我的生活是一張破舊的漁網(wǎng)，現(xiàn)實把我擊打的千瘡百孔叉弦。
今天是我27歲的生日川尖，在一個人幾十年的生命長河中登下，27歲不是什么很重要的人生節(jié)點，不過趕上今晚外邊小雨淅瀝的下叮喳，滴答聲混合著冰冷的氣溫被芳，我躲在房間里開始回憶過去和思考未來。
過去的幾年馍悟，我的生活一直有些重復(fù)畔濒，在各種打擊附帶一些驚喜中逐漸混沌。這幾年锣咒，身邊離開了一些很重要的人篓冲，也看了一些電影，走過了一些城市宠哄，遺憾的是始終沒能找到一個可以說話的人壹将。這也讓我越來越信奉賈樟柯《山河故人》里那句臺詞，“每個人只能陪你走一段路毛嫉，遲早是要分開的”诽俯。
值得一提的是，今年我不再對未來產(chǎn)生莫名的恐懼承粤，17年那種每每深夜因為無端的驚恐而導(dǎo)致整夜失眠的狀態(tài)真是糟糕暴区。
最近幾年我最大的變化是心態(tài)上的，人是有有社會性的動物辛臊，面對周圍環(huán)境對自己的同化仙粱，我顯的束手無策無可奈何，意識到自己正在丟掉心中的理想彻舰，意識到正在被社會同化其實是一件很痛苦的事伐割，太痛苦了，感覺自己再也不是當初的那個少年了刃唤。
我大學(xué)時候愛看王小波的書隔心，當時讀到這一段我還很不理解，腦子里會發(fā)問尚胞，什么是受錘硬霍？
那一天我21歲，在我一生的黃金時代笼裳，我有很多的奢望唯卖，我想愛粱玲，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的云拜轨。后來我才知道密幔，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去撩轰，奢望也一天天消失胯甩，最后變得像挨了錘的牛一樣。
隨著閱歷的增長堪嫂，我逐漸弄明白了偎箫，人終歸是要和現(xiàn)實妥協(xié)的，生活也總不可能每次都盡如人意皆串，這個妥協(xié)的經(jīng)歷就是受錘淹办。
15年秋天，我得了一場大病恶复，經(jīng)歷了生平第一次手術(shù)怜森，因為生病期間身體實在過于疼，我開始想象死亡的樣子谤牡，假如我在今天去世副硅，我該怎么回顧自己的一生？
這個問題我想了3年了翅萤，一直到今天想起還是覺得太讓人尷尬了恐疲，實際上沒啥可以回顧的，死了就是死了套么，連一片云彩培己、一朵水花都帶不走，所以這不是我想要的未來胚泌，我對打工賺錢失去了動力省咨，我還有理想，我想幫助更多的人玷室，我把這群人稱為“沒有家的一代人”零蓉，我想要實現(xiàn)自己的社會價值。
我最近愛看北島的詩阵苇，“我來到這個世界壁公，為了看看太陽和藍色的地平線。”纫版，每重復(fù)一遍都覺得翻江倒海呀非、五味雜陳传轰，如果有一天我變得不再年輕了彼水，我希望我的眼里還能眼含熱淚凭语。
過去的幾年蛾绎，慌慌張張掀亥，匆匆忙忙撞反，得到了一些，失去了更多搪花。睜開眼往后看遏片，青春已所剩不多，不過仍然相信親情撮竿、愛情吮便、友情，仍然期望能找到一個可以說話的人幢踏，仍然堅信勇敢髓需、上進可以獲得好的回報，仍然認可自己的社會價值會得到實現(xiàn)房蝉。
希望大家也能永遠年輕僚匆，永遠熱淚盈眶。
