籍精彩選段

1. 當兩個人的關(guān)系中出現(xiàn)痛苦時，雙方都只希望痛苦消失，有時甚至會為了消除痛苦而犧牲對方窒典。

2.享受親密關(guān)系的關(guān)鍵在于湿故，你能夠接受伴侶給予你的東西——饋贈和教導阿趁，還有極具挑戰(zhàn)性的試煉。有時候坛猪，你在過去的關(guān)系中沒有得到的東西脖阵，會對目前的關(guān)系形成阻礙。請你將過去的關(guān)系視為走向目前關(guān)系的踏腳石墅茉，記住每一段關(guān)系都會助你成長命黔。

3.很多人把“承諾”與“監(jiān)禁”混為一談呜呐，以為承諾就是至死不渝的長期許諾，但很少有人確信纷铣，自己能對某件東西許下一輩子的承諾卵史。事實上，承諾與時間無關(guān)搜立，只與“當下”有關(guān)以躯。

親密關(guān)系提升小練習

“你越是走近伴侶，就越能認清自己啄踊∮巧瑁”

有一種說法是，所有的感知都是你內(nèi)心動態(tài)和過程的投射颠通。因此址晕，無論你從伴侶身上看到了什么，那都是你自己的一部分顿锰。

你可能并不贊同這個說法谨垃，你會看著伴侶的做法，一口咬定：“我才不會這么做呢硼控！”然而投射更多涉及一個人表達的態(tài)度和感受刘陶，而不是實際行為本身。因此牢撼，盡管你也許永遠不會像TA那么做匙隔，但引起這種行為的東西卻一直深藏在你內(nèi)心。

回答下列問題熏版。這個練習會帶你通過一系列步驟纷责，接納自己的投射，將它們?nèi)谌肽愕膬?nèi)心撼短。

描述你不喜歡伴侶的某種行為：_________再膳。

你認為這種行為背后的態(tài)度是什么？（例如曲横，批評饵史、控制、操縱胜榔、黏人胳喷、不支持、爭強好勝夭织、不知感恩吭露、漠不關(guān)心、不在乎尊惰、不信任讲竿、懷疑泥兰、妄加評判等）

你是否發(fā)現(xiàn)自己也有同樣的態(tài)度，只是表達方式不一樣题禀？

這種態(tài)度受到那種基礎情緒的影響鞋诗？（例如，一無是處迈嘹、對受重視和歸屬感的需求削彬、不安全感、被遺棄感秀仲、昔日的心碎融痛、焦慮、恐懼等）_______________神僵。

你是否發(fā)現(xiàn)這種情緒也在影響自己雁刷？

重復第1到第5步，至少重復三遍保礼，直到你覺得自己完成了練習沛励。

最初，與自己的投射合二為一會讓你覺得不舒服炮障。但當你學會接納自己的這些側(cè)面后目派，就會變得更愛自己。你越愛自己铝阐，在親密關(guān)系中能與對方分享的愛就越多。

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對談文稿

（本文根據(jù)音頻整理而成）

李拓：

大家好，我是李拓遍蟋。凡是涉及到跟愛情有關(guān)的童話吹害，都有這樣一個標準的結(jié)局就是： 王子和公主幸福地在一起。然后我們帶著這樣的憧憬虚青，和對另一半的幻想慢慢地長大它呀。直到我們發(fā)現(xiàn)童話里邊都是騙人的。

?

就這種陌生人和陌生人之間棒厘，最能產(chǎn)生的最親密的關(guān)系 纵穿，不但沒有給我們帶來任何的幸福感，反而經(jīng)常會給我們帶來各種各樣的問題和痛苦奢人，甚至是恐懼谓媒。然后就有了《安娜·卡列尼娜》里邊開篇第一句話：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸何乎。

所以今天我想給各位介紹一位朋友句惯，他想告訴大家的是：美好的婚姻關(guān)系是可以塑造的土辩，那些童話里面的愛情故事也是真正存在的。他希望每一個人都有屬于自己的親密關(guān)系抢野。讓我們走近克里斯多缚教裕·孟和他的新書《親密關(guān)系·實操篇》。

孟老師您好指孤。您這本書（《親密關(guān)系》）之前在我們樊登讀書的平臺上启涯，有著將近3千萬的播放量和將近8千條的評論 ，然后這一次帶來的這本新書（《親密關(guān)系·實操篇》）跟之前那本書相比有什么不一樣的地方邓厕？

克里斯多甘藕浚·孟：

我之前那本書，更偏向于一個親密關(guān)系的總覽详恼，它包括從開始到經(jīng)歷一些困難补君，到最后更加和諧的一個狀態(tài)。它給出了一個完整的輪廓昧互。而這本書則把那些輪廓豐滿起來挽铁，讓你能夠以實際的方式對那些準則進行實操。第一本書中則沒有這類練習敞掘。

而在這本書當中叽掘，你能夠親手去實踐，幫助你在親密關(guān)系中成長玖雁，讓親密關(guān)系更加和諧自如更扁。同時書中也包含很多實用的生活案例，都是從我一對一的咨詢當中挑選出來的赫冬，這樣一來的話浓镜，在讀這本書的讀者就不會覺得，只有我在親密關(guān)系當中會遇到問題或是面臨挑戰(zhàn)劲厌，其他人也會這樣的膛薛。

李拓：

我們看到，如果大家手里邊擁有這本書的补鼻，或者擁有孟老師前面那本書的話 哄啄，你仔細看著這個名字，就是克里斯多阜绶叮·孟 咨跌，然后這個孟正好是我們漢語當中的一個姓。實際上我們孟老師的姓是Moon 硼婿，月亮的那個單詞 虑润。

那我們知道在中國文化里邊 ，月亮這個單詞有著月老的意思加酵。月老做的這個工作拳喻，跟您做的工作也非常像哭当。月老通過的方式不是像我們這樣對談，他是有一根線把兩個人牽在一起 冗澈。所以說我們說在中國來講钦勘，親密關(guān)系是一種牽掛這樣一種模式。?

克里斯多秆乔祝·孟：

你知道嗎彻采，如果說有一個月老把兩個人撮合到一塊兒，或者說兩個人選擇了彼此捌归，找到了彼此肛响，然后決定在一起開始一段感情。你知道這兩種方式有意思的地方在哪兒嗎惜索？在于不管怎么樣在一起特笋，其實都不重要。

我們都有一個非常浪漫的理想巾兆，覺得如果說猎物，我找對了人的話，我就會幸附撬埽快樂蔫磨。其實倆人在一起了，不管是父母之言還是媒妁之命圃伶，還是說兩個人自由戀愛了堤如，其實方式都沒有那么重要。

每一種情況窒朋，能夠擁有幸福美滿的親密關(guān)系的幾率是一樣的搀罢。所以不管婚姻是如何達成的，每一段婚姻都會經(jīng)歷同樣的階段炼邀，發(fā)生同樣的狀況魄揉。

李拓：

我之所以問您這個問題剪侮，就是因為在您這本書里有一個核心的觀點 拭宁，包括上一本《親密關(guān)系》也有這樣一個觀點 ，就是婚姻它更多的是一個人之間的事情维贺。我剛才跟您舉的這個月老牽掛的例子背传，就是在我們的傳統(tǒng)上丁存，可能婚姻更多的是兩個人的互相之間的東西 ，甚至是兩個家庭之間的合并腔剂。您覺得中國和外國的婚姻模式有什么不同？?

克里斯多竿找牵·孟：?

其實沒有任何的區(qū)別掸犬，中西對待婚姻的方式袜漩，其實是完全一模一樣的。其中的那個誤解的點在于湾碎，人們以為婚姻僅僅關(guān)于愛宙攻。但是不管是什么類型的親密關(guān)系，都不是關(guān)于愛介褥，而是關(guān)于重要性座掘。人們需要重要性。而且我敢打賭說柔滔，婚姻當中的90%的沖突也都不是來自于愛溢陪，而是來自于對重要性的需求。

李拓：

您在這本書里總結(jié)了大概四個方面 睛廊，就是每一段親密關(guān)系之間它們需要有四個方面的核心點 形真，就是財產(chǎn) ，然后父母喉前、子女没酣、還有性。為什么要分這些類 卵迂？您覺得全世界的婚姻都是依據(jù)這幾個方面來做展開的嗎裕便？

克里斯多福·孟：?

基本上可以這樣說见咒，其中的金錢偿衰、性和子女，這三個方面是絕對有的改览。在很多的國家下翎，尤其是亞洲國家，姻親關(guān)系對于夫妻雙方影響巨大宝当。在親密關(guān)系或者婚姻當中會引發(fā)沖突的領(lǐng)域有很多视事。

但是你剛才說的那四個方面是最至關(guān)重要的。離婚常常也是從這四個領(lǐng)域引起的庆揩。如果說人們不明白引發(fā)沖突的原因是什么的話俐东，那常常人們就會遭受更多不必要的痛苦。

李拓：

我在讀你這本書的時候订晌，有一個特別的感受：您特別不喜歡人家叫你醫(yī)生虏辫？然后也特別討厭一個詞 ，就是“你應該”锈拨？

克里斯多钙鲎·孟：

首先我說明一下，并不是我討厭“應該”這個詞，只是我看到它給人們的生活帶來了太多的痛苦娄昆。當我們在親密關(guān)系當中佩微，遇到了麻煩想去尋求幫助這種做法雖然很正常，但當有人來找我尋求幫助的時候萌焰，他們問的都是喊衫，我該怎樣改變我的伴侶，怎樣通過改變伴侶來改善關(guān)系等等杆怕。

但問題是族购，伴侶當中一個人如果硬要改變對方，或試圖改變對方陵珍，就會有沖突寝杖，有爭執(zhí)。要在親密關(guān)系當中達到真正的和諧互纯，有兩個途徑瑟幕，方法一就是離你的伴侶越遠越好。因為只要伴侶靠近一點點留潦，就會有不舒服冒出來只盹。所以如果說你有辦法，將所有的沖突都規(guī)避掉的話兔院，那你有可能可以得到一個相對和平的關(guān)系殖卑，但不是一個親密的關(guān)系。

另外的一個途徑就是坊萝，真的意識到在關(guān)系當中孵稽，真正的和諧來自于情緒的成熟。所以具體情況就是十偶，其中一個人菩鲜，只需要一個人決定：我想長大。而當這個人對他們的關(guān)系的成長惦积，負起了全部的責任的時候接校，他們的親密關(guān)系就向前一步了。

所以現(xiàn)在一個人朝前邁了一步了狮崩，那另一個人怎么辦呢蛛勉？這個人要么也自覺地朝前邁一步，要么他們的關(guān)系遲早也會結(jié)束厉亏。所以大部分時候董习，當其中一方真正為成長負起責任烈和，另一方最終也會跟上伴侶的步伐爱只。但是歸根到底，一切都始于親密關(guān)系中的其中一個人開始為自己的成長負起責任招刹，而不是單單為這一段感情恬试。

克里斯多肝讶ぃ·孟：

這個世界上的大多數(shù)人，在情緒上都是不成熟的训柴。我也好哑舒，你也好，大部分人都這樣幻馁。判定一個人的情緒成熟度洗鸵，就是去看這個人在被激怒到時是如何應對的。我第一次結(jié)婚時仗嗦，我覺得我的情緒成熟度大概是個七八歲的孩子的樣子膘滨。每當我的太太惹到我時，我就會煩躁不安稀拐，會不想跟她說話火邓，或者對她有諸多指控，就像個七歲的孩子德撬。

而親密關(guān)系的一個事實铲咨，就是你的伴侶一定會惹到你，百分之百的蜓洪。如果想要在關(guān)系當中纤勒，避免任何被激怒的情況，唯一的辦法就是和死人結(jié)婚隆檀。所以說受到刺激其實是在幫助我們長大踊东，幫助我們變得更成熟。

李拓：

我們現(xiàn)在就先從您這本書里說到的第一個方面開始說起刚操。就是您說過闸翅，影響親密關(guān)系最重要的一點，就是財產(chǎn)的問題菊霜。這點您有什么特別想告訴我們的一些東西嗎坚冀？?

克里斯多福·孟：

錢的一個特性是鉴逞，它基本上影響到了我們生活當中所做的一切決定记某。所以錢和我們的不安全感緊密地綁定在一起，和一切都聯(lián)系在一起构捡。所以當財物上出現(xiàn)問題液南，就會給親密關(guān)系帶來巨大的壓力。如果伴侶雙方勾徽，是呈兩極分化的情況滑凉，一個特愛花錢，一個特愛省錢。他們就會像磁鐵的兩極畅姊，真的分化開來咒钟，所以他們就會因此而爭執(zhí)。

但最有意思的若未，是他們吵的時候朱嘴，都不是在吵跟錢有關(guān)的事情。但兩人都會以為粗合，這樣的爭吵是跟錢有關(guān)萍嬉，但真正的問題是安全感。如果這兩個人能夠認出那一點隙疚，認出我感到不安帚湘，你也感到不安，他們才會向彼此靠近甚淡，財務上的問題才有可能解決大诸。

但真實情況卻不是這樣的，而是兩人各自捍衛(wèi)立場贯卦，不斷地吵下去资柔。如果他們從一個非常關(guān)鍵的點著手的話，就會發(fā)現(xiàn)其實他們問題的根源并非金錢本身撵割。他們會發(fā)現(xiàn)問題的根源在他們自己的脆弱面當中贿堰。一個人在他的一生當中，面臨的任何一個重大問題啡彬，都能幫助他發(fā)現(xiàn)自己的脆弱面羹与。

克里斯多福·孟：

比如說我太太跟我庶灿，如果有一個財務的問題纵搁，我可以不斷地對這個事情本身做出各種反應，去責怪她往踢，或者為自己辯解腾誉。或者我也可以在面對該問題的時候峻呕，去覺察自己的脆弱利职。同時真的去承擔我的脆弱，接受我的脆弱瘦癌，接納這種它是我為人的一部分猪贪。在這個狀態(tài)當中，我就不再處于防衛(wèi)狀態(tài)讯私。伴侶也不再是我的敵人热押。當你在跟你的伴侶爭執(zhí)的時候西傀，你是把對方視為敵人。

另外我的伴侶也很有智慧楞黄，她也會察覺自己的脆弱之處。她可能當時就意識到抡驼，也可能要花上一周的時間鬼廓。但那是她的事，不是我的事致盟。然而當她覺察出她的脆弱時碎税，我們兩個人是在一起的。隨后美好的事情就會發(fā)生馏锡。

但是那個結(jié)果并不重要雷蹂，因為那個財務問題的出現(xiàn)，其目的是幫助我成長杯道。而隨著我的成長匪煌，我已經(jīng)不需要抓著那個問題不放了。

李拓：

非常感謝孟老師党巾。那我們在親密關(guān)系當中萎庭，雙方的父母他們在這段親密關(guān)系當中扮演了什么樣的地位？或者說齿拂，他們起了什么的正向的作用和反面的作用驳规？在您這本書里頭也提到了很多例子，關(guān)于這一點您覺得對于中國觀眾有什么特別想說的嗎署海？

克里斯多嘎鸸海·孟：

我1990年剛到亞洲的時候，真的是很吃驚砸狞。在我開的第一間工作室里面的女學員共同點就是捻勉，都被婆婆折騰得不行。那這是為什么刀森，是因為她會希望她的伴侶來選擇一下贯底，誰更重要，我還是你媽撒强？

那這個兒子就在中間左右為難禽捆，一邊是對原本家庭的忠誠，另外一邊是對妻子的關(guān)愛飘哨。這種情況男性也會遇到胚想，也會夾在自己的太太跟他的家人中間。但這仍然還是跟重要性有關(guān)芽隆，誰更重要统屈，我還是你媽？說這句話的人她的意思是什么，是我感覺我不重要，你得讓我感覺重要。這就是你作為我伴侶的職責肛著，只要你一開始在你之外去找尋重要性抬吟，你就是在強化著你自己的不重要感危队。

所以其實姻親關(guān)系擎析，不管是公公婆婆還是岳母，都會促使你面對自己的無價值感，從而從中得到成長迷雪。

李拓：

大家知道嗎能真，孟老師的太太是中國人耻矮。所以我特別想問孟老師一個比較八卦的問題，您是如何處理跟您的夫人這邊的家庭，你們之間的關(guān)系？

克里斯多福·孟：

其實我的父母還有我太太的父母都已經(jīng)去世了衔蹲。而且我們家離我們各自的家庭都很遠。所以這個從來不是我們婚姻中的主要問題。不過當我岳父還在世的時候，我會因為太太和她父親的關(guān)系太好而吃醋。那個時候的我，就得去面對自己的不安全感和無價值感蝇狼。

李拓：

所以您在自己的親密關(guān)系當中是屬于向前一步的那一方是嗎纽哥？?

克里斯多复核·孟：

既然我太太不在這里，我會說當然簇捍！就是我只壳！永遠是我邁出的第一步。如果我這樣說的話垦写，就撒謊了吕世。事實其實是我太太常常邁出第一步，因為我會更加放不開自己的防衛(wèi)心理梯投，我覺得命辖，我得是個“男人”。

應該說百分之二十的時候分蓖，第一步是我邁出去的尔艇。百分之六十的時候是我太太邁出去的第一步，還有百分之二十的時候么鹤，是我們一同朝前走過去的终娃，這個就真的感覺很美好了。

李拓：

可能收看這個節(jié)目視頻和買這本書的人蒸甜，他可能都是更愿意去主動邁出這一步的人棠耕。如何能刺激到他們的另一方去關(guān)注這個親密關(guān)系真正是一個問題余佛？

克里斯多福·孟：

有一個非常有意思的現(xiàn)象窍荧，就是在親密關(guān)系當中辉巡，有一方會更加偏向于獨立，另一方更偏向依賴蕊退。依賴的那一方郊楣，他們會更容易受到需求的驅(qū)動，所以他們會更多地瓤荔，把自己的需要表達出來净蚤。那獨立的那一方，會否認自己的需要输硝，他們其實是有需要的今瀑，但是他們會說我沒什么需要的。然后還有一種情況是腔丧，一方會更積極放椰，另一方則更消極作烟。消極的一方會更多地愉粤，把自己的情緒和不悅感表達出來。

而積極的那一方拿撩，一般會說一切都很好衣厘，其實這只是將情緒掩蓋起來。

好压恒，那現(xiàn)在輪到我問問題了影暴。我來問問你，剛才說了依賴和獨立的兩種類型探赫，你覺得哪種類型會更傾向于邁出第一步型宙？

李拓：

我會覺得應該是那個獨立的。因為TA那個獨立的狀態(tài)伦吠，才能意識到自己存在這樣的問題妆兑。那個依賴的根本就是處于一個相對一定程度上失去自我的狀態(tài)。

克里斯多该牵·孟：

好搁嗓，那積極的和消極的呢，誰會邁出第一步箱靴？

李拓：

應該是負向（消極的）那一個會邁出那一步腺逛，因為TA會覺得自己有需要改變的地方很多 ，因為TA承受了太多衡怀。

克里斯多腹髅·孟：

好的安疗，你得了50分。在我的經(jīng)驗當中够委，消極的和依賴的那一方茂契，往往是會首先成長的。因為消極的和依賴的的那一方慨绳，常常是最能夠意識到有成長需要的掉冶。

他們會覺得這個狀態(tài)真的不行，我的伴侶不會把我需要的給我了脐雪，我在伴侶身邊的時候總是感覺那么糟糕,我再也受不了了厌小。

在很多的案例當中，很多人會說我受夠了战秋，我不能再這樣下去了璧亚，我必須成長。當我之前剛到中國開工作室的時候脂信，基本上來上課的只有女性癣蟋。她們來學習如何處理關(guān)系，如何轉(zhuǎn)化自己不幸福的處境狰闪。

但是這些年過去了越來越多的男性出現(xiàn)了疯搅。而且他們不是只來聽聽而已，他們還會提問埋泵。這就是我剛才所說的幔欧，女性邁出了第一步。隨著時間的流逝丽声，男人們也開始進步礁蔗，來跟女性一起成長。

見證這個過程是相當美好的雁社。不是像過去那樣浴井，一共就兩三位男性，像這樣揣著手坐在最后面霉撵，五天一動不動磺浙；現(xiàn)在男性們開始往前坐，開始想和伴侶一起攜手并進喊巍，達成和諧的親密關(guān)系屠缭。這就是為什么書中每一個小節(jié)，都包含男性和女性的故事和案例崭参。

李拓：

作為我們這些年輕的或者更年輕的一些子女 呵曹，他們在成長的過程中，如果看了您這本書之后，真的覺得自己的親密關(guān)系得到了改善 奄喂，同時想要嘗試去修復父母之間的親密關(guān)系铐殃？我們應該怎么做？就是孩子是向前一步的那個人跨新，有沒有這種可能去修復父母之間的親密關(guān)系富腊？

克里斯多福·孟：

我們會有這樣一個觀念域帐，覺得關(guān)系需要被修補赘被，但是這個觀念其實是有誤的，因為沒有所謂破裂的關(guān)系肖揣。關(guān)系的頭四個階段民假，比如說來找我做婚姻和親密關(guān)系問題咨詢的人，他們一般都處在關(guān)系的第二或第三階段中龙优。他們的關(guān)系并沒有破裂羊异，沒有什么錯誤之說，他們的關(guān)系很正常地在運作彤断。只是說在關(guān)系的這兩個階段中野舶，有很多的挑戰(zhàn)出現(xiàn)。但如果沒有挑戰(zhàn)宰衙，我們也不會成長平道。

李拓：

那您對那些比如說，剛剛失去親密關(guān)系的人有什么好的建議菩浙？?

克里斯多赋膊簦·孟：

我在我自己的人生當中句伶，曾經(jīng)經(jīng)歷過三次親密關(guān)系的重大心碎劲蜻。在前兩次的時候，我氣得不行不行的考余，我就想著怎么樣報復一下那兩個女友先嬉。

到了第三次的時候，第三次心碎的時候楚堤，我轉(zhuǎn)變過來選擇面對自己疫蔓。我沒有選擇憤怒，而是向痛苦妥協(xié)身冬，也經(jīng)歷了一個悲傷的過程衅胀。而當我走出那個悲傷后，我太太素梅就在那一頭等著我酥筝。我終于成長了滚躯，配得上一個像我太太那樣的伴侶。

如果說你真的失去了某個人的話，那就擁抱悲痛掸掏，擁抱心碎茁影。我們的習慣傾向是逃避的，是以憤怒丧凤、怨憎什么的來自我防衛(wèi)募闲。然而心碎其實是一扇門，通往成長之路愿待。那我想對那些與愛人或是生離浩螺，或是死別的人說——請你擁抱心碎。

李拓：

所以您對之前的那些心痛的回憶的時候 仍侥，如果那個場景再現(xiàn)的時候年扩，您會覺得更心痛嗎？您就簡單的访圃、輕松的一個詞厨幻，擁抱？那對于大家來說這是很難承受的一件事情腿时，不是真的就像擁抱這一個詞况脆，就這么簡單地就過去了呀？

克里斯多概悖·孟：

對格了，我知道這有多痛苦，曾經(jīng)的我痛得想把牙拔掉徽鼎，痛到從樓梯上滾下來盛末，痛到連路都走不了，太痛苦了否淤。所以我知道這有多痛苦悄但，但是你只有兩個選擇，要么拒絕那個痛苦石抡，這樣你就會活在恐懼中檐嚣，害怕這樣的事情再發(fā)生，變得憤怒或是滿懷怨恨啰扛。更糟的情況就是你會在情感上變得非常冷漠嚎京。

或者，你就接受那個心碎隐解，接受它是人生當中的一部分鞍帝。生活就是痛苦的，但同時也是美麗的煞茫，但是人生當中帕涌，就是會有痛苦的事情發(fā)生岩臣，這是無法避免的。

李拓：

所以像您說的情緒成年宵膨，其實有兩個非常重要的點 架谎，一個就是勇敢地向前一步 ，另外就是適當?shù)貙W會承受生命當中出現(xiàn)的痛苦辟躏？?

克里斯多腹瓤郏·孟：

可以這么說，但是與痛苦和平共處這個說法可以再調(diào)整一下捎琐。因為一個人的伴侶是被完美地設計出來讓對方不舒服的会涎，你的伴侶就是被完美地設計出來惹惱你的，而每次這種被惹惱的感覺出現(xiàn)瑞凑，其實是生活在給你一個信號末秃，告訴你成長時間到了，那這個時候你要么接受籽御，要么拒絕它练慕。

過去我太太跟我一年吵架四次，但是每吵一次可以持續(xù)兩個月技掏。所以一年到頭我一直在爭吵的狀態(tài)铃将，吵架的內(nèi)容也沒什么不一樣的，只是它不斷地在繼續(xù)哑梳。

現(xiàn)在我太太跟我一年還是吵架四次劲阎，但是每一次爭吵，持續(xù)的時間都不會超過一天鸠真，有一次持續(xù)了兩天悯仙。但是通常這種吵架不會持續(xù)很久。能夠把爭吵時間縮短這么多吠卷，是因為我選擇去承擔自己的脆弱面锡垄，不把我的不安責怪在另一半的身上，同時也去面對我內(nèi)在的不安撤嫩，直到能與它和平共處偎捎。所以三十年的婚姻就是這樣，對吧~

李拓：

剛才聽孟老師聊了很多他跟他夫人之間特別和諧的序攘、非常健康的親密關(guān)系。這個地方讓我想到了我們中國里邊有一句寻拂，有一個特別良好的親密關(guān)系的狀態(tài)程奠，就是相敬如賓。如果是真的是這種關(guān)系的話祭钉，會不會在親密關(guān)系當中缺少一個非常重要的環(huán)節(jié)瞄沙，就是激情？

克里斯多福·孟：

并非如此距境，激情是會轉(zhuǎn)化的申尼。因為親密關(guān)系當中，很多激情來自于需求垫桂，所以當你非呈δ唬渴望一個東西的時候，你對此會抱有超高的激情诬滩。

所以一開始的時候霹粥，那種親密感是在很大程度上受到了那種超高激情的影響。在親密關(guān)系當中疼鸟，激情似乎會衰減后控，這是因為兩個人之間的距離開始出現(xiàn)，靠近一點后就會有不舒服冒出來空镜，所以就會把對方推遠浩淘，隨后兩人會經(jīng)歷關(guān)系中的第三個階段。那個階段當中吴攒，激情似乎就已經(jīng)死去了馋袜。

我有一個朋友，把這個叫作死亡區(qū)域舶斧，因為它沒有激情欣鳖，沒有熱情，沒有什么親密感茴厉。

但是如果說泽台，你能帶著接納和負責的態(tài)度，走出這個階段矾缓，你會開始領(lǐng)悟到甜美的體驗怀酷，那種激情也變得充滿了樂趣。因為這樣就沒有那么多的需求把它搞得那么嚴肅了嗜闻，所以關(guān)系當中更多的是歡樂和樂趣了蜕依。

李拓：

最后孟老師有什么關(guān)于這本書，對于親密關(guān)系的狀態(tài)琉雳，或者關(guān)于您的一些想法样眠，有特別想對我們所有中國觀眾說的一些話嗎？

克里斯多复渲猓·孟：

其實這本書就為了中國的讀者寫的檐束，里面的角色是西方的形象，但是其中案例的素材束倍，都來自于我在亞洲工作的經(jīng)驗被丧。

我想說的是不管是哪個國家盟戏，親密關(guān)系當中的那些原理其實放諸四海皆準。驅(qū)使一個人想要進入親密關(guān)系的甥桂，是他對重要性和歸屬的需要柿究。在親密關(guān)系中出現(xiàn)的問題底下，也隱藏著這兩種需求黄选。

所以一旦你意識到你人生當中大部分的追求蝇摸，都是為了證明自己的價值，不管是向自己證明糕簿、向父母證明探入，還是向世界證明，你會發(fā)現(xiàn)在親密關(guān)系當中懂诗，你還是會這么做蜂嗽。如果你愿意的話，你可以讓你的伴侶來教你如何發(fā)掘自我的價值殃恒，但你的伴侶并不對你的幸福負責植旧，也不是為了滿足你的需要。

你的伴侶是為了幫助你看到自己美好的天性离唐，你的伴侶是為了幫助你看見你長久尋覓的一切一直就在你面前病附，而這種經(jīng)歷真的是無比的美妙絕倫。

李拓：

讓我們感謝孟老師今天給我們帶來這么一段非常非常精彩的分享 亥鬓，感謝孟老師完沪。