感覺生活簡單的像白開水，隨處可見的簡單，隨處可見的丟棄始锚，隨處可見的重復。
當下的自己臭蚁，不知道了這么了，感覺很喪讯赏，很頹垮兑，很廢材，感覺跟時間一直在對著消耗著漱挎，感覺一切都是聒噪系枪，意亂五章，自己很隨性的在時間里打著滾磕谅，不在乎白天幾多私爷，也不在乎夜間什么應該休息。
這種感覺膊夹，談不上孤獨感衬浑，也談不上寂寞，就是一種無味放刨，沒有奮斗的精氣神工秩，這大半年時間以來，感覺自己都在沒走心的應付差事进统，春節(jié)假期只是更加明顯了助币，就像現(xiàn)在的自己，不是浮躁不安螟碎，而是毫無倦怠與睡意眉菱，覺得自己應該寫點什么，思來想去抚芦，寫寫這種沒有意念的自我把倍谜。
這種狀態(tài)迈螟，不是當下才有叉抡，也許從離開二樓開始，就慢慢就有了這種沒有念想的生活答毫，感覺沒有帶勁的自我沸騰褥民，感覺一切都是那么無趣，那么重復洗搂。
從離開二樓開始消返，我想了很多次载弄，是否要停止現(xiàn)在要走的路，終止這種含有痛處的重復撵颊，也許從17年夏半年離開校園那會宇攻，也沒想到自己現(xiàn)在這種樣子，沒有那么多標簽倡勇，沒有那么多英雄主義逞刷。當下的自己依然一無是處，一籌莫展妻熊。說為前途堪憂吧夸浅，確實有么一回事，
和周圍的人比扔役，別人做培訓都賺錢帆喇，離校全職3年，依然沒有得到你想要的樣子亿胸。
創(chuàng)業(yè)的生活坯钦，普通的像白開水一樣被一次又一次的煮沸，只是沒了燒水的耐心侈玄，也沒了喝水的靜心葫笼，感覺一切好像很空無，擔心那種竹籃打水的傷痛拗馒，當下的樣子路星，既沒有家的歸屬，也沒有賺錢實現(xiàn)理想的喜悅诱桂，更多的自我的哀嘆洋丐，不可描述的自我厭倦。
從離開二樓以后挥等，一直在想友绝，我是不是錯了，走錯了人肝劲，很想終止迁客，感覺自己卻沒辦法終止，經濟外賬一地雞毛辞槐，所謂的專業(yè)技能和個人修煉也毫無進展掷漱，感覺時間浪費的不知所措，害怕夜晚榄檬，不是睡不著卜范，而是無從入睡，也許是我找不到前行的答案而產生的的焦慮鹿榜，也許是自我無處安放的內心海雪，厭倦生活的睡意锦爵，厭倦的人生，
在2020這半年里奥裸，沒有多少怨天尤人险掀，更多的是自我補救，而且是那種沒有計劃沒有理想的補救湾宙，所以入睡時間總是從晚上12點迷郑，不斷延伸到凌晨1點，在到凌晨2點创倔，甚至更晚嗡害，
失眠的焦慮，其實我也不懂自己為什么那么沒有睡意畦攘，也許是這一天過得不累霸妹，或者是沒有多少成績感，回到家知押，除了做題叹螟，好像自己什么都不想干，做題還是被逼的去做短暫的專注
更多時間是躺在床上台盯，毫無規(guī)律的把玩者手機罢绽，過著那種沒有一點自我追求的迷失生活，
既不像孩童静盅，也不像老者良价，而是那種巨無聊的想熬時間熬到自我大腦疲憊才會睡去。
手機握在手中蒿叠，其實也是索然無味明垢，只是拿著它去對抗時間的煎熬，因為刷劇也罷市咽，沒有多少自我約束和耐心去跟隨痊银；聊天也好，感覺沒有多少精氣神去回答
很厭倦施绎，生活的無味溯革，就像今年寒假留在蘭州過年一樣，因為感受不到家的意義谷醉，更感覺不到家的溫暖致稀，但自己一個留在蘭州時，自己發(fā)現(xiàn)自己也無能創(chuàng)造家的溫度孤紧，
于是乎自己變得更加不在乎豺裆，變得對自己不夠認真拒秘，不夠自我約束号显，懶散的都沒有一點職業(yè)追求臭猜，我不知道自己還有勇氣來調整沒有，估計是害怕對比押蚤，時間付出的對比蔑歌，經濟付出的低價回報。
越來害怕揽碘，感覺生活的樣子次屠，索然無味，不知道自己應該這么做好自己雳刺，感覺一切就那樣的隨便劫灶，隨便的像白開水一樣，天天重復掖桦，曾經一味自己可以改變很多本昏，改變自己的命運，
時間的推移枪汪，感覺一切都是那樣的沒有成就涌穆，創(chuàng)業(yè)的項目，本不是自己現(xiàn)在想要的樣子雀久，結果卻是現(xiàn)在的一所普通的培訓機構宿稀，做了這么多年，學生依然那樣的少赖捌，也沒有多少特色祝沸，曾經預想的一切都離自己那么遙遠。
眼前更多不是不開心越庇，也不是孤獨奋隶，而是自我沒有念想，不知道生活應該是什么樣子悦荒，我應該是什么樣子唯欣。
一個人生活，越來很孤獨搬味，孤獨的不知道這么說話境氢，孤獨的不知道自己這么計算時間，
尋覓不到開心得喜悅碰纬，也無法終止現(xiàn)在的樣子萍聊，
人都說，
生活的樣子都說自己造就的悦析，
一路回想寿桨，
自己還在原地重復，
有些機械，有些忙亂亭螟，
都說未來不可期挡鞍，
理想無處安放
現(xiàn)實一團糟糕
逃避的回絕一切焦慮
但是焦慮還在繼續(xù)
繼續(xù)他的彷徨
總是讓你茫然不安
2021-2-13，凌晨4點所想所寫
