成嚴重復發(fā)新荤。當時按醫(yī)生說，我的壓力太大台汇，我的大腦就根本沒有休息過苛骨，即使睡著了大腦還在工作。要我必須放下工作苟呐，配合心理醫(yī)生痒芝，住院治療。我強行反對掠抬，因為我很清楚那類藥有依賴性吼野，而且副作用很大，最后經(jīng)過協(xié)商我可以不住院两波，但必須配合吃藥。就這樣我?guī)е林氐男那榛氐焦久贫撸盐业墓ぷ鞣纸o了幾個人去做腰奋，但我得正常去公司帶他們才行。記得抱怔，那個在之前一直就照顧我的大姐劣坊，她也是我的上司，只是多年走的很近屈留，我管她叫姐局冰。那時测蘑，她還會負責每天監(jiān)督我吃藥。我為了不讓她操心康二，每天只吃一部分補腦子之類的藥碳胳，其它有依賴性和有副作用的藥我悄悄藏起來∧穑可是時間久了挨约，就算能騙得了她，卻騙不了自己的身體产雹。失眠越來越嚴重诫惭，精神越來越糟糕。那種真正生不如死的感覺蔓挖，讓我對經(jīng)诚ν粒看到電視劇里面的抑郁癥患者有了新的認識。曾經(jīng)我認為那都是演電視瘟判，是夸張事實怨绣，不可能有那么嚴重和痛苦。如今讓我親身經(jīng)歷了荒适，我才知道真正生不如死的感覺是什么梨熙！ 只能在每周去醫(yī)院復查的時候，我問醫(yī)生刀诬，除了吃藥還有別的治療方法嗎咽扇？醫(yī)生告訴我，我的抑郁癥比較嚴重陕壹，又潛伏期太久质欲，是很難回復的。不過有一種方法只能緩解糠馆，那就是長期練瑜伽嘶伟，可以平靜心情，再加上多出去走走又碌，在能夠讓自己放松心情的環(huán)境下生活九昧。我聽完后，沉默了毕匀，只能繼續(xù)配合醫(yī)院的治療铸鹰。因為這些環(huán)境都離我十萬八千里，所以我無言以對皂岔！ 但是并不等于我就放棄了蹋笼，我從小有一種不服輸?shù)膫€性，有一種喜歡賭的特點。于是我依然沒有吃那些麻醉性的藥物剖毯，我就在電視里找到適合自己的瑜伽視頻圾笨。每天早起，在上班之前練習逊谋。加上想辦法放松心情擂达，盡量保持平靜，長時間的堅持有所好轉(zhuǎn)涣狗！ 一年之后谍婉，復查結(jié)果，回復的很快镀钓。但還要繼續(xù)治療穗熬，據(jù)說這種病潛伏期最長，而且最容易復發(fā)丁溅。主要不能受太大刺激唤蔗，我就只能長期保持治療狀態(tài)，也長期堅持練瑜伽窟赏！ 到了第二年去復查妓柜，我給了醫(yī)生一個很大的驚喜。因為復查結(jié)果一切回復正常涯穷，而主要回復的原因不是因為藥物棍掐，當時醫(yī)生得知我根本沒有吃過一粒麻醉性藥物，他說我是唯一一個完全靠自己的意志力和責任感把那么嚴重的抑郁癥治好的人拷况，而且回復的最好作煌，睡眠也正常了！ 我那時候感覺自己的內(nèi)心強大了很多赚瘦，好像整個變了一個人粟誓。也真正驗證了黑格爾所說的話：“人要經(jīng)歷一個不幸的抑郁癥的或自我崩潰階段。在本質(zhì)上起意，這是一個昏暗的收縮點鹰服。每一個文化創(chuàng)造者都要經(jīng)歷這個轉(zhuǎn)折點，他要通過這一個關(guān)卡揽咕，才能到達安全的境地悲酷，從而相信自己，確信一個更內(nèi)在亲善、更高貴的生活”舔涎。 經(jīng)歷了這次長期抗戰(zhàn)之后，我更加自信逗爹，也更加珍惜眼前的一切，準備安心工作，那時候工作要比之前順利多了掘而，有多年的經(jīng)驗挟冠，又培養(yǎng)了幾個可以分擔工作的員工，而且工資也越來越高了袍睡。 可偏偏就在這時候知染，孩子出了問題，因為多年來我只能用電話同老師溝通交流斑胜，掌控孩子的所有情況控淡。每當聽到老師談起孩子的點點滴滴我都會感動的涕流滿面。記得最深刻的一次止潘，是在晚上十點之后掺炭，家政老師忍不住打電話告訴我說，你孩子太懂事了凭戴，不虧是你的孩子涧狮，他同你一樣堅強，就在禮拜天家長送孩子來家政的時候么夫，有的孩子大哭大鬧起來者冤。然后你兒子就勸他，不要哭嗎档痪，堅強點涉枫，你那樣哭會讓媽媽更難過。再說你們最多一個禮拜就可以見到媽媽的腐螟，我一年才能看見媽媽一次愿汰，就那樣，媽媽每次下車第一時間就來看我遭垛，我很想抱著媽媽大哭尼桶，都忍住沒有哭的。此刻的我锯仪，再也聽不下去了……一直就這樣用電話陪著孩子堅持了五六年泵督，雖然我很痛苦，但孩子還算一切順利吧庶喜！ 但這次不同了小腊，孩子越來越大了，心情也越來越復雜了久窟，老師說：一個月時間孩子成績直線下降秩冈，情緒低落，也很少說話斥扛。我聽完之后入问，心里像刀割一般疼。滿滿糾結(jié)了好多天，我感覺這次才真正算是我人生的十字路口芬失，也是人生的轉(zhuǎn)折點楣黍。當時我果斷放棄了工作，因為我覺得放棄了自己只有半生棱烂，而萬一要耽誤了孩子租漂，卻是一生。就這樣我安頓好工作颊糜，立馬訂票回來哩治，第一時間趕到學校了解情況，得知孩子認識了不該認識的學生衬鱼，而且很難處理业筏。所以，第二天我就想辦法給孩子轉(zhuǎn)學馁启，換了一個新的環(huán)境驾孔，經(jīng)過一番的折騰和給孩子的開導，總算一切慢慢回復正常惯疙。 為了能每年多見到孩子幾次翠勉，也就從公司慢慢退出來，但為了生活還是需要奔波霉颠，又走上了銷售這條路对碌，可能因為我的經(jīng)歷太多，經(jīng)驗還算比較豐富蒿偎，所以一切適應很快朽们！ 第四章：放下最難 不覺得，這種漂泊不定的生活诉位，又六年了骑脱，在這六年當中經(jīng)歷了更多的事情，同從前經(jīng)歷的又都截然不同苍糠，等于又重新從頭來過一次叁丧，因為離開了公司，隔山如各行岳瞭，什么都變了拥娄，唯獨沒變的就是自己真誠善良的本性和吃虧就是福的做人道理！ 走進了社會瞳筏，踏上了銷售行業(yè)這條路稚瘾，接受了完全不同的生活環(huán)境，沒有公司內(nèi)面勾心斗角姚炕，是非不分那么復雜摊欠。但也非常艱辛丢烘，甚至更加驚險，更能鍛煉人凄硼。也就是說有了這幾年不一樣的經(jīng)歷铅协，讓我重新認識了自己，我生性簡單摊沉，耿直，說白了就不具備在公司那種復雜環(huán)境里工作的能力痒给。走出來面相大千世界说墨，于同自己有緣的，同頻道的苍柏，價值觀一樣的人一起發(fā)展尼斧，一起做事，的確有不一樣改變试吁！ 不過棺棵，我確信，所謂人生的那個檻完全是在公司跨過去的熄捍，因為我之前只聽說并不理解什么才是真正的檻烛恤，從幾年在公司承受了如此巨大的壓力以后，我感覺再也沒有什么過不去的檻了余耽，因為在我徹底崩潰的期間缚柏，我硬著頭皮強忍著撐過去了。記得當時同事問我那個階段是怎樣熬過來的碟贾，我說币喧，想想好后怕，當時那種感覺就是袱耽，想死都不能杀餐，有一種責任就像一把刀架在我脖子上，必須得跨過去朱巨，現(xiàn)在很慶幸那時候沒有后退一步史翘。我確信，人生的所謂的那個檻如果那次邁不過去蔬崩，這一生都不用再想了恶座。而邁過去了，就再也沒有什么可怕的事情了沥阳！ 真是這樣的跨琳，現(xiàn)在的自己身心健康，生活感覺到坦蕩自如桐罕，心情感覺到陽光明媚脉让，對待每一個人和每一件事桂敛，都能心平氣和，淡定從容溅潜！ 越來越能感覺到真實的自己是什么樣的和想要什么樣的生活术唬；越來越能體會到當初父母的處境和難處；越來越變得更加健康美麗了滚澜。徹底放下曾經(jīng)的所有的恩恩怨怨粗仓，心里只剩下感恩和快樂！ 真正明白了《真善美》的含義设捐！
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信佛信道畸陡，不如信自己的良心
