序言：愛情博士黃維仁說：“最能給人生帶來幸福，滿足和意義的昵骤，不是金錢，地位肯适，也不是健康变秦，而是人與人之間有意義的愛的連接。這個(gè)愛的連接體現(xiàn)在各種人際關(guān)系上框舔，尤其是我們跟自己最心愛最親近的人的關(guān)系上：戀人蹦玫，配偶，父母刘绣，子女樱溉，我跟最愛的人關(guān)系幸福會(huì)帶給我人生最大的幸福，滿足和意義感纬凤，但是當(dāng)我們關(guān)系出問題時(shí)福贞，他們帶給我們的傷害也是最大的∫普叮”如何才能讓我們活在愛中肚医，而不是活在傷害和平淡乏味中？這生活向我們發(fā)出的重要的疑問向瓷，而思考作答便是我們要走的成長(zhǎng)之路肠套。

原生家庭關(guān)系

? ? ? 我出生在一個(gè)普通的家庭。爸爸和媽媽用他們獨(dú)特的方式給予對(duì)方愛猖任。媽媽無微不至的照顧爸爸你稚，給了那個(gè)來自排在家里最末尾經(jīng)常被忽視的爸爸很多的心理營(yíng)養(yǎng)。父母之間好的夫妻關(guān)系，在我的成長(zhǎng)過程中給了我溫馨有愛的家庭氛圍刁赖，同時(shí)搁痛，也為我在后期的親密關(guān)系中提供了良好的模板。

? ? ? 在我成長(zhǎng)的過程中宇弛，人生的很多重要節(jié)點(diǎn)鸡典，爸爸媽媽都給予我充分的尊重和信任。當(dāng)熱愛學(xué)習(xí)的我我是一個(gè)從小學(xué)到初三之前都是班級(jí)名列前茅的好學(xué)生的時(shí)候枪芒，我的爸爸媽媽總和我說：“我們念的書不多彻况，很多都不懂，念書是你一個(gè)人的事情舅踪，你自己把握纽甘，爸爸媽媽相信你〕槁担”爸爸媽媽從來都是抱著平常心看待我的學(xué)習(xí)成績(jī)悍赢，有時(shí)候考的特別的好，爸爸媽媽也會(huì)給獎(jiǎng)勵(lì)货徙，但非常少左权，爸爸總說：“你必須清楚，讀書是你自己的事痴颊，考的好爸媽獎(jiǎng)勵(lì)你是對(duì)你的肯定涮总，但這不表示你考的好每次都應(yīng)該得到獎(jiǎng)勵(lì)〉灰ǎ”面對(duì)人生最重要的考試之一的中考瀑梗，爸爸媽媽說：“你的人生你自己負(fù)責(zé)，你自己決定考哪里裳扯∨桌觯”

? ? ? 我感謝我的爸爸媽媽對(duì)我的信任。感謝他們讓我學(xué)會(huì)自己選擇饰豺，學(xué)會(huì)承擔(dān)自己的責(zé)任亿鲜，對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)。印象中爸爸話不是很多冤吨，但他說的每一句話都是那么有力量蒿柳，他默默的為這個(gè)家奉獻(xiàn)自己的一切，他正直善良漩蟆，勤奮上進(jìn)垒探，有責(zé)任感，他就是我心目中的英雄怠李。爸爸和媽媽是這輩子對(duì)我影響最大的人圾叼，他們是我生命中不可或缺的一部分蛤克。我的媽媽，雖然她愛抱怨夷蚊，但是我知道那是因?yàn)樗量嗔斯辜罚枰獎(jiǎng)e人肯定，一直到我自己學(xué)了心理學(xué)之后惕鼓，才明白筋现，媽媽是那種不知道該用什么言語(yǔ)去表達(dá)愛的人，只能用抱怨箱歧，強(qiáng)勢(shì)來掩蓋內(nèi)心的脆弱和不安夫否，把愛的人推開，在步入婚姻后叫胁，我身上也是媽媽的影子，我同樣也不知道該用怎樣的方式表達(dá)愛汞幢，用自己以為是愛驼鹅，但別人覺得是強(qiáng)勢(shì)是控制的方式去愛，我花了好大的力氣森篷，才分清楚什么時(shí)候是控制欲输钩，什么時(shí)候才是愛。現(xiàn)在我知道仲智，媽媽是愛我买乃，一直都是愛我的，只是她不會(huì)說正確的愛的言語(yǔ)钓辆，慶幸我遇到心理學(xué)剪验，

? ? ? 33歲這一年，我學(xué)習(xí)并且熟練使用薩提亞的冰山工具來探索和處理日常的一些困擾事情前联，我遭遇了幾次和父母相關(guān)的冰山事件功戚，讓我自己，以及自己和父母的關(guān)系都更上一個(gè)臺(tái)階似嗤。

? ? ? 第一座冰山是啸臀，有一天，從娘家出來我騎電動(dòng)車?yán)⒆訙?zhǔn)備出發(fā)的時(shí)候烁落，沒有處理好乘粒，媽媽用指責(zé)埋怨的語(yǔ)氣表達(dá)擔(dān)心被我憤怒懟回去，我靜下來去畫伤塌，灯萍，發(fā)現(xiàn)憤怒的背后藏著一句話，“我已經(jīng)很不安無助困難了每聪，你還要投射你的擔(dān)心焦慮給我竟稳，我很憤怒属桦，否則我無法承受這一切∷郑“我發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)下就是本能的懟回去聂宾，之后出現(xiàn)的就是對(duì)媽媽的愧疚。意識(shí)上我知道媽媽是因?yàn)閾?dān)心我愛我诊笤，這是她的表達(dá)方式系谐，而潛意識(shí)卻充滿憤怒。那我究竟在憤怒什么讨跟？我的”憤怒“是責(zé)怪媽媽沒有看見我”當(dāng)下的狀態(tài)“仿佛就是在”懸崖邊“纪他，而她的指責(zé)和埋怨是繼續(xù)推我向”懸崖邊“，盡管我知道她其實(shí)是想拉我晾匠〔杼唬“憤怒”的意思是，“媽媽她投射她不安和焦慮給我凉馆，我不喜歡薪寓，我討厭，是她的錯(cuò)澜共，讓我這么憤怒”向叉。我堂而皇之的將“鍋“甩給我媽媽∴露“憤怒”背后藏著是”媽媽可以看見我的不安母谎，幫幫我”的期待【└铮”憤怒”用來掩蓋我的”害怕”和”不安”奇唤，可以給我力量爬上來∑ヒ。“過去我不愿意承認(rèn)冻记，我其實(shí)一直在把責(zé)任推給別人”,這座冰山讓我看清這部分，我也知道了来惧，我必須學(xué)會(huì)承擔(dān)為自己的情緒負(fù)責(zé)任冗栗，才有可能放下指責(zé)的手，去真的理解和接納媽媽表達(dá)愛的方式供搀，繼而帶著和父母和解的放松去擁抱舒心的人際關(guān)系隅居。

? ? ? 另外一座冰山，叫做“我忽視媽媽的感受堅(jiān)持做對(duì)的選擇挺爸爸”葛虐，給了我非常多啟發(fā)胎源。事情是這樣的，我想要給爸爸手機(jī)開通微信支付綁定銀行卡屿脐，媽媽一直不同意涕蚤，說綁定卡錢會(huì)沒掉宪卿，爸爸默認(rèn)同意，而我不顧媽媽的反對(duì)意見就把操作完成了万栅，我在當(dāng)下的解讀是媽媽內(nèi)心強(qiáng)烈的不安全感驅(qū)使她想要追求確定性佑钾，對(duì)于小概率事件也當(dāng)作一定會(huì)發(fā)生得，拒絕接受其他可能性烦粒。我認(rèn)為媽媽是錯(cuò)的休溶，她被自己內(nèi)心的不安給困住，她的決策是被情感趨勢(shì)扰她，毫無理智可言兽掰。畫冰山的時(shí)候反思，我自己的“超理智”應(yīng)對(duì)模式追求“必須做對(duì)的是才是安全”和媽媽沒有什么不一樣徒役。這座冰山真的是完美呈現(xiàn)了自己是如何重復(fù)媽媽模式為“不確定性”買單孽尽。真正觸動(dòng)我啟動(dòng)“防御”進(jìn)入戰(zhàn)斗模式的，是我從媽媽的“應(yīng)對(duì)”里接收到的“不被信任”的訊息忧勿。這份“不信任”指向我和爸爸杉女，傷害了爸爸在我心中的形象，這讓我非常的“不舒服”狐蜕。事件的最后媽媽做出了”妥協(xié)”，我的愧疚便立刻開始升起來卸夕。因?yàn)槲也煊X到媽媽”妥協(xié)”背后似乎藏著的是仿佛被犧牲了之后的”憤怒”和”委屈”层释。這畫面太熟悉了，小時(shí)候快集，媽媽常常這樣贡羔，感覺是沒得”選擇”，最后都是她做了”犧牲”順從其他人个初，但是又充滿”憤怒”和”怨氣”乖寒，會(huì)開始”抱怨”……我看懂媽媽“犧牲者”的牢籠，也照見自己關(guān)系里的“犧牲者”牢籠院溺，我看到了源頭楣嘁。本質(zhì)上我和媽媽一樣，我一直不愿意承認(rèn)珍逸，要知道“那其實(shí)是我自己選擇的“逐虚。此后，在親密關(guān)系中我便停下來谆膳，不作為叭爱，時(shí)常對(duì)先生忽視，都是我在嘗試沖破這個(gè)”牢籠“漱病。通過這座「冰山」我「看見」了媽媽买雾，也看清自己身上媽媽得印記把曼。我身上那么多的不安，除了小時(shí)候的事件漓穿，還有很多從血液里嗤军，來自媽媽身上的，來自家族傳承的部分器净。這一座冰山型雳，讓我自己對(duì)于創(chuàng)傷層次有更深得體會(huì)。

? ? ? 最后一座是在一次爸爸不高興發(fā)脾氣的時(shí)候山害，我目睹爸爸抱怨纠俭，然后媽媽無聲落淚的冰山。記得浪慌，在當(dāng)時(shí)冤荆，爸爸說了一句“他說接下來人生是死亡倒計(jì)時(shí)，他應(yīng)該為自己活权纤，活得高興愉快钓简。“讓我全身猶如觸電汹想。我當(dāng)時(shí)心里覺得外邓，爸爸氣勢(shì)洶洶的抱怨的言辭背后，是爸爸承受了很多憤怒和不滿古掏。爸爸一邊埋怨损话，一邊妥協(xié)的樣子，多么熟悉啊槽唾。當(dāng)我看到這個(gè)模式丧枪，和媽媽和我，我的孩子庞萍，一模一樣拧烦，我忽然就看懂了。爸爸的埋怨背后的”憤怒“是在逃避更深的滿足自己拒絕別人需求的”愧疚“钝计，還有”害怕“恋博。當(dāng)他憤憤的說出”是不是覺得他付出的不夠“的時(shí)候，我仿佛看到他接收到我們傳達(dá)的”不滿意“的信息之后的”無力“和”委屈“私恬。那一刻交播，才發(fā)現(xiàn)，這么多年了践付，我們真的很少了肯定他秦士，”默認(rèn)“他的付出”理所當(dāng)然“，他承載了太多”期待“永高。爸爸遲到的中年叛逆是在”崛起“隧土，是”自救“提针，是在呼喊”看見“我。我被他的”人生倒計(jì)時(shí)“說法給震驚到曹傀，那才是他心里最”真實(shí)“的聲音辐脖。我是真的喜歡爸爸那句”為自己活“。是的皆愉，你為我們做得足夠多嗜价，謝謝你，你可以幕庐，你必須為自己活久锥。也許”真正的為自己活“是我，媽媽异剥，爸爸三人跳出原有模式的解藥瑟由。

? ? ? 我聽過一句話，童年得到的愛冤寿，是長(zhǎng)大以后的光歹苦。我這一路成長(zhǎng)雖不算順利，有些創(chuàng)傷讓我心底仿佛有個(gè)洞督怜，很多時(shí)候會(huì)把生活中遇到的一些美好都流掉殴瘦，好在叉钥，我選擇了一條少有人走的成長(zhǎng)之路敛惊，而一路披荊斬棘勇往直前的力量都是源自心中那份童年的父母帶來的愛的滋養(yǎng)，感謝父母給了我翅膀去飛朵夏，給了我愛和力量去前進(jìn)究流。

親密關(guān)系

? ? ? 童年缺失的那部分安全感構(gòu)筑了我性格中的諸多棱角辣吃，讓我在婚戀道路上波折重重动遭，婚姻的波折讓我有了重新認(rèn)識(shí)自己的機(jī)會(huì)芬探，在付出努力去經(jīng)營(yíng)和獲得好的親密關(guān)系中，我被滋養(yǎng)著厘惦，也收獲了成長(zhǎng)偷仿。

? ? ? 在適合結(jié)婚的年齡，遇到我現(xiàn)在的丈夫宵蕉，按著我自己規(guī)劃的25歲結(jié)婚酝静，26歲生孩子，我都做到了羡玛，只是我發(fā)現(xiàn)自己規(guī)劃人生階段的任務(wù)别智，我完成了，但是對(duì)這個(gè)任務(wù)里面的具體內(nèi)容稼稿，我缺乏成熟的思考薄榛。帶著未成熟的心去開始我的婚姻生活讳窟，當(dāng)愛情病毒多巴胺消退之后，彼此真實(shí)的一面暴露無遺敞恋，彼此差異的磨合丽啡，給我?guī)砹撕芏嗤纯啵瑫r(shí)硬猫，由于自己的不成熟补箍，自我為中心，缺乏換位思考啸蜜，自己內(nèi)心深處的不安全感帶來的占有欲和控制欲給身邊的人帶來很多災(zāi)難坑雅。孩子的出生，家庭矛盾激增盔性，我感受到前所未有的人際沖突帶來的痛苦霞丧。當(dāng)我感到痛苦無助的時(shí)候，我就拿起書來閱讀冕香，在書中和偉大的靈魂相遇蛹尝，想要在書中尋找問題的答案。原來我不懂悉尾，為什么突那，我這么痛苦，仿佛這個(gè)世界容不下我构眯，如果不是別人的問題愕难，那我自己身上到底出了什么問題，我想要認(rèn)識(shí)我自己惫霸，想要弄懂那些我好像未曾把它弄懂的人性猫缭，于是我就和心理學(xué)相遇了，那真是美妙的一刻壹店。在學(xué)習(xí)的心理學(xué)的過程中猜丹，我漸漸明白，人最大的消耗硅卢，不是來自智力或體力的消耗射窒，也不是來自于跟大自然或同類的斗爭(zhēng)，而是自己對(duì)自己的戰(zhàn)爭(zhēng)将塑÷龆伲“你的幸福，和你的丈夫無關(guān)点寥，和你的兒子無關(guān)艾疟，它只是你自己一個(gè)人的事情”；“家，是講愛的地方蔽莱，不是講理的地方”误褪。當(dāng)我在婚姻中四處碰壁，深陷痛苦泥澤苦苦追問幸福是什么碾褂，我該怎么幸福的時(shí)候兽间，我該如何經(jīng)營(yíng)我的婚姻的時(shí)候，有一個(gè)人和我說了這一番話正塌。我也曾不太明白嘀略，但后來我明白了，我的人生乓诽，我自己負(fù)責(zé)帜羊，我的幸福也是我自己的事情，做一個(gè)有能力給自己和別人幸福的人鸠天，那么無論和誰在一起讼育，她都會(huì)是幸福。孩子稠集，丈夫奶段，只是我人生的一部分，并不是全部剥纷，我的人生還有其他內(nèi)容痹籍，我的父母，我的興趣愛好晦鞋，我的人生目標(biāo)蹲缠，即使其中一個(gè)部分出問題了，但那不是人生全部悠垛，我還有其他线定。讓生活多一些支點(diǎn)，學(xué)會(huì)滋養(yǎng)自己确买，豐富生命的內(nèi)容斤讥。我亦懂得，帶著是非對(duì)錯(cuò)的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)拇惋，只會(huì)將你的愛人推向天邊周偎，家抹剩，不是審判場(chǎng)撑帖，這里需要的不是理，而是情和愛澳眷，試著努力讓自己不陷入是非對(duì)錯(cuò)的框架里胡嘿，隨著信念的改變，我對(duì)待愛人和其他家庭成員的態(tài)度也慢慢發(fā)生改變钳踊，他們也給了我跟從前不一樣的反饋衷敌，關(guān)系便在這點(diǎn)滴中發(fā)生變化勿侯。

? ? ? 我曾經(jīng)是一個(gè)不懂得表達(dá)自己的感受，也不太善于示弱求助的女漢子缴罗，而這一切都在我努力的自我成長(zhǎng)中慢慢發(fā)生改變助琐。有一件事，讓我對(duì)自己的柔軟面氓，以及親密關(guān)系的狀態(tài)有深刻的啟發(fā)兵钮。那一天，先生躺在床上對(duì)我說：“蚊子燈開一下”我回答：“我此刻不想動(dòng)舌界，請(qǐng)?jiān)试S我不想動(dòng)掘譬。這樣我會(huì)感受到被愛，謝謝你你呻拌。先生回答：“去去去葱轩。”我說：“這真的很重要啊藐握⊙ス埃”我突然被我自己能夠說出那一句“拒絕”的話而驚訝到。在那段人生低谷猾普，“親密關(guān)系”非常糟糕的時(shí)候缭嫡，我曾經(jīng)是兩性作家aywawa的粉絲，沒錯(cuò)抬闷，就是那種“教女人怎么撒嬌示弱御夫挽回”之類的兩性作家妇蛀。那個(gè)時(shí)候我就是不知道該怎么“處理關(guān)系”啊，我唯一的優(yōu)勢(shì)就是“愛學(xué)習(xí)”笤成。于是我記錄了超多“模版”评架，就跟念書時(shí)候?qū)懽鲝哪７麻_始一樣，我可以無限擴(kuò)展炕泳∽莸可是，真實(shí)場(chǎng)景中培遵，我好像一句也說不出來浙芙。當(dāng)時(shí)我以為是我演技不行。包括后來上了薩提亞的溝通課籽腕，我對(duì)于“一致性溝通”模版的仿寫也是隨手就來嗡呼。我甚至馬上用到溝通中，但是我后來收到的反饋是“用力過猛”皇耗。當(dāng)時(shí)我無法理解南窗，此刻我知道，是因?yàn)槟切澳０妗敝皇峭Ａ粼谝庾R(shí)層次的，沒有真的“走心”万伤。那是由我自己的“內(nèi)在狀態(tài)”所決定窒悔。多年前，我說不出敌买，是因?yàn)槲覠o法帶著一顆“破碎的心”去說“柔軟的話”简珠。那時(shí)候的心是有一層硬硬的“殼”。溝通課之后虹钮，“用力過猛”則是因?yàn)槲夷潜粍內(nèi)ヒ粚託さ摹靶摹边€藏著一層薄薄的“殼”北救。那是從巨大的不安走到小一點(diǎn)的不安。而那一天我能夠“內(nèi)外一致”的表達(dá)“拒絕”芜抒，這對(duì)我而言是往前跨出了一大步珍策。我之所以能夠從僵硬強(qiáng)勢(shì)成長(zhǎng)為柔軟可以表達(dá)感受，這也離不開親密關(guān)系得滋養(yǎng)宅倒，先生在婚姻里也給予了我很多愛和包容攘宙。

? ? ? 從「女兒」到成為「妻子」，「媳婦」拐迁，「母親」蹭劈，我曾因?yàn)榕芭畠耗亍钡纳矸菡J(rèn)知去演繹新的「角色」而四處碰壁，傷痕累累线召。直到铺韧，我終于看見并接受那些新的「角色」背后的「期待」，我的身份認(rèn)同和角色認(rèn)同開始整合缓淹，身邊重要的人際關(guān)系都開始慢慢變好起來哈打。

和自己的關(guān)系

? ? 成長(zhǎng)最好的狀態(tài)是我接受現(xiàn)在，但不放棄未來讯壶。對(duì)我而言料仗，這樣狀態(tài)更是接納這個(gè)世界，允許別人和你不一樣伏蚊；清楚自己想要的是什么立轧，并為之付出努力；明白怎樣生活不過是自己的一項(xiàng)選擇躏吊，選擇并為這個(gè)選擇的后果買單氛改；懂得自己的力量其實(shí)很渺小，除了自己比伏，所有的一切都在掌控之外胜卤，我們能做只能努力改變自己，其他順其自然凳怨；正視成長(zhǎng)的痛苦是躲也躲不掉瑰艘，攆也攆不走的，永遠(yuǎn)不要停止追求內(nèi)心成長(zhǎng)肤舞，勇敢的去經(jīng)歷紫新，去跨越，漫長(zhǎng)歲月李剖，唯有強(qiáng)大的內(nèi)心能伴隨一生芒率，從容應(yīng)對(duì)生活的種種。

? ? 在持續(xù)用冰山記錄生活的覺察中篙顺，我發(fā)現(xiàn)了自己兩座重要的和童年3歲創(chuàng)傷相關(guān)的事件偶芍。第一座冰山，“為什么我害怕人際互動(dòng)中的沉默”德玫，這座的冰山后面藏著一個(gè)期待是在孤獨(dú)無助的時(shí)候我希望有人回應(yīng)我匪蟀，陪伴我。我發(fā)現(xiàn)當(dāng)自己在人際互動(dòng)中遭遇沉默的時(shí)候宰僧，我會(huì)在摸不清對(duì)方在想什么材彪？我不確定對(duì)方是否真的高興或者喜歡我。我一邊說可以一邊觀察對(duì)方表情琴儿，這樣我可以做出來判斷段化，對(duì)我自己來講，比較放心造成。如果不說話显熏，我也有足夠的時(shí)間去思考，同時(shí)也會(huì)有更多擔(dān)心晒屎，和腦子里負(fù)面的聲音評(píng)價(jià)涌出來喘蟆，我會(huì)害怕。對(duì)沉默的恐懼感鼓鲁，最初是哪里來的履肃？將我困住那么久？我想到一句話“無回應(yīng)即絕境”坐桩。大概是我童年最深刻的恐懼尺棋，被獨(dú)自關(guān)在家里的院子里，對(duì)著被反鎖的門绵跷”烀可以看見來往走過的人的鞋子到小腿中部，可以聽見來去的人碾局，自行車經(jīng)過的聲音荆残，可是沒有人回應(yīng)我，沒有人可以和我說話净当，只有眼前可以看見和聽見的門外内斯，和四周堆積起來的木板蕴潦。那時(shí)候我才3歲多，木板里有聲音俘闯，可能是老鼠什么潭苞，我很害怕，我想要有人和我說說話真朗，讓我知道「我不是一個(gè)人此疹。」所以遮婶，我可能從那時(shí)候開始蝗碎，害怕安靜，害怕沉默旗扑，害怕沒有聽見我蹦骑，沒有人回應(yīng)我，害怕只有我一個(gè)人臀防。那是當(dāng)年3歲的我被單獨(dú)留在家里面對(duì)恐懼所固著下來的部分脊串，于是生出了言語(yǔ)間沉默時(shí)候?qū)e人“不確定性“和自己腦中負(fù)面聲音和評(píng)價(jià)的恐懼。在看懂以后清钥，我和自己的這部分做了和解琼锋，我寫了兩句話給自己--“別人不說話，不表示就是你不好祟昭，而是人需要思考缕坎，需要停下來，需要空白”篡悟，“沒有話題的時(shí)候谜叹，安靜的呆著，感受也可以很美好搬葬。言語(yǔ)太過蒼白不能訴盡感受荷腊。唯有用心感受，靈魂的交流共鳴是全人類共通的不可言喻的美好急凰。“

? ? ? 另外一座冰山是女仰，“我為什么總是要付出120分努力”，這座是在親子沖突中被發(fā)現(xiàn)的抡锈。我為什么總是要120分的努力呢疾忍？因?yàn)槲液芎ε拢胰绻麤]有用盡120分的努力床三，我害怕別人覺得我不夠好一罩。我害怕別人不能接受只有60分到80分的我，其實(shí)是我自己不能接受自己撇簿。其實(shí)是我自己覺得我自己不夠好聂渊，我害怕我不夠好差购，我就不值得被愛。我找到了卡點(diǎn)汉嗽，3歲時(shí)候被獨(dú)自留在家里而生的「被拋棄」的恐懼和不安欲逃。我一個(gè)人對(duì)著一個(gè)兩邊擺滿木板的院子，望著門在那兒使勁兒哭诊胞。那是出現(xiàn)在我上一座“害怕沉默”的冰山里的同樣的場(chǎng)景暖夭。上半場(chǎng)是呆在院子里一個(gè)人孤獨(dú)的“恐懼“锹杈。下半場(chǎng)是跑出家門在街上孤零零的找媽媽的”無助“撵孤。一路哭一路找最后被親戚帶回家的畫面至今還清晰刻在腦海里。這份”恐懼“被深深刻在了身體里竭望。伴隨著哭鬧過度帶來的呼吸道受損的疾病伴隨我多年邪码。這在當(dāng)時(shí)是對(duì)家里的嚴(yán)重經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)。那段時(shí)光身體的難受咬清，心理的“恐懼“加上感受到父母?jìng)鬟_(dá)很多”不滿意“的信息闭专，都一步步加深了我對(duì)自己”不夠好“的認(rèn)知。后來它們就成了左右了我之后人生的主旋律旧烧。從之前很痛苦影钉，寫得淚流滿面，不愿意面對(duì)掘剪，屢次想放棄平委，我終于還是堅(jiān)持寫下來讓自己去看清這部分。我可能要先學(xué)會(huì)接納我自己即使只有60分夺谁，我也依然是”值得被愛“的人廉赔。

? ? ? 我相信那一句話，心理咨詢師能走多遠(yuǎn)匾鸥，才能帶領(lǐng)你的來訪者走多遠(yuǎn)蜡塌。我深深的知道，只有對(duì)人性的洞悉和理解的積累勿负，和對(duì)自己的了解與接納的完善馏艾，自身對(duì)精神層面的探索和追尋，構(gòu)筑的咨詢師的人格魅力奴愉，才是能夠在咨詢關(guān)系中影響來訪者的最重要因素攒至。那也正是我孜孜不倦走在自我成長(zhǎng)的路上的動(dòng)力，我想要走得更遠(yuǎn)一點(diǎn)躁劣。

? ? ? 從原生家庭關(guān)系迫吐，親密關(guān)系，和自己的關(guān)系账忘，當(dāng)我將自己的重要人際關(guān)系做了一遍梳理之后志膀，我愿意用“舒服”來形容熙宇，人生沒有白走的路，每一步都算數(shù)溉浙，感恩我經(jīng)歷的所有烫止。人不是因?yàn)閮?yōu)秀而悲哀，是因?yàn)檎鎸?shí)而被愛戳稽，當(dāng)我接納了自己馆蠕，在人際互動(dòng)中能夠真誠(chéng)的給回應(yīng)，讓真實(shí)的自己和另外一個(gè)真實(shí)的對(duì)方相遇惊奇，那么一切都是最好的安排互躬。我相信，這部分也會(huì)自然的在咨詢關(guān)系中呈現(xiàn)颂郎。