現(xiàn)在回想起來挠羔，當時讓我印象最深刻的事實是：我越是強迫性地進行孤注一擲的行為友浸，我獲得想要結果的時間就越長胯陋。在那些試圖改變伴侶的人身上蕾各，我看到了同樣類型的行為扒磁。他們不會停下來審視一下自己的行為或動機庆揪，因為他們的注意力只放在了自己想要伴侶去改的那個點上式曲，而且越來越執(zhí)迷于此。當不滿的配偶向人抱怨自己的伴侶哪里錯了時，所謂的錯誤就占據(jù)了他們更多的思想和情緒吝羞。這就像看到一個人臉上的疤痕一樣兰伤。你越是把它當成不該存在的東西，它似乎就變得越大越明顯钧排。即使是別人對你談起非常重要的話題敦腔，你也會分心去想那個臉上的疤痕。
人們在關系中不管怎么表現(xiàn)都沒錯恨溜。無論你表現(xiàn)如何符衔，都不過是在表達接納或排斥。我注意到糟袁，接納營造了一種順流和輕松的感覺判族，而排斥導致了折磨、掙扎项戴，以及人們生活中的某種猝動形帮。
排斥和接納兩者都在表我們人類的旅程，我們所移動的方向反映了我們的覺知狀態(tài)和情緒成熟度周叮。
如果你伴侶的習慣讓你抓狂辩撑，你可以表達你的偏好，希望伴侶克制那種行為仿耽，或者你可以強烈要求你的伴侶去克制合冀。當然，你也可以注意到那種行為多么讓你大惱火项贺，并迎接過程的到來。要是那樣的話敬扛，你可以在心里邀請你的伴侶保持那種習慣晰洒，好支持你在接納、覺知和欣賞方面的成長啥箭。
成長=更多的接納、覺知和欣賞
改變你的伴侶或自身=更多的排斥急侥、迫求和操縱坏怪。
? ? ? ? ? ? ? ? ? 2021.9.12摘自《無拘無束的關系》第三章
