近來(lái)特別不喜歡說(shuō)話或渤。
一開始系冗，是同學(xué)聚會(huì)。同學(xué)說(shuō)薪鹦，你怎么這么沉默掌敬，以前不是一直嘚吧嘚吧嘚停不下來(lái)么？而我只能笑笑池磁，說(shuō)聽著呢奔害。
這是足夠矯情的借口了。
明明你就無(wú)話可說(shuō)地熄，明明你就很是厭煩华临。偏偏要拿“傾聽”這樣的理由來(lái)為自己辯解。
是自己越來(lái)越懶了端考。不想動(dòng)口雅潭，亦不想動(dòng)手。
高中時(shí)候却特，短短兩年扶供，我寫了不下6本日記。想來(lái)那時(shí)候是年少裂明，總有不知名的的情緒椿浓，任何一絲波動(dòng)都被記下。
但現(xiàn)在，更多時(shí)候喜歡默默放在心里扳碍，等它被遺忘提岔。
感恩是沉默的。
信任也是沉默的左腔。
說(shuō)出的沒說(shuō)出的你都會(huì)懂。
我也曾害怕捅儒，但始終相信你在等我液样。于是哪怕穿過(guò)黑夜，看到渺小的自己巧还。穿過(guò)燈光鞭莽、炊煙，看到孤單的自己麸祷。
我一句謝謝停在嘴邊說(shuō)不出澎怒，你會(huì)拍拍我的肩膀，說(shuō)現(xiàn)在沒事兒了阶牍。
愛是沉默的喷面。
暗戀更是沉默的。
最初的驚鴻一瞥走孽，怦然心動(dòng)惧辈。最后的想要和她共呼吸。自己一個(gè)人想象了所有場(chǎng)景磕瓷，自己一個(gè)人過(guò)著自己的生活盒齿，她孤單，我也落寞困食。
永遠(yuǎn)都像隔著一道她親手挖出的深淵边翁，我早已習(xí)慣在深淵另一邊坐下，雙腳懸空搖擺硕盹，只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著符匾。
憤怒是沉默的。
哭泣也是沉默的瘩例。
沉默的待讳，會(huì)慢慢成長(zhǎng)吧。
有天晚上刷微博仰剿，看到這樣一段話：
我很少主動(dòng)開口创淡。過(guò)了三十歲以后，我就覺得向別人傾訴是一件多么沒有意義的事南吮。但是在青少年時(shí)代琳彩，我曾瘋狂地愛，整夜地哭（我現(xiàn)在不記得是為了什么）；我不脫衣服就跳入池塘露乏；我將自己灌得酩酊大醉……對(duì)于年輕時(shí)的我而言碧浊，所有的矛盾都不是問(wèn)題——無(wú)非是一種忙碌狀態(tài)下的空虛∥练拢——西蒙·范·布伊
幾乎完整地形容了我現(xiàn)在的狀態(tài)箱锐。
原諒我過(guò)了二十二歲生日之后就一副死氣沉沉少話寡言的樣子。我只是有些不知所措劳较。
15年的夏天驹止，空氣里充滿了苦澀的酒氣，縈繞在呼吸之間观蜗。16年冬夜的初雪臊恋，獨(dú)自一人，靜坐著想象“綠蟻新醅酒墓捻，紅泥小火爐”的溫暖抖仅。
2017，像往昔的月亮砖第，我的心也一片寧?kù)o撤卢。
我的小秘密，晚安~
