記憶中惭等，爸爸這兩個字是缺失的
我不到兩歲的時候珍手，爸媽就分開了。那時候自己懵懂無知，牙牙學(xué)語琳要，并不知道沒有父親寡具，對我的成長有什么影響
我是跟著媽媽長大的，一路的苦楚稚补，艱辛童叠，只有我自己知道。也許正是這樣的環(huán)境课幕，我從小獨立孤僻厦坛，把自己逼成了一枚漢子。
很小的時候乍惊，去英國讀書杜秸，那里的冬天很冷，現(xiàn)在想到那時的自己小小一只润绎，獨在異國撬碟，承受著思念，孤獨莉撇，迷茫呢蛤，卻也學(xué)會了堅強
長大了，善于偽裝稼钩。朋友都說我生性樂觀顾稀，愿意和我一起玩耍，覺得我大氣沉穩(wěn)坝撑，寵辱不驚静秆。可是私底下巡李，我還是自卑孤僻抚笔，感到深深的孤獨。我怕大家會不喜歡我侨拦，我很敏感殊橙，很沒有安全感
長大了漸漸明白，無論父母分開的原因是什么狱从，那是他們的選擇膨蛮。沒有必要兩個人在一起痛苦著卻還不分開湊合著，誰也沒資格犧牲他們的幸福季研，哪怕是孩子
我和爸爸敞葛，是19歲之后才見到。因為我男朋友与涡，是一個特別溫暖的人惹谐，他對于我和父親關(guān)系的緩和起了決定性作用
年少時誰沒有叛逆過持偏，當(dāng)然我也有。該干的不該干的壞事我都干過氨肌，只是現(xiàn)在長大了鸿秆，經(jīng)歷的多了，逐漸變的溫潤如玉
和父親是沒有多少感情的怎囚，也沒有多少了解卿叽。相互相處的那一份尷尬，讓我們不自覺的避開彼此桩了。但是血緣這個東西是躲不掉的附帽，父親漸漸老了。他會做一切他認為我會開心的事來討好我井誉，那種討好帶著心酸蕉扮，帶著無奈。而我颗圣，亦不知說什么做什么能夠讓他開心喳钟，也不敢輕易說什么做什么，那份拘謹讓我很不自在
我啊在岂，是一個有不開心就想要逃離的人奔则。真心覺得自己過往20多年的歲月吃了太多常人無法吃的苦，忍受了太多蔽午。所以只愿自己活的開心一點易茬，自由一點。我不愿意讓自己處于那種高壓和尷尬的氣氛中及老，所以很少去看他
偌大的北京城抽莱，我住在東邊，他住在西邊骄恶∈愁恚可是我還是一個孤獨的孩子，他還是一個孤獨的老人
是什么時候真正發(fā)現(xiàn)他老了的呢僧鲁？看到他朋友圈出差的合影虐呻，和某某國領(lǐng)導(dǎo)站在一起，多了一絲憔悴寞秃≌宓穑看到他在家樓下小區(qū)遛彎，和那些退休老大爺下棋春寿，驚覺他也是一位老人犁柜。此刻他不是高高在上的，不是威嚴的堂淡，就是一個生活中的馋缅，普普通通的60歲的老頭兒
是什么時候發(fā)現(xiàn)歲月飛快的？有一次去看他绢淀，他忽然說：這個院子好的一點就是有食堂萤悴，我不用擔(dān)心自己沒飯吃。那一刻我才真的注意到皆的，他已經(jīng)老了覆履。老到開始為自己的以后打算，老到再也不會對我吹胡子瞪眼费薄，老到可能在看我的顏色硝全，生怕我有什么不開心。他有白頭發(fā)了楞抡，他也會因為勞累透露出疲憊了
我的父親是一位軍人伟众，印象里他老是英姿颯爽精神高昂。說話鏗鏘有力召廷，做事雷厲風(fēng)行凳厢。他對我要求很嚴格，卻又尊重我的每一個決定竞慢。他從不過問我的生活先紫，但是我有想做的事情，他會給我找最好的老師筹煮。他是愛我的遮精，雖然他不表達，但是那份愛藏在生活的細節(jié)里败潦，藏在他的眼角眉梢
我是像他的吧本冲？畢竟是他的女兒，除了像極了他的眉眼变屁⊙劭。可能我的不屈不撓，我的剛直不阿粟关，我的善良美好疮胖，我的執(zhí)著，也是他悄悄放入我血液里的
昨天是父親的生日闷板，我卻忘記了
凌晨接到電話澎灸，父親腦溢血，正在醫(yī)院搶救
我經(jīng)歷過一次生離死別遮晚，那是切切實實發(fā)生在我身上的性昭。從小陪我長大的姥爺去世，過去十年县遣，那種痛徹心扉的感覺經(jīng)常折磨著我糜颠，那種感覺仿佛還是昨天汹族。
我忽然想起了他昨天下午給我發(fā)微信，小心翼翼的問我可不可以不要去外地其兴。我忽然想起了他晚上七點多跟我說顶瞒，昨天是他的生日
此刻我不知道該說什么，我驅(qū)車狂奔在回北京的高速上元旬，腦海里全是父親的臉榴徐。爸爸，他沒有陪伴過我的童年少年青年匀归，我人快到中年才與他交好坑资。他沒有抱過我把我高高舉過頭頂，沒有呵護過我穆端。當(dāng)歲月讓我們冰釋前嫌袱贮，他已經(jīng)老得抱不動我。多少遺憾在彼此心中徙赢，因為時間無法倒流字柠，因為時空交錯。
我不能說他沒有當(dāng)好一個父親狡赐，但我確實沒有做好一個女兒
如果時光能倒流窑业，也許我會做得更好一些构蹬。我會放下對他的怨恨對他的成見生年，真心對他說一聲謝謝。我會多陪他吃頓飯摇予，多陪他聊會兒天搀擂。多給他一些包容和理解
時光是不能倒流的吧西潘？所以人生才有遺憾和后悔
希望我以后還有時間，還有機會哨颂。和爸爸說一句我愛他
