中原焦點(diǎn)團(tuán)隊(duì)網(wǎng)絡(luò)38期曉玲堅(jiān)持分享第279天(2023年08月10日)
經(jīng)常有一些愿意學(xué)習(xí)胚泌、成長瘟则、改變的爸媽說：道理我都懂，但就是做不到膜钓，一遇事兒我還是按照本能反應(yīng)嗽交，怎么辦呢？
不著急颂斜，改變不是一天兩天的事情夫壁。“道理懂了”沃疮，只是在意識層面上理解了盒让，潛意識若沒有發(fā)生改變，我們的行為模式也很難變化司蔬。
“改變四部曲”：
自我察覺 (察覺內(nèi)在情緒)
自我滿足 (表達(dá)需要邑茄，重建自我圖像)
分享愛 (滿足孩子的內(nèi)在需要)
改變認(rèn)知，調(diào)整行為
第一步俊啼，自我察覺撩扒。
自我察覺最有效的一個(gè)工具就是“冰山理論”——時(shí)刻觀察自己是否在以愛之名傷害孩子？比如當(dāng)孩子不聽話或不符合你期待的時(shí)候吨些，你是否用責(zé)備搓谆、威脅等語句，以“情緒勒索”的方式來讓孩子感到愧疚豪墅、自責(zé)泉手，而不得不聽自己的話？
在團(tuán)體咨詢中偶器，常常會做一個(gè)叫作“愛的鏡子”的練習(xí)斩萌。比如讓團(tuán)體中的成員扮演某位父親/母親學(xué)員的“孩子”，然后讓這位“孩子”不斷重復(fù)讓這位父親/母親特別討厭的行為屏轰。
當(dāng)“孩子”在這樣做的時(shí)候颊郎，“父親/母親”生理和情緒上通常很快就能發(fā)生變化。有人可能會覺得胃痛霎苗，有人會覺得腿麻——這時(shí)候可以引導(dǎo)這位學(xué)員體會自己的這些感受姆吭，然后帶著這份感受轉(zhuǎn)身——轉(zhuǎn)身是為了將注意力從“孩子”身上轉(zhuǎn)移到自己身上，因?yàn)椤昂⒆印奔ぐl(fā)出來的這些感受實(shí)際上都是自己的“痛點(diǎn)”唁盏。而且這些“痛點(diǎn)”内狸，絕不是自己有了孩子之后才有的——它可能來源于父親/母親孩提時(shí)代某種被壓抑的需要检眯。
第二步，通過自我察覺看到自己內(nèi)心真實(shí)的需要后昆淡，嘗試將這種需要表達(dá)出來锰瘸，并滿足自己。
這是一個(gè)自己重新養(yǎng)育自己的內(nèi)在小孩昂灵，填滿自己的情感銀行的過程避凝。
當(dāng)我們能夠習(xí)慣性地滿足自己，就可以最終改變自己內(nèi)心的“自我圖像(self-image)”眨补。自我圖像也可以叫自我意象或自我映象恕曲，是一個(gè)人在成長過程中對自己形成的一系列認(rèn)知。簡單地說渤涌，每個(gè)人長大的過程佩谣，也是一個(gè)為自己畫自畫像的過程。有的人把自己畫得特別美实蓬，有的人把自己畫得很丑(即便他自己本身是很美的)茸俭；有的人把自己畫得很受人歡迎，有的人則把自己畫得很孱弱安皱、孤獨(dú)调鬓、無法融入人群，等等酌伊。
很多人之所以無法對著鏡子坦然地說出“我愛你”腾窝，就是因?yàn)樵谒麄兊淖晕覉D像中，自己是不值得愛的居砖。
愛就像一口井虹脯，當(dāng)自己井里的水不滿的時(shí)候，是無法灌溉田地里的種子的奏候。如果我們自己是空的循集，孩子也很難感受到你的愛——當(dāng)你試圖分享愛的時(shí)候，孩子的反應(yīng)會是抗拒蔗草。為什么咒彤？因?yàn)樗麧撘庾R里很清楚，父母在強(qiáng)裝愛我咒精，而不是讓愛自然地流淌到自己身上镶柱。
重建自我圖像的過程，也就是我們父母改變自己生命的內(nèi)在模式的過程模叙。
在《重建生命的內(nèi)在模式》這本書中歇拆，作者杰弗瑞(Jeffrey E.Young)和珍妮(Janet S. Klosko)為我們提供了十分具體的重建自我圖像的步驟：
(1) 先畫出或辨認(rèn)出自己的心理圖像。
(2) 嘗試探索這種圖像形成的原因。也就是檢視查吊、回想成長過程中，是不是有哪里沒有被照顧好湖蜕。
(3) 建立相反的情境逻卖。也就是透過反證法，舉出一些反例昭抒，比如尋找一些自己受到他人喜愛或認(rèn)可的评也、實(shí)際發(fā)生的案例，讓理性認(rèn)知到自己并不是原來意識到的那個(gè)樣子灭返。
(4) 寫信給傷害過自己的對象盗迟。試著跟對方對話，但也不一定要跟真人對話熙含》Ｂ疲可以用心理劇場的方式進(jìn)行自我療愈。
(5) 檢視自己的困境怎静。列出自己可能遇到的困境清單邮弹，根據(jù)清單去分析難度。
(6) 想辦法打破自己的困境蚓聘。對照清單上的困境腌乡，嘗試從困難度較低的那個(gè)開始一步步克服。另外夜牡，在遇到困難時(shí)与纽，拿出寫著提醒自己如何面對困難的“記事本”來幫自己解決難題。
(7) 持續(xù)地努力塘装、重復(fù)急迂。
(8) 原諒傷害過自己的人。在“愛的鏡子”練習(xí)中蹦肴，我們會讓學(xué)員轉(zhuǎn)身面對自己的“父母”袋毙，讓他直面自己的過去，看到自己的心理感受冗尤，并向“父母”表達(dá)這種心理感受听盖。當(dāng)表達(dá)完感受之后，再嘗試表達(dá)需要裂七，說出自己希望“父母”為自己做什么皆看，比如一個(gè)肯定，或者一個(gè)擁抱背零，或者一段陪伴腰吟，或者一聲鼓勵(lì)……然后上前擁抱“父母”，想象“父母”的愛流動(dòng)在自己身上，然后離開父母的懷抱毛雇，向父母鞠躬感恩嫉称，謝謝父母的這份愛。
這也是一種滿足自己灵疮、愛自己的過程织阅。
第三步，分享自己的愛震捣。
經(jīng)過一遍遍的重復(fù)和努力荔棉，我們就能比較自然地愛自己、滿足自己了蒿赢。當(dāng)我們自己得到了足夠的滿足润樱，我們就有了充足的能力和動(dòng)力去滿足孩子。
孩子不肯改變羡棵，反復(fù)激怒父母壹若，是因?yàn)樗麄儧]有感受到父母的愛，所以只能通過提要求的方式獲得父母的注意皂冰。
在親子互動(dòng)中舌稀，孩子是非常善于發(fā)現(xiàn)父母的套路的，比如父母可能會嘗試賄賂孩子灼擂，用玩具或禮物來替代親子陪伴的時(shí)間壁查。但這種方式一開始可能有用，兩次三次過后剔应，孩子肯定就能發(fā)現(xiàn)父母是在套路自己睡腿，這時(shí)候他挑戰(zhàn)父母的方式就會“升級”——下次他會變個(gè)法子來刺激你。
我們在面對孩子的挑戰(zhàn)時(shí)峻贮，如果能在內(nèi)心快速做一個(gè)“愛的鏡子”練習(xí)席怪，那我們就掌握了親子互動(dòng)中的一個(gè)訣竅。當(dāng)我們帶著套路纤控、方法來面對孩子的時(shí)候挂捻，孩子也會用反套路的方式來制衡我們；當(dāng)我們帶著覺察和愛意去面對孩子的時(shí)候船万，孩子也就不會想辦法反制父母了刻撒。
最后一步，改變認(rèn)知耿导，調(diào)整行為声怔。
這一步講的是孩子最終發(fā)生行為改變的原理和過程。我們怎么讓孩子的行為變得越來越健康向上呢舱呻？整天嘮叨醋火、講道理是沒用的。為什么？因?yàn)槟憧床坏剿膶?shí)際需求芥驳，你的話語都會變成耳旁風(fēng)柿冲。即便我們?nèi)土P他們——也就是試圖直接改變他們的行為——可能當(dāng)時(shí)他們迫于壓力改變了，但不會從根本上改變一世兆旬。
所以假抄，要調(diào)整孩子的行為，就要在給予充足的愛的基礎(chǔ)上爵憎，去滿足他們的正面動(dòng)機(jī)慨亲。比如孩子沉迷于電視劇或游戲婚瓜，可能是因?yàn)榧彝]有給予他足夠的關(guān)心和陪伴宝鼓。當(dāng)我們懷著愛意去靠近他們，滿足他們的需求時(shí)巴刻，孩子身上的改變就會發(fā)生愚铡。當(dāng)我們試圖強(qiáng)行扭轉(zhuǎn)他們的行為的時(shí)候，孩子的反應(yīng)一定是對抗胡陪、對立甚至沉默沥寥、自閉——自閉也是對抗的一種形式。
所以柠座，父母跟孩子之間的“斗智斗勇”邑雅，最終比的是誰的境界更高，比的是誰更能自足妈经、自律淮野。當(dāng)我們自己足夠強(qiáng)大，情感銀行足夠充足吹泡，孩子自然也會跟隨著我們的變化而變化骤星。
想成為親子關(guān)系美好的優(yōu)秀父母嗎？那么請行動(dòng)起來爆哑，重復(fù)上面的“改變四部曲”洞难。改變我們的固有行為模式、固有信念和情緒揭朝、固有格局與地圖队贱，成為可以自由選擇而非被動(dòng)挨打的父母√陡ぃ總有一天露筒，不需要你去嘮叨，甚至不需要你說出來敌卓，孩子就能意會到你的意思慎式，并且心甘情愿地去做。
