這本書最大的好處是在于，它不僅僅告訴了我們很多關(guān)于育兒的知識和盲區(qū)，而且它上升到了生活的哲學(xué)的高度昵宇。通過這本書瓦哎，我們可以知道在養(yǎng)育孩子的過程中蒋譬，其實最重要的是完成父母本身的覺醒犯助。我們平常使勁使錯了的原因就在于，我們總想花很大的力氣去改變孩子瞬哼，但實際上坐慰，孩子來到我們身邊是為了喚醒我們结胀，是為了讓我們對自己有重新的認識攀操。當你能夠把勁使在自己身上的時候崔赌，你會發(fā)現(xiàn)整個家庭就得到了覺醒健芭。
首先看一個場景慈迈，我們平常有沒有遇到過這樣的場景：自己跟一個孩子大聲地咆哮痒留，咆哮完了以后，冷靜下來恤磷，又覺得自己剛才非常失態(tài)扫步，覺得自己真不應(yīng)該這樣做。請問為什么我們會有兩種截然不同的感受游岳？那個咆哮的你是真的你吭历，還是那個后悔的你是真的你？我相信幾乎所有的家長都經(jīng)歷過這樣的場景通贞。這里需要解釋的是昌罩，那個大聲咆哮的叫作“自我”茎用，那個冷靜下來能夠理智反思的才是“真我”轨功。為什么我們的自我經(jīng)常表現(xiàn)出來的是帶有控制欲的垂券、苛刻的菇爪、憤怒的？我們要搞清楚氏涩，自我并不能夠代表真我削葱。自我來自哪兒？我們的自我取決于我們從小到大所受的教育和周圍環(huán)境的影響首繁，自我的反應(yīng)根植于恐懼之上弦疮。我們在恐懼什么呢？我們恐懼環(huán)境啸罢，恐懼周圍的人扰才，恐懼未來衩匣。所以琅捏，當我們內(nèi)心充滿著對周圍世界各種各樣的恐懼的時候置侍，第一反應(yīng)就是憤怒蜡坊，恐懼跟憤怒是聯(lián)系在一起的。有一個詞叫“關(guān)心則亂”据忘。比如說勇吊，你不會跟同事大喊大叫窍仰，即便你的同事有點小毛病汉规，你笑笑就過去了。但是當你有了孩子以后驹吮，你發(fā)現(xiàn)你把全副身心都放在這個孩子身上针史，你特別關(guān)心他，同時啄枕，你的恐懼感也被調(diào)動，而這個恐懼感給你帶來無數(shù)的憤怒族沃。
你要能夠?qū)W會一件事频祝，你要知道無論身在何方泌参，你的內(nèi)心都可以達成和諧。這時候才能夠調(diào)動出來你的“真我”常空，而不是用這套裝腔作勢的“自我”來對待周圍的人及舍。比如說，當孩子寫作業(yè)稍微慢一點窟绷，我們的自我的反應(yīng)就出來了，我們會想：如果孩子一直這樣磨蹭下去的話咐柜，將來怎么辦兼蜈，他一點競爭力都沒有。你看拙友，這個背后是不是恐懼为狸？一個孩子跟你頂嘴，不聽你的話遗契，你的自我開始膨脹辐棒，說：“他怎么能夠這樣對我？他這樣沒有禮貌牍蜂，這樣不孝順漾根，他將來怎么辦？”你看凰浮，這背后依然是一大堆的恐懼赡茸。所以窝稿，我們要通過和孩子的互動，認識到我們內(nèi)在充滿著大量的恐懼寄疏，我們才能夠把自我和真我真的分開。所以要感謝我們的孩子僵井，孩子是喚醒者陕截，他來到我們身邊的目的是什么呢？是為了讓家長更成熟批什。讀完這本書农曲，你會發(fā)現(xiàn)你可以把孩子當作一面鏡子，像照妖鏡一樣照出你內(nèi)心當中各種各樣的恐懼和不成熟的地方渊季。你要知道朋蔫，孩子本來是覺醒的，你不要試圖去改變孩子却汉，你只需要讓這個覺醒的孩子保持他的天性驯妄。他會愛自己，他會對自己好合砂，他對這個世界充滿了好奇心青扔，他做事沒有那么多功利的態(tài)度，這是三歲以前的孩子本來的樣子。但是隨著我們的教養(yǎng)微猖，慢慢地把他變成了跟我們差不多的人——有煩惱谈息、發(fā)脾氣、喜歡摔門凛剥、喜歡跟他人對抗侠仇。
孩子本來是覺醒的，而我們大人有一個糟糕的習(xí)慣犁珠，就是我們總是習(xí)慣于主動作為逻炊，我們覺得如果不去努力地做一些事，那肯定不對犁享。所以余素，在孩子從小到大的人生中，我們在不斷地做加法炊昆。我們就覺得“你做得越多桨吊，你將來的收獲越大”。但是如果你真的讀過很多偉人的傳記凤巨，你會發(fā)現(xiàn)视乐，放空的階段對一個人是非常重要的。無聊的階段磅甩，悠閑的階段炊林，有一段時間無所事事，甚至彷徨迷茫卷要，這些階段對一個人的成長是非常重要的渣聚。但是，我們家長今天不能夠接受這些僧叉，我們覺得那是浪費時間奕枝，于是不斷地主動作為。這種主動作為的行為會破壞孩子的天性瓶堕，進而使得孩子從一個覺醒狀態(tài)隘道，轉(zhuǎn)變?yōu)橐粋€對抗的、焦慮的狀態(tài)郎笆。很多時候谭梗，我們對孩子的關(guān)心掩蓋在命令之下，比如宛蚓，家長怎么表達自己的關(guān)心呢激捏？不是說好吧，你隨便玩吧凄吏。家長表達關(guān)心的方式是“我給你安排點事”：這點時間安排點事远舅、過個節(jié)安排點事闰蛔、有點錢就去報個班……總是想辦法把命令覆蓋在孩子身上。這個命令背后緊跟著的就是恐懼和絕望图柏，因為我們認為人生壓力重重序六，我們認為人生是一場巨大的冒險，人生是一場零和博弈的巨大競賽蚤吹，所以覺得如果孩子落后了例诀，以后就會更糟糕。其實這些是很可笑的想法裁着，稍微有點人生經(jīng)驗的人就會知道余佃，人生的隨機性實在是太強了。當家長永遠在努力保持忙碌和掌控的時候跨算，他跟孩子就會有一個長期沖突，這個沖突來自哪兒呢椭懊？來自對時間的看法诸蚕。你會發(fā)現(xiàn)，當一個人長大了以后氧猬，我們做當下的一切背犯，都是為了一個虛幻的未來在做準備——做這件事是為了小升初，做那件事是為了能夠加幾分盅抚，做這件事是為了拍照放到朋友圈里邊讓大家看一看漠魏，這些都是為未來準備的。但是孩子跟我們不一樣妄均，在他的天性沒有受到破壞的時候柱锹，孩子的時間是分配給當下的。所以你有沒有發(fā)現(xiàn)丰包，就算一個孩子被人揍了一頓禁熏，正在那兒哭得難受，只要遇到了一個好玩的東西邑彪，他又玩起來了瞧毙。我們經(jīng)常說小孩子不會騙人，只要不發(fā)燒寄症，他就玩宙彪，他就高興，因為他時時刻刻都在為當下活著有巧。這就是一對巨大的矛盾释漆。
孩子終其一生最需要的三件事：第一個叫作“我被看見”，第二個叫作“我有價值”剪决，第三個叫作“我很重要”灵汪。
為什么家長會有一種孩子是故意氣自己的感覺呢檀训？因為我們頭腦當中有著很多反應(yīng)觸發(fā)點，這個反應(yīng)觸發(fā)點像膝跳反應(yīng)一樣享言，只要孩子一出現(xiàn)某種行為峻凫，父母就被點著了，跟點打火機似的览露，就是這么簡單荧琼，就是這么靈。而這個反應(yīng)觸發(fā)點來自我們頭腦當中很多關(guān)于教育的迷思差牛，作者總結(jié)出來七大迷思：
第一大迷思命锄，叫作“教養(yǎng)都是為了孩子”。當我們認為教養(yǎng)都是為了孩子的時候偏化，你知道養(yǎng)育了什么嗎脐恩？一個欣欣向榮的育兒產(chǎn)業(yè)。一個家庭真正的改變來自父母讀書侦讨，而不是讓孩子讀那么多的書驶冒。
“過火之災(zāi)”
過于害羞
過于文靜
過于早熟
過于激進
過于沖動
過于散漫
過于不上進
過于無所謂
過于小心翼翼
過于敏感
過于不專心
過于懶
無論孩子怎么表現(xiàn)，你都會覺得“不夠”或者“過于”韵卤。當你把教育的重點全部放在孩子身上的時候骗污，你會發(fā)現(xiàn)要求是無窮無盡的，這會導(dǎo)致孩子非常焦慮和痛苦沈条。
第二個迷思需忿，叫作“成功的孩子總是在前面”。我們開始走上了競技化的道路蜡歹。因為我們頭腦當中有一個錯誤的想法：一個人只要在童年的時候排在你前邊屋厘，那么這個人大概一輩子都排在你前面。但是你們只要做一個很簡單的回憶月而，回顧一下你們上學(xué)時班里的排名擅这，跟今天你們的生活狀態(tài)是不是一一對應(yīng)的，你就明白了根本不是那么回事景鼠，人生有很多起伏錯落的過程仲翎。
作者把孩子的能力比喻成五根手指。外在成就铛漓，比如說學(xué)習(xí)成績和體育成就溯香，充其量是小拇指（就是最小的一根拇指），其他四根手指分別代表著不同的關(guān)系浓恶。首先是與自己的關(guān)系玫坛，一個人能不能跟自己和諧相處（這是大拇指）；然后是與家人的關(guān)系（這是食指）包晰；再是與社區(qū)的關(guān)系（這是中指）湿镀；然后是與各種目標的關(guān)系（這是無名指）炕吸；最后才是外在的具體表現(xiàn)（這是小拇指）。這五根手指是一個人受教育的最重要的目標勉痴。但是現(xiàn)在家長們把它們反過來了赫模，把“小拇指”（外在成就）看作唯一，整天帶孩子參加各種競賽蒸矛，參加各種比拼瀑罗，考證，覺得童年只要領(lǐng)先雏掠，這一輩子似乎都能夠領(lǐng)先斩祭。這種想法來自家長通常對孩子的未來有過度清晰的想象。家長如果對孩子的未來有著過度清晰的想象乡话，這會是一個家庭的災(zāi)難摧玫。你越是剛性化地規(guī)定孩子人生發(fā)展的路徑，你和孩子的沖撞绑青、矛盾就一定會變得越多席赂。
第三個迷思，叫作“孩子有好壞之分”时迫。很多家長為了回避對自身的反思，他們的辦法是給孩子貼標簽谓晌，把一頂一頂“帽子”扣在孩子身上掠拳，直到這個孩子抬不起頭來，比如我的孩子不聽話纸肉、我的孩子天生就好動溺欧、我的孩子很粗心、我的孩子沒有邏輯思維柏肪、我的孩子沒有方向感……家長在不停地給孩子身上貼標簽姐刁，為什么呢？因為貼標簽比懷疑自己要容易得多烦味，一個人最難的事是反思聂使、改變。尤其是我們畢業(yè)以后谬俄，突然覺得自己是成年人柏靶，于是認定自己不需要再改變。但實際上溃论，生了孩子以后才是我們真正改變的開始屎蜓，才是我們真正開始反思自己、調(diào)整自己钥勋，讓自己跟著孩子一塊兒不斷地進步的時候炬转。
第四個迷思辆苔，叫作“好家長是天生的”。有人認為他善于做家長扼劈，因為這種能力是天生的驻啤。本書的作者是一位女士，從她出生到她慢慢長大的過程中测僵，她的奶奶就跟她講街佑，等將來她做了媽媽，肯定會成為一個好媽媽捍靠。作者問為什么沐旨，她奶奶說因為她有愛，有愛就能成為好媽媽榨婆。成為一個好媽媽磁携，我們要靠大量的學(xué)習(xí)和訓(xùn)練，還有自我的成長良风。你會發(fā)現(xiàn)谊迄，沒有哪個媽媽在孩子出生的那一刻是不感動、不愛自己的孩子的烟央，都希望趕緊把孩子抱過來统诺。但是，等這個孩子長到三四歲以后疑俭，開始學(xué)習(xí)粮呢、開始不會寫作業(yè)、開始丟三落四钞艇、開始遲到的時候啄寡，那個媽媽的耐心就被消耗得差不多了。所以哩照，千萬不要對于成為好家長有浪漫的想象挺物，它是需要我們進行大量的學(xué)習(xí)和自我成長的。這是第四個迷思飘弧。
第五個迷思识藤，叫作“有愛就是好家長”。你要小心愛這個東西次伶，愛當然是一個好東西蹋岩，但是在愛后邊特別容易跟著的一個東西是恐懼。佛教里邊講学少，叫“由愛而生怖”剪个。你如果沒有愛，你也沒有那么多恐怖。而很多家長認為“我都是從愛出發(fā)的扣囊，我就沒有錯”乎折。不對，你從愛出發(fā)侵歇，衍生出了恐懼骂澄，而恐懼帶來了占有欲和控制欲。所以惕虑，很多家長根本就是在控制這個孩子坟冲，要求這個孩子一切都按照自己的想法來做，包括出門穿什么衣服溃蔫、考試考多少分健提，這些都是父母的要求。這種占有欲和控制欲伟叛，會導(dǎo)致愛變味私痹。所以，恐懼使得我們的愛成為成長的對立面统刮。那什么才是真正的愛紊遵？我覺得書里有一個特別值得跟大家講的案例，作者經(jīng)常接待這樣的來訪者：
12歲的斯凱拉侥蒙，第一次輔導(dǎo)時全程都在哭訴：“感覺好像我的整個生活就是為了讓媽媽開心暗膜。”她說鞭衩，“但無論我做什么学搜，總是不夠〈椎總有更多的事情要我去做。如果我在某方面搞砸了会放，媽媽的反應(yīng)就像是世界末日饲齐。”斯凱拉的感受與我輔導(dǎo)過的其他一百多位孩子的感受一樣咧最。他們大部分都感覺自己生存在世上的目的是為了達到父母的標準捂人，并以此來換取父母的愛。父母一邊打罵孩子矢沿，一邊宣稱：“我這樣做僅僅是因為我愛你滥搭。”我們的動機也許是愛捣鲸，但并不代表我們的孩子接收到的也是愛瑟匆。
最大的陷阱是什么呢？“我們的許多愛其實是愛自己栽惶，只是偽裝起來成了愛別人愁溜〖残幔”很多家長不去給孩子開家長會，理由是沒臉去冕象、太丟人代承。你聽這些話背后他說的是愛誰？他愛的根本不是那個孩子渐扮，他不是為了讓孩子能夠過上一個美好的童年，他是為了讓孩子的童年成為自己的一份裝飾品膀估，以此表現(xiàn)出“我是一個不錯的媽媽（爸爸）”“我的孩子很長臉”只锻。所以你要好好問問自己玖像，你整天嘴上說的那個愛捐寥，到底是愛孩子還是愛你自己，這是兩回事祖驱。
愛的定義是什么握恳？作者說：“愛乡洼，我的定義是束昵，一種能夠全面地看見葛峻、接受且尊重他人本來面貌的能力术奖。有覺悟地愛他人采记，就是要增強這種能力唧龄。走出自我，與他人持續(xù)聯(lián)系在一起掖鱼。這意味著我們不要求對方同樣愛我們戏挡，也不為他們對我們的愛設(shè)置條件。換句話說，我們的感覺是不包括在其中的竟贯⌒寄牵”這個境界太高了持际，可能一般人接受不了蜘欲，會覺得我愛他竟然不需要交換他來愛我晌柬？但實際上年碘，愛不是用來交換的屿衅。
“這種愛的定義傲诵，挑戰(zhàn)我們?nèi)プ鹬刈约核┲瘢刮覀兏械阶晕覞M足剧罩，滿足到無須他人來幫忙實現(xiàn)這種滿足√羰疲”如果你發(fā)自內(nèi)心地愛你的孩子潮饱，不要求回報香拉，你只是因為愛了他就已經(jīng)滿足了凫碌，這才是真正的愛盛险，而不是讓孩子必須用一些事情來跟自己交換苦掘。這是第五個迷思鸟蜡，不要以為愛就有那么了不起挺邀，如果這個愛是出了問題的端铛，它反而會帶來更多的恐懼和痛苦禾蚕。
第六個迷思换淆，叫作“父母的使命是培養(yǎng)快樂的孩子”倍试。為什么這也是個迷思呢县习？你會發(fā)現(xiàn)，有很多家長特別怕孩子的人生受到一點點挫折沪蓬。家長就覺得“我的責(zé)任就是給我孩子最好的”跷叉，如果這個孩子的人生受到一點點挫折性芬，比如說在學(xué)校里被人欺負植锉、考試成績不及格俊庇、在學(xué)校里被退學(xué)辉饱、高考沒考上彭沼，家長就會覺得完了姓惑，整個世界都完蛋了于毙。但實際上唯沮，人生有它本來的樣子介蛉，挫折有它本身的意義币旧，有可能這個孩子在這兒所受的挫折佳恬，正是其后讓他不斷進步毁葱、不斷上升的動力倾剿。
但是前痘，很多家長內(nèi)在的恐懼使我們覺得“我不能夠讓這些事情發(fā)生”芹缔，所以一旦孩子出現(xiàn)了任何需要說“不”的情況最欠，家長都站出來反對芝硬，站出來替孩子解決一切拌阴，這會讓自己活得非常累迟赃。而孩子是真正知道快樂真諦的人捺氢，孩子是活在當下的摄乒。比如說馍佑，哪怕我兒子現(xiàn)在已經(jīng)上初中了拭荤，都是活在當下的舅世，他只要有10分鐘能打場籃球就高興雏亚，根本不用考慮后面會有什么樣的問題罢低，他還沒到那個年紀网持。所以功舀，孩子有能力活在當下辟汰。而我們家長的狀態(tài)是什么呢莉擒？忙忙碌碌涨冀。我們整天忙忙碌碌鹿鳖、急急忙忙翅帜，追求一些未來的涝滴、虛幻的東西歼疮。實際上韩脏，孩子比我們更會生活赡矢，所以我們的使命是培養(yǎng)孩子，而不是培養(yǎng)一個快樂的孩子。
第七個迷思，叫作“家長要控制一切”唁桩。家長喜歡控制一切荒澡，因為很多家長從小到大沒有控制過東西单山，所以當他有了孩子以后米奸，他覺得自己終于是老大了悴晰，現(xiàn)在可以控制一些東西了。這個作者很有意思棕硫，她在生她女兒的時候哈扮，有一個特別頑強的執(zhí)念灶泵，她說自己一定要順產(chǎn)赦邻。她覺得自己完全可以順產(chǎn)惶洲，她之前做瑜伽签则，做了很多練習(xí)渐裂，覺得自己沒問題，肯定會成為一個順產(chǎn)的媽媽。結(jié)果熬了好幾天蔬咬，到最后一刻忘嫉，醫(yī)生說不行脉顿，必須得剖腹產(chǎn)。她非常難過懈涛、痛苦批钠、掙扎埋心，跟自己的丈夫吵架拷呆。這件事讓她后來產(chǎn)生了一個感觸：連是否順產(chǎn)這樣的事腰懂，我都沒法做決定绣溜。你還想掌控這個孩子成長的一切怖喻，這是非常困難的一件事。
家長真正能夠掌控的只有一個東西咒吐，就是自己的情緒和反應(yīng)。當孩子出現(xiàn)了一些問題同眯、狀況，事情發(fā)生了明肮，此時你的情緒和反應(yīng)才是你影響圈里可以自己掌控的東西柿估。但是我們往往不掌控自己的情緒和反應(yīng)，我們放縱自己的情緒跟反應(yīng)足陨，而希望掌控那個掌控不了的東西墨缘，這就是痛苦的來源搁凸。
作者說护糖，我們應(yīng)該培養(yǎng)出一個真正的人，而不是一個我們控制之下標準的人寝受。那什么是真正的人呢很澄？她說：“很重要的一點，就是我們不能剝奪孩子的經(jīng)歷讯蒲，即使有些經(jīng)歷是痛苦的墨林，他們也有權(quán)利去感受。孩子的一些經(jīng)歷呼喚起我們心中某些強烈的情緒搔耕，但我們不能讓這些情緒蒙蔽一個事實：孩子有他們自己的人生路，而不是我們的惭墓。我們沒有權(quán)利對孩子如何表達他們的人性發(fā)號施令腊凶。相反褐缠，我們卻有幸可以通過肯定他們擁有的是何等寶貴队魏，來向他們展示忠實于自我的重要意義。隨著孩子生命歷程的展開昧谊，我們的職責(zé)是擁抱他們呢诬，為他們的生命喝彩。通過這樣钓猬，我們歌頌著每個孩子生命的獨特體驗稍刀，包括他們驚人的力量撩独，也包括他們自身的局限≌嗽拢”
孩子能夠明顯地感受到你對他是拒絕還是接納综膀，孩子一點都不傻【缛埃或者我們換位思考一下，你能不能感受到你的爸媽現(xiàn)在對你是接納還是拒絕抓歼，肯定能夠感受得到讥此。這個根本不是表面上的客客氣氣就能夠掩蓋的，他是不是發(fā)自內(nèi)心地接納你谣妻，還是他拒絕你此刻的狀態(tài)萄喳，這些孩子都能夠感受得到。如果一個父母能夠發(fā)自內(nèi)心地接納孩子的現(xiàn)狀蹋半，而不是試圖控制一切他巨，讓一切都按照自己的想象去發(fā)生，這個父母就叫覺醒的父母。
以上就是七大迷思染突。反思這七大迷思捻爷，跟我們每一個人可能都有關(guān)系，每個人頭腦當中或多或少都有一些這樣的迷思份企。接下來這一章是要了解我們的反應(yīng)機制也榄。因為每一個人害怕的點不一樣，為什么每一個人的恐懼點不一樣呢司志？我們給大家總結(jié)了以下一些不同的恐懼的來源手蝎。
第一種是“不被愛的恐懼”，我們的恐懼是來自我們擔心不被別人愛俐芯。那么它的癥狀是什么呢棵介？大家可以自己對應(yīng)一下看看：
你嘗試去過分討好孩子，想以物質(zhì)來買他們的愛吧史。
你發(fā)現(xiàn)很難和孩子訂下規(guī)矩邮辽。
你很容易心軟，立場不堅定贸营。
孩子的自然反抗吨述，被你視為拒人于千里之外。
孩子的反應(yīng)钞脂，被你看作是人身攻擊揣云。
孩子做什么都不夠好，它反映出你內(nèi)心的匱乏感冰啃。
你發(fā)現(xiàn)很難把孩子的身份認同和你自己的分開邓夕，因為你的自我認同感太低了。
你很容易對孩子動怒阎毅，因為你與自己豐富的內(nèi)心資源失去了聯(lián)系而覺得空虛焚刚。
如果你有以上癥狀，那么這個反應(yīng)觸發(fā)點叫作“不被愛的恐懼”扇调。由于你特別怕不被愛矿咕，所以你總是對孩子對你的反應(yīng)敏感。一旦孩子被批評狼钮，你就會覺得敏感碳柱。你對于孩子在學(xué)校里邊是不是受歡迎也非常重視。這些都是來自不被愛的恐懼熬芜。
第二種是“對沖突的恐懼”莲镣。有的人從小害怕沖突，我可能就是屬于比較不喜歡沖突的人猛蔽。如果你有對沖突的恐懼剥悟，表現(xiàn)是：
你無法堅持對孩子說不灵寺。
一見到孩子遇到困難，你會迫不及待地去解救他們区岗。
你無法忍受孩子兄弟姐妹間的矛盾略板，總是干涉其中。（就是孩子一打架慈缔，父母先急了叮称，這是典型的對沖突的恐懼。）
每次拒絕了孩子藐鹤，你都會感到愧疚瓤檐，過后用有害的方式來過分補償。
你無法為孩子訂立嚴格的規(guī)矩娱节。
在孩子面前你耳根子軟挠蛉，百般討好，還成為他們的出氣包肄满。
你寵壞了孩子谴古，給他們買了太多他們不需要的東西。
你放任孩子稠歉，讓他們使喚你掰担，到頭來又對他們心懷怨恨。
你害怕孩子激烈的情緒怒炸。
當孩子感到難過時带饱，你過分保護他們。
你對孩子的生活百般控制阅羹，目的是使他們與痛苦絕緣勺疼。
不直截了當?shù)卣f“不”，反而嘮嘮叨叨灯蝴、口若懸河地對孩子說教恢口。
你與伴侶或朋友之間沒有建立好清晰的界限孝宗。
因為不懂得拒絕別人穷躁，你為別人跑腿做事把自己累壞了。
你永遠活在被否定或被認為“難相處”的恐懼之下因妇。
各位注意问潭，雖然我們講的是一本育兒的書，但實際上職場的關(guān)系也是一樣的婚被。有的人在職場當中總是被別人派很多的活兒狡忙，總是界限不清晰，像個老好人一樣受到很多欺負址芯，原因是我們對沖突的恐懼——不敢做關(guān)鍵對話灾茁，不敢彰顯自己的價值窜觉。郭冬臨演的那個小品《有事您說話》，說的就是這種人北专，他們對于沖突有過度的恐懼禀挫。
第三種是“對投入的恐懼”。什么叫作對投入的恐懼呢拓颓？就是做什么事都不敢全心全意语婴。比如說，小時候總有一些人學(xué)習(xí)成績還可以驶睦，然后你問他有沒有使勁學(xué)砰左。他會說：“我沒使勁，我就是一邊玩一邊學(xué)的场航〔迹”他從來不愿意承認自己全身心地在投入。戀愛也是一樣溉痢，這類人不敢全身心地投入酬核。因為如果全身心地投入，一旦遇到挫折适室，他會覺得沒法接受嫡意。很多人對于投入是有恐懼的。如果你心中對投入有恐懼捣辆，表現(xiàn)是什么呢蔬螟？
你很難做到不把自己的感受投射到孩子的感受上去。
你很難集中精神在孩子身上汽畴。
你很難用孩子的心態(tài)來跟他們玩耍旧巾。
跟孩子相處，你覺得無法無所顧忌地表現(xiàn)自己忍些。
你很難把孩子對你的要求看作是自然發(fā)生鲁猩，而不是一種脅迫。
你很難做到對孩子無條件地給予罢坝。
你很難把自己的心思放下廓握，全心全意地為孩子付出。
孩子在玩嘁酿，家長在旁邊一邊看手機隙券，一邊陪著孩子，這其實就是不投入的表現(xiàn)闹司。由于這個家長從小到大沒有學(xué)過投入地生活娱仔，所以他總是跟現(xiàn)實的生活若即若離。有一本小說的名字最能夠表達這種感受游桩，就是加繆寫的《局外人》牲迫。很多家長在家里邊生活也像個局外人耐朴，跟孩子在一起也像個局外人，參加孩子的班級活動也像是一個局外人盹憎，因為他沒法投入隔箍，他恐懼投入。
第四種是“對獨立自主的恐懼”脚乡。因為我們總希望依附在別人身上蜒滩，或者總希望別人依附我，覺得獨立是一個很危險的事奶稠，不愿意分離俯艰。如果你出現(xiàn)了對獨立自主的恐懼，表現(xiàn)是什么呢锌订？
你無法為家人規(guī)劃愿景竹握。
你無法允許孩子有他們自己的生活。（就是一旦孩子說把門關(guān)上辆飘，說你不要進來啦辐，你就會覺得受傷，覺得他有了自己的生活蜈项，他有了自己的空間芹关，你會受不了。）
你控制孩子的一切紧卒，不給他們?nèi)魏巫杂伞?/p>
你讓孩子變得過分依賴你侥衬。
只要孩子與你觀點不同、興趣不合跑芳，你就認為是一種背叛轴总。
如果孩子選擇了一條與你所設(shè)想的不同的道路，你會讓他們感到內(nèi)疚博个。（用內(nèi)疚的方法來控制自己的孩子怀樟。）
你讓孩子覺得有自己的想法是一件羞恥的事。
你過分依附于孩子盆佣，干涉他們的生活往堡，不建立清晰的界限。
這是對獨立自主的恐懼罪塔。
第五種是“對于不幸福的恐懼”投蝉。我們總希望人生不要出現(xiàn)不幸福，只要是覺得不幸福征堪，我就接受不了。但實際上关拒，人生哪來那么多幸福呢佃蚜？如果我們在人生當中追求永遠都要一帆風(fēng)順庸娱，永遠都要幸福、都要開心谐算，那是虛幻的熟尉，會讓我們很累。如果你對于不幸有著恐懼洲脂，表現(xiàn)是：
孩子似乎不開心了斤儿，你會馬上試圖讓他們開心，迫不及待地要插手處理他們的傷痛恐锦。（孩子不能在家里面表達難受往果。只要孩子表達難受，你就會想辦法一铅，比如帶他去看電影陕贮，或者給他買東西。）
孩子性格敏感脆弱潘飘，你會看不起他們肮之。
當孩子的情緒讓你覺得不安時，你無法用同理心對待他們卜录。（比如有的父母會說：“男孩子不許哭戈擒！”）
你不教孩子如何處理傷痛，只教他們?nèi)绾伪荛_它艰毒。（不能夠接納傷痛和不幸峦甩。）
第六種是“覺得自己沒用的恐懼”。有些人會特別擔心自己被別人瞧不起现喳，特別擔心自己在別人眼中看來沒有用凯傲。這種家長的表現(xiàn)是：
我們教會孩子，只有通過考高分才能讓他們感到自我感覺良好嗦篱。（你會發(fā)現(xiàn)冰单，有很多自己成績不怎么樣的家長，要求自己的孩子考特別高的分灸促，原因就在這兒诫欠，他覺得孩子的分考得不夠高就是沒用，孩子絕對不能夠沒用浴栽。）
我們迷戀于打扮孩子的外表荒叼，并教他們倚重自己的外貌。
我們嘗試控制孩子跟什么人交往典鸡，并且關(guān)注他們的受歡迎程度被廓。
我們在他人面前卑躬屈膝，放低自尊萝玷。
我們過度執(zhí)迷于外貌嫁乘、形象和社會地位昆婿。
這是覺得自己沒用的恐懼。
第七種是“對于失去控制權(quán)的恐懼”蜓斧。如果你擔心自己失去控制權(quán)仓蛆，那么你的表現(xiàn)是：
你很難允許孩子犯錯。
你覺得給孩子獨立自主權(quán)挎春，就等于拋棄了自己的孩子看疙。
你覺得如果不全天候在孩子身邊，他們就會崩潰直奋。
你覺得沒有你的存在能庆，孩子就不會茁壯成長。
你給自己過度的壓力去滿足孩子的每一個需求帮碰。
為了幫助孩子管理好每個決定和每個活動相味，你把自己累壞了。
孩子每做一件事殉挽，你都把它當作自己的事丰涉，不允許孩子為任何事情不知所措。
你把孩子視作你成功人生的一個重要部分斯碌，你對自己為人父母的角色十分自豪一死。
有很多家長從孩子幼兒園開始就不停地替孩子寫作業(yè)。家長一旦把這個責(zé)任攬到自己身上傻唾，讓孩子從幼兒園開始的每次作業(yè)都要得A投慈，那家長自己會累個半死，而且孩子會過度地依附于家長冠骄。這就是家長內(nèi)心有擔心失去控制權(quán)的恐懼伪煤。
第八種是“對平凡的恐懼”。有的人就是不能夠接受平凡凛辣，他不希望自己平凡抱既，也不希望自己的孩子平凡。如果孩子將來是一個平凡的人扁誓，他會覺得“天哪防泵，太可怕了”。如果你有這種恐懼蝗敢，表現(xiàn)是：
我們拼命地督促孩子在某些領(lǐng)域超人一等捷泞。
孩子不夠優(yōu)秀，我們就會羞辱他們寿谴。
我們對他們多加管束锁右，害怕他們失敗。
我們過分強調(diào)競賽的重要性，教育孩子活著就是要贏骡湖。
我身邊真的有很多這樣的家長贱纠。
第九種是“對短缺的恐懼”峻厚。我們覺得這個社會上的資源是有限的响蕴，如果你不拿，資源被別人拿走了惠桃，你就沒有了浦夷。實際并不是這樣，有一本書叫《富足》辜王，就是告訴你這個社會上的資源特別多劈狐，多到別人拿完了，你依然可以創(chuàng)造出新的資源來呐馆。地球養(yǎng)活我們這么多人肥缔，還是有能力的。如果你的思維是匱乏的汹来，你對短缺有著極度的恐慌续膳，那么你的表現(xiàn)是：
當孩子考試得了C時，你就開始恐慌了收班。
見到孩子長胖了坟岔，你馬上就要他們節(jié)食。
孩子覺得自己不聰明摔桦，你就請來一群家庭教師社付。
孩子被老師批評或被朋友排擠了，你感到不開心邻耕。
孩子把書包忘在學(xué)校鸥咖，或者把手機丟了，你就大罵他們一頓兄世。
這個恐懼會把孩子所犯的各種各樣的錯誤都夸大啼辣，把犯錯變成一個不得了的事。
以上這些是一個自我診斷的過程碘饼，大家可以根據(jù)自己的日常行為表現(xiàn)自檢熙兔。這不是批評，大家千萬不要覺得這是對家長的批評艾恼，這是在幫助家長反思住涉，幫助家長去尋找自己到底害怕什么。如果你根本都不知道自己在害怕什么钠绍，你就無從改變舆声、無從反思。
走向覺醒，意味著什么呢媳握？就是你要發(fā)現(xiàn)你身上的那個“模式芯片”碱屁。我們知道，芯片決定了一個計算機的運算能力蛾找。我們體內(nèi)也有很多“芯片”娩脾，是我們從小到大在和父母的互動、和老師的互動過程當中植入在體內(nèi)的打毛。我們的一言一行柿赊，怎樣處理和同事的關(guān)系、和孩子的關(guān)系幻枉、和上級的關(guān)系碰声，怎么樣賺錢，怎么樣養(yǎng)家糊口熬甫，都跟這個“芯片”有著很大的關(guān)系胰挑。
當你找到這個“芯片”以后，你要學(xué)會用一個方式椿肩，有意識地提醒自己改變它瞻颂。這個方法叫作“Yes，But”（是的覆旱，但是……）蘸朋。舉個例子：
“是的，我害怕到新的地方去扣唱，但是我可以找到讓自己覺得安心的方法藕坯。”
“是的噪沙，我害怕在會議上發(fā)言炼彪，但是我可以找方法去準備≌撸”
“是的辐马，我害怕對抗朋友，但是我可以找方法去與他們互動局义∠惨”
這就是改變√汛剑“是的”代表接納檩帐，代表意識到了自己的恐懼，接納自己的恐懼另萤∨让埽“但是”代表著勇氣诅挑，代表著自己打算去干。這就是走出我們內(nèi)心恐懼的過程泛源。
把愛從恐懼當中分離出來拔妥。當你對孩子產(chǎn)生了一種情緒的時候，當情緒起來的時候达箍，可以拿筆寫下來你在害怕什么没龙，把害怕的東西列一個表。我為什么會生氣呢幻梯？你要知道兜畸，所有的憤怒背后都是恐懼努释。人對于自己力所能及的事是不會憤怒的碘梢，比如說一個人罵你，罵得很厲害伐蒂，假如你能夠輕而易舉地打敗這個人煞躬，你會覺得很好笑，覺得他怎么這樣逸邦，太怪了恩沛，你不會生氣，因為你能夠控制他缕减。你生氣是因為拿他沒辦法雷客，當他超出你能力范圍的時候，你恐懼了桥狡，才會生氣搅裙。
把恐懼的地方寫出來，然后把愛的部分寫出來裹芝，這個叫作把愛和恐懼分離部逮。分離以后，你才會發(fā)現(xiàn)你真正應(yīng)該堅持的東西是愛的那一部分嫂易，應(yīng)該改變的是恐懼的那一部分兄朋。這個作者寫了一首詩來安慰對孩子不滿的家長，這首詩的名字叫《天賜》怜械。
希望你有幸有一個這樣的孩子——
他與你對著干颅和，
從而你可以學(xué)習(xí)如何放手；
他不聽話缕允，
從而你可以學(xué)會聆聽峡扩；
他有拖延癥，
從而你可以學(xué)會欣賞靜止時的美；
他老忘事，
從而你可以學(xué)習(xí)擺脫對于事物的依戀辣恋；
他過度敏感顷蟆，
從而你可以學(xué)會理智森书；
他總是心不在焉稼虎，
從而你可以學(xué)會專注夸盟；
他敢于反抗灌闺，
從而你可以學(xué)會打破常規(guī)思維萤衰；
他感到害怕堕义，
從而你可以學(xué)會相信宇宙的力量。
希望你有幸有一個這樣的孩子——
他使你學(xué)會脆栋，
這一切不是關(guān)于孩子倦卖，
而是關(guān)于你自己。
所以我說跟以往講的育兒類書相比椿争，這本書的觀點是完全顛覆的怕膛。我們關(guān)注的重點根本不是改變孩子，而是改變家長自身秦踪，這也是這本書高級的地方褐捻。當然這本書不是讓家長不作為，在最后一章給了我們很多技巧椅邓。當你深刻地認識到家庭需要覺醒的時候柠逞，有這么幾個技巧可以幫助你。
第一個景馁，叫作“從期待到投入”板壮。有一個名叫艾米莉的媽媽，她帶著三個男孩去巴黎旅行合住。這個媽媽內(nèi)心充滿了期望绰精，她覺得到巴黎一定要去這兒、去那兒……把行程安排得特別滿聊疲。她覺得每一個行程都有意義茬底，比如讓孩子學(xué)藝術(shù)、讓孩子學(xué)歷史获洲、讓孩子學(xué)雕塑阱表，她想了很多。結(jié)果沒想到贡珊，到了巴黎以后最爬，三個孩子說太熱了，不出去门岔，要在屋里邊待著爱致，然后就天天鬧。這個媽媽氣得要死寒随，要趕緊回家糠悯。
為什么會有這么多的矛盾呢帮坚？我相信每個家里都有過這樣的狀況。因為你對于未來有太多的期待互艾，你期待著巴黎之行應(yīng)該是這個樣子试和。但實際上，有可能過了很多年以后纫普，能夠給你帶來美好回味的阅悍，就是那個孩子不怎么聽話的巴黎之行，旅途當中所發(fā)生的一切都是你人生當中的回憶昨稼。但是你拒絕投入节视，你錯失了投入的過程，你只是生活在期待之中假栓。這是一個很有意思的案例寻行。
投入會帶來自由，就是放下你對孩子但指、對你的家庭過多的期待寡痰，而投入地生活在每一天的互動當中，這是第一個巨大的轉(zhuǎn)變棋凳，叫作從期待到投入。
第二個连躏，叫作“從無心的反應(yīng)剩岳，到用心的陪伴”。什么是無心的反應(yīng)入热？膝跳反射就是無心的反應(yīng)拍棕。我們突然之間一股無名火起來了，暴怒勺良，這個叫作無心的反應(yīng)绰播。因為你想都沒想，你就發(fā)作了尚困。就連這個作者本人都有無心的反應(yīng)蠢箩，她有一個十二歲的女兒，有一天事甜，她女兒突然就跟她討論將來模特應(yīng)該怎么穿衣服谬泌，穿什么樣衣服很流行，現(xiàn)在最流行的時尚是什么逻谦。這個點突然觸發(fā)了作者掌实，因為她自詡為一個知識女性，是一個要追求深刻思想的女性邦马。所以贱鼻，她張口說了一句話宴卖，說：“瑪雅，你怎么這么膚淺邻悬？”因為女兒在跟她討論模特的流行趨勢嘱腥，她說一個女孩子絕對不要去追求這些外在的東西。然后她女兒說：“好無聊拘悦，以后再也不跟你討論事了齿兔，說一個服裝你就說我膚淺〈∶祝”作者突然意識到分苇，這就叫作無心的反應(yīng)。所以屁桑，她冷靜下來反思医寿，跟瑪雅道歉，然后瑪雅才愿意跟她接著說其他的東西蘑斧。
為什么孩子過了青春期以后靖秩，不愿意跟家長說話？因為孩子跟家長說什么竖瘾，背后都跟著一大通的教育——你應(yīng)該怎么怎么樣沟突，你不應(yīng)該怎么怎么樣，不要去關(guān)注什么什么東西捕传。難道你不能投入地跟他聊一聊球賽惠拭，投入地跟他聊一聊鞋子，投入地跟他聊一聊一個游戲庸论、一個音樂职辅？只有這時候，孩子才愿意在你面前展現(xiàn)他豐富多彩的世界聂示。你不要總覺得是孩子在遠離你域携。
作者在這兒順便說了一句話，我特別喜歡鱼喉⌒惚蓿總有人問我，說：“樊老師蒲凶，《秘密》這本書怎么樣气筋？您相信吸引力法則嗎？”你聽聽本書作者怎么講旋圆，她說：“我聽過很多人在討論所謂的‘吸引力法則’宠默。很多人被這個法則承諾能帶來的財富和成就所吸引，嘗試把這個‘法則’用在自己身上灵巧，結(jié)果大部分人都失望而回搀矫。做一塊愿景板抹沪，把我們的夢想和愿望都寫上去，這是有幫助的瓤球，我也支持融欧。但要是把它當作一個替代品，一心鉆到未來而不再全心全意投入到每一天的現(xiàn)實中卦羡，那就毫無作用了噪馏。”
你注意绿饵，當你不斷地向宇宙下訂單的時候欠肾，你想象自己應(yīng)該怎么怎么樣的時候，其實已經(jīng)代表著你心不在焉了拟赊，你的心對當下的生活根本就不滿意刺桃。你甚至想要走捷徑，向宇宙下個訂單吸祟，要點什么東西瑟慈，這樣的生活是痛苦的，根本不是開心的屋匕。生活本身就很豐盛葛碧，你不需要向誰下訂單，你只要享受你此刻的生活炒瘟，然后努力地把每一天過得好是非常重要的吹埠。
而你的反應(yīng)正好是孩子的情緒觸發(fā)點，這是輪回的疮装。你對孩子的教育，將影響他將來對他的孩子的教育粘都，他也會產(chǎn)生他的情緒觸發(fā)點廓推。我們要讓孩子感受到因果關(guān)系，而不是批判他的本性翩隧。很多家長喜歡給孩子下定義樊展，說：“這是你的本性，你就是一個這樣的人堆生，你就是一個懶的人专缠，你就是一個不講衛(wèi)生的人∈缙停”這是在說本性涝婉。
但其實我們要讓孩子感受到因果關(guān)系。因果關(guān)系是什么呢蔗怠？就是如果這個房子不收拾的話墩弯，我們的生活環(huán)境會很糟糕吩跋。今天晚上不收拾完這個房間，咱們現(xiàn)在不能吃飯渔工，咱們要一塊兒打掃衛(wèi)生锌钮。這是結(jié)果，要讓他感受到自然的結(jié)果引矩，而不是用本性的東西來定義他梁丘。這都是來自你要學(xué)會用心地去陪伴，不再盲目地反應(yīng)旺韭，而開始真摯地表達氛谜。你跟孩子說話，你要走心茂翔，不是唱高調(diào)混蔼，不是說那些教訓(xùn)人的、站在高處的話珊燎。這是第二招——從無心的反應(yīng)惭嚣，到用心的陪伴。
第三個悔政，叫作“從混亂到平靜”晚吞。作者小時候住在孟買，跟著她的媽媽一塊兒在海邊散步谋国。她看到那個浪花“嘩嘩嘩”跑過來槽地，她覺得很奇怪，就問她媽媽芦瘾，說：“媽媽捌蚊，那個浪花是從哪兒來的？”她媽媽說：“浪花從大海當中來的近弟，從大海當中來向你招呼缅糟，打完招呼之后就回到大海里邊去了。所以浪花來了又去祷愉，出現(xiàn)了又消失窗宦，但是大海永遠都這么寬廣《”不知道為什么赴涵，這句話在作者頭腦當中特別清晰、印象很深刻订讼。
它來自哪兒呢髓窜？就是一種平靜的力量。我們的生活外部不斷地產(chǎn)生各種各樣的變化躯嫉，如果家長因為得到一些外在的物質(zhì)獎勵而特別興奮纱烘，比如說得了獎金很興奮杨拐、買了房子很興奮、買了車子很興奮擂啥、孩子得了三好學(xué)生很興奮哄陶，總是因為外在的東西感到很興奮，你想想對孩子產(chǎn)生的影響是什么呢哺壶？孩子就會用外在的東西來定義自己屋吨，他就會覺得只有得到這些外在的東西才代表著成功。
所以對于一個家長來講山宾，淡定的情緒其實是非常重要的至扰。我們經(jīng)常會為一些內(nèi)在的成長而感到喜悅，會為一家人在一起吃飯感到開心资锰，會為大家在一塊兒看了一場電影而覺得非常地快樂敢课，這種內(nèi)在的喜悅是能夠打敗混亂的一種平靜，這個靜默的力量是很強的绷杜。
很多家長在孩子出現(xiàn)了行為問題時直秆，第一反應(yīng)就是威脅，一張口就是想要快速地解決這個問題鞭盟，這樣會導(dǎo)致孩子更嚴重的反彈圾结，進而產(chǎn)生爭吵，所以很多家庭長期處在混亂當中齿诉。老子曾經(jīng)講過一句話：“重為輕根筝野，靜為躁君≡辆纾”這是《道德經(jīng)》里的話歇竟，意思就是一個人不重則不威。如果你能夠?qū)W會冷靜抵恋，學(xué)會沉靜的力量途蒋，展現(xiàn)出父母真正的尊嚴，不是靠大喊大叫馋记，而是靠你平靜的情緒，而且你能夠傾聽懊烤，那么你在家里的話語權(quán)會更大梯醒。一個家里邊聲音越大的人，權(quán)威反而越小腌紧。
作者有一個方法茸习，叫作“五分鐘之內(nèi)不要說話”。當孩子出現(xiàn)一些問題壁肋，家長五分鐘之內(nèi)不要說話号胚，也不需要用威脅的眼神盯著他看籽慢，那樣太嚇人了。你試試看五分鐘之內(nèi)不要說話猫胁，你會發(fā)現(xiàn)氣場會發(fā)生改變箱亿，這樣你再提出一些合理的要求就更容易達成。這一招叫作從混亂到平靜弃秆。
第四個届惋，叫作“從有角色到無角色”，這條很重要菠赚。有很多父母在孩子十八歲以后跑來做咨詢脑豹，為什么呢？這些父母哭訴說：“我的孩子上學(xué)去了衡查，離開了我們瘩欺，我突然覺得自己什么都不是了，因為這十八年來我一直都是一個父母的角色拌牲，我一直都在努力地照顧他俱饿、要求他、陪他上學(xué)们拙，他突然走了稍途，我覺得自己沒有任何角色⊙馄牛”
所以械拍，我們應(yīng)該成為一個獨立的、自主的装盯、有自己人生目標的人（這叫作無角色）坷虑，而不是我是誰誰誰的媽媽（這叫作有角色）。所以埂奈，我們要從有角色變成無角色迄损。作者說，我們應(yīng)該向大地學(xué)習(xí)账磺∏鄣校“天無私覆，地?zé)o私載垮抗∈侠蹋”大地是無私的，好人可以踩在上邊冒版，壞人也可以踩在上邊液茎，不管大地失去了誰，它的內(nèi)心當中都是沉靜的、穩(wěn)定的捆等，這就是大地的德性滞造。
所以，我們要擴張自己的情緒容器栋烤。如果我們的情緒只是隨著孩子起伏變化谒养，那我們的情緒肯定就會被他不斷地牽動，但實際上我們可以給自己營造出更大的空間班缎。比如說蝴光，你在跟孩子互動的過程當中，可以營造好奇的空間达址，可以營造分享的空間蔑祟，可以營造幽默的空間，還有創(chuàng)新的空間沉唠。育兒沒有一定之規(guī)疆虚，孩子不會做一道題，你完全可以把它變成一個很幽默的小笑話满葛。
很多家長有述情障礙径簿，他只能夠把所有一切不愉快的行為，都轉(zhuǎn)化成憤怒這一件事嘀韧。所以篇亭，你要擴充你的情緒容器，就意味著你不僅僅只有憤怒锄贷，你可以有好奇译蒂，可以有幽默，可以有創(chuàng)新谊却，可以有分享柔昼。這時候你才不是一個單一的角色——板起面孔來的媽媽（爸爸）的角色，你是一個人炎辨，是跟他一樣在成長過程當中的一個有生命力的人捕透，這個叫作從有角色到無角色。
第五個方法碴萧，叫作“從情緒到感受”乙嘀。很多人分不清什么是情緒，什么是感受破喻，所以我們經(jīng)常會用情緒來替代我們內(nèi)心深層次的感受乒躺。作者說：“真相是，真正的感受低缩，只能通過我們內(nèi)心深處的安靜去體會。它們需要呼喚、陪伴咆繁、觸摸……感受只能發(fā)自肺腑地讳推、從非常個人的層面去得到我們的承認。這是因為我們大部分人都沒有接受過如何去體會自身感受的訓(xùn)練玩般，從沒有真正地體會到它們银觅，因此我們只能把它們以情緒反應(yīng)的形式發(fā)泄到我們愛的人的身上』滴……而我們卻已經(jīng)恰恰習(xí)慣了反過來做究驴，那就是情緒發(fā)泄得越激烈、越戲劇化匀伏，我們才越覺得自在洒忧。孩子很容易成為我們不滿情緒發(fā)泄的靶子」坏撸可惜的是熙侍，他們不會處理我們發(fā)射過來的情緒。對他們而言這個負擔太重了履磨，簡直可以碾碎他們的心神蛉抓。”
當你內(nèi)心感受到了失落剃诅、失望巷送、恐懼、痛苦矛辕、壓力的時候笑跛，你沒法把自己的感受準確地表達出來，而是用大喊大叫如筛、摔東西堡牡、歇斯底里這樣的方式表達，這會把孩子嚇壞的杨刨。孩子根本沒有感受到你的感受晤柄，孩子只是感受到了你的情緒風(fēng)暴。所以妖胀，我們得分清楚情緒和感受芥颈。
作者提出了一個建議，叫作“給自己的感受鋪一條直路”赚抡，這是很詩意的語言爬坑。你在孩子身上發(fā)泄，在老公身上發(fā)泄涂臣，這都是一條彎路盾计。因為你沒有直接面對自己的情緒售担，沒有直接面對自己的感受。什么叫作“鋪一條直路”署辉？
“當我們給自己鋪一條通往內(nèi)心感受的清晰而直接的路線時族铆，我們便不再害怕在必要的時候?qū)λ鼈冞M行反省，也不再被它們挾制哭尝。我們可以說哥攘，‘我現(xiàn)在很難過’或者‘我覺得很沮喪’。單純而清晰地承認我們的感受材鹦，讓我們能夠認清它們逝淹，而不是被它們的力量所控制。當我們的孩子看見自己的父母在他們面前表現(xiàn)得固執(zhí)己見桶唐，陰晴不定栅葡，甚至發(fā)狂，他們不僅會不再信任我們莽红，還會開始害怕我們妥畏。不幸的是，我們從孩子眼里讀到了他們的恐懼安吁，還誤以為那是尊重醉蚁。”好多家長把孩子的害怕當作“你終于懂得尊重我了”鬼店，其實那不是尊重网棍，那是害怕。
“我們的‘自我’進一步得到了膨脹妇智，以為自己很強大滥玷，很重要∥±猓”你看惑畴，你在不斷地養(yǎng)育那個喜歡狂吼的“自我”『结悖“一旦我們習(xí)慣了恐嚇孩子如贷，從情感上要挾他們，孩子便會害怕我們到踏，表面上服從我們杠袱，但長期而言這對他們改變行為幾乎沒有幫助。孩子的內(nèi)心還會充滿著諸如厭惡窝稿、憤怒等情緒楣富，要是我們持續(xù)這樣用情緒虐待他們的話，他們甚至?xí)膽言箲话槔啤纹蝴！?br>
你有沒有發(fā)現(xiàn)庄萎，很多孩子到了青春期以后，跟父母之間的關(guān)系是一種緊繃的臨界狀態(tài)骗灶，甚至搞不好就崩掉了惨恭，就要大喊大叫、吵鬧耙旦、打架，原因就是孩子從小到大都是被威脅萝究、恐嚇免都、交換所挾制的。所以帆竹，孩子覺得“你根本不是愛我绕娘，你只是欺負我，你只是控制我”栽连。我們捫心自問险领，有多少現(xiàn)在的家長當年都想過早點逃離這個家，每天壓力太大秒紧，每天被家長不斷地用情緒裹挾和欺負绢陌。所以，要學(xué)會從情緒到感受熔恢，給自己的感受鋪一條直路脐湾，自己去面對它。
第六個方法叙淌，叫作“從干涉束縛到獨立自主”秤掌。好多家長絕對不允許孩子獨立自主，為什么呢鹰霍？他們說：“我怕他會走上彎路闻鉴，我怕他會出危險，我怕他會……”這個作者很狠茂洒，說了一句話：“你能保證自己出門坐的車不出車禍嗎孟岛？你連這個都保證不了』袂”就是你連你的人生是不是能夠絕對不出事都保證不了蚀苛，你憑什么覺得你能夠保證你的孩子完全不出事呢？甚至反過來玷氏，很有可能孩子出事是你造成的堵未，你的過度作為使得這個孩子痛苦、焦慮盏触、抑郁渗蟹，這個孩子才更有可能出事块饺。
我們總是覺得“我們應(yīng)該保證”，實際上我們無法保證雌芽。所以授艰，我們要學(xué)會讓孩子獨立自主。有一個學(xué)術(shù)詞叫“情感融合”世落，“情感融合”是什么意思呢淮腾？就是很多家長分不清自己的情緒和孩子的情緒，把孩子的情緒和自己的情緒完全裹挾在一起屉佳。孩子難過谷朝，他也難過；孩子不高興武花，他也不高興圆凰。這種情感融合在一起的時候，父母永遠都拆分不清楚体箕，他們反應(yīng)就總是過激专钉，總是掌管過頭瞪慧。我們要學(xué)會情感自主蒋腮。
第七個方法，叫作“從批判到共情”球榆。家長遇到孩子的情緒問題的時候争群，經(jīng)常會出現(xiàn)的反應(yīng)是喜歡批判回怜，覺得孩子不應(yīng)該這樣。這個作者講一個人特別有意思换薄，這個人是一個爸爸玉雾，他絕對不允許自己的孩子軟弱。他的兒子只要哭轻要，他就大發(fā)雷霆复旬；他的兒子只要表現(xiàn)出膽小，他就會大發(fā)雷霆冲泥。后來他的“大發(fā)雷霆”使得這個孩子更加懦弱驹碍。他只好找心理醫(yī)生咨詢，才挖掘出來原因凡恍。這個爸爸生長在紐約布魯克林（一個治安不怎么好的區(qū)）志秃，所以他從小到大擔驚受怕，從小到大生命受過很多威脅嚼酝。因此浮还，他的生命當中埋下了一個“反應(yīng)芯片”，就是人絕對不能夠軟弱闽巩，人只要軟弱就會被欺負钧舌。他的觸發(fā)點就在這兒担汤，只要孩子一軟弱，他就受不了了洼冻。
我們對孩子太容易批判崭歧，而孩子其實真正需要的是共情。真正的共情和那些育兒書上簡單地講的一兩句反映情感的話是不一樣的撞牢。比如率碾，很多家長會說：“媽媽知道你很難過，但是你得把它吃了屋彪〔ブ溃”你看，我們只是想快速地搞定他撼班。
真正的共情是，我們不會對他人有所期待垒酬。真正的共情砰嘁，不是要操縱他人，是不會對他人有所期待勘究“妫“真正出于共情的回應(yīng)，是馬上認識到他人的處境與我們的處境有極大的不同口糕；認識到要想與他們建立聯(lián)系缅阳，我們必須完全拋棄自己的期望。要做到迅速放下自己的期望景描，要求我們專注當下十办，明白與他人相連是一種雙方每時每刻能量的交換，但并不保證事情會達到什么樣的結(jié)果超棺∠蜃澹”要允許孩子有他自己的選擇。共情是真正地接納對方的情緒棠绘，而不是簡單地用一個技巧去控制孩子件相。這一招是要學(xué)會從不斷地批判到共情。
第八個方法氧苍，學(xué)會“從紀律到開明的規(guī)矩”夜矗。一個家里的人想怎么樣就怎么樣，這絕對不是我們說的“覺醒的家庭”让虐。完全沒有規(guī)矩的家庭紊撕，反而會讓孩子沒有安全感。作者在書里邊不斷地強調(diào)澄干，你要學(xué)會對孩子說不逛揩。但是很多家長一旦說不柠傍，就要喊著說，就要兇著說辩稽。那是因為你恐懼“不”惧笛，你恐懼“拒絕”。我們可以非常開明地在家里邊定下規(guī)矩逞泄。
好的規(guī)矩的特點是什么呢患整？有這么兩個特點：“這條規(guī)矩是否服務(wù)于你和你的孩子更高層次的自我（而不僅僅是你的“自我”）？這條規(guī)矩是否有商榷的余地喷众？”孔夫子講：“我則異于是各谚，無可無不可〉角В”規(guī)矩是可以商量昌渤，可以討論的。作者認為規(guī)矩不用太多憔四，但要有一些幫助人生長進的規(guī)矩膀息，一定要有底線。比如說：
尊重自我——做好自我防護了赵，包括清潔和睡眠
尊重個人所處的環(huán)境——整潔的房間和家
尊重個人的內(nèi)心——正式或非正式的教育過程
尊重家庭和社區(qū)——與人溝通及貢獻社會
這是一個家庭最基本的規(guī)矩潜支。
最后一個方法，叫作“從戰(zhàn)場走到談判桌”柿汛。如果你自己不覺醒冗酿，你會發(fā)現(xiàn)你跟孩子天天都在作戰(zhàn)，都在爭吵络断。而實際上裁替，你們可以通過共同在談判桌上協(xié)商來面對這些問題。你進步妓羊，他也進步胯究。既不溺愛，同時也不爭奪躁绸。溺愛就是過度地討好裕循，因為你心中的恐懼，你懼怕產(chǎn)生矛盾净刮，所以你過度討好剥哑，產(chǎn)生了很多溺愛的行為。溺愛的行為也會讓孩子覺得沒有安全感淹父，因為他根本不知道規(guī)矩在哪兒株婴。
如果你和孩子爭奪話語權(quán)（就是這事你說了算還是我說了算），這意味著你的自我在不斷地膨脹。而你的自我膨脹也會帶來孩子自我的膨脹困介，你們雙方的自我都膨脹大审，那家里就會成為“戰(zhàn)場”。如果你們能夠回到真我座哩，回到真實的那個自己徒扶，那么你才能夠真的愛他，才能夠真的知道你是喜歡他的根穷，并且接納他現(xiàn)在所產(chǎn)生的一切姜骡。
我覺得《家庭的覺醒》這本書給我們帶來最大的啟發(fā)在于，如果你生活在一個覺醒的家庭中屿良，你自在圈澈，孩子也自在，你不會有一個強大的自我尘惧，跟別人不斷地產(chǎn)生摩擦康栈，整天覺得“我的尊嚴呢”“我的面子呢”“我說話算不算數(shù)呢”，這都是你強大的自我喷橙。實際上谅将，你在不斷地成長，當你們雙方都自在的時候重慢，這個家里面不再是控制，而是愛逊躁、理解和傾聽似踱，然后每個人努力地做好自己。我們?yōu)楹⒆铀軌蜃龅氖禄海莿?chuàng)造條件并且接納他的現(xiàn)狀和未來核芽，這就是一個覺醒的家庭所應(yīng)該有的樣子。
謝謝大家酵熙，我們下周再見轧简。
