昨天沒有練瑜伽，是有時間但就是沒練躲舌，然后我的情緒就又發(fā)作了丑婿，晚上發(fā)了這么一條朋友圈，赤果果地承認我很喪没卸。
昨晚后來和朱同學聊天到十二點多羹奉，再次和他談起我的追求，告訴他我沒法接受自己沒有一份事業(yè)约计。他說等我懷孕生了寶寶诀拭，我的狀態(tài)會有巨大改變，我說煤蚌，不管是成家還是生娃耕挨，我的重心都只會在我身上，我不會因為身份的改變而放棄自己一直要成長的驅(qū)動力尉桩。
我不是怕辛苦的人筒占，只是沒有目標機械地重復工作會讓我覺得自己是在浪費生命，我不愿意把我最寶貴的生命向不喜歡的事情妥協(xié)蜘犁，哪怕是暫時的妥協(xié)都會讓我痛苦翰苫。
朱同學后來說，他覺得我要去追求能使我感到快樂的事情这橙。他覺得我在摸索的過程里也許就會找到自己到底要做什么的路奏窑。
我覺得很有意思的一點是导披，我認識的一些姐姐，愿意和我傾吐痛點的她們良哲，都是在與外人的關系里修行盛卡，調(diào)整自己的模式，而我筑凫，仿佛最大的敵人就是自己，從小到大就只跟自己較勁兒并村，自卑感巍实，自責愧疚，我給自己的生命設置了非常高的標準哩牍，我也不知道這么高的標準到底是哪里蹦出來的棚潦，一旦這個標準有絲毫達不到，我就會陷入存在危機中膝昆，否定自己的全部丸边，絲毫看不到自己存在的價值。
說實話荚孵，我沒見過比自己更擰巴的人妹窖。土星回歸29歲的這一年，奮力想要調(diào)整到正確的方向收叶，想要給自己所有的生命勢能一個最佳的釋放出口骄呼，想要讓自己認準一個方向埋頭苦干毫無懷疑。
今早練瑜伽判没，感受到整個脊柱和后背都是酸痛的蜓萄，之前很靈活就能完成的動作今早要費力才能做到，脊柱的前后伸展的過程里澄峰，感受到自己背上了太多的枷鎖和緊張嫉沽，無法疏解的壓力和自責情緒。
我親手給自己套了這么一層外殼俏竞，這層外殼是我自己套上的啊绸硕，外殼是我化身成權威角色站在自己的頭頂，命令我要做到何種何種程度胞此，要求我不留任何遺憾地過完這一生臣咖，找到自己的天命去帶著愛的服務意識去完成自己的天命。哪怕任何一個偏離了這個指令的動作都會讓我陷入自我潰敗的沮喪里漱牵。
明明要求那么高夺蛇，卻連路的方向都沒找到，怎能不陷入潰敗的沮喪里酣胀。
唉刁赦。
