《高效能人士的七個習慣》
薦 語
天地之大厅翔,愈襯得人如螻蟻,踽踽獨行數(shù)十年苔咪,倉皇期間锰悼。
有限的生命,如何裝下諸多豐盛的理想团赏?
從為自己的每一個選擇負責開始箕般,這本書將循序漸進地教你掌握自己的人生。
作 者 簡 介
史蒂芬·柯維(Stephen R. Covey)
美國著名管理學大師舔清,入選美《時代周刊》“影響美國歷史進程的25位人物之一”丝里,是美國家喻戶曉的啟蒙家。
柯維在領導理論体谒,家庭與人際關系杯聚,個人管理等領域久負盛名。在美國乃至全世界抒痒,其思想成就幌绍,絕不亞于杰克·韋爾奇、卡內基评汰、巴菲特纷捞、德魯克中的任何一位。
目 錄
一被去、七個習慣概述
1. 這七個習慣是什么主儡?
2. 七個習慣之間的關系
3. 兩個相關概念
二、七個習慣分述
1. 積極主動
2. 以終為始
3. 要事第一
4. 雙贏思維
5. 知彼解己
6. 統(tǒng)合綜效
7. 不斷更新
正 文
一惨缆、七個習慣概述
1. 這七個習慣是什么糜值?
2. 七個習慣之間的關系
3. 兩個相關概念
(1) 思維定式
思維定式也可以稱作“慣性思維”,就像我們常說的“套路”坯墨。
它的危害在于一旦我們用慣了一個套路寂汇,解決問題的時候,就容易條件反射出該套路的操作模式捣染,從而造成無法就事論事地骄瓣、全面地、有創(chuàng)造性地分析耍攘、解決當前的問題榕栏。
我們要做的畔勤,就是記住有“思維定式”的存在,并在每次處理事件的時候提醒自己扒磁,不要隨便輕易陷入思維定式庆揪。
(2)情感賬戶
在學習所有七個習慣之前,我們要先認識“思維定式”的存在妨托;在學習人際交往領域的習慣前缸榛,我們首先需要了解的概念,就是“情感賬戶”兰伤。
它揭示了人際交往的本質:人和人之間的交往建立在彼此的認知和信任上内颗,我們每做一件與對方有關的事,就是在擴大或縮小這種認知與信任的范圍医清,這就相當于在銀行賬戶存取金錢一樣起暮。
情感的賬戶也會隨著我們的付出、關心而賬戶余額充足会烙,隨著傷害、索取而掏空賬戶筒捺,會有枯竭柏腻,可以投資……都開設在我們心里的“銀行”。
二系吭、七個習慣分述
1. 積極主動
(1) 人類成熟的三個時期
“依賴期——以‘你’為核心五嫂,你照顧我;你得為我的得失成敗負責肯尺。
獨立期——以‘我’為核心沃缘,我可以做到;我可以負責则吟;我可以靠自己;我有權選擇。
互賴期——以‘我們’為核心最筒,我們可以做到鳍烁;我們可以合作;我們可以融合彼此的智慧和能力敬扛,共創(chuàng)前程晰洒。”
當我們開始“七個習慣”的學習啥箭,就代表要從依賴期轉向獨立期谍珊。走進獨立期,很重要的一點急侥,就是開始主動負責砌滞。
(2) 積極主動的空間在哪兒炼七?
“都是他逼我這么做的〔汲郑”
“你知道我媽那個人的豌拙,我必須聽她的”
“他太吵了,我只能打他一頓”
“離婚手續(xù)太復雜题暖,我只能和她在一起”
……
這些話是不是很熟悉按傅?這些都是把刺激到回應之間自己那部分的責任推卸給他人的表現(xiàn)。事實上胧卤,在刺激到回應之間唯绍,我們還有很大一部分空間,可以做出自主選擇枝誊。
母親逼迫我們選擇不喜歡的職業(yè)况芒,這就是一種外界刺激。當刺激發(fā)生后叶撒,我們可以選擇堅持自己的想法而反抗母親绝骚,也可以選擇讓母親高興而順從她的選擇——但記住,這最終是經由你自己選擇的祠够,而不要再說自己是被逼無奈压汪。
這就是積極主動的開端,習慣主動負責古瓤,遇到再不好的境遇止剖,才會知道沒有人可以逼迫我,我永遠有選擇走哪一條路的主動權落君。
(3)影響圈與關注圈
明白自己要積極主動后穿香,我們應該主動投身哪些事情,才能做到高效能呢绎速?
上圖形象地告訴了我們答案皮获。除去我們沒興趣、不關注的部分朝氓,世上的事情都處在我們的關注圈魔市,而其中有一部分是我們通過自己的行為能對其產生影響的,就是影響圈赵哲。
積極主動者專心做自己力所能及的事待德,長此以往,他們的影響圈會逐漸擴大枫夺;消極者過于關注無法改變的部分将宪,則容易產生消極能量,使影響圈不斷縮小……
所以,我們應該——
2. 以終為始
(1) 兩次創(chuàng)造
任何事物都需經過兩次創(chuàng)造较坛,一次在頭腦中印蔗,一次在實際中。
這很好理解丑勤,比如我們建造一座花園华嘹,總是先腦中有了構思,再在筆下繪制藍圖付諸建造法竞。
人生也是一樣耙厚。我們每個人的家庭背景、早年生活環(huán)境岔霸、早年受教育情況及外界限制構成了人生的第一次創(chuàng)造薛躬,可能很潦草,可能不盡如人意呆细,但是今后的漫長一生型宝,則取決于你就此順流而下,還是主動設計第二次的創(chuàng)造絮爷。
(2) 設計的準則是什么趴酣?
這取決于目的是什么。
我們做每一件事情略水,都必須先明確目的——也就是終點价卤。
我們總是先看見終點,然后奔向終點渊涝。做每一件事都如此。而渺茫如人生床嫌,也應當有這樣一座遙遠的燈塔可供眺望跨释,繼而將我們的每一步、每一件事都統(tǒng)納到正確的航向上厌处,安全出行鳖谈。
(3) 人生應當以什么為燈塔(中心)?
這還是需要回到核心區(qū)域來回答阔涉。
還記得影響圈和關注圈嗎缆娃?
就我們所看到的,有人以事業(yè)為中心瑰排、有人以金錢為中心贯要、有人以配偶為中心、有人以孩子為中心……然而這一切大都處于影響圈與關注圈的邊界椭住,是否可控并不由我們一個人說了算崇渗。
“所以,既然生活中心如此搖擺不定,我們自己難免情緒起起落落宅广,一會兒意氣風發(fā)葫掉,一會兒頹廢沮喪,沒有穩(wěn)固的方向跟狱,也沒有穩(wěn)定的力量俭厚。”
所以史蒂芬·柯維提出驶臊,我們應該以原則為中心挪挤,度過我們的人生。
原則由我們自己信奉资铡,完全可控电禀;原則就像一條真理,可以被我們默誦笤休,給我們以力量和安全感尖飞;原則具有囊括性,可以對生活中的多數(shù)事件給予指導店雅,可以允許我們不斷修正我們的局限政基。
以終為始,說的就是我們應以原則為中心闹啦,指導自己規(guī)劃人生沮明,并要始終牢記這座“燈塔”的位置,使自己不致偏離航向窍奋。
3. 要事第一
(1) 時間管理矩陣
在時間管理矩陣中荐健,我們發(fā)現(xiàn)日常需處理的事務可簡要分為四類:
Ⅰ類,重要且緊急琳袄;
Ⅱ類江场,重要不緊急;
Ⅲ類窖逗,緊急不重要址否;
Ⅳ類,不重要且不緊急碎紊。
那么佑附,我們首要處理的要事,屬于哪一個象限呢仗考?我們不妨先看一個實驗:
(2) 木桶人生
在這個人生的木桶里音同,我們要裝入黃沙、大石塊和小石子們痴鳄。
如果你的順序是先裝黃沙或者小石子瘟斜,最后你就會發(fā)現(xiàn)缸夹,大石塊裝不下了。
但如果先裝大石塊螺句,你會發(fā)現(xiàn)還有很多空間可以倒入小石子虽惭,這以后,居然還有不少間隙可以容納黃沙蛇尚。
這是一個關于人生的比喻芽唇。
當你翻開那些大石塊的時候,你會發(fā)現(xiàn)它們身上還貼有標簽:
這些人生最重要的事取劫,卻未必是我們眼前最緊急待辦的事項匆笤。還記得上面的時間管理矩陣嗎?還有我們遺留著的問題谱邪。最該首要處理的要事是誰炮捧?
答案是:Ⅱ類
這些重要但不緊急的事情,因為沒有截止日期的催促惦银,常常就被我們一拖再拖咆课,令我們陷入永遠在處理Ⅰ類甚至Ⅲ類那些緊急事務的焦慮狀態(tài)。
而一旦有了空閑扯俱,我們又將時間毫無知覺地投入了Ⅳ類那些打發(fā)時間的娛樂或者無關緊要的瑣事里……
(3) 角色管理
① 列出你的個人/社會角色书蚪,如:
自我、(父母的)女兒迅栅、(孩子的)母親殊校、(配偶的)伴侶、(公司的)水管工……
② 然后寫下每個角色本周的對應任務读存,如:
③ 勾選出每個角色你認為重要的事情为流,并盡一切可能保證它們與你的人生目標方向一致,然后優(yōu)先完成它們让簿。
(4) 授權
簡單來說艺谆,就是將手頭可以分出去的事情,合理分配給他人拜英。
這很好理解。但是我們很多人卻做不好授權琅催,看似把事情分出去了居凶,卻還是自己從頭管到腳。
我們應該做的是責任型授權藤抡。雙方溝通好需要達成的結果是什么侠碧,給予對方一些基于資源、陷阱的指導而非具體事項缠黍,明確責任與獎懲即可弄兜。
4. 雙贏思維
(1) 你真的理解雙贏嗎?
雙贏并不是簡單地1+1>2,它需要雙方都從中努力替饿。既要顧及他人利益语泽,以維持合作關系,同時也需要堅持自己的原則视卢,不輕易退縮踱卵,雙方需要進行真誠的溝通、理智且適度的后退据过,以達成的確令彼此都滿意的成果惋砂。
(2) 不能雙贏就好聚好散
“無法實現(xiàn)雙贏就干脆放棄”的原則也會讓大家感到輕松。
就像我們俗語常說的绳锅,買賣不成仁義在西饵,就事論事,實在不能達成雙方都滿意的合作時鳞芙,放棄這次的合作眷柔,是一種理智的、避免各自受損的好做法积蜻,本次累積的情感賬戶額度闯割,也可以在下次合作中產生應有的作用。
5. 知彼解己
(1)先體檢竿拆,再開藥
“我媽媽不同意我去其他城市發(fā)展……”
“噢~你是成年人了宙拉,堅持自己!”
“我對象送了兩百塊人民幣的七夕禮物……”
“趕緊分丙笋,不分留著過年嗎谢澈!”
“我這個周末要加班……”
“辭了辭了!對自己這么苛刻干嘛御板?”
這些對話是不是也很眼熟呢锥忿?并沒有了解清晰的狀況、為了回應而回應怠肋,隨便地提出解決方案……看似我們在與對方認真談話敬鬓,但這并不屬于有效溝通。有效溝通始于準確的聆聽笙各。
(2) 自傳式回應
上述這些都屬于我們的常發(fā)病——自傳式回應它的主要癥狀有這么四種:
價值判斷——表示肯定或否定
追根究底——依據自己的立場钉答,探究別人的隱私
好為人師——以個人生活經驗指導他人
自以為是——根據自己的行為動機判斷別人的
(3) 移情式聆聽
我們應該知道,即便聽取他人的可行意見是一種理智的做法杈抢,但是好建議并不是每次都那么容易讓人接受……比如給予建議者的態(tài)度数尿、建議本身的實施難度、接收方的心情等都會對此造成影響惶楼。
——只要我們將自己代入接收方的角色想一想右蹦,就會發(fā)現(xiàn)此言不虛诊杆。
移情式聆聽,就是需要身為傾聽者的我們何陆,代入傾訴者的角色晨汹,感同身受地了解對方此番談話的真正目的,并掌握準確清晰的事實甲献,再通過對對方情感的客觀反饋宰缤,來實現(xiàn)真實有效的溝通。
記住晃洒,說出對方的感受慨灭,而不要判斷。
6. 統(tǒng)合綜效
(1) 統(tǒng)合綜效是一種心態(tài)
“如果一位具有相當聰明才智的人跟我意見不同球及,那么對方的主張必定有我尚未體會的奧妙氧骤,值得加以了解。
與人合作最重要的是吃引,重視不同個體的不同心理筹陵、情緒與智能,以及各人眼中所見到的不同世界镊尺。與所見略同的溝通朦佩,益處不大,要有分歧才有收獲庐氮∮锍恚”
(2) 三個層次
溝通的三個階段層次分別是:互相提防→互相尊重→統(tǒng)合綜效。
(3) 一個案例
為了理解溝通層次的意義弄砍,我們以一個案例來說明:
老胡策劃仙畦、準備了很久,想利用國慶假期帶妻子和兩個兒子去度假音婶。妻子卻想利用難得的假期去探望久病不愈的母親慨畸。
兩人誰也無法說服對方。如果全家出游衣式,妻子總是掛心母親寸士,全家都玩不痛快;如果去探望岳母碴卧,則老胡心中始終為準備許久的度假泡湯而悶悶不樂碉京。
即便調整一下,妻子獨自去探望母親螟深,老胡帶著孩子出游,則一家人也都玩不盡興烫葬。他們最終想出了雙贏的方案:去岳母家附近度假界弧,或在節(jié)后請家務公司代勞一周凡蜻,讓妻子有空探望岳母。
(4) 第三選擇
這個案例就是典型的“第三選擇”垢箕。
遇到分歧時划栓,不應先急著妥協(xié)或對抗,要知道你們給出的選項条获,或許都不是最佳的那個忠荞。
要有信心能找出雙方都滿意的第三選擇——要訣就是:尊重差異、調動創(chuàng)意帅掘。用開放委煤、創(chuàng)造的眼光重新審視面前的問題,化阻力為動力修档。
7. 不斷更新
(2) 自我提升和完善的四個層面
說到底碧绞,我們是這些習慣的操作者,為了保證我們成熟而靈活地運用前六個習慣吱窝,不斷提升和完善自我就顯得非常重要了讥邻。
史蒂芬·柯維將自我提升和完善的方法梳理成四個層面,以方便我們具體施行:
關于身體的建議——健康飲食院峡、充足休息兴使、定期鍛煉。
關于精神的建議——欣賞優(yōu)秀的文學或音樂作品照激、與大自然相處发魄、思考與獨處。
關于智力的建議——不斷學習知識实抡,靠閱讀欠母、寫作、參加課程等身體力行的方式使用智力吆寨。
關于社會/情感的建議——不需特意花費太多時光赏淌,可在日常與他人交往中完成,但也需要保持警醒啄清,給予自我激勵或鞭策六水。
(3) 平衡更新
關于這四個層面的更新,史蒂芬·柯維強調辣卒,我們應該平衡好四個層面的更新進度掷贾,共同推進。
結合之前的六個習慣荣茫,要實現(xiàn)穩(wěn)定而卓越的進步想帅,他告訴我們一個訣竅——
每天至少花一個小時,去實現(xiàn)“個人領域的成功”(從身體啡莉、精神港准、智力這些個人層面的可操作事項出發(fā))旨剥,這是培養(yǎng)“高效能人士的七個習慣”的關鍵。
結 語
人的習慣就像電腦的自動執(zhí)行程序浅缸,總以條件反射的速度來解決一個個似曾相似的事件轨帜,所以我們說習慣重要,是指它總是先于思考就開始行動了衩椒。
如果要我們舉例蚌父,好習慣是數(shù)不盡的,而可以為我們的人生指點光亮的習慣卻不多毛萌,就如金字塔型的人員結構苟弛。那些塔頂?shù)娜藗儯e極朝聋、高效嗡午、友善、自律冀痕,著實令人嘆服荔睹。想要像他們一樣,先從這七個他們共有的習慣學起來吧言蛇。
《高效能人士的七個習慣》
薦 語
天地之大僻他,愈襯得人如螻蟻,踽踽獨行數(shù)十年腊尚,倉皇期間吨拗。
有限的生命,如何裝下諸多豐盛的理想婿斥?
從為自己的每一個選擇負責開始劝篷,這本書將循序漸進地教你掌握自己的人生。
作 者 簡 介
史蒂芬·柯維(Stephen R. Covey)
美國著名管理學大師民宿,入選美《時代周刊》“影響美國歷史進程的25位人物之一”娇妓,是美國家喻戶曉的啟蒙家。
柯維在領導理論活鹰,家庭與人際關系哈恰,個人管理等領域久負盛名。在美國乃至全世界志群,其思想成就着绷,絕不亞于杰克·韋爾奇、卡內基锌云、巴菲特荠医、德魯克中的任何一位。
精 華 解 讀
以下內容為《高效能人士的七個習慣》一書精華解讀,供廣大書友們學習參考子漩,歡迎分享豫喧,未經允許不可用作商業(yè)用途。
目 錄
一幢泼、七個習慣概述
1. 這七個習慣是什么?
2. 七個習慣之間的關系
3. 兩個相關概念
二讲衫、七個習慣分述
1. 積極主動
2. 以終為始
3. 要事第一
4. 雙贏思維
5. 知彼解己
6. 統(tǒng)合綜效
7. 不斷更新
正 文
一缕棵、七個習慣概述
1. 這七個習慣是什么?
2. 七個習慣之間的關系
3. 兩個相關概念
(1) 思維定式
思維定式也可以稱作“慣性思維”涉兽,就像我們常說的“套路”招驴。
它的危害在于一旦我們用慣了一個套路,解決問題的時候枷畏,就容易條件反射出該套路的操作模式别厘,從而造成無法就事論事地、全面地拥诡、有創(chuàng)造性地分析触趴、解決當前的問題。
我們要做的渴肉,就是記住有“思維定式”的存在,并在每次處理事件的時候提醒自己,不要隨便輕易陷入思維定式杖狼。
(2)情感賬戶
在學習所有七個習慣之前梆暖,我們要先認識“思維定式”的存在;在學習人際交往領域的習慣前乌奇,我們首先需要了解的概念没讲,就是“情感賬戶”。
它揭示了人際交往的本質:人和人之間的交往建立在彼此的認知和信任上礁苗,我們每做一件與對方有關的事爬凑,就是在擴大或縮小這種認知與信任的范圍,這就相當于在銀行賬戶存取金錢一樣寂屏。
情感的賬戶也會隨著我們的付出贰谣、關心而賬戶余額充足,隨著傷害迁霎、索取而掏空賬戶吱抚,會有枯竭,可以投資……都開設在我們心里的“銀行”考廉。
二秘豹、七個習慣分述
1. 積極主動
(1) 人類成熟的三個時期
“依賴期——以‘你’為核心,你照顧我昌粤;你得為我的得失成敗負責既绕。
獨立期——以‘我’為核心啄刹,我可以做到;我可以負責凄贩;我可以靠自己誓军;我有權選擇。
互賴期——以‘我們’為核心疲扎,我們可以做到昵时;我們可以合作;我們可以融合彼此的智慧和能力椒丧,共創(chuàng)前程壹甥。”
當我們開始“七個習慣”的學習壶熏,就代表要從依賴期轉向獨立期句柠。走進獨立期,很重要的一點棒假,就是開始主動負責溯职。
(2) 積極主動的空間在哪兒?
“都是他逼我這么做的淆衷「组”
“你知道我媽那個人的,我必須聽她的”
“他太吵了祝拯,我只能打他一頓”
“離婚手續(xù)太復雜甚带,我只能和她在一起”
……
這些話是不是很熟悉?這些都是把刺激到回應之間自己那部分的責任推卸給他人的表現(xiàn)佳头。事實上鹰贵,在刺激到回應之間,我們還有很大一部分空間康嘉,可以做出自主選擇碉输。
母親逼迫我們選擇不喜歡的職業(yè),這就是一種外界刺激亭珍。當刺激發(fā)生后敷钾,我們可以選擇堅持自己的想法而反抗母親,也可以選擇讓母親高興而順從她的選擇——但記住肄梨,這最終是經由你自己選擇的阻荒,而不要再說自己是被逼無奈。
這就是積極主動的開端众羡,習慣主動負責侨赡,遇到再不好的境遇,才會知道沒有人可以逼迫我,我永遠有選擇走哪一條路的主動權羊壹。
(3)影響圈與關注圈
明白自己要積極主動后蓖宦,我們應該主動投身哪些事情,才能做到高效能呢油猫?
上圖形象地告訴了我們答案稠茂。除去我們沒興趣、不關注的部分情妖,世上的事情都處在我們的關注圈主慰,而其中有一部分是我們通過自己的行為能對其產生影響的,就是影響圈鲫售。
積極主動者專心做自己力所能及的事,長此以往该肴,他們的影響圈會逐漸擴大情竹;消極者過于關注無法改變的部分,則容易產生消極能量匀哄,使影響圈不斷縮小……
所以秦效,我們應該——
2. 以終為始
(1) 兩次創(chuàng)造
任何事物都需經過兩次創(chuàng)造,一次在頭腦中涎嚼,一次在實際中阱州。
這很好理解,比如我們建造一座花園法梯,總是先腦中有了構思苔货,再在筆下繪制藍圖付諸建造。
人生也是一樣立哑。我們每個人的家庭背景夜惭、早年生活環(huán)境、早年受教育情況及外界限制構成了人生的第一次創(chuàng)造铛绰,可能很潦草诈茧,可能不盡如人意,但是今后的漫長一生捂掰,則取決于你就此順流而下敢会,還是主動設計第二次的創(chuàng)造。
(2) 設計的準則是什么这嚣?
這取決于目的是什么鸥昏。
我們做每一件事情,都必須先明確目的——也就是終點疤苹。
我們總是先看見終點互广,然后奔向終點。做每一件事都如此。而渺茫如人生惫皱,也應當有這樣一座遙遠的燈塔可供眺望像樊,繼而將我們的每一步、每一件事都統(tǒng)納到正確的航向上旅敷,安全出行生棍。
(3) 人生應當以什么為燈塔(中心)?
這還是需要回到核心區(qū)域來回答媳谁。
還記得影響圈和關注圈嗎涂滴?
就我們所看到的,有人以事業(yè)為中心晴音、有人以金錢為中心柔纵、有人以配偶為中心、有人以孩子為中心……然而這一切大都處于影響圈與關注圈的邊界锤躁,是否可控并不由我們一個人說了算搁料。
“所以,既然生活中心如此搖擺不定系羞,我們自己難免情緒起起落落郭计,一會兒意氣風發(fā),一會兒頹廢沮喪椒振,沒有穩(wěn)固的方向昭伸,也沒有穩(wěn)定的力量∨煊”
所以史蒂芬·柯維提出庐杨,我們應該以原則為中心,度過我們的人生嗡善。
原則由我們自己信奉辑莫,完全可控;原則就像一條真理罩引,可以被我們默誦各吨,給我們以力量和安全感;原則具有囊括性袁铐,可以對生活中的多數(shù)事件給予指導揭蜒,可以允許我們不斷修正我們的局限。
以終為始剔桨,說的就是我們應以原則為中心屉更,指導自己規(guī)劃人生,并要始終牢記這座“燈塔”的位置洒缀,使自己不致偏離航向瑰谜。
3. 要事第一
(1) 時間管理矩陣
在時間管理矩陣中欺冀,我們發(fā)現(xiàn)日常需處理的事務可簡要分為四類:
Ⅰ類,重要且緊急萨脑;
Ⅱ類隐轩,重要不緊急;
Ⅲ類渤早,緊急不重要职车;
Ⅳ類,不重要且不緊急鹊杖。
那么悴灵,我們首要處理的要事,屬于哪一個象限呢骂蓖?我們不妨先看一個實驗:
(2) 木桶人生
在這個人生的木桶里积瞒,我們要裝入黃沙、大石塊和小石子們登下。
如果你的順序是先裝黃沙或者小石子赡鲜,最后你就會發(fā)現(xiàn),大石塊裝不下了庐船。
但如果先裝大石塊,你會發(fā)現(xiàn)還有很多空間可以倒入小石子嘲更,這以后筐钟,居然還有不少間隙可以容納黃沙。
這是一個關于人生的比喻赋朦。
當你翻開那些大石塊的時候篓冲,你會發(fā)現(xiàn)它們身上還貼有標簽:
這些人生最重要的事,卻未必是我們眼前最緊急待辦的事項宠哄。還記得上面的時間管理矩陣嗎壹将?還有我們遺留著的問題。最該首要處理的要事是誰毛嫉?
答案是:Ⅱ類
這些重要但不緊急的事情诽俯,因為沒有截止日期的催促,常常就被我們一拖再拖承粤,令我們陷入永遠在處理Ⅰ類甚至Ⅲ類那些緊急事務的焦慮狀態(tài)暴区。
而一旦有了空閑,我們又將時間毫無知覺地投入了Ⅳ類那些打發(fā)時間的娛樂或者無關緊要的瑣事里……
(3) 角色管理
① 列出你的個人/社會角色辛臊,如:
自我仙粱、(父母的)女兒、(孩子的)母親彻舰、(配偶的)伴侶伐割、(公司的)水管工……
② 然后寫下每個角色本周的對應任務候味,如:
③ 勾選出每個角色你認為重要的事情,并盡一切可能保證它們與你的人生目標方向一致隔心,然后優(yōu)先完成它們白群。
(4) 授權
簡單來說,就是將手頭可以分出去的事情济炎,合理分配給他人川抡。
這很好理解。但是我們很多人卻做不好授權须尚,看似把事情分出去了崖堤,卻還是自己從頭管到腳。
我們應該做的是責任型授權耐床。雙方溝通好需要達成的結果是什么密幔,給予對方一些基于資源、陷阱的指導而非具體事項撩轰,明確責任與獎懲即可胯甩。
4. 雙贏思維
(1) 你真的理解雙贏嗎?
雙贏并不是簡單地1+1>2堪嫂,它需要雙方都從中努力偎箫。既要顧及他人利益,以維持合作關系皆串,同時也需要堅持自己的原則淹办,不輕易退縮,雙方需要進行真誠的溝通恶复、理智且適度的后退怜森,以達成的確令彼此都滿意的成果。
(2) 不能雙贏就好聚好散
“無法實現(xiàn)雙贏就干脆放棄”的原則也會讓大家感到輕松谤牡。
就像我們俗語常說的副硅,買賣不成仁義在,就事論事翅萤,實在不能達成雙方都滿意的合作時恐疲,放棄這次的合作,是一種理智的套么、避免各自受損的好做法流纹,本次累積的情感賬戶額度,也可以在下次合作中產生應有的作用违诗。
5. 知彼解己
(1)先體檢漱凝,再開藥
“我媽媽不同意我去其他城市發(fā)展……”
“噢~你是成年人了,堅持自己诸迟!”
“我對象送了兩百塊人民幣的七夕禮物……”
“趕緊分茸炒,不分留著過年嗎愕乎!”
“我這個周末要加班……”
“辭了辭了!對自己這么苛刻干嘛壁公?”
這些對話是不是也很眼熟呢感论?并沒有了解清晰的狀況、為了回應而回應紊册,隨便地提出解決方案……看似我們在與對方認真談話比肄,但這并不屬于有效溝通。有效溝通始于準確的聆聽囊陡。
(2) 自傳式回應
上述這些都屬于我們的常發(fā)病——自傳式回應它的主要癥狀有這么四種:
價值判斷——表示肯定或否定
追根究底——依據自己的立場芳绩,探究別人的隱私
好為人師——以個人生活經驗指導他人
自以為是——根據自己的行為動機判斷別人的
(3) 移情式聆聽
我們應該知道,即便聽取他人的可行意見是一種理智的做法撞反,但是好建議并不是每次都那么容易讓人接受……比如給予建議者的態(tài)度妥色、建議本身的實施難度、接收方的心情等都會對此造成影響遏片。
——只要我們將自己代入接收方的角色想一想嘹害,就會發(fā)現(xiàn)此言不虛。
移情式聆聽吮便,就是需要身為傾聽者的我們笔呀,代入傾訴者的角色,感同身受地了解對方此番談話的真正目的髓需,并掌握準確清晰的事實凿可,再通過對對方情感的客觀反饋,來實現(xiàn)真實有效的溝通授账。
記住,說出對方的感受惨驶,而不要判斷白热。
6. 統(tǒng)合綜效
(1) 統(tǒng)合綜效是一種心態(tài)
“如果一位具有相當聰明才智的人跟我意見不同,那么對方的主張必定有我尚未體會的奧妙粗卜,值得加以了解屋确。
與人合作最重要的是,重視不同個體的不同心理续扔、情緒與智能攻臀,以及各人眼中所見到的不同世界。與所見略同的溝通纱昧,益處不大刨啸,要有分歧才有收獲∈洞啵”
(2) 三個層次
溝通的三個階段層次分別是:互相提防→互相尊重→統(tǒng)合綜效设联。
(3) 一個案例
為了理解溝通層次的意義善已,我們以一個案例來說明:
老胡策劃、準備了很久离例,想利用國慶假期帶妻子和兩個兒子去度假换团。妻子卻想利用難得的假期去探望久病不愈的母親。
兩人誰也無法說服對方宫蛆。如果全家出游艘包,妻子總是掛心母親,全家都玩不痛快耀盗;如果去探望岳母想虎,則老胡心中始終為準備許久的度假泡湯而悶悶不樂。
即便調整一下袍冷,妻子獨自去探望母親磷醋,老胡帶著孩子出游,則一家人也都玩不盡興胡诗。他們最終想出了雙贏的方案:去岳母家附近度假邓线,或在節(jié)后請家務公司代勞一周,讓妻子有空探望岳母煌恢。
(4) 第三選擇
這個案例就是典型的“第三選擇”骇陈。
遇到分歧時,不應先急著妥協(xié)或對抗瑰抵,要知道你們給出的選項你雌,或許都不是最佳的那個。
要有信心能找出雙方都滿意的第三選擇——要訣就是:尊重差異二汛、調動創(chuàng)意婿崭。用開放、創(chuàng)造的眼光重新審視面前的問題肴颊,化阻力為動力氓栈。
7. 不斷更新
(2) 自我提升和完善的四個層面
說到底,我們是這些習慣的操作者婿着,為了保證我們成熟而靈活地運用前六個習慣授瘦,不斷提升和完善自我就顯得非常重要了。
史蒂芬·柯維將自我提升和完善的方法梳理成四個層面竟宋,以方便我們具體施行:
關于身體的建議——健康飲食提完、充足休息、定期鍛煉丘侠。
關于精神的建議——欣賞優(yōu)秀的文學或音樂作品徒欣、與大自然相處、思考與獨處蜗字。
關于智力的建議——不斷學習知識帚称,靠閱讀官研、寫作、參加課程等身體力行的方式使用智力闯睹。
關于社會/情感的建議——不需特意花費太多時光戏羽,可在日常與他人交往中完成,但也需要保持警醒楼吃,給予自我激勵或鞭策始花。
(3) 平衡更新
關于這四個層面的更新,史蒂芬·柯維強調孩锡,我們應該平衡好四個層面的更新進度酷宵,共同推進。
結合之前的六個習慣躬窜,要實現(xiàn)穩(wěn)定而卓越的進步浇垦,他告訴我們一個訣竅——
每天至少花一個小時,去實現(xiàn)“個人領域的成功”(從身體荣挨、精神男韧、智力這些個人層面的可操作事項出發(fā)),這是培養(yǎng)“高效能人士的七個習慣”的關鍵默垄。
結 語
人的習慣就像電腦的自動執(zhí)行程序此虑,總以條件反射的速度來解決一個個似曾相似的事件,所以我們說習慣重要口锭,是指它總是先于思考就開始行動了朦前。
如果要我們舉例,好習慣是數(shù)不盡的鹃操,而可以為我們的人生指點光亮的習慣卻不多韭寸,就如金字塔型的人員結構。那些塔頂?shù)娜藗兙0e極恩伺、高效、友善臭胜、自律,著實令人嘆服癞尚。想要像他們一樣耸三,先從這七個他們共有的習慣學起來吧。