今天我要講的是一本大暢銷書，這本書在暢銷書排行榜上應(yīng)該已經(jīng)連續(xù)20年上榜了蕴轨，叫作《少有人走的路》请敦。這本書是我們薦書委員會的一位成員，汪靜波女士推薦給我的骆捧。她在她的公司里邊給每一個員工、每一個客戶都送過這本書髓绽，可見這本書對她的影響有多大敛苇。這本書還是蠻震撼的，它的主題是跟我們探討什么叫作真正的成熟顺呕。
我們在生活中經(jīng)常會評價一個人枫攀，說這個人不成熟括饶，這個人像個孩子，那到底什么叫成熟来涨，什么叫不成熟图焰，有沒有什么具體的、可以看到的指標(biāo)蹦掐？在這本書里講得特別清楚技羔。它認為一個人成熟或不成熟，最重要的兩件事就是這個人是不是具有自律性卧抗，然后是不是懂得什么叫真正的愛藤滥，這兩個東西只要你搞明白了，你就距離人生的成熟更邁進了一步颗味。
而我們生活中大量的人就寧愿在不成熟當(dāng)中徘徊超陆，寧愿在痛苦當(dāng)中打轉(zhuǎn)牺弹，就是不愿意走上這條少有人走的路浦马，走上這條用自律和愛鑄就的、通向心靈成熟的道路张漂。作者開篇就說晶默，人生苦難重重。的確航攒，我們生老病死磺陡，一大堆的苦難在等著我們。但是有很多人天然地就理想化地認為我不應(yīng)該承受這樣的苦難漠畜，所以當(dāng)苦難發(fā)生在這些人身上币他，他會覺得，我好倒霉憔狞，我真糟糕蝴悉，都怪他們，要不是他們我就怎么怎么樣瘾敢。
你看拍冠，他要么在不斷地推卸責(zé)任，要么在不斷地自怨自艾簇抵，這種方式都是不成熟的表現(xiàn)庆杜，因為他根本不愿意去面對苦難。而自律的定義就是主動要求自己以積極的態(tài)度去承受痛苦碟摆，解決問題晃财。就是當(dāng)一個人能夠?qū)W會自律，能夠?qū)W會主動地要求自己用積極的心態(tài)去承受痛苦典蜕、解決問題的時候断盛，你就距離成熟更近了雏逾。
那么要做到自律有四個原則，第一個原則叫作推遲滿足感郑临。因為作者是一個心理咨詢師栖博，他經(jīng)常會給別人做心理咨詢，有一次有一個企業(yè)高管來他這兒做心理咨詢厢洞，這個高管的生活過得一團糟仇让，然后作者一直都沒有找到她的問題到底在哪兒。結(jié)果兩個人在吃蛋糕的時候就發(fā)現(xiàn)躺翻，這個高管拿起這個蛋糕丧叽，就先把上邊的奶油都吃了。作者就問公你，你平常吃蛋糕都這么吃的嗎踊淳？她說那當(dāng)然，肯定要先吃奶油陕靠，奶油好吃迂尝。她就把好吃的那個奶油先吃光，吃光了以后再去吃那個蛋糕剪芥。
作者一下就明白了垄开，這個人在推遲滿足感方面是非常差的。就是如果她在吃蛋糕的時候税肪，都會先去把蛋糕上的奶油全部吃光溉躲，那么她在做工作的時候，她就總是把最好做的事情先做益兄，然后那些不好做的事情锻梳，她就盡量地往后推，一直推到?jīng)]法再推的時候净捅，就變成一鍋粥疑枯，就特別糟糕，她的老板就對她意見很大灸叼，她的家庭對她意見很大神汹。你想，如果一個人不能夠延遲滿足感古今，你會發(fā)現(xiàn)大量的問題都會出現(xiàn)屁魏，因為最困難、最需要去解決的問題你不會去解決捉腥。
為什么我們說學(xué)習(xí)成績對一個孩子來講氓拼，在某種意義上還是蠻重要的？不是說只有學(xué)習(xí)成績好才有機會，而是一個孩子能夠耐下心來把這個課程學(xué)好桃漾，這就是延遲滿足感能力的一種表現(xiàn)坏匪。而那些不能夠坐下來學(xué)習(xí)的孩子，他分分鐘都要去玩撬统，我要去最愉快的那個部分适滓，所以他人生當(dāng)中總是在繞著困難走，有困難就繞開恋追。
同樣凭迹，父母對孩子的教養(yǎng)方式也是延遲滿足感的一個非常重要的表現(xiàn)。比如說父母愛打孩子苦囱，或者沖孩子大喊大叫嗅绸，為什么？一個揍孩子或者沖孩子大喊大叫的父母撕彤，就是不懂得延遲滿足感的父母鱼鸠，他希望立竿見影，他希望我喊一聲你立刻就好了羹铅，但事實上喊一聲這種方法是最糟糕的方法蚀狰。而一個有耐心的父母是能夠陪著孩子一起來面對困難的，是能夠陪著孩子一起經(jīng)歷孩子童年時候的痛苦的睦裳。
如果一個孩子小時候能夠被父母陪伴造锅，去面對各種各樣的困難和痛苦，他會覺得這些東西都是可以忍受的廉邑。而反過來，如果一個孩子在小時候遇到了錯誤倒谷，遇到了困難蛛蒙，他的父母總是用大喊大叫的方式，用家庭暴力的方式渤愁，試圖把這件事情跟父母本身的責(zé)任區(qū)隔開的話牵祟，父母沒有學(xué)會延遲滿足感，這個孩子將來長大了也不會抖格。
所以為什么很多人的延遲滿足感能力非常糟糕诺苹？這個其實是來自于他們的父母不自律，當(dāng)父母不自律的時候雹拄，這個孩子就沒法獲得足夠的愛和照顧收奔，所以這個孩子會忽略自我的價值。你知道為什么有的人喜歡浪費時間嗎滓玖？浪費時間是什么意思坪哄？浪費時間的人就是認為我這個時間沒什么價值，所以我有這點時間，我刷刷微信挺好的翩肌，我就在那兒倚在沙發(fā)上不停地刷模暗，不停地刷，看各種無聊的段子念祭。哪怕你不去賺錢兑宇，你學(xué)點東西讓自己進步也好，沒有粱坤，就在那兒一直刷顾孽，刷這個家里出了什么怪事，那邊有個什么特別幽默的小段子比规，不斷地重復(fù)那些低俗若厚、庸俗甚至有害的東西，為什么呢蜒什？
因為他不認為自己的生命有價值测秸，而這種價值感就是來自于父母小時候的愛和照顧。如果父母有足夠的耐心灾常，能夠延遲滿足感霎冯，能夠把愛和照顧這樣的東西給孩子的話，孩子才能夠感受到自身的價值钞瀑。孩子感受到了自身的價值沈撞，他才不會輕易地浪費時間，他才能夠有能力去面對苦難雕什，他也能夠做到延遲滿足感缠俺，這就是自律的起點。
所以我覺得這本書把自律這件事說得非常清楚了贷岸。如果一個人不能夠延遲滿足的話壹士，他甚至在長大以后出現(xiàn)了問題，他會假裝沒看到偿警，他會等著這個問題自己過去躏救，因為他覺得只要你不理它，慢慢地它就好了螟蒸。想想看盒使，我們生活中有多少人是這樣的想法，有困難不去解決困難七嫌，我們就期待這個困難自行消失少办，這都是因為我們沒有學(xué)會推遲滿足感這件事情，不愿意去面對艱難的事抄瑟。所以自律的第一個原則：推遲滿足感凡泣。
第二個原則叫承擔(dān)責(zé)任枉疼。這句話熟悉嗎？“這不是我的問題鞋拟÷钗”有特別多的人喜歡說這不是我的問題，這本書的作者贺纲，就是斯科特·派克航闺，曾經(jīng)在沖繩，就是在美軍駐沖繩的基地里邊猴誊，做過心理醫(yī)生潦刃。沖繩那個地方的美軍特別容易出心理問題，因為周圍的人都是日本人懈叹，他們說話也聽不懂乖杠，那個基地上就那么幾個美國人天天在一塊兒待著，悶都悶死了澄成，雖然風(fēng)景很好胧洒，待三天還可以，三年就要瘋掉墨状，所以很多人就得了神經(jīng)官能癥和人格失調(diào)癥卫漫。
后來他就去給這些人做咨詢，在這個過程當(dāng)中肾砂，他發(fā)現(xiàn)了特別多有意思的案例列赎。比如說有一個女的割腕自殺，被救過來了镐确。他就去問那個女的包吝，你為什么要割腕自殺？這個女的說因為這個地方讓我很無聊辫塌，我一刻也忍受不了了漏策，你們必須把我送回國內(nèi)，要是在這兒我還會自殺臼氨。這個醫(yī)生就問她，那住在沖繩為什么讓你感覺這么痛苦呢芭届？這個女的就哭储矩，說我在這里什么朋友都沒有，我一直都很孤獨褂乍。
這確實很糟糕持隧，但是你為什么不去交朋友呢？因為我住在該死的居民區(qū)逃片，那個地方?jīng)]有人說英語屡拨，這個女的講。然后斯科特說，那你為什么不開車到美軍家屬區(qū)呀狼，或者去參加美軍的妻子俱樂部裂允，在那兒結(jié)交朋友呢？她說因為我丈夫白天得開車上班哥艇。作者接著問绝编，那既然你白天覺得孤獨、無聊貌踏，你為什么不開車送你丈夫上班呢十饥？她說因為我的汽車是手動擋，不是自動擋祖乳，我不會開手動擋的汽車逗堵。作者就更納悶了，說那你就學(xué)一下開手動擋的汽車眷昆。這個女的說蜒秤，在這么糟糕的地方學(xué)開車？你一定是瘋了隙赁。你看到了嗎垦藏？她寧愿自殺，也不愿意去面對“開手動擋汽車”這么一件簡單的事伞访。
很多人在人生當(dāng)中會得兩種病掂骏，一種叫人格失調(diào)癥，一種叫神經(jīng)官能癥厚掷。神經(jīng)官能癥的特點是弟灼，把一切東西都認為是自己的問題，說我如果怎么怎么樣就好了冒黑，我要是不怎么怎么樣就好了田绑。祥林嫂就是典型的神經(jīng)官能癥，壓力很大抡爹，很焦慮掩驱，因為她覺得一切東西都是我的責(zé)任，她總是充滿著后悔和內(nèi)疚冬竟。但是相應(yīng)的另外一方叫人格失調(diào)癥欧穴，他認為這一切都不是我的問題，我自殺泵殴，這都不怪我涮帘，為什么？誰讓那個車是手動擋笑诅。他能夠找到任何一個理由调缨，是因為外在的東西疮鲫，他就不會責(zé)怪自己，他認為這都是你們的問題弦叶。
所以這兩種人在我們每個人的人生的不同階段或多或少都有俊犯，就是包括我們現(xiàn)在在聽書的這些人，和我自己在內(nèi)湾蔓，我們有時候也會把一些東西的責(zé)任推卸到外在瘫析，我們有時候也會過度內(nèi)疚，都有輕微的人格失調(diào)癥和神經(jīng)官能癥默责。但是只要你不過分贬循，它就不算是病癥。如果它已經(jīng)嚴重到了傷害到了別人的話桃序，或者傷害到自己的話杖虾，這就是一個嚴重的病癥。
從某種意義上說媒熊，所有的孩子都患有人格失調(diào)癥奇适，都會本能地逃避責(zé)罰。不少孩子也都患有某種程度的神經(jīng)官能癥芦鳍，把自己承受的痛苦看成是罪有應(yīng)得嚷往，缺少關(guān)心的孩子會自慚形穢，認為自己不夠可愛柠衅，缺點大于優(yōu)點等等皮仁，這都是我們童年所經(jīng)歷過的東西。父母是可以幫助孩子走向心智成熟的菲宴，在孩子慢慢長大的過程中贷祈，父母擁有成千上萬次教育孩子的機會，面對這樣的機會喝峦，你是勇于承擔(dān)起父母的責(zé)任势誊，還是推卸這個責(zé)任呢？
所以神經(jīng)官能癥讓自己活得很痛苦谣蠢，人格失調(diào)癥會讓別人活得很痛苦粟耻。比如說，有一個父母經(jīng)常這樣指責(zé)孩子說眉踱，你們這些孩子把我都快逼瘋了勋颖，要不是為了你們這些孩子，我早就跟你爸爸離婚了勋锤，你們的媽媽神經(jīng)衰弱都是你們造成的，要不是為了撫養(yǎng)和照顧你們侥祭，我們原本可以順利地讀完大學(xué)叁执，干一番大事業(yè)茄厘。你看，說這種話的父母全都是人格失調(diào)癥的表現(xiàn)谈宛，所以父母如果有人格失調(diào)的癥狀次哈，孩子也會出現(xiàn)人格失調(diào)癥或者神經(jīng)官能癥。
上一代的問題會影響到下一代吆录，這個一點都不罕見窑滞。他說，如果你不能夠解決問題恢筝，那么你就會成為問題哀卫。就是如果你不能夠讓自己成為一個人格更加健全、更加成熟的人撬槽，你就會把這個問題帶給你的孩子此改，帶給你的家庭。所以這是第二個特征侄柔，就是承擔(dān)責(zé)任共啃，我們需要合理地承擔(dān)責(zé)任，既不把責(zé)任全部推卸到外部暂题，也不把責(zé)任全部攬在自己身上移剪，保持一個平衡。
然后第三個叫忠于事實薪者。忠于事實是什么呢纵苛？大量的人是生活在自己的幻想當(dāng)中，這叫人生地圖啸胧，每個人會給自己繪制一張人生地圖赶站，他認為人生就這樣，他已經(jīng)認定了纺念，這個就叫作不忠于事實贝椿，他只忠于自己的幻想。有一個丈夫陷谱，表現(xiàn)得特別糟糕烙博，從來不著家，對老婆孩子都特別不好烟逊，后來老婆孩子就離家出走了渣窜。他特別難過，就跑來找這個醫(yī)生哭訴宪躯，說我離不開她們乔宿，我真的特別愛她們。醫(yī)生說访雪，那你既然愛她們详瑞，你應(yīng)該有行動啊掂林，你應(yīng)該對她們好一點。他說我對她們夠好的啦坝橡，我是沒辦法泻帮，我怎么怎么樣。
后來經(jīng)過了大量的調(diào)查之后计寇，他發(fā)現(xiàn)這個孩子小時候曾經(jīng)被他的父母欺騙過锣杂，就是他的父母經(jīng)常對他說話不算數(shù)，結(jié)果導(dǎo)致這個孩子覺得父母是不可信的番宁。當(dāng)他的人生地圖當(dāng)中繪制出來了這么一個坐標(biāo)元莫，認為父母是不可信的之后，他幾乎就推論到人人都不可信贝淤。所以在他一生的成長過程當(dāng)中柒竞，他跟警察發(fā)生矛盾，他跟他的領(lǐng)導(dǎo)發(fā)生矛盾播聪，跟他的顧客發(fā)生矛盾朽基，跟他的妻子發(fā)生矛盾，到最后他認為唯一可信的人是他的兩個孩子离陶，這一次妻子把兩個孩子也帶走了稼虎，所以他覺得人生崩潰了。
后來他在接受這個作者治療的時候招刨，跟作者約定了時間他不來霎俩，他失信了。作者說沉眶，那我今天等了你打却，這個時間已經(jīng)過去了，我沒法再等你了谎倔。然后這個人說柳击，那你就到周六早上給我看病吧。作者說對不起片习，周六早上我已經(jīng)約出去給別人了捌肴。你怎么就不能夠關(guān)心我一點呢？你對你的病人怎么這么不負責(zé)任呢藕咏？這個作者說状知，我這個時間是別人約過的，給你的時間也給了你孽查，我在等著饥悴，你沒來，對吧？所以我不能夠隨便調(diào)整這個時間铺坞。好啦起宽，拉黑，他直接把這作者拉黑济榨。為什么？他又是一個讓我不能夠信任的人绿映。
所以當(dāng)一個人不能夠忠于事實的時候擒滑，他陷入到自己的人生地圖當(dāng)中，你發(fā)現(xiàn)你很難跟他解釋叉弦，你很難讓他面對真正的世界丐一，因為在他心目當(dāng)中是完全用自己的一套邏輯在解決問題。所以這個里邊有一個非常重要的心理學(xué)名詞淹冰，叫作移情库车，就是人們會把對一個人的感情和經(jīng)驗移植在別人的身上，會認為別人也會這樣樱拴。
所以所謂的心理治療就是鼓勵說真話的游戲柠衍，就是鼓勵大家面對事實，把自己看到的真相晶乔、感受到的真實的感覺說出來的一個過程珍坊。所以如果沒有經(jīng)過這樣的調(diào)試，有大量的人是天天生活在幻覺當(dāng)中的正罢，就是沉浸在自己的人生地圖當(dāng)中，根本不去看一看別人的地圖是什么樣，也根本不去看看實際的生活當(dāng)中到底事實是什么甲雅。
第四個自律的原則就是保持平衡艇潭。什么叫保持平衡？既要承擔(dān)責(zé)任裆泳，也要拒絕不該承擔(dān)的責(zé)任叹洲。否則的話，如果你一味地承擔(dān)責(zé)任晾虑，你變成神經(jīng)官能癥疹味，如果你一味地拒絕責(zé)任，你變成了人格失調(diào)癥帜篇。中庸之道又出來了糙捺，你發(fā)現(xiàn)了嗎？就是各種各樣的書講到最后都會回歸到中庸之道笙隙，所以你要保持一個平衡洪灯，就是我承擔(dān)我該承擔(dān)的責(zé)任，但是我不能夠把所有的責(zé)任都壓在我身上竟痰。
還有签钩，說延遲滿足掏呼，那是不是能夠延遲到無限呢？比如說铅檩，我媽就經(jīng)常說我爺爺這故事憎夷，我爺爺每年過春節(jié)的時候，不是家里邊就要準備年貨嗎昧旨？有一大袋子紅薯拾给，然后我爺爺?shù)霓k法就是，要求家里的兒媳婦們先吃爛的兔沃。然后永遠先吃那個爛的蒋得，等你把這個爛的吃完，再去吃那個好的的時候乒疏，好的又爛了额衙。所以我們家永遠都吃的是爛紅薯，從來沒有吃過一個好紅薯怕吴。這就是延遲滿足到了極致窍侧，從來不過好日子。
所以既要延遲滿足械哟，也要盡可能過好當(dāng)下的生活疏之。這是不是一個平衡？這個是對于自律的更高境界的要求暇咆，就是你既要能夠延遲滿足锋爪，又要能夠珍惜，快樂地過好每天當(dāng)下的生活爸业，你既要能夠承擔(dān)責(zé)任其骄，又要能夠不去承擔(dān)無關(guān)的責(zé)任，要有一個富于彈性的約束機扯旷。你說生氣這件事好不好拯爽？一個人如果能夠修煉到永遠不生氣，真的是一件好事钧忽？未必毯炮。生氣是一種自我保護的機制，生氣也是一種溝通的方法耸黑，但是如果一個人老生氣呢桃煎？遇到什么事都拍桌子，遇到什么事都投訴呢大刊？這人也沒法過日子了为迈。
所以生氣也有一個度。作者舉了一個例子，我覺得特別好葫辐。他說搜锰，就好像騎著自行車下大坡一樣，他小時候曾經(jīng)有一次騎著自行車從大坡上沖下去耿战，哇蛋叼，太享受了，那個風(fēng)迎面吹過來的感覺昆箕，整個衣服都鼓脹起來鸦列，覺得風(fēng)馳電掣一樣的感覺。然后等他到了坡底下的時候發(fā)現(xiàn)鹏倘，剎不住車了，這時候糟糕了顽爹，最后一跤摔出去纤泵，渾身都摔的是傷。我們小時候也有過這樣的經(jīng)歷镜粤，為了追求那個速度捏题，結(jié)果摔得一身傷。
人生就是這樣肉渴，你可以想想看公荧，要不要剎車？你既要享受下坡的快感同规，同時你也要考慮一下循狰，待會兒轉(zhuǎn)彎的時候怎么辦？所以你為了能夠有一個安全的轉(zhuǎn)彎券勺，你就要能夠?qū)W會捏一捏車閘绪钥，讓自己慢下來。這就是追求平衡的過程关炼。這其實來自哪兒呢程腹？自律性。一個沒有自律性的人絕對不會捏這個車閘儒拂，他就一定要很爽地沖下去寸潦，至于最后翻不翻車那以后再說，因為他沒有延遲滿足的能力社痛，他不會去平衡见转。所以從延遲滿足到承擔(dān)責(zé)任，到忠于事實褥影，最終的目的是為了讓我們達成一個保持平衡的生活狀況池户。
生活就是一個不斷放棄的過程，你必須得能夠?qū)W會放棄一件又一件的事情。包括接受心理治療就是放棄校焦，醫(yī)生說接受心理治療是接受啊赊抖，怎么是放棄了呢？你放棄了自己是一個正常人的想法寨典，就是你只有放棄了我是正常的氛雪，我沒病，我挺好的耸成，很多人就堅決否認自己有病报亩，你不放棄這個想法，你永遠不可能接受到良好的治療井氢。所以你看弦追，要放棄吧？
生和死本身就是硬幣的兩面花竞，我們每個人都在不斷地方生方死劲件，方死方生當(dāng)中就是在不斷地放棄。有一個心理學(xué)家叫作愛利克·埃里克森约急，我還有他的書呢零远，埃里克森列舉過人生各個階段當(dāng)中的放棄，就是我們這一輩子從小到大厌蔽，需要放棄哪些東西牵辣，你們聽一下。
首先要放棄無需對外界要求作出回應(yīng)的嬰兒狀態(tài)奴饮。你看纬向，嬰兒狀態(tài)很爽的，你根本不用管別人拐云，你就只要過好自己就行了罢猪，這個要放棄掉了。然后三四歲的時候開始有無所不能的幻覺叉瘩，這個要放棄膳帕，你得放棄無所不能的幻覺。你知道為什么小孩子特別喜歡綠巨人薇缅、金剛狼或者是鋼鐵俠這樣的超級英雄嗎危彩？因為每一個人在三歲左右的時候，都曾經(jīng)幻想過自己是無所不能的超人泳桦，所以這種童話永遠有市場汤徽，你要慢慢學(xué)會放棄這種幻覺。
放棄完全占有父親或者母親的欲望灸撰。放棄童年的依賴感谒府，你小時候可以依賴別人拼坎，有任何事說爸爸媽媽，只要叫一聲就有人幫你做了完疫，你要放棄掉它泰鸡。然后慢慢地放棄心中被扭曲的父母形象，就是我們以為父母是完美的壳鹤，慢慢放棄盛龄。青春期的自以為擁有無窮潛力的感覺，放棄芳誓。I’m the king of the world余舶！“我是世界之王”的這種感覺要放棄。然后無拘無束的自由锹淌，這個只是一個幻想匿值，需要放棄。
青年時期的靈巧與活力赂摆，你看我現(xiàn)在就沒有青年時期的靈巧與活力千扔，放棄了。然后放棄青春時期的性吸引力库正，你在異性面前的這種吸引力。長生不老的空想厘唾。對子女的權(quán)威褥符，就是你在子女面前說話總是說了算，慢慢地放棄這種權(quán)威抚垃。各種各樣暫時性的權(quán)利喷楣，你退休了，社會上給你的權(quán)利也沒有了鹤树。然后身體永遠健康铣焊，放棄，沒有了罕伯。最后曲伊，自我以及生命本身也要放棄。
所以我們?nèi)说囊簧?dāng)中追他，就是在不斷地放棄這么多的東西坟募，然后才能夠讓我們逐漸地變得成熟。接受這些東西離我們而去邑狸，是一種成熟的表現(xiàn)懈糯，這也是自律當(dāng)中我們說保持平衡的時候，你所需要具備的心態(tài)单雾。所以赚哗，現(xiàn)在我們對自律有了了解她紫，延遲滿足，承擔(dān)責(zé)任屿储，忠于事實贿讹，和保持平衡。
那么有了這些自律之后扩所，接下來我們要探討的就是愛這個話題围详。因為一個人懂得什么是真正的愛，才能夠是一個真正成熟的人祖屏，否則你經(jīng)常會看到很多人以愛的名義傷害助赞、控制、占有對方袁勺。那么愛究竟是什么呢雹食？作者說要給愛作出一個定義，這實在是一件特別困難的事期丰，古往今來那么多的人寫了那么多關(guān)于愛的書群叶，都沒有一個確切的定義。那么他說钝荡，我斗膽給出一個定義是街立，為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限埠通、實現(xiàn)自我完善的一種意愿赎离。
聽起來比較拗口。這里邊的核心觀點就是要看重心智成熟這件事端辱。心智成熟是你和被愛的那個人之間的梁剔，兩個人都需要達成心智成熟，這個才是真正的愛舞蔽。那么為了讓大家了解這些事情荣病，我們先看一看哪些不是真正的愛。
有一個媽媽說她特別愛自己的孩子渗柿，愛到什么程度呢个盆？孩子都已經(jīng)上到高三了，他的媽媽依然每天開車接他上學(xué)做祝、放學(xué)砾省，從來不讓這個孩子自己走路，因為媽媽覺得說太擔(dān)心了混槐，我覺得太危險了编兄。這個不叫作愛，這個叫作過度的關(guān)注声登。過度的關(guān)注的本質(zhì)是什么呢狠鸳？實際上是一種依賴揣苏，就是這個媽媽在依賴這個孩子，這種類型的愛的人經(jīng)常會說的話是件舵，沒有你我活不下去卸察，這就是依賴。夫妻之間也會出現(xiàn)這樣的感覺铅祸，說沒有你我活不下去坑质，你走了你讓我怎么辦？這是一種依賴的感情临梗。
你想想看涡扼，那個孩子為什么會出現(xiàn)在這本書里邊？是因為他去做心理咨詢盟庞，他在人生當(dāng)中做任何事都不成功吃沪，他的能力非常欠缺，為什么什猖？因為他從小到大被母愛這樣完全束縛著票彪，他媽媽根本不去管孩子能否成熟，他媽媽根本不去管這樣做對孩子的心智健康發(fā)展有沒有好處不狮，唯一的就是你別出事降铸，我必須盯著你。她是為自己在做這樣的事情摇零，她不是為對方在做這樣的事情垮耳。所以占有、依賴遂黍，這都不是愛的表現(xiàn)。
如果這個東西發(fā)展到極致俊嗽，就是變得很嚴重的話雾家，就會變成一種疾病，叫作消極性依賴人格失調(diào)癥绍豁。這個消極性依賴人格失調(diào)癥在我們的生活中會經(jīng)常被看到芯咧，這種人其實特別多，他必須得依賴某一個外在的東西竹揍，他才能夠覺得自己是存在的敬飒。如果能夠找到一個人，他就死死地抱住這個人的大腿芬位，然后纏著他无拗，就是不離開他。需要有一個人作為對象昧碉，他才能夠找到自己的位置英染。如果沒有這個人揽惹，那么這些人就可能會沉溺在酒精和毒品當(dāng)中。
這里邊有一個案例四康。同樣搪搏，就是有一個人的妻子走了，他就到作者這兒來哭訴闪金，說我很難過疯溺，我很愛我的妻子，但是她竟然走了哎垦，很讓我失望等等囱嫩。結(jié)果這個作者正在給他治療，還沒到三天這個人突然說我好了撼泛，我現(xiàn)在覺得特別開心挠说，為什么呢？說昨天晚上在酒吧遇到一個女的愿题，那個女的竟然說她愛我损俭，我現(xiàn)在找到了我愛的人，我又找回了自我潘酗。你看杆兵，他對別人的愛根本與對方無關(guān)，他只是希望找到一個人仔夺，能夠投射自己在上面琐脏，能夠找到自己，因為有人愛我缸兔，我就存在日裙，就OK了。
這種人叫作消極性人格依賴失調(diào)癥惰蜜“悍鳎總是苦思如何獲得他人的愛，卻沒有精力去愛別人抛猖，就如同饑腸轆轆的人格侯，只想著向別人討要食物，卻拿不出食物來幫助別人一樣财著，他們永遠孤獨寂寞联四，永遠無法體驗到滿足感。尤其可怕的是撑教，他們甚至不知道自己患上了消極性人格失調(diào)癥朝墩。
造成這種消極性人格失調(diào)癥的根本原因是這個人在童年成長的過程當(dāng)中缺乏愛，他就總覺得自己是沒資格被愛的伟姐，他感覺到自己是一個不被愛的人鱼辙，沒有人愛我廉嚼。所以一個人的心理要達到健康的狀態(tài)，你必須得覺得自己是be loved倒戏，你是一個被愛的人怠噪，有人愛著你，你獲得了來自父母那里的愛杜跷，這時候你才能夠有資格跟別人平起平坐地傍念、獨立地生活和對話。
但是得了消極性依賴人格失調(diào)癥的這些人葛闷，他根本沒有感受到自己的資格憋槐，他永遠都在懷疑別人不愛他，所以只要別人拒絕他淑趾，他就會覺得無比痛苦傷心阳仔，而他永遠需要找到一個可以緊緊地拉住的依賴對象，這個不是愛扣泊，這個是占有近范。
第二種，我們說墜入情網(wǎng)算不算愛延蟹？有人說真愛不就是談戀愛那段時間嗎评矩？愛得要死了，我愿意為他去死阱飘，這難道不是愛嗎斥杜？墜入情網(wǎng)不是愛，墜入情網(wǎng)是什么沥匈？墜入情網(wǎng)是欲望蔗喂，是你體內(nèi)的激素分泌，因為我們的基因要求我們生殖高帖，需要延續(xù)下去弱恒，所以在那個時候你見到了那個異性，然后你碰撞出火花棋恼，你覺得你愛上他了，但實際上那只是一種欲望锈玉。
為什么這么講呢爪飘？兩個月以后你再看。兩個月以后拉背，當(dāng)你的這些欲望被釋放掉了师崎，你體內(nèi)激素的大潮退去了的時候，你會發(fā)現(xiàn)這個人怎么看起來那么討厭椅棺，這個人怎么根本不是我想要的那個人犁罩。所以墜入情網(wǎng)實際上是自我界限的短暫崩潰齐蔽。這句話很高級，什么叫自我界限床估？
我們講講自我界限的發(fā)展史含滴。一個小孩子在剛出生的時候是沒有自我界限的，一個剛出生的小孩自己揮動胳膊的時候丐巫，他會覺得整間屋子都在跟他一起動谈况。就是他沒有自己和外在分界的區(qū)隔，他覺得自己就是世界递胧，世界就是自己碑韵，所以整個是連為一體的。然后到了兩三歲的時候呢缎脾，他會發(fā)現(xiàn)祝闻，原來我的胳膊動的時候這個房子其實沒有動，他認識到了自我的邊界遗菠，他甚至發(fā)現(xiàn)他哭的時候別人并不餓联喘，就是他餓了，他在大聲地哭舷蒲，他的父母并沒有感到餓耸袜，并沒有過來給他吃飯，他才能夠慢慢地感受到牲平，原來自己跟他人是不一樣的堤框。
所以在兩三歲時候的小孩子，往往會在家庭里邊做小霸王纵柿，那個不是他們故意的蜈抓，不是什么缺乏家教，而是他的自我邊界還沒有建立起來昂儒，他認為他就是這個家沟使，他和這個家是融為一體的，所以他的需求別人應(yīng)該都知道渊跋。這就是兩三歲的小孩的心理邊界腊嗡，他的自我界限就沒有健全，所以他才會大喊大叫拾酝，才會把一切都當(dāng)做理所應(yīng)當(dāng)燕少。
再往后慢慢地成長，成長的過程當(dāng)中蒿囤，自我界限越來越清晰客们，越來越清晰，到了青春期的時候，基本上這個人的自我界限已經(jīng)完全封閉起來了底挫。他突然意識到恒傻，原來這個世界只有我自己，連我的父母都不了解建邓，我的喜怒哀樂他們根本不知道盈厘，所以人們開始陷入深深的孤獨。你沒有發(fā)現(xiàn)青春期的孩子覺得自己是最孤獨嗎涝缝？就是沒人理解他扑庞，他覺得我是一個完全獨一無二的個體，誰跟我都不一樣拒逮，他的自我界限完全封閉起來了罐氨。
談戀愛的時候你是需要冒風(fēng)險的，你是需要有勇氣打開自我界限滩援，和另外一個人融為一體的栅隐。所以在初戀的時候，很多人會感受到圣潔的感覺玩徊，就是我打開了租悄，有一個人竟然完全懂我，有一個人跟我可以融為一體恩袱，那種水乳交融的感覺泣棋。他以為自己找到了真愛，因為他的邊界在短期地崩潰畔塔。當(dāng)這個人的邊界短期崩潰了以后潭辈，他感受到了生命的狂喜，那個就是短暫地獲得了愛的感覺澈吨。
但是那是假象把敢，因為那個并不建立在令自我和對方人格不斷成熟的過程當(dāng)中，他并不是希望能夠達成心智的成熟谅辣，他只是自我邊界的短暫崩潰修赞。所以過了一兩個月以后，這個自我界限慢慢地彌合起來桑阶，他發(fā)現(xiàn)這個人怎么跟我也不一樣柏副，這個人的想法跟我也不同，我想看電影蚣录，他非要看電視劇割择，我想出去逛街，他非得跳廣場舞包归，我很生氣，所以矛盾就逐漸地產(chǎn)生。如果這個時候你不去學(xué)習(xí)公壤，不去轉(zhuǎn)化换可，這個愛就就此終止了。所以為什么現(xiàn)在的孩子分手特別快厦幅？就是有感覺了就談沾鳄，沒感覺了就分，大家似乎把感覺當(dāng)作了愛确憨，事實上感覺只是欲望译荞，是性欲，但是感覺不是愛休弃。
而一個真正成熟的人也不要覺得這個欲望不是一件好事吞歼，無論是欲望還是依賴，還是過度關(guān)注這樣的東西塔猾，都是培養(yǎng)愛的基礎(chǔ)家浇。就是因為兩個人打破了邊界挑格，走在了一起，這時候雙方可能會給對方作出承諾。那么接下來為了完成這個承諾珍手，你需要不斷地努力，你需要有自律性贯钩，當(dāng)你有了自律性选浑，和承諾相結(jié)合起來的時候，你的欲望顿仇、你短暫的這個戀愛的感覺淘正，就慢慢地會滋生出真正的愛，能夠帶來對方和自己心智共同的成熟夺欲。所以跪帝，我們把自我界限的發(fā)展史講明白了，大家就知道原來談戀愛只是短暫的自我界限的開放和崩潰而已些阅，它和真正的愛是不一樣的伞剑。
那么墜入情網(wǎng)不是愛還有幾個很重要的原因，我們列舉一下市埋。第一個原因就是黎泣，墜入情網(wǎng)不是出于主觀意愿，它不是一個有計劃有意識的選擇缤谎，所以這就是為什么很多人只看重感覺抒倚，而不去把它當(dāng)做一個動作，愛是一個動詞坷澡，而不是一種感覺托呕。然后墜入情網(wǎng)并不是自我界限的擴展，而是自我界限部分的、暫時性的崩潰项郊，擴展自我界限需要付出足夠的努力馅扣，墜入情網(wǎng)卻無需努力。第三個原因就是着降，墜入情網(wǎng)唯一的作用是消除寂寞差油，而不是有目的地促進心靈的成長。所以我們現(xiàn)在知道任洞，簡單的談戀愛可能是愛的發(fā)端蓄喇，可能能夠培養(yǎng)出來愛，但它并不是愛本身交掏。
那么接下來妆偏，有人會特別愛寵物，特別愛一件事耀销，比如說我愛打高爾夫球楼眷，愛到發(fā)狂，那你說這個算不算是愛呢熊尉？我愛一只小狗罐柳，特別愛特別愛，那個小狗完全懂我狰住，跟我還有交流张吉，還舔我，這是不是愛催植？不是肮蛹，那個東西被稱作精神貫注。就是當(dāng)我們把精神貫注在這個東西上的時候创南，你以為那個狗懂你伦忠，實際上是你投射在了它身上，你在猜想它的想法稿辙。
那為什么它和真正的愛不一樣呢昆码？這里邊有幾個非常重要的區(qū)分。人和人之間的關(guān)系并不同于人和寵物的關(guān)系邻储。首先赋咽，我們和寵物的溝通相當(dāng)有限，我們不知道它們每天在想什么吨娜，卻一廂情愿地把自己的想法和感受投射在它們身上脓匿，實際上這只是我們的主觀愿望罷了。其次宦赠，我們喜歡寵物的原因陪毡，是它們表現(xiàn)乖巧米母，任憑擺弄，如果寵物不聽話毡琉，破壞家具爱咬，隨意大小便，甚至咬上我們幾口绊起，我們就可能把它趕出家門。要改善寵物的心智燎斩，我們只能把它送到寵物訓(xùn)練學(xué)校虱歪，如果我們與某個人相處，局面就完全不同了栅表。就是你不可能因為你的配偶跟你關(guān)系不和笋鄙，把他送到一個培訓(xùn)學(xué)校去，讓他整個改變心智怪瓶，回來以后乖乖地當(dāng)我的配偶萧落。這是我們和寵物和人之間最根本的區(qū)別，就是你要尊重他洗贰，把他當(dāng)做一個獨立的個體找岖，并且去發(fā)展出他自己的個性，發(fā)展出他的成熟的心智出來敛滋。
還有一種精神貫注叫作嬰兒之愛许布。什么叫嬰兒之愛呢？就是很多媽媽特別喜歡嬰兒期的孩子绎晃，抱著那孩子好玩蜜唾，為什么呢？因為這個嬰兒唯命是從庶艾，這個嬰兒不會不聽話袁余，他乖乖地讓睡覺就睡覺，然后起來抱著玩一下咱揍，最多就是哭一哭颖榜，哄一哄，很可愛述召。但是當(dāng)這個孩子長到了三四歲以后朱转，這個媽媽開始煩了。我們見過很多這樣的案例积暖，就是這個媽媽到了孩子三四歲以后呢藤为，她就不愿意管自己的孩子，就好煩夺刑，趕緊讓爺爺奶奶領(lǐng)走缅疟，不要管他了分别，因為她覺得不好帶。反過來她依然母愛很充沛存淫，她去看別人家的孩子耘斩，她去抱別人家的嬰兒，只要有個嬰兒她就覺得特別喜歡桅咆，特別可愛括授。這種不是愛，這種是對唯命是從的追求岩饼。
在二戰(zhàn)以后荚虚，有很多美國的士兵在歐洲大陸打完仗以后娶了意大利的妻子、德國的妻子籍茧，回到了美國本土版述。這種叫戰(zhàn)爭新娘，戰(zhàn)爭新娘在一開始的時候跟她們的老公都處得非常好寞冯，為什么呢渴析？因為她們不太會說英語，所以就處得很好吮龄，她只能唯命是從俭茧，只能很開心地成為一個像玩偶一樣的對象。然后慢慢地當(dāng)這些人開始學(xué)會英語了以后漓帚，開始融入社群以后恢恼，開始成為一個美國人以后，離婚率就開始上升了胰默，就開始不斷地吵架场斑。為什么？因為這個人不可能像一個嬰兒一樣永遠接受你的擺布牵署。
所以以上我們講的這些都是典型的漏隐、我們會誤以為是愛的東西，但實際上不是奴迅。這些東西的共同特征是什么呢青责？就是他們都是以愛作為幌子，只想滿足自己的需要取具，卻從來不把對方的心智成熟當(dāng)一回事脖隶，這就是這些東西的共同特征。
甚至還有人會發(fā)展出來自我犧牲式的愛暇检。有一個妻子产阱，她的老公總是欺騙她，她老公總是有外遇块仆，每次有外遇后鬧完了构蹬，這個老公又回來說王暗，我回來了，我道歉庄敛，我好了俗壹，這個妻子就接受他。都五六次了藻烤，你知道嗎绷雏？后來這個妻子去找這個心理醫(yī)生談，心理醫(yī)生說怖亭，你想好之众，你不應(yīng)該老這樣接受他。結(jié)果有一天依许，這個妻子說，我又原諒他了缀蹄，我覺得他這次是真的改好了峭跳，他特別怎么怎么樣。
后來這個心理醫(yī)生就發(fā)現(xiàn)缺前，這個妻子實際上是有受虐傾向的蛀醉。有受虐傾向的人是怎么回事呢？她把自我犧牲當(dāng)作是愛衅码，她覺得我只要能夠奉獻拯刁，我只要能夠犧牲，就好了逝段。這些東西來自哪兒呢垛玻？也是來自童年的經(jīng)歷，就在她的童年當(dāng)中奶躯，如果她身邊有一個這樣的楷模帚桩，就總是以自我犧牲為標(biāo)榜，總是覺得我為別人犧牲了這么多嘹黔，所以你看我多好账嚎，那么她在潛意識當(dāng)中就慢慢地會接受“自我犧牲其實就是愛”這樣的一種想法。然后她慢慢地不斷地寵著她的老公儡蔓，她老公做什么樣的錯事郭蕉，傷害她再嚴重，但是只要愿意求饒喂江，我就原諒他召锈，這是受虐狂的一種表現(xiàn)。
那么接下來获询，我們來談?wù)勈裁词钦嬲膼垩萄Ｕ嬲膼凼鞘裁茨毓媲螅繍凼菍嶋H行動，是真正的付出卵惦，愛的感覺與精神貫注密不可分阻肿，后者是把情感與興趣灌注在對外的對象上，將其當(dāng)做屬于自己的一部分沮尿。精神貫注和真正的愛雖然容易混淆丛塌，但是依然有顯著的區(qū)別。
區(qū)別在哪兒畜疾？首先赴邻，精神貫注的對象不一定是有生命的事物，因此就不見得具有心靈的感受啡捶。比如說有人愛錢姥敛，有人愛股票，有人愛高爾夫球瞎暑，這都是精神貫注彤敛。其次，對某種事物產(chǎn)生精神貫注的人未必會重視其心智的成熟了赌，就比如那種根本不顧孩子的成長墨榄，整天把孩子捧在手掌心上不斷溺愛的人。然后第三勿她，精神貫注可能與智慧和責(zé)任無關(guān)袄秩，就在酒吧里面認識的兩個人，突然之間就鐘情于對方逢并，但是沒有任何的計劃性之剧，它跟責(zé)任、跟后續(xù)是沒有關(guān)系的砍聊。最后一點猪狈，精神貫注隨時都可能消失，就是今天晚上好開心辩恼，明天不開心就分手雇庙，這都不是愛。
真正的愛是什么灶伊？真正的愛需要投入和奉獻疆前，需要付出全部的智慧和力量。要使愛的對象得到成長聘萨，就必須付出足夠多的努力竹椒，不然愛的愿望就會落空，唯有真正的投入和奉獻才是實現(xiàn)愛的有效方式米辐。真正的愛是自主的選擇胸完，無論愛的感覺是否存在书释，都要奉獻出情感和智慧。
所以談到婚外情這件事情赊窥，就比如說這個作者講爆惧，如果我遇到了一個女孩，她不是我的妻子锨能，但是我喜歡她扯再，這時候我會跟她說這樣的話：我很想去愛你，可我不會這么做址遇，因為我對妻子和家庭做過承諾熄阻。這就是真愛，就是當(dāng)你能夠有一種力量倔约，愿意去做一些事情秃殉，為自己和對方的心智成熟帶來不斷的進步，讓兩個人不斷地去實現(xiàn)親密關(guān)系浸剩，這種努力的過程才叫作愛钾军。所以說“愛是一個動詞”這句話是對的，愛絕對不是一種感覺乒省，那只是欲望而已。
那么愛的表現(xiàn)是什么呢畦木？怎么樣才能夠把愛真的表現(xiàn)出來袖扛？第一個表現(xiàn)是傾聽，就是我們真的能夠拿出時間來認真地傾聽對方的說話十籍。像我們愛孩子蛆封，我們就應(yīng)該仔細地聽孩子說話。當(dāng)然勾栗，不是不能打斷他惨篱，不是不能夠約束他，這里邊也有一個度可以把握围俘，但是最起碼的尊重是通過傾聽來展開的砸讳。因此做到一個良好的傾聽者是愛的第一個表現(xiàn)。
然后第二個就是界牡，你要知道簿寂，當(dāng)你接受愛的時候，你就意味著要承擔(dān)風(fēng)險宿亡。這是什么意思呢常遂？有一個女士住在一個社區(qū)里邊，她跟誰都不交往挽荠，然后永遠都是孤獨的克胳，一個人悄悄地到教堂去做禮拜平绩，做完禮拜自己一個人回家關(guān)上門，關(guān)上窗子漠另，然后吃飯捏雌，跟社區(qū)里的人沒有交往。整個社區(qū)的人覺得很奇怪酗钞，說這個人到底是怎么回事腹忽？
后來這個作者了解到，這個女士之前喪失過親人砚作。當(dāng)她喪失過一個親人以后呢窘奏，她就特別怕建立親密的關(guān)系，因為她一旦建立親密的關(guān)系葫录，就意味著可能會失去着裹，而這種失去的痛苦嚇壞了她，所以她就不愿意再去承擔(dān)這樣的風(fēng)險米同。但實際上骇扇，真正的愛背后一定是帶著風(fēng)險的，首先就是失去的風(fēng)險面粮。有的人就勸別人說不要養(yǎng)狗少孝，為什么？因為狗會死熬苍，狗的年齡比人短稍走，所以狗到時候死了，你會特別難過柴底，所以我就堅決不養(yǎng)狗婿脸。你因為喜歡狗，狗走了你很難過柄驻，所以你就不養(yǎng)狗了狐树，這就是不愿意承擔(dān)損失的風(fēng)險。
然后愛還要面臨沖突的風(fēng)險鸿脓。如果兩個人只是一夜情抑钟，只是很開心，結(jié)束以后就沒有后續(xù)了野哭，那就不會產(chǎn)生更多的沖突味赃。但是如果兩個人希望一直走下去，兩個心靈都要不斷地成長虐拓，自我的界限要不斷地融合心俗，不斷地擴展，那就必然會面臨大量的沖突。這就需要我們拿出自己的自律性城榛，拿出我們的延遲滿足感的這種能力去維護愛揪利。所以你知道愛和前面的自律性有多么大的聯(lián)系了嗎？如果一個人沒有足夠的自律性的話狠持，你連真正的愛做都做不到疟位。
這里邊有一個案例。有一個女士來咨詢喘垂，她有嚴重的性冷感甜刻，性冷感就是對性沒有感覺，沒有興趣正勒。然后這個作者在給她做咨詢的時候得院，就發(fā)現(xiàn)這個女孩對他特別客氣，永遠都是客客氣氣的章贞，謹小慎微的祥绞，連敲門都小心翼翼。后來這個作者說鸭限，這個時間是你約的蜕径，我是在為你服務(wù)的，你就來就好了败京，你不用這么謹慎兜喻。真的嗎？你不討厭我嗎赡麦？你不煩我嗎朴皆？這個女孩對待這種人際關(guān)系總是謹小慎微。
后來慢慢就發(fā)現(xiàn)隧甚，這個問題的根源在哪兒呢车荔？就是這個女孩從來都不希望跟別人之間建立深度的關(guān)系渡冻，因為深度的關(guān)系就代表著失去的可能戚扳。所以在性這個問題上，如果她過度地投入族吻，她就會覺得徹底打開了以后帽借，這個關(guān)系會變得更加深入了，她就很有可能會被傷害超歌，這種原因?qū)е铝诵睦砩袭a(chǎn)生性冷感的問題砍艾。
所以當(dāng)這個作者跟她慢慢地成為朋友，慢慢地建立信任巍举，讓她感受到作者對她真正的關(guān)心以后脆荷，跟她丈夫的關(guān)系也解決了。就是當(dāng)她能夠理解到，噢蜓谋，原來愛是可以承擔(dān)這個風(fēng)險的梦皮，我是愿意為愛去承擔(dān)風(fēng)險的，她就愿意付出自己桃焕，然后打開自己的個人邊界剑肯，跟別人融為一體。
這個還包括愛要去尊重對方的獨立性观堂，如果一個人不去尊重對方的獨立性让网，那就是占有，那就是依賴师痕。這里邊有一個讓我聽了毛骨悚然的例子溃睹，就是有一個女兒有自殺傾向，然后來這兒治病七兜。醫(yī)生給這個女兒治了一段時間以后丸凭，覺得已經(jīng)好轉(zhuǎn)很多了，就跟她媽媽講腕铸，你女兒現(xiàn)在真的好多了惜犀，我覺得不錯。結(jié)果這個媽媽就哭了狠裹，說唉呀虽界，我的女兒真是可憐，她這么多年來一直都在遭罪涛菠。這個醫(yī)生說莉御，不，大姐俗冻，您女兒快好了礁叔，您女兒現(xiàn)在好轉(zhuǎn)了，特別好迄薄，我跟你說的是一個好消息琅关。唉呀，你不知道她遭受了什么讥蔽，她真的特別痛苦涣易。
然后經(jīng)過了幾輪這樣的談話以后，這個醫(yī)生突然意識到冶伞，這個問題根本不是發(fā)生在女兒身上新症，而是發(fā)生在她媽媽身上。因為她媽媽永遠都在自說自話响禽，她媽媽永遠都在講自己的感受徒爹，你告訴她荚醒，女兒已經(jīng)好了，但她心中難過隆嗅，所以她認為我女兒真可憐腌且。這種父母在生活中絕不在少數(shù)，就是永遠都是把自己的感受投射在女兒的身上榛瓮，投射在孩子的身上铺董。
比如說他后來就了解到，蘇珊禀晓，就是這個女士精续，下午放學(xué)回家的時候，跟她媽媽說在美術(shù)課上得到了一個優(yōu)等的成績粹懒，很高興重付，說媽媽你看，我美術(shù)課成績得了一個優(yōu)凫乖，你看看這個畫确垫。然后她媽媽卻說，唉呀帽芽，蘇珊删掀，你快去睡覺吧。為了畫這些畫导街，你最近真的太辛苦了披泪，你們的學(xué)校真是不像話，根本不管孩子的健康搬瑰。你看到了嗎款票？她有沒有傾聽，她有沒有關(guān)注孩子想說什么泽论？沒有艾少，她只在表達自己的不高興。
然后有一次翼悴，蘇姍坐校車的時候被男同學(xué)欺負缚够，回到家里邊對她哭訴，說我被男同學(xué)在校車上欺負了抄瓦。這個媽媽卻對她說潮瓶，唉呀陶冷，讓這個瓊斯先生開校車钙姊，我看是最合適不過了。他的脾氣那么好埂伦，那么有耐心煞额，而且能夠忍受你們這些孩子，真是了不起，今年圣誕節(jié)你應(yīng)該給他送一些小禮物去膊毁。
這種媽媽的人格叫作什么呢胀莹？就叫作自戀。就是當(dāng)一個媽媽是嚴重的自戀型人格的時候婚温，孩子是特別容易得精神分裂癥的描焰。這兩個之間是有聯(lián)系的，就是媽媽天天生活在自己的世界當(dāng)中栅螟，媽媽根本聽不到女兒的聲音荆秦，媽媽根本不知道女兒在關(guān)心些什么，無論女兒跟她說什么力图，她所反映出來的喜怒哀樂都是自己的喜怒哀樂步绸，這種行為會把孩子逼瘋。因為孩子從小生活在兩個人格當(dāng)中吃媒，所以就天然地產(chǎn)生了大量有精神分裂癥的孩子瓤介。
所以愛和獨立是多么重要的一個論題。就是你要能夠允許對方是一個獨立的人赘那，而不是你自己的延伸刑桑，不是你的一部分。我不知道大家在聽完我講的這些東西之后是什么感覺募舟，我反正在讀到這部分的時候漾月，我覺得特別震撼。我覺得我們生活了這么久胃珍，幾十年了梁肿，都沒有好好研究過什么是愛，什么是真正的愛觅彰，我們都用自以為是愛的方式在對待我們身邊的人吩蔑。好好想一想，說不定我們所付出的就是占有填抬，我們所付出的就是依賴烛芬，我們所付出的就是精神上的投射，或者是全神貫注飒责，但是并沒有在意過自己和對方的心智是否不斷地成熟赘娄、進步，沒有好好地傾聽宏蛉，沒有理解愛和奉獻之間的關(guān)系遣臼，沒有理解愛和獨立之間的關(guān)系。
好了拾并，在了解了自律和愛這兩個非常重要的關(guān)于成熟的板塊之后揍堰，我們進入到另外一個話題鹏浅，就是信仰。作者說科學(xué)其實也是一種信仰屏歹，因為這個世界上信科學(xué)的人要遠遠多過信別的宗教的人隐砸，所以對科學(xué)也逐漸地形成了一種信仰。人們對于整個世界的認識蝙眶，人不是生活在一個真實的世界當(dāng)中季希，各位，人是生活在思想家為我們所設(shè)定的思想通道當(dāng)中幽纷∨志欤科學(xué)家在不斷地拓寬我們?nèi)祟惖囊暰€，建立了科學(xué)的信仰霹崎。
那么宗教信仰和科學(xué)信仰比起來有什么問題呢珊搀？從心理學(xué)的角度講，他認為宗教信仰在某種程度上可能會導(dǎo)致人在某些情況下的精神分裂尾菇，但是在某種情況下也會帶來信念批旺，幫助人們解決心理問題拌喉。所以他舉了一個比喻缸榛，他說圈纺，這就像嬰兒和洗澡水，當(dāng)我們在倒洗澡水的時候默赂，你絕對不要把嬰兒一塊兒倒出去沛鸵。所以我們在對待信仰這件事的時候，千萬不能簡單化缆八。
所以他講了一段話曲掰，是給心理醫(yī)生們說的。他說心理醫(yī)生對宗教的過分簡單化會使患者處于不利的境地奈辰，不管是堅持認為宗教大有好處栏妖，還是把宗教一律視為致命的魔鬼，都會造成不同程度的問題奖恰。但以保持中立客觀為幌子吊趾，對患者的宗教信仰問題一概回避，同樣無助于問題的解決瑟啃。在這些問題上采取平衡客觀的立場并不是容易的事情论泛，我真誠地希望心理治療者面對患者的信仰，能夠采取更成熟蛹屿、更穩(wěn)妥的態(tài)度屁奏，而不是不屑一顧、敬而遠之蜡峰。
在這本書的最后了袁，他談到了人類的原罪。什么是人類的原罪湿颅？我覺得這個解釋特別有意思载绿，他說人類的原罪就是懶惰，為什么這么說呢油航？你看崭庸，自律是不是需要用力？自律是需要使勁的谊囚，愛是不是需要使勁怕享？但是因為我們?nèi)颂焐菓卸璧模瑧卸鑿奈锢韺W(xué)的角度講就叫熵增镰踏，這個世界天然發(fā)展的方向是熵增的方向函筋，就是屋子一定會變亂，一個屋子你收拾得再整齊奠伪，過兩天一定會變亂跌帐，屋子變亂就是一個熵增的過程。但是我要費力氣把這個屋子整理干凈绊率，這就是一個逆熵的過程谨敛，這個逆熵的過程是需要耗費力氣的，而人天生就喜歡熵增滤否，就喜歡懶惰脸狸。
那從哪兒能夠看出來呢？上帝造了亞當(dāng)藐俺、夏娃以后炊甲，把他們放在伊甸園里邊，蛇就誘惑了亞當(dāng)欲芹、夏娃蜜葱，說你們要吃那個智慧果。實際上人類的命運在那一刻是有一個改變的可能的耀石，就是上帝整天在伊甸園里邊散步牵囤，他能夠見到亞當(dāng)和夏娃，而且對他們很好滞伟。如果這兩個孩子能夠去問一聲揭鳞，上帝，你說這玩意能吃嗎梆奈？人類的命運就會改變野崇。但是這兩個人為什么不愿意去問上帝呢？而是聽了蛇的教唆竟然就吃了亩钟，原因是什么乓梨？
原因是懶惰鳖轰，而懶惰背后的心理動力是恐懼，他們擔(dān)心問了上帝以后受到上帝的責(zé)罰扶镀，他們擔(dān)心問了上帝以后上帝不高興蕴侣，那么因為怕這個不高興，所以做了一件令上帝更不高興的事情臭觉。當(dāng)然昆雀，這是傳說和神話，這是一個人類的隱喻蝠筑。但事實上狞膘，我們?nèi)祟愒谧龈鞣N各樣的事情的時候，比如說我們不愿意好好學(xué)習(xí)什乙，我們不愿意讀書挽封，我們不愿意加入讀書會，其實核心的動力是懶惰臣镣。懶惰的背后是恐懼场仲，就是我就算做了這樣的努力，我也未必就能夠做得好退疫，這是對于失去的恐懼渠缕。所以我們得更多地去了解我們的潛意識，我們才能夠真正地做到把意識和潛意識盡量地合一褒繁，因為潛意識當(dāng)中具備特別多的能量亦鳞，而這些東西都是因為我們的懶惰、我們的恐懼棒坏，所以不愿意去開發(fā)燕差、不愿意去面對的。
為什么這本書叫《少有人走的路》坝冕？現(xiàn)在大家能夠理解了徒探。因為人人都喜歡熵增的方向，人人都喜歡輕松的方向喂窟，人人都喜歡懶惰的方向测暗，喜歡不去費什么勁就能夠得到一切的感覺。所以如果你真的想要變得成熟磨澡，你就得做一些逆熵的行為碗啄，你就得去做延遲滿足的事、自律的事稳摄，然后用行動來表達愛的過程就是讓我們成熟的過程稚字。
在這本書的最后，他說這個世界始終是由兩種力量統(tǒng)治的，這兩種力量分別是政治的力量和心靈的力量胆描。政治的力量就是以公開或隱秘的方式強迫別人遵從自己的意愿瘫想，這種力量既存在于權(quán)力之中，也存在于金錢之中昌讲，然而它并不屬于擁有權(quán)力或者金錢的人国夜。歸根到底，政治的力量和德行以及智慧無關(guān)剧蚣，最愚蠢支竹、最邪惡的人也可能成為地球的統(tǒng)治者旋廷。而心靈的力量則完全存在于人類心中鸠按，它和強迫、控制別人的力量沒有關(guān)系饶碘，它是在意識基礎(chǔ)上作出決定的力量目尖，也就是意識的力量。
所以如果我們的心靈能夠獲得力量扎运，就會感覺到舒適瑟曲、愉快，在人生的旅途上穩(wěn)扎穩(wěn)打豪治，循序漸進洞拨。進步帶給我們的愉悅感難以言喻，有什么比成為人生的專家负拟、熟知自己所做的事情更讓人感覺到幸福的烦衣，我們的心靈越是成熟，就越有可能成為人生的專家掩浙。當(dāng)我們的心智成熟到一定的階段花吟，我們就會更加謙遜而快樂。
我希望把這本書的結(jié)語結(jié)在這兩個詞上厨姚，叫作謙遜而快樂衅澈。當(dāng)我們讀了這么多的書，當(dāng)我們學(xué)了這么多的知識以后谬墙，我們不是變得更加驕傲今布，不是變得更加狂妄，也不是變得更加急功近利拭抬，我們是變得更加謙遜而快樂险耀，因為我們朝著成熟的方向又邁進了一步。希望這本書能夠給大家?guī)砀嗟乃伎季链缓蠛煤孟胍幌胱约菏遣皇强梢栽谶@幾個方面變得更加成熟甩牺，逐漸地走上這條少有人走的路。
謝謝大家累奈，我們下周再見贬派！
