我們每天都在和不同的人溝通徽缚，親密在與親友、伴侶的交流革屠，疏遠如陌生人的寒暄凿试。從熟能生巧的角度來講排宰，人人都應該是溝通高手了。然而卻并非如此那婉，在生活中板甘，因為語言引發(fā)自己和他人痛苦的情況屢見不鮮，這是為什么呢详炬？或許翻開《非暴力溝通》這本書能給我們一些答案盐类。

一、暴力VS非暴力溝通

作者認為常見的溝通方式有兩種呛谜，一種是暴力溝通在跳，另一種是非暴力溝通。暴力溝通

的是一種異化的溝通方式隐岛，它的根源在于忽視彼此的感受和需要猫妙，將沖突歸咎于對方，有點類似于以暴制暴聚凹。非暴力溝通是一種培育彼此的尊重割坠、關注與愛，使人樂于互助的溝通方式元践。兩者在溝通方式上有較大的差異韭脊。

（一）隱藏暴力溝通的行為

1.道德評判

*將人分類，制定相應標準单旁，把人看作好人或壞人沪羔，負責或不負責等等

*會依照自己的價值觀和需要對他人進行評論，使自己陷入是非之中

*評判的標準來自于“對方有沒有傷害我”

eg：男朋友遲到象浑，所以指責對方“混蛋—這是暴力的評價體系

2.進行比較

3.回避責任

*受說不清力量的驅(qū)使蔫饰。eg：你不得不去做某事

*個人情況、成長歷程愉豺、自我形象等篓吁。eg：為什么喝酒？因為我是個酒鬼

*同伴的壓力蚪拦。eg：為什么要抽煙杖剪？因為我所有的朋友都抽煙。

4.強人所難

用你應該或不應該做某事驰贷，試圖綁架他人來滿足自己需求盛嘿。

（二）非暴力溝通四要素

1.觀察

*仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結果

*觀察的重點在于括袒，不帶評論的觀察次兆，不做任何評判

*因為有了評判，對方會覺得你言過其實锹锰，就會反抗

2.感受

當別人說了一句不中聽的話時芥炭，人們通常有四種反應：

*責備自己漓库。導致我們內(nèi)疚、慚愧园蝠，甚至厭惡自己渺蒿。

*指責對方。感覺惱怒砰琢，認為被嫌棄后回懟對方蘸嘶，引發(fā)爭吵。

*體察自己的感受和需求陪汽。感到傷心训唱，因為我們看中體貼和支持。

*體察對方的感受和需求挚冤。對方可能需要體貼和支持况增？

所有的批評都是暗含期待的，間接表達我們尚未滿足的需求训挡。

eg：你從不理解我—我渴望你理解我澳骤。

較好的表達感受的方式：我（感到）…因為我…

3.需要

分析需求：了解感受的來源

提出具體的請求：說出自己真正的情緒需求

回饋：把你的觀察感受與告訴對方

4.請求

提出具體的請求而非命令

對方此時此刻的感受；此時此刻澜薄，你的心情

請求反饋：無法確定對方是否明白時为肮，問一句“我的意思清楚嗎”

二、學會傾聽VS表達憤怒VS表達感激

簡單了解暴力溝通和非暴力溝通后肤京，你可能會疑惑泛泛而談的理論颊艳，應該怎樣在實際生活中去運用呢？我選取了書中羅列的三個在生活中比較常見的場景來分述忘分，即如何學會傾聽棋枕、如何表達憤怒、如何表達感激妒峦。

傾聽彼此重斑。作者認為讓對方得到充分傾聽，有助于讓談話順利進行肯骇，傾聽的要點在于保持持續(xù)的關注窥浪，全心全意去體會對方的感受，當對方得到充分傾聽后笛丙，你們的談話氣氛會變得輕松漾脂，他也會停止談話。那么當對方渴望被傾聽時若债，我們正處于痛苦時，該如何處理呢拆融？作者認為蠢琳，這時你需要體會自己的想法和感受啊终，向?qū)Ψ酱舐曁岢鲎约旱恼埱螅绻锌赡馨列耄Q一個環(huán)境蓝牲。

表達憤怒。憤怒是我們每個人都體驗過的情緒泰讽，那你為什么會憤怒呢例衍？本書作者認為人們憤怒的核心在于，我們是怎么看待對方及其行為已卸，生氣的原因往往是自己對他人的評判和指責佛玄，擔心失去控制想而顯得強硬。那么當面對憤怒時累澡，我們應該如何做呢梦抢？作者認為表達憤怒有四個步驟：停下來，覺察呼吸愧哟；留意我們的指責奥吩；體會我們的需要；表達感受和尚未滿足的需求蕊梧。

表達感激霞赫。正確的表達感激有助于增進彼此的感情，不當?shù)谋磉_卻會導致關系緊張肥矢，那應該如何表達感激呢端衰？作者認為表達感激可以遵循三個步驟：對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；我們有哪些需要得到了滿足橄抹；我們的心情怎樣靴迫。

三、培養(yǎng)對自己的愛VS人生三個階段

作者認為非暴力溝通除了有助于人們建立和諧的人際關系外楼誓，更重要的是能培養(yǎng)對自己的愛玉锌，一個不懂得愛自己人是無法真正給予他人真正愛的。它的意義就在于推動我們?nèi)M足需要和追逐夢想疟羹，教會我們?nèi)ゾ毩晲叟c被愛這個人生課題主守，進而實現(xiàn)人生三個階段的成長。

那如何培養(yǎng)對自己的愛呢榄融？作者給出了以下建議：轉變自我評價的方式参淫，根據(jù)對自己尊重和愛護的需要和價值觀來選擇自己的生活。悅納自己的不完美愧杯，包容對過去的某種行為感到后悔的“我”涎才，包容采取那種行為的“我”。在服務他人的同時，照顧好自己耍铜。

人生的三個階段邑闺。作者認為人的成熟過程大致可以分為三個階段，第一階段是情感的奴隸時期棕兼，這時我們相信自己需要為他人負責—讓他人快樂是我們的義務陡舅；第二階段是面目可憎時期，這時自己已經(jīng)意識到了問題伴挚，但還沒有學會恰當表達靶衍，導致表達方式生硬，拒絕考慮他人的感受和需要茎芋；第三個階段是最理想的狀態(tài)颅眶，即每個人都是生活的主人時期，這時我們既能表達自己败徊，又關心他人帚呼，同時認識到我們無法犧牲他人來滿足自己的需求，也無需為對方的情緒負責皱蹦，但是會滿足對方的請求煤杀。《爸爸去哪兒》中的小可愛Jasper就已經(jīng)有這種能力噠~~

“紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行”。作者在全書的最后也強調(diào)劫拗，若想將書中的知識在實際生活中運用，需要給自己時間和耐心枯途。作為實踐過的er，就覺得每次的練習都是加深自我認知的過程吧籍滴，你必然會面臨著酪夷，自己的出爾反爾，不斷的自我反駁孽惰，自我否定晚岭，自我瓦解，可是這也沒有什么不好呀勋功。畢竟無論你多跌跌撞撞坦报，無論你多步履蹣跚，你都是在遇見更好的自己的路上狂鞋，你也永遠比那些不敢嘗試的人要強片择。與其在躊躇，不如去奔赴骚揍。