你們每個人在一生中艳吠，都或多或少地在這個牢籠中扮演了一定的角色捞蛋。

大部分時間孝冒，你們都是先扮演受害者，而整出戲就是從這里展開的拟杉。

01?

什么是“受害者牢籠”庄涡？

美國心理學家卡普曼發(fā)現(xiàn)，每個人心中都有一個這樣的三角戲劙嵘琛：受害者－迫害者－拯救者穴店。

*受害者：

認為自己較低下、不好拿穴。

潛意識：我的痛苦是你造成的泣洞。有時受害者會尋求迫害者來眨抑自己，或是尋找拯救者提供幫助默色，而肯定自己“我無法靠自己來解決球凰。”

這是一種被動的主動腿宰，是受害者以自己的清白感令加害者陷入愧疚模式呕诉，受害者以被動的姿態(tài)主動吸引加害者，同時期待拯救者的關(guān)注吃度。戲劇三角的始作俑者恰恰是受害者甩挫，起著主導的地位。

*迫害者：

貶低別人椿每，把別人看得較低下伊者、不好。

潛意識：我那么努力间护，你卻在拖后腿亦渗。

很多加害者還很可能自認為優(yōu)越，追求完美汁尺。有的加害者更倒霉法精，實在找不到可以怪罪的人，于是他們有可能會迫害自己均函。他們常生活在憤怒和苛責之中。特別是菱涤，當他們意識到被害者的痛苦后苞也，會擺脫不了自責和挫敗感。

*拯救者：

把別人看得較低下粘秆、不好如迟。

潛意識：我很好我沒事，我還可以幫助別人。他的方式是從較高的位置提供別人幫助殷勘，他相信“我必須幫助別人此再，因為他們不夠好，無法幫助自己玲销∈淠矗”

正是他們的安慰和寬容，讓受害者更加委屈和無助贤斜，讓加害者更加放縱脾氣策吠。

更重要的是，如果你把自己放在拯救者的位置上瘩绒，卻沒有對應(yīng)的能力去拯救別人猴抹，會陷入深深的自責、自卑和痛苦锁荔。

很多人不會固定地呆在一個位置上蟀给，而是會在三個位置之間來回轉(zhuǎn)換，然后把身邊的人放進另外兩個相應(yīng)的位置阳堕。

三者之間跋理，你來我往，無休不止的糾纏嘱丢。

但是薪介，這三個位置怎么變換，都是一種向外的指責越驻，而不是真正地為自己負責汁政。

因為暗含的指責，所以不能通向平等缀旁、友好的諒解與解決记劈。

02?

我們?nèi)绾卧凇笆芎φ呃位\”里面跑來跑去的？

以書里的男主為例：

*受害者：

男主的父親冷漠并巍、酗酒目木、家暴。而他的母親脆弱懊渡、無能刽射，無法保護自己，也無法保護她的孩子剃执。男主覺得自己沒有得到自己應(yīng)得的關(guān)愛誓禁，是父母不當教育下的受害者。

*拯救者：

男主的內(nèi)心把他的母親看做是受害者肾档，是他父親暴力陰影下的無助犧牲者摹恰，男主在孩童時期就想去拯救母親辫继。但是，一個孩子的力量太薄弱了俗慈，無法拯救母親姑宽。于是，男主在內(nèi)心深處認定了自己是一個失敗的人闺阱。

*迫害者：

由于男主對他的母親拯救行動失敗炮车，他累積了過多的愧疚和挫敗感，他又成為了迫害者--瞧不起他的母親脆弱和無能馏颂。

男主把這種原生家庭的模式示血，形成了他的人生模式。這種人生模式救拉，延續(xù)到了他的婚姻难审、他的親子關(guān)系和他的事業(yè)中。

男主從小就是一個拯救者亿絮，只要朋友開口求助告喊，他很少能拒絕，甚至因為為別人作保二而傾家蕩產(chǎn)派昧。前妻因為父親過世傷心欲絕黔姜，他為了做拯救者而承諾了婚姻；小蜜因身世坎坷流淚蒂萎，他就為了做拯救者而背叛了婚姻秆吵。他在扮演拯救者的時候，也同時扮演了迫害者五慈，害了他的妻子纳寂、他的情人、他的朋友泻拦。

03?

我們?nèi)绾尾拍軓睦位\中掙脫毙芜？

答：“從受害者的脆弱情結(jié)出發(fā)，去接納争拐，去整合腋粥，才是跳脫受害者牢籠的唯一出路”

第一步：轉(zhuǎn)念

所謂一念一世界，“我的知見”決定“我的世界”架曹。我的“念”轉(zhuǎn)變之后隘冲，我的世界也就跟著轉(zhuǎn)變了。

當我們深信不移的想法跟真相起了爭辯時绑雄，我們才會受苦展辞。而唯有內(nèi)心全然清明之際，眼前的真相才是我們真正要的绳慎。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?---《一念之轉(zhuǎn)：四句話改變你的人生》

1.?那是真的嗎纵竖？

2. 你能百分之百肯定那是真的嗎？

3.?當你持有那個想法時杏愤，你會如何反應(yīng)呢靡砌？

4.?沒有那個想法時，你會是怎樣的人呢珊楼？

然后通殃，再進行“ 反向思考 ”---把“他/她”換成你自己。

反向思考后的答復厕宗，是否跟你原先的答復一樣真實画舌，或更真實？

以上述的男主寫下了對他父親的不滿已慢，其中一條是“我對父親感到憤怒曲聂，因為他沒有盡到一個父親該盡的責任。”

我們來看看男主是如何進行轉(zhuǎn)念的佑惠。

1）問：你百分之一百相信朋腋，父親沒有盡到一個父親該盡的責任？

答：父親也有在某些地方盡到了該盡的責任膜楷。男主想起父親脾氣暴躁是為了供養(yǎng)家庭而承擔的工作壓力造成的旭咽。

?2）問：父親該盡的責任，這句話是真的嗎赌厅？

?答：不是的穷绵，天底下不是每一個父親都會盡到父親的責任。生養(yǎng)已經(jīng)是父母所提供的最大的恩情特愿。父母也在他們所認知的范圍內(nèi)努力做的最好了仲墨。

3）問：當你持有這種想法的時候，在你眼中的他是什么樣子

答：在我眼中洽议，他是一個暴躁的宗收、不負責任的人

4）問：如果把這個想法移除，那么亚兄，父親在你眼中是一個怎樣的人混稽？

答：（男主想起跟父親的一些美好回憶）他是一個愿意付出、有幽默感的男人审胚。

5）反向思考1：把“我對父親感到憤怒匈勋，因為他沒有盡到一個父親該盡的責任∩胚叮”這句話反轉(zhuǎn)過來念一次洽洁。

答：“我沒有對我父親感到憤怒，因為我父親其實盡到了父親該盡的責任”（男主想起他父親已經(jīng)在他能力范圍內(nèi)最大最好了）

5）反向思考2：把“我對父親感到憤怒菲嘴，因為他沒有盡到一個父親該盡的責任饿自√洌”這句話的“我”和“父親”相互替換。

答：“我父親對我感到憤怒昭雌，因為我沒有盡到一個父親該盡的責任”（男主想起了他因為工作复唤、因為對婚姻的不忠，而對他兒子造成的傷害）

第二步：進行情緒療愈

受害者的痛苦在轉(zhuǎn)念的過程中已經(jīng)了解了父母的苦衷烛卧，也能去原諒他們了佛纫。但在能量層進行整合，還需要去療愈自己总放。

方法是：直面自己的脆弱呈宇，接納自己。

脆弱會讓你受傷局雄、痛苦甥啄、恐懼、負罪等不舒服的感覺炬搭，所以你會想要逃避它型豁。但記住，這是你唯一的出路尚蝌。

當你愿意面對自己的脆弱迎变、接納、擁抱它的時候飘言，你就會穿越它衣形，進而進入核心真我。找到喜悅姿鸿、安詳谆吴、自在的感受。

04?

選擇抱怨苛预？選擇負責任句狼？

每一件事情的發(fā)生，都會引起“抱怨”或者是“負責任”的想法热某。

抱怨是向外求腻菇，是逃避自己的責任。

而負責任的想法是向內(nèi)求昔馋，需要勇氣和力量去面對筹吐。

在過去，我也因為父親沒有按照我所希望的方式來愛我而心生抱怨秘遏。

但在進行轉(zhuǎn)念之后丘薛，我理解了父親的苦衷，體會到了父親的愛邦危。

我可以提起勇氣洋侨，擁有足夠的力量去面對舍扰。

負責任的想法是：既然我在過去認為父母給的愛不夠完美，那么我就自己去創(chuàng)造希坚，用自己的力量去創(chuàng)造一個更加美好的家妥粟，一個更加美好的世界！

轉(zhuǎn)念的原因在于包容和看清真相吏够。

很多時候，事情本身不會對我們造成傷害滩报。

真正對我們造成傷害的锅知，是我們對事情的想法。

一念一世界脓钾，一旦我們的念頭改變了售睹，我們的世界就開始轉(zhuǎn)變！