雖說世上只有媽媽好北滥，但世界上有一種愛叫做“奶奶”刚操。
小時候我是一個沒有存在感的人，不被別人想起再芋，也不被別人在意菊霜。唯有奶奶是這個世界上唯一能聽得見我"聲音"的人。
奶奶和母親不一樣济赎，母親不善言辭鉴逞，她的愛是無聲的。奶奶給的愛是由衷地夸贊我司训，還會把好吃的都留給我构捡。
所謂好吃的其實是叔伯們孝敬她老人家的一些吃喝。
奶奶對我的偏愛是如此的執(zhí)著壳猜，即使食物留到已經(jīng)變質(zhì)勾徽，她自己也舍不得吃。
由于妹妹不是親生的统扳，奶奶常常躲著妹妹把我拉到墻角喘帚，偷偷的把零食塞給我≈渲樱看著我咀嚼食物嘖嘖響的樣子她就感到滿足吹由，褶皺的嘴角總會微微上揚。
雖然我知道奶奶有輕微的重男輕女朱嘴，這樣做對妹妹有點不公平倾鲫，但我也不是什么好人，愧疚感絲毫沒有影響我的食欲。
也許是大多數(shù)村婦都重男輕女级乍，奶奶為了合群，表面上人云亦云迎合著她們在社交帚湘，假裝自己也是重男輕女的擁躉玫荣。但是我們都清楚，抱養(yǎng)來的妹妹從小到大沒有被打罵過大诸。
我有時對奶奶的一些封建思想也會一臉嫌棄捅厂，但她依舊不遺余力的照顧我，把最好的東西毫不吝嗇給予我资柔，孜孜不倦地為我揚起慈祥的風(fēng)帆焙贷，在我的成長之路為我護(hù)航。
在小學(xué)二年級的時候贿堰，母親隨父親外出務(wù)工辙芍，只有過年才回。我與身邊的同齡人一樣羹与，也變成了每天對過年翹首以盼的留守兒童故硅。
自從母親背起行囊離開家的那天，我內(nèi)心的失落便伴隨著她不在的每一天纵搁。不理解他們?yōu)槭裁匆x開我和妹妹離開這個風(fēng)雨飄搖的家吃衅？我天真的以為是我和妹妹不夠乖。
所以從小我便養(yǎng)成了不給別人添麻煩的習(xí)慣腾誉，這樣別人就會喜歡自己一點徘层。但是不麻煩別人，別人就沒有渠道與你社交利职，導(dǎo)致我在別人的口中性格內(nèi)向不合群趣效。
被孤立的太久，我迫切的需要小伙伴充實自己的無聊生活猪贪。為了引起小伙伴關(guān)注英支，于是我學(xué)會了討好。沒有人不喜歡被討好哮伟，但一定有人不喜歡討好別人干花。討好別人的代價就是盡量克制自己的欲望來滿足他人。這也間接的幫助了我自己成為更加自律更懂得讓利的人楞黄。
其實我現(xiàn)在還是不能理解那些丟下自己的骨肉背井離鄉(xiāng)的父母是為了什么池凄？
為了發(fā)財嗎？可他們忙碌半生依舊那么窮肮砝肿仑！
孩子的成長不是財富嗎？錯過了永遠(yuǎn)也無法再得到啊尤慰！我不知道父母們是不是覺得孩子的成長很廉價馏锡？只知道每一個留守兒童的天空里總有一抹明媚的憂傷。
母親離開的那些年伟端，照顧我和妹妹的重?fù)?dān)杯道，自然就落在了奶奶瘦弱的肩膀上。
我腦海里一直有一副溫暖的畫面责蝠；一位六十多歲的老太太党巾，手拿火鉗坐在我家破舊的土灶邊，時不時的撥弄著柴火霜医，滿頭銀發(fā)在灶火的映照下摩骨，微弱的閃著銀光菩暗。
在這個破舊的廚房里斥赋，我們老少三人相依為命采够，度過了許多個四季。因為有這樣一個無微不至的奶奶医男，不管什么季節(jié)我們的家都是暖的叹侄。
誰都有過這樣的一個地方，小時候里面裝滿了煩惱和恐慌昨登，總想著逃離它趾代。長大后卻又總是無比懷戀想要回去，那便是學(xué)校丰辣。
學(xué)校是人一生中除了家以外最快樂和溫暖的地方撒强，因為我們把整個童年和青春揮灑在那里。
由于個子瘦小笙什，我在學(xué)衅冢總是恐慌多于快樂……
小學(xué)三年級的時候，我被老師安插在倒數(shù)第二排琐凭。
學(xué)校是臥虎藏龍的地方芽隆，有龍也有蟲。龍都是些三好學(xué)生统屈，而我就是那條蟲胚吁，成績差還留過級。
通常坐在最后一排的不是壞孩子就是高個子愁憔，不幸的是我后座的同學(xué)既是壞孩子又是大塊頭腕扶，這樣一個集萬千討厭于一身的胖子，成為我在校園的第一個噩夢吨掌。
大塊頭的祖先一定不是猴是猛犸半抱，小學(xué)年紀(jì)的他就長出了中學(xué)生的塊頭脓恕，身高以肉眼可見的速度逆天生長。
如果窿侈，人類看見螞蟻就踩是本性炼幔，那么，強(qiáng)者欺負(fù)弱者便是人性史简。這種鮮明無比的案例就印證在我和大塊頭之間乃秀。
作為大塊頭眼中區(qū)區(qū)的螞蟻，我上課最大的煩惱不是老師手里的教鞭何時響起乘瓤？而是焦慮今天的大塊頭在我背后會以什么樣的動作搞我环形，而我這只小螞蟻敢怒卻不敢言策泣。
別信什么正義最終打敗邪惡的童話衙傀，事實證明那是騙小孩子的謊話∪荆霍比特人再勇敢也怕綠巨人巴程А！除非那個孩子根本沒有看過童話危队。
沒錯聪建，我就是那個沒有看過童話孩子。
在惡面前我最生猛的那一次茫陆，就是來自于大塊頭的“愧憎”金麸。
那天自習(xí)課，只要他沒事干簿盅，我就得遭殃挥下。竟然把鼻屎這么惡心的東西肆意地彈在我頭上，一次又一次……
狗急跳墻兔急咬人桨醋，矮子急了也敢錘金剛棚瘟，何況我只是一個渴望尊嚴(yán)的人。
我終于忍無可忍喜最，揮起憤怒的小巴掌狠狠的拍在了他肉嘟嘟的臉上偎蘸！他一臉懵逼，怔了好久……似乎肥肉有防打的功能瞬内？也可能猛犸沒有痛覺神經(jīng)迷雪，本以為我的小沙掌會把他打慫，反而卻激怒了他虫蝶。他虎軀一震使盡了洪荒之力振乏，我被砂鍋大的拳頭錘了好幾分鐘，毫無抵抗力秉扑，那一頓捶打讓我第一次體會到什么叫做碾壓慧邮。
他打的不過癮调限，還把我那最喜歡的新t恤撕成了塊狀，衣服上哆啦A夢變成了ab兩夢误澳，失去理智的他像極了哥斯拉耻矮，抬起大腳憤怒的把我圣斗士星矢的文具盒踩成了能量卡。
回到家里奶奶看到破衣爛衫的我心疼的冒火忆谓，貌似有拆學(xué)校的沖動裆装，硬是說要去活埋他，我拉住一把年紀(jì)的奶奶說倡缠，老師已經(jīng)罰他留堂關(guān)進(jìn)了“籠子”哨免。
奶奶最關(guān)心的問題不是打架的原因，而是我打痛他沒有昙沦？我搖搖頭說琢唾；他太軟了，不知道他痛不痛盾饮，但我的手好痛采桃。
每逢遇到類似事件，換作父親他總是會不問緣由的先責(zé)怪我一番丘损，怪我招惹別人普办。我覺得他比我還傻還幼稚，我“堂堂”一只螞蟻敢惹誰徘钥？
那時我便懂得衔蹲，一個人是否真正的疼愛一個人的表現(xiàn)，就是明知道他有錯也依舊挺他呈础。這一點無疑只能暴露父親對我的忽視有多嚴(yán)重舆驶，畢竟他也只是生養(yǎng)過我而已，陪伴我長大的人更多的是奶奶猪落。
奶奶了解自己從小看著長大的孫子贞远，話不多善良有愛。所以我在外面打了架笨忌，肯定是別人挑釁在先蓝仲。
奶奶老了，對我的保護(hù)有限官疲。因為沒有父母的保護(hù)袱结，從小我就知道在強(qiáng)者面前不能卑微的退縮，秀肌肉和反擊是一種最有效的抵抗途凫，哪怕被捶打垢夹。因為，挨打是懦弱维费，對打輸了也是英雄果元。
由于我的反抗促王，加上老師和家長的處罰，大塊頭再也沒有欺負(fù)過我而晒。還有自己善于討好的性格蝇狼，他還做了我的朋友。
我一直都喜歡故鄉(xiāng)的白天倡怎，
白天有藍(lán)天白云迅耘，
有青山和鳥語，
有秋風(fēng)沙沙地拍打谷浪……
有探索不完的好奇监署。
也喜歡故鄉(xiāng)的夜颤专，
夜里田間蛙鳴，
夜空星光熠熠钠乏，
還有個不厭其煩的老人一遍遍的講著同一個故事栖秕。
我和妹妹每天吃過晚飯的第一件事，就是去找奶奶聽她講狼外婆缓熟，雖然后來我知道那個故事其實是白雪公主和狼外婆混編的累魔。但那個奇怪的故事我們聽一萬遍也不會厭倦摔笤，因為講故事的人娓娓道來認(rèn)真的樣子真的很暖够滑。
長大以后，奶奶也常對我說吕世，以后喜歡做什么就去做彰触，只要別做壞事勤奮努力工作就會有很多錢。她可能不太懂如今的世界命辖，努力老實的工作很難賺大錢况毅，賺錢快的都被寫進(jìn)了xin法。大多數(shù)人一輩子都在做著自己不愿做的事尔艇，平凡的過完這一生尔许。
人就像鳥一樣，翅膀硬了總想展翅翱翔终娃，想去遙遠(yuǎn)的地方看一看味廊。可雛鳥離巢的那天，沒有人懂老鳥欣慰夾雜著不舍的感傷。
18歲那年夏天蕊退，我一心想要飛去南方憔恳。想要看看那個從小就被父母種植在心里的地方長的什么樣塞栅？
別離時的那晚，窗外的星光格外的暗淡拿撩。奶奶靠著床頭半閉著眼错邦，我第一次認(rèn)真的看著奶奶布滿褶皺的臉龐，發(fā)現(xiàn)了從我童年開始就一直寫在她臉上的衰老。
農(nóng)村的夜箱靴，
窗外蟲鳴唧唧路翻，
外面沒有燈火通明，
夜黑的是如此美麗脐雪。
不知道城市的夜是否也這樣迷人脂信？
奶奶對我說了很多很多話和她的一些過往……
奶奶生于20年代埋泵，和同時代的所有人一樣命運多舛雁社，經(jīng)歷過戰(zhàn)亂和饑荒厉碟，一生節(jié)儉與勤勞款咖，她嫁給我爺爺?shù)臅r候已經(jīng)是二婚富腊。
前夫是同村同一生產(chǎn)隊的社員赘被，與奶奶生育了三個孩子是整。由于農(nóng)作不小心浮入，他在樓梯上摔下來不治身亡秽晚。
爺爺那時家里窮陆淀，早已過了結(jié)婚的年齡卻沒有娶上媳婦轧苫，爺爺沒有挑剔的條件迫于現(xiàn)實毫不猶豫的娶了奶奶楚堤。
奶奶嫁給爺爺后沒少挨罵，他是生產(chǎn)隊長——一個公正嚴(yán)肅有點拿范的直男岔乔，同時也是酒鬼一個酥筝，爺爺雖然酗酒后會罵人但從不動手。
小時候我總以為爺爺這樣不茍言笑的冷男雏门，二手的奶奶嫁他前早就埋葬了愛情嘿歌，應(yīng)該不會對任何男人走心。
多年以后直到爺爺去世茁影，我看到奶奶匍匐在爺爺?shù)墓啄旧先烊箾]有停止過掉淚宙帝，才知道悲傷的眼淚就是對逝者最真摯的告白。讓奶奶拾起愛的能力的人募闲，不知道是不是因為爺爺?shù)臋?quán)利還是魅力步脓？
爺爺?shù)墓撞奈乙稽c也不陌生，自我小時候記事起，就有兩口紅的發(fā)黑的棺材一直懸掛在我家二樓房梁上沪编，但我不知道那是為爺爺奶奶準(zhǔn)備的呼盆。
兒時我常常上樓找母親藏在上面的零食，由于樓板是木質(zhì)的蚁廓，踩在上面會咯吱響访圃。我每次都用輕功般的步伐行走，用最小的力氣推開二樓的門相嵌，我甚至想過用內(nèi)功運氣把門打開腿时，生怕發(fā)出聲音驚動了棺材，更害怕棺材里面發(fā)出聲音饭宾。
恐懼最終還是沒能打敗零食對我的誘惑批糟，每次我是一邊害怕一邊偷吃，鐵打的膽就是這樣練成的看铆。
為了能安心的享受零食徽鼎，那時候我總是盼望那兩口棺材早點消失。
后來爺爺去世后弹惦，樓上便少了一副否淤，我也漸漸的明白了樓上少的不僅僅是棺材，而是一個活生生的人棠隐，一個永遠(yuǎn)消失在這個世界的人石抡。
爺爺去世幾年后，奶奶手掌上長了一個膿瘡助泽，我親眼目睹村里的土醫(yī)生用止血鉗夾著酒精棉啰扛，像滿清酷刑的劊子手一樣，氣定神閑的在她瘦若枯枝的手掌上來回攪動嗡贺，奶奶咬著牙呻吟著……她手背的青筋更鼓了隐解。
我是不知道那種痛是什么滋味？只知道深夜入眠的時候暑刃，總是聽到屋里傳來奶奶痛苦地呻吟厢漩。
也許是每個老人多受一次病痛折磨，對世間的留戀就會少一些岩臣。至此奶奶的身體一天不如一天，一年中大部分時間都是躺在自己的小屋里被病痛折磨宵膨。
以往我離家架谎，奶奶一定會看著我走出家門和村莊。但那年已經(jīng)78歲的她躺在床上沒有了起身的力氣辟躏。想想曾經(jīng)背著我“騎馬”的她谷扣，我沉思許久……沒想到自己還沒有長大，她卻真的老了。
次年中秋家里來電話会涎，奶奶病情惡化裹匙。我一心收拾行李準(zhǔn)備回家探望，卻被堂哥勸阻說工作要緊要我留下末秃，并勸慰我說概页，來日方長，何必執(zhí)著于當(dāng)下练慕。
奈何世事無常惰匙，那些你以為明天可以再見的人，最后那一面竟然發(fā)生在昨天铃将。
一個月后老家就傳來噩耗项鬼，我丟下一切狗屁工作踏上回家的列車……
再見她，已是在厚重的棺木里劲阎，那棺木熟悉又陌生绘盟。人一旦進(jìn)了棺材，就是陰陽兩隔悯仙。隔著棺木我彷佛能看到她老人家安詳?shù)拈]著眼……母親說奶奶走前總是模糊的念叨著一個名字奥此。
不知道奶奶放不下的是遲歸的游子？還是不舍這個總是分別的世界雁比？
樓上的最后一口棺材終于消失了稚虎，我卻早已不是那個愛吃零食的少年。小時候一直盼著消失的棺材偎捎，有一天真的全都消失后蠢终，我才發(fā)覺自己的世界被切去了一個角，角落里塞滿了自己最溫暖的時光茴她。
如花般燦爛的中學(xué)時代寻拂，
歲月像九月的太陽一樣金黃，
秋收的田野里丈牢，
叔伯們在風(fēng)里揮灑著汗祭钉。
我陪奶奶坐在田埂上，
抬頭望著那綿延不絕的山脈己沛，
好高好長……
想象著山的后面是什么模樣慌核？奶奶說她也不知道。
在她的年代申尼，人們的夢想就是吃飽垮卓，能走的地方不遠(yuǎn)，想去的地方到不了师幕。
她額頭的白發(fā)被徐徐的風(fēng)吹過粟按，嘴里喃喃細(xì)語，對我說，要趁年少想去哪去哪灭将，能走多遠(yuǎn)就走多遠(yuǎn)疼鸟。
奶奶雖然沒有讀過書，但清楚的知道庙曙，農(nóng)村沒有我的未來空镜，走出大山才有夢想。
長大以后我背井離鄉(xiāng)矾利，
爬過許多山姑裂，
趟過許多河，
走過許多路……
懂得了山外的世界有更多的山男旗，
城里的人比自己想象的多舶斧，
人們看似擁擠在一起，
卻像是一座座孤島察皇。
每個人終其一生都在爬自己的山茴厉，
最后都孤獨的老在了山頂。
對不起奶奶!我走出了大山也沒有找到自己想要的未來什荣，我的夢想可能就是留在故鄉(xiāng)矾缓。我沒有過上你想要我過的生活。底層的人們其實都一樣稻爬，貧窮像基因一樣長在身上嗜闻，多數(shù)人努力一輩子想打破命運的枷鎖，卻依舊禁錮在柴米油鹽的生活桅锄。
馬路上的豪車誰不想擁有一輛琉雳，有保安敬禮的小區(qū)依舊是人們的夢想。我也想把佛系當(dāng)作貧窮的借口友瘤，可我還是不甘平凡翠肘。
有多少人和我一樣？
一邊渴望財富自由辫秧，一邊被現(xiàn)實畫地為牢束倍。
有多少人和我一樣？
想要燦爛的過一生盟戏，卻受困于一地雞毛的瑣碎绪妹。
奶奶的遺像一直掛在老家，每年回家看到它總是比去年舊抓半。就像人們的容顏總是老于昨天喂急、生命總是不變的滑向終點。
也許每個逝者的遺像笛求，會被時間一點點的斑駁褪色，但曾經(jīng)可愛的那張臉總是會在某個人的心里不斷的被重塑不斷的鮮活。
有多少人在清明才會想起某個人探入？又有多少人把多少人忘記狡孔？
如果只有清明才會想起你，那我的每一天都是清明蜂嗽。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 致我們的奶奶苗膝！
