“欲買桂花同載酒秋忙,終不似彩掐,少年游”——劉過的詞。
二十年重過南樓灰追,不管是懷念過去堵幽,還是懷念老友,總之是個懷念的意思弹澎。
【壹】
這一年是我大學畢業(yè)十周年朴下。
……居然特么十年了啊。
我依然挺想念濟南的苦蒿,雖然這種想念已經(jīng)越來越淡殴胧。
夏天的時候我回了一趟濟南,見了見408宿舍那幾個,喝了一頓白酒又喝了一肚子啤酒团滥,白酒這東西我已經(jīng)戒了四年竿屹,上一次喝還得追溯到初見老丈人被灌到人事不知的時候。哥幾個俱都已成家灸姊,個個是一副中年男人油膩的形貌拱燃,但偏偏湊一塊卻還能有當年的感覺。
后來又去見了相澤君和泉軍君力惯,一起吃了頓濟南燒烤碗誉,暈暈乎乎地走在濟南深夜的大街上,被相澤君領著去看大觀園的牌樓父晶。
再后來寧晴來濰坊看我們——她是我的章丘老鄉(xiāng)哮缺,在大學時是某熊的舍友,以及我們的同班同學甲喝。她帶著娃尝苇,我們也帶著娃,出門都大不便俺猿,俱都不復當年套個襯衫就出宿舍下樓的灑脫形貌茎匠。
老碧結婚了,但婚禮卻在疫情的影響下一拖再拖押袍,從春天拖到冬天,從冬天拖到明年凯肋。
……
這幾年谊惭,我很多次回想大學的那個時候,真是恨不能光陰倒轉侮东,讓我再回去走一遭圈盔。
那個時候我生活在一個很有底蘊的城市,出門隨便走走就能看見大明湖千佛山和百花公園悄雅,身邊是將來相守一生的姑娘和最喜歡的朋友驱敲,玩著我喜歡的游戲,讀一個我感興趣的專業(yè)宽闲,生活新鮮有趣众眨,靈魂自由無畏。
這樣的生活居然有三四年之久容诬,但我為什么覺得就那么短呢……不娩梨,其實回憶是非常磅礴浩瀚的,但那段時間是如此珍貴览徒,以至于回首的時候覺得真凄涼——因為感受到歲月無情狈定、時不我與而憑空生的那種凄涼。
那個時候?qū)ξ磥淼幕孟耄械囊呀?jīng)實現(xiàn)或者近乎實現(xiàn)了纽什,比如和李某熊結婚生個娃措嵌,給他講爹媽光輝而漫長的戀愛史,比如擁有一所房子芦缰,里面擺上滿墻的書企巢;有的眼看漸漸走遠,遙遙無期饺藤,比如成為一個作家包斑,或者做一個周游天下的浪人。
最近我總是看著文學社那個群里面的聊天內(nèi)容嘆息涕俗,因為眼見大家的裂痕罗丰。
其實,大家能相處這么久再姑,我已經(jīng)很慶幸了萌抵。君不見大學認識的朋友們,408宿舍群按照一年兩三次的頻率彈出消息元镀,我和老碧也以月為間隔單位來相互問候绍填。相比之下,在長達十年里栖疑,能隔三差五閑聊個什么事情從未間斷的文學社群讨永,已是非常難得可貴了。
然而遇革,然而卿闹,就算這樣的難得,恐怕最終還是難免走到話不投機的一天萝快。
我想锻霎,大概是在這分別的十年間,每個人在各自的思想之路上已經(jīng)又前行了許久揪漩,或許在很早之前旋恼,就已經(jīng)悄悄走上不同的道路了吧。況且理想主義是我們的普遍特質(zhì)奄容,然而這樣的人都天真而固執(zhí)冰更,或許有些人還沒有察覺,但觀念上的分歧已然大到了難以用交情來彌補的程度嫩海。一個理想主義者冬殃,大概很難接受曾經(jīng)的同路人變得庸俗或偏執(zhí)或不可理喻,盡管明白自己在對方眼里很可能也是這樣叁怪。
【貳】
關于家庭审葬。
這一年是我和李某熊婚后的第四個整年,也是孟團子小朋友來到世上的第三年。
生活越來越穩(wěn)定涣觉,雖然依然缺錢痴荐,但媳婦兒還是越來越展現(xiàn)出能折騰的本質(zhì),平地生出無數(shù)事情來忙以及給我忙官册,大號哈士奇一樣費大心思拆家生兆。
這一年我們做了好多手工活兒。比如自己買木板在次臥門后打了個柜子膝宁,在門口柜子上做了生態(tài)魚缸鸦难,給去年改裝的廁所門口柜子安了柜門,在飄窗上放了個大缸準備養(yǎng)招財進寶那兩只龜员淫,把一個四層置物架改造成雞舍合蔽,從孵蛋開始養(yǎng)了蘆丁雞和鵪鶉,媳婦還在陽臺上種菜介返,我又買了兩本學做木工的書——我越來越覺得自己有成為一個木匠的潛質(zhì)拴事。
還在路上的長遠計劃,是把客廳打造成去客廳化的設計——客廳兩邊打上整面墻的書柜圣蝎,中間放懶人沙發(fā)落地燈和長條木板桌刃宵,又寬又長的那種,讓人看了就想讀書徘公。
孟團子依然穩(wěn)定成長牲证,開始有自己的小心思,會哭會鬧會賴皮关面,也會在莫名的地方讓人很感動从隆。自從說話這個技能熟練度逐漸點起來之后,整只團日漸往十萬個為什么的方向奔過去缭裆,既好玩又欠揍,討打指數(shù)與日俱增寿烟。三歲的小孩子澈驼,用流行的話說,真的是奇奇怪怪可可愛愛筛武。
這一年團子的睡覺終于有了長足進展缝其,最起碼不再像去年一樣,每夜需要抱著才能入睡徘六。年末的時候内边,我們終于在新冠感染的大潮里面被卷下水,全家一起燒的暈暈乎乎待锈,萬幸沒有人發(fā)展成重癥漠其。
不知何時起,我發(fā)現(xiàn)我如今的生活,正越來越靠近自己曾經(jīng)對“家庭”這件事的想象和屎。
從前由于家庭離散的緣故拴驮,我一度對這個概念很疏離,只能將想象寄托于未來柴信,但我又年輕套啤,靈魂浪蕩而膽怯,不知道該如何著手組建一個家庭随常,所以空有想象潜沦,但不敢祈望成真。而如今绪氛,悄無聲息居然已經(jīng)成真唆鸡。我只能說,在這一方面钞楼,命運待我不錯不錯喇闸。
我其實蠻慶幸自己一直相信愛這種東西,并且雖然向往某種程度上的純粹精神自由询件,但也相信普通的煙火紅塵世俗歡鬧燃乍。
最近在網(wǎng)上,看到很多人都在質(zhì)疑婚姻和子女的意義宛琅。為什么要結婚呢刻蟹?為什么要生孩子呢?伴侶嘿辟、后代舆瘪,這些有什么意義呢?
其實我也曾這么自我拷問過红伦,而如今起碼有了一個答案英古,甚或可以說不止一個答案。
在自我價值的層面昙读,我的答案是:體驗召调。
在對自我的剖析中,我認為活在世界上的一切追求蛮浑,最終都可以歸結為對“體驗”的追求唠叛。
而維持一段長久的親密關系、養(yǎng)育一個后代沮稚,我覺得這都是漫長的人生中很值得一試的體驗艺沼。哦當然它也可能是糟糕和辛苦的,但是這種不確定性幾乎是所有值得體驗之事的共性蕴掏,人生中你很難找到幾件能夠保證結果的事情障般,甚或可以說调鲸,一件結果確定的事情在“體驗”這方面的價值,反而寥寥無幾了剩拢。
而在現(xiàn)實意義上线得,我會說——
當你步入老邁,但余生仍然可觀的時候徐伐,你的長輩雙親大概已經(jīng)故去贯钩,甚至伴侶也可能已先你而去,如果你沒有結婚沒有子女办素,那個時候你會突然發(fā)現(xiàn)自己舉目無親角雷,生活中的不便尚且好忍,但心靈上的孤獨感會更加難捱性穿,那個時候勺三,人是需要一個念想來活著的——伴侶、子女需曾,這都可以是一個支撐你活下去的念想吗坚。
當然,某些人可能會說呆万,我不怕孤獨商源,也不怕死,甚至到時候大不了就是主動一死嘛谋减。他們也可能會笑我的懦弱牡彻,笑我要給自己找一個外在的支柱而非靠內(nèi)心的力量來生活下去。
而我會告訴他們:沒問題出爹,你盡管這么說好了庄吼,你憑著一腔年輕的勇氣,當然夠資格這么說严就∽苎埃可你猜,當你成為一個老人的時候梢为,你還會不會這么想废菱?你真的相信你可以堅持年輕的想法一直到老嗎?問題是到了那個時候抖誉,我還可以嘗試找尋內(nèi)心的力量,但你卻沒機會去尋求那個親情的支柱了衰倦。
【叁】
關于游戲袒炉、音樂及其它。
是的樊零,我最近在玩原神我磁,確切點說孽文,有一搭沒一搭已經(jīng)玩了兩年了防楷。
說起來屋厘,真正讓我想起來“買桂、載酒”這么兩個詞的睬隶,還是這游戲某個角色的臺詞郁副。這個角色叫鐘離减牺,人設是個活了幾千年、故人沒剩幾個的退休神明存谎。我在寫畢業(yè)十年那一段的時候拔疚,手機放在旁邊開著游戲,待機頁面上鐘離老大爺翻來覆去地念“欲買桂花同載酒既荚,可是故人稚失,何日再見”,語音又悠揚又蕭索恰聘,我說這真是個神之BGM啊句各,今年的題目就用它了。
原神是個好游戲晴叨,好就好在它是個可以當做單機來玩的網(wǎng)游凿宾,既不用太花時間,也有持續(xù)更新的內(nèi)容篙螟,每天只花不到二十分鐘就能不用操心進度菌湃。讓我這種不愿社交也沒多少時間玩游戲的人,慢慢地也能長久地玩下去遍略。
但是只能用手機玩惧所,不能用電腦玩,因為今年的某一天突然發(fā)現(xiàn)绪杏,用電腦玩會暈……
中年男人是什么時候承認自己老了的下愈?答案之一肯定是:發(fā)現(xiàn)自己開始暈3D游戲的時候。
至于英雄聯(lián)盟蕾久,已經(jīng)好久沒動了——久到看個比賽都看不懂新英雄機制的地步势似。今年S12總決賽,最后又是兩支韓國隊伍打內(nèi)戰(zhàn)僧著,于是索然無味履因,總決賽都沒看。
幸好這一年閆肅也開始玩原神盹愚,我偶爾會和他一起打打BOSS聊聊配隊栅迄。從英雄聯(lián)盟到原神,他的角色名還是“愛曉菲”皆怕,一如我的角色名還是“風起天極”毅舆。
啊我是真喜歡這種十幾年不變的東西西篓。
這一年上夜班的時候,偶爾又聽起了某些歌憋活,比如《云煙成雨》岂津、《曾楊柳》、《濟南濟南》悦即、《童話鎮(zhèn)》……這些都是我初來濰坊一個人住的時候聽的歌吮成,那個時候我還年輕,感情汪洋肆恣盐欺,能在夜里被一首歌打動赁豆,歌哭歌笑,我想那是我最后一段還擁有著“少年氣”的人生冗美。
如今再聽起來魔种,頗有“樹猶如此”的感慨,悄沒聲地粉洼,來濰坊也已經(jīng)十年了节预。
今年我常聽的新歌有《立心》、《云天之外》属韧“材猓《立心》這首歌立意來自于橫渠四句,與我而言宵喂,它唱的是“國士”糠赦,國士無雙的國士;而《云天之外》锅棕,是這么多年后又一首讓我想起故鄉(xiāng)內(nèi)蒙古的歌拙泽。
河圖近幾年出了大量的新歌,但聽起來沒有當年的驚艷了裸燎,我想或許是我對“驚艷”的期待已經(jīng)拔的太高顾瞻,歌詞看上去依然挺美,但旋律總是感覺好像并無新意德绿;也或許是我心境既改荷荤,就已經(jīng)不復當年的審美。
說起夜班移稳,為了方便上夜班喝口茶蕴纳,我今年新買了一個杯子,帶濾網(wǎng)置蓋可以泡茶的那種个粱,純黑色巖石質(zhì)感袱蚓,杯身上刻的字是“杳靄流玉”。再之為了方便帶茶葉几蜻,又買一個全素面的小胡桃木茶葉盒——我曾有過很多的便攜茶葉盒喇潘,最初是一個秘色瓷的小罐,結果某天被孟團子摔碎了梭稚,然后是用一只紫竹小筒颖低,心想這總不會摔碎了吧,但沒想到冬天干燥弧烤,裂了好長一道縫忱屑,扼腕嘆息,不得已買了最后這一件暇昂。
這是兩件自己很喜歡的用具——上個夜班要自己帶茶杯茶葉莺戒,還要自帶鍵盤,沒少被同事吐槽急波。我有的時候也是覺得从铲,自己真特么矯情啊……但偶爾讓我用回去保溫杯和單位鍵盤,我還是會無奈的說澄暮,這真特么忍不了名段。
長夜漫漫,用喜歡的杯子喝口茶泣懊,用趁手的鍵盤干干活兒伸辟,才沒那么難以度過。
近年最不堪的馍刮,是人到中年信夫,才開始后悔當年沒能考個好大學。
現(xiàn)在想想卡啰,孤獨的在題海里面拼搏静稻,其實也是一件挺熱血的事情。
但是每念及此碎乃,我又覺得姊扔,沒什么好后悔的。少年時形成的性格沒那么容易變更梅誓,而性格會影響選擇恰梢,繼而決定人生。如果把我再放回當年梗掰,少年的我八成還是會生出同樣的想法嵌言,做出同樣的選擇。更何況如果我真的考個更好的大學及穗,命運既改摧茴,我不會再碰到李某熊,孟團子也不會出生埂陆,那我又該如何面對愛人和孩子呢苛白?
或許我們真該慶幸時間是一條不可逆的河流……唉娃豹,每次想這些東西,最終的結果都是陷進沒盡頭的哲學思辨里面去购裙。
三十多歲了才明晰了用功讀書的重要性懂版,真是慚愧。想想蘇洵也是有子之后才發(fā)奮讀書的躏率,嗯躯畴,心里多少得到了點安慰。哈哈薇芝,真就像呼蘭的段子——留給我自我安慰的例子都不多了蓬抄,剩下的差不多就只有八十歲的姜子牙和一千歲的白素貞。
那天劉小媛開玩笑地問我夯到,你是不是也讓生活摧殘的失去了熱情了嚷缭?
我說我也有點這么覺得,但其實也不完全是那么回事黄娘。
劉小媛說你說話總是這樣峭状,模棱兩可不清不楚的。
我就有點想笑逼争,覺得這挺有意思优床。
其實嚴格說來,這并非我的說話風格誓焦,而應該是我感受和解釋這個世界的態(tài)度:我覺得每一件事都不是簡單的非此即彼胆敞,都有兩面性,都應該辯證地來看杂伟。比如說我有時候覺得生活瑣碎移层,感覺被一點點的蝕骨腐心消磨熱情,于是開始懷疑自己的意志赫粥,但有時候又覺得观话,正是在這種平庸生活掩埋之下隱藏的那一點不滅的熱情,反而更純粹和值得珍視越平。
既然不是黑白分明频蛔,那我就沒法黑白分明的說出來,這是我的真誠秦叛,而非敷衍晦溪。
【肆】
關于讀書。
今年還挺神奇挣跋,見縫插針還真的讀完了幾本書:《禪與摩托車維修藝術》三圆、《消失的十三級臺階》、《同名同姓受害者協(xié)會》、《如父如子》舟肉、《神的九十億個名字》修噪,還有手頭的《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》和《山月記》各讀了一半。
雖然大都是暢銷小說路媚。但割按,已經(jīng)能漸漸有讀書的時間和心力,總算是個好的轉變磷籍。
另有讀古文若干、童書若干现柠,不便一一院领。
這一年,又開始大量的買書够吩。我笑稱自己是從喜歡看書以顯擺風雅比然,變成了喜歡買書以顯擺附庸風雅。
照例整理書單如下:
《紅字》(長篇小說周循,霍桑)
《深度工作:如何有效使用每一點腦力》(管理學强法,卡爾·紐波特)
《不管教的勇氣》(教育讀物,岸見一郎)
《自驅(qū)型成長》(教育讀物湾笛,威廉·斯蒂克斯魯?shù)拢?/p>
《簡愛》(長篇小說饮怯,夏洛蒂·勃朗特)
《悉達多》(長篇小說,赫爾曼·黑塞)
《醉步男》(科幻小說嚎研,小林泰三)
《山月記》(短篇小說集蓖墅,中島敦)
《DK科學歷史百科全書》 ??????????????????(科普讀物,DK公司)
《DK人體大百科》 ????????????????????????(科普讀物临扮,DK公司)
《DK宇宙大百科》 ????????????????????????(科普讀物论矾,DK公司)
《DK軍事歷史大百科》 ????????????????????(科普讀物,DK公司)
《神的九十億個名字》(科幻小說集杆勇,阿瑟·克拉克)
《金閣寺》(長篇小說贪壳,三島由紀夫)
《打開故宮》(立體書,王偉/躍然紙上)
《打開中國》(立體書蚜退,王晶)
《同名同姓受害者協(xié)會》(推理小說闰靴,下村敦史)
《最簡單的家庭木工》(手工教材,地球丸木工編輯部編)
《微木工:手感小物輕松做》(手工教材关霸,沈潔)
《忒休斯之船》(推理小說传黄,J. J.艾布拉姆斯)
《如父如子》(長篇小說,是枝裕和)
《克萊因壺》(推理小說队寇,岡島二人)
《消失的13級臺階》 ??????????????????????(推理小說膘掰,高野和明)
《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》(心理學讀物,羅伯特·戴博德)
《你的第一本哲學書》(哲學讀物,托馬斯·內(nèi)格爾)
《囚鳥》(長篇小說识埋,庫爾特·馮內(nèi)古特)
《化身》(長篇小說凡伊,渡邊淳一)
《萬鏡樓:歷史的紀實及其虛構》(歷史隨筆,趙柏田)
《地中海的衰落:文明的征程》(歷史讀物窒舟,J.H.布雷斯特德)
《9堂極簡智慧課:智慧哲學入門》 ??????????(哲學讀物系忙,特雷弗·科諾)
《邏輯學入門》(邏輯學讀物,格桑)
《茶花女》(長篇小說惠豺,小仲馬)
《鼠疫》(長篇小說银还,阿爾貝·加繆)
《阿瑟·克拉克科幻短篇全集》(全三冊) ????(科幻小說集,阿瑟·克拉克)
《銀河帝國:機器人五部曲》(全五冊)(科幻小說洁墙,阿西莫夫)
《銀河界區(qū)三部曲》(全三冊)(科幻小說蛹疯,弗諾·文奇)
《絲綢之路:一部全新的世界史》(歷史讀物,彼得·弗蘭科潘)
《國家寶藏:100件文物講述世界文明史》 ????(歷史讀物热监,魯鑫捺弦、楊效雷、孫立田)
《東京夢華錄箋注》
《詩經(jīng):風雅頌》(全三冊)
給孟桃李的繪本有:
《中國國家博物館兒童歷史百科繪本》
《給孩子的大師繪本精選》
《歐赫貝26國幻游記》(全三冊)
《再見孝扛,媽媽的奶》
《我們的身體》
《一起拉粑粑》
《奶精靈的奇幻之旅》
《幾米:不睡覺世界冠軍》
今年在買書上的最大變化列吼,是開始給孟桃李屯書。比如幾本又厚又沉的DK百科苦始,比如哲學和邏輯學的入門書寞钥,比如兩本《國家寶藏》,比如一套彩繪版的《詩經(jīng)》盈简,比如一些所謂名著凑耻。當然我也知道,距離他能讀這些書的那個時候柠贤,依然很遙遠香浩,但我依然覺得這非常有必要。
依我的經(jīng)驗臼勉,想要給孩子養(yǎng)成讀書的愛好或習慣邻吭,妄想用“在合適的時間買合適和喜歡的書”的方式是不可能的,唯一的方法是用大量的藏書去堆宴霸、去碰囱晴,讓他自己去探索發(fā)現(xiàn),嗯瓢谢,有點像飽和性救援的那個味道畸写。
回想我小時候,身為教師的父母可以在學校圖書館很方便地借到書氓扛,于是隔三差五拎一捆回家來扔給我看枯芬,愛看什么看什么论笔,看的差不多了還回去再借一捆來繼續(xù)扔給我,以至于幾年后我去那個圖書館玩千所,驚奇地發(fā)現(xiàn)一大半書我都熟悉狂魔。管圖書館的老師哼一聲說是啊你當然都熟悉,特別是那些撕壞和弄丟的淫痰,你大概要更熟悉……
大概這就是所謂“父母之愛子女最楷,則為之計深遠”。
【伍】
關于2023年待错。
每年寫這篇隨筆的時候籽孙,都會回頭看看往年寫過的那些段落。
開始那幾年火俄,只不過是寥寥幾句蚯撩,近兩年卻是越來越長了,大概是把一整年的傾訴欲都發(fā)泄在這一篇文字里的緣故烛占,我都想其實完全可以拆成幾個文章發(fā)出來,以顯得這一年我多干了些正事沟启。
而且最近的隨筆忆家,開頭都憶苦思甜,結尾都對著新年強行激昂德迹,有點像網(wǎng)文爛俗卻好用的套路芽卿。
實在是……我也不想寫文章搞什么欲揚先抑啊,我也想一路唱著歌昂揚到底胳搞。這兩年我看我曾經(jīng)寫的那些文章卸例,覺得少年的我真的是灑脫而有精神啊,寫東西敢愛敢恨肌毅,敢隨意說話筷转,敢話說一半,敢寫給別人看也敢影響別人悬而,充滿了感染力和蠱惑力呜舒。但現(xiàn)在就不免充斥著自我懷疑,在剖析自我和猜想看官心思之間左右搖擺笨奠,真的該期望能給別人以影響嗎袭蝗?看官愿意被我影響嗎?
有時候我都想你個慫包般婆,寫東西不為了影響別人到腥,那你還為啥要寫呢?這個修道的心態(tài)很要不得蔚袍。
好吧乡范,扯遠了。
其實我是在猶豫,該對即將到來的2023年說些什么篓足《翁埽看看往年對待新年的態(tài)度,激昂也激昂過了栈拖,調(diào)侃也調(diào)侃過了连舍,美好愿景寫過了,期望平淡也寫過了涩哟,甚至“不知道說些什么”這樣的詞索赏,也不是第一次用。每年的愿景到頭沒幾個能實現(xiàn)的贴彼,還非要在這做葉公好龍狀潜腻。
想了又想,卻還是要說器仗,也只能說些細小的事情融涣。
第一個打算,是在老碧婚禮之前精钮,寫完那篇小說《棋社》威鹿。
其實早就寫的差不多了,大概花幾個夜班的時間修改一下填填空就可以轨香,本來給自己定的期限就是老碧婚禮前寫完忽你,但隨著老碧婚禮的一次次推遲,這個打磨填空的打算也一次次拖延了下去——所以說臂容,老碧同學你的婚禮要抓緊啊科雳,哪怕是為了這篇故事呢。
另外脓杉,一整面墻的書架糟秘,或者說客廳的去客廳化,應該也會在今年開始著手改造球散。
還有少不得一說的蚌堵,是每年雷打不動,但也真的是雷打也不會動的減肥計劃:騎自行車沛婴、跑步吼畏、學一下游泳……這兩天正計劃和媳婦兒去挑一輛自行車,等到春天天氣好的時候嘁灯,蹬車帶著團子四處轉轉泻蚊。
說來我來濰坊這十年,有至少八年的時間體重都挺穩(wěn)定丑婿,一直在現(xiàn)在這個水準上下徘徊性雄。
等到夏天的時候没卸,希望能夠請個長假,開著車帶著媳婦兒和團子秒旋,回一趟內(nèi)蒙古约计,見見長輩,讓團子看看牛羊駱駝迁筛、沃野蒼穹煤蚌,讓媳婦兒一圓“拉只羊回來吃”的夢想。
不出意外的話细卧,團子會在秋天開始上幼兒園尉桩,大概那個時候我們的時間會多一些。媳婦兒勸我在今年考個教師資格證贪庙,畢竟年紀大了蜘犁,再不試一試,過兩年想考都沒法考了止邮。
哦對这橙,還有向蘇小方承諾,或者說硬被蘇小方逼著承諾的那方印导披,還少不得抽空……先練練析恋。是的,先練練盛卡,現(xiàn)在我的手藝,俗話中好有一比筑凫,叫“盲人騎瞎馬”滑沧,蘇小方你這真是抓了個好瞎啊,估計你且得等呢巍实。
還有滓技,還有,永恒不變的讀書和寫字棚潦,這大概是我永遠的期望令漂。
或許我真的該去試試看,找個平臺寫個沒人看的文藝晦澀的網(wǎng)文小說丸边?這樣大概可以一邊找些相關的書看叠必,一邊慢慢地寫一些私貨在里面。這兩天又有一個故事構思妹窖,大概是主角在現(xiàn)實中見到一些穿越而來的書里面的人物纬朝,以及和他們一起的經(jīng)歷。穿越這個題材又俗又老骄呼,但是依然有用共苛,那種改變現(xiàn)實的可能性依然會讓人浮想聯(lián)翩判没。
別人都是一年寫一本書,換我是一年構思一本書隅茎,我是真想在這加個微信表情“捂臉笑”澄峰。
……
是的,你看辟犀,生活中的欲望或者說希望俏竞,還是很多的。
某天深夜下班踪蹬,四周萬籟俱寂胞此,我摘下口罩嗅著寒涼的氣息,又開始想念春風跃捣。
我想歸根結底漱牵,我還是熱愛生活的,要不然也不會啰嗦這么多疚漆,一篇跨年隨筆寫出七千字來酣胀。
寫到這里又是深夜,我突發(fā)奇想娶聘,于書架底層翻出我那把“不器”劍來把玩闻镶。好像得有兩年沒動過了,劍鞘落滿了灰塵丸升,紫檀的劍柄擦抹之下漸漸顯出了包漿铆农,黃銅裝具略有銹蝕,劍刃倒是還如新一樣狡耻,臺燈下閃著流水紋光墩剖。
我有點不太敢仔細回味這種寄托著少年情懷的東西了,就像不敢直視少年時的夢想一樣夷狰。
在從前岭皂,在我尚是少年的時候,我相信的是人生各段旅程都有其美景沼头,就算人到中年甚至老年爷绘,那也要瀟灑面對,不用停車嗟嘆惋惜进倍,更不用只顧回頭土至,不見前路。然而真正到了這個階段猾昆,才明白以少年人的精神來揣摩中年人的心理毙籽,這件事包含了多么珍貴難得的天真肆意在里面。
那就謹以此文毡庆,也作為對十年前那些少年生活的懷念吧坑赡。
終不似少年游了呀烙如。
風起癸卯年正月廿六