我們的一生，就是不斷分離的一生棘劣。

呱呱落地的那一瞬間前山宾，一個初生嬰兒已遭遇過了第一個無比痛苦的分離———離開了媽媽無比舒服的子宮至扰，從狹窄的陰道里被擠到這個世界上，冰冷的風(fēng)资锰、嘈雜的聲音敢课，還有剛剛體驗(yàn)的痛苦，讓他放聲痛哭绷杜。

但嬰兒一開始仍以為媽媽和自己是一體的直秆，餓了，媽媽會給他吃的鞭盟，冷了圾结，媽媽會把他緊緊抱在懷里……盡職的媽媽無比敏感，真正是感他所感想他所想齿诉，他需要什么筝野，媽媽就在第一時間滿足他什么晌姚。但很快，嬰兒意識到自己與媽媽是兩個人歇竟，這個心理上的分離比分娩過程還要痛苦挥唠。幼兒們發(fā)現(xiàn)，自己無法指揮這個世界焕议，甚至也無法指揮媽媽宝磨，于是不斷地哇哇大哭。

慢慢地号坡，他們開始接受媽媽是媽媽懊烤，“我是我”的概念。但是宽堆，他們?nèi)匀粺o法接受媽媽會離開自己腌紧，去工作、去學(xué)習(xí)畜隶、去……這些事實(shí)壁肋。與媽媽和其他重要親人的每一次分離都是痛苦的，每一次都讓幼兒們擔(dān)心自己被拋棄籽慢。

接下來浸遗，他們不得不在沒有媽媽和親人陪伴的情況下獨(dú)自闖世界了，這是一個漫長而痛苦的過程箱亿。幼兒園小班開學(xué)時跛锌，第一次徹底離開家的孩子們總是哭成一片〗焱铮哭是因?yàn)樾奶鬯杳保驗(yàn)榉蛛x帶來的實(shí)實(shí)在在的疼。

再接下來脑豹，還有小學(xué)郑藏、初中、高中……最后瘩欺，我們徹底離開家必盖。再以后，我們開始組建自己的家俱饿。再以后歌粥，我們有了自己的孩子，我們要親自教他們體驗(yàn)分離拍埠、學(xué)會分離失驶。

無論分離有多疼，我們必須這樣做械拍，因?yàn)椤?/p>

分離和愛同等重要突勇，它們是生命中最重要的兩個主題装盯，它們一起作用，讓一個人成長甲馋，讓一個人成為他自己埂奈。

“拒絕分離，就等于拒絕成長定躏≌嘶牵”廣州武志紅心理工作室的咨詢師榮偉玲說，“再親密的兩個人痊远，也是兩個人垮抗。如果不懂分離，那么碧聪，兩個關(guān)系親密的人就會黏在一起冒版，而這是很多人生悲劇的深層原因〕炎耍”

美國心理學(xué)家斯考特?派克則稱辞嗡，懂得分離的愛才是“真愛”。因?yàn)楦改副仨氈鲃优c孩子分離滞造，這樣才能促進(jìn)孩子的人格成長续室，并讓他最終成為一個有獨(dú)立人格的人。親子關(guān)系如此谒养，師生關(guān)系挺狰、情侶關(guān)系等親密關(guān)系也莫不如此。

如果拒絕分離买窟，愛就是“假愛”丰泊。不懂得分離的兩個人黏在一起，你干涉我的空間蔑祟，我侵占你的空間趁耗，兩個人都不能很好地成長沉唠。

“分離是一生的主題疆虚。”榮緯齡說满葛，“在人生每個階段径簿，我們都會遇到重要的分離∴秩停”

她說篇亭，在處理分離上，會出現(xiàn)三種結(jié)果：

第一锄贷，成熟分離译蒂。一邊給予愛曼月，一邊堅(jiān)定地告訴孩子或親人，你是你柔昼，我是我哑芹。這樣一來，關(guān)系仍然親密捕透，但關(guān)系中的兩個人都擁有獨(dú)立而健康的人格聪姿。

第二，拒絕分離乙嘀。這樣的關(guān)系不一定親密末购，可能還非常惡劣，但關(guān)系中的兩個人必然會黏在一起虎谢，仿佛在演愛與恨的雙簧戲盟榴。

第三，單純分離婴噩。雖然名義上是親人曹货，但拒絕愛與親密。如果兩人都是成人讳推，這種關(guān)系很難維系顶籽，如果是親子關(guān)系，那么孩子會遭到難以挽回的傷害银觅。沒有分離礼饱，孩子不能成人，沒有愛究驴，孩子一樣不能長大镊绪。

第一個分離：分娩

出生，是一個人遭遇的第一個重大的分離洒忧。

“想象一下吧蝴韭，”榮偉玲描繪說，“媽媽的子宮多么舒服熙侍。它是溫暖的搖籃榄鉴，是營養(yǎng)的搖籃，是什么都不需要擔(dān)心蛉抓，沒有痛苦的搖籃庆尘。但現(xiàn)在，你要被趕出這個完美的搖籃巷送，你相當(dāng)龐大的身軀被趕進(jìn)一個狹窄的通道驶忌，要有很長時間這個痛苦的過程才能結(jié)束。最后笑跛，你還有一個糟糕的結(jié)果———你赤裸著來到一個冰冷付魔、嘈雜聊品、陌生而且你完全無能為力的世界上。還有比這個更糟的結(jié)果嗎?但是几苍，這卻是你生命歷程的開始杨刨。”

分娩擦剑，不僅對孩子痛苦妖胀，對媽媽也是一個非常痛苦的過程。

于是惠勒，為了減少這個雙重的痛苦赚抡，現(xiàn)代人越來越流行剖腹產(chǎn)。一開始纠屋，人們以為涂臣，剖腹產(chǎn)帶來的都是好處，媽媽腹部肌肉的彈力不會遭到破壞售担，也不必遭受分娩之痛的折磨赁遗，而孩子的頭部因沒有遭受擠壓，頭形更漂亮族铆，應(yīng)該也更聰明岩四。

但是，越來越多的學(xué)者開始質(zhì)疑這一非自然的過程哥攘。有研究發(fā)現(xiàn)剖煌，相對于自然分娩的孩子，剖腹產(chǎn)的孩子挫折商明顯偏低逝淹，難以承受挫折耕姊。

心理學(xué)家則稱，自然分娩的疼痛是母子之愛的一種高峰栅葡。如果沒有經(jīng)歷這個疼痛茉兰，媽媽的生命知覺會產(chǎn)生斷裂，她會恍惚覺得欣簇，孩子像是醫(yī)生創(chuàng)造出來的规脸。不少采取剖腹產(chǎn)的媽媽在產(chǎn)后會陷入孤獨(dú)、沮喪醉蚁，甚至懷疑自己做母親的能力燃辖，不情愿甚至拒絕承擔(dān)做媽媽的責(zé)任鬼店。這樣一來网棍，母子關(guān)系在一開始就出現(xiàn)了斷裂。

當(dāng)然妇智，在特殊的情況下滥玷，如果自然分娩很危險(xiǎn)氏身，剖腹產(chǎn)就是一種上上之選。但是惑畴，“我們不能僅僅因?yàn)橥纯喽芙^自然分娩蛋欣，就像不能因?yàn)橥纯喽芙^分離一樣∪绱”榮偉玲說陷虎。

[分娩的三種分離]

成熟分離：自然分娩的過程，在結(jié)束那一瞬間杠袱，當(dāng)媽媽將新生兒擁在懷里時尚猿，愛意會達(dá)到一種頂峰。雖然這一刻是一個人變成了兩個人楣富，但經(jīng)歷痛苦的折磨后凿掂，在甜蜜的愛意中，兩個人仿佛又變回成為一個人纹蝴。并且庄萎，因?yàn)橐婚_始就遭遇過痛苦，自然分娩的孩子挫折商更高塘安。

拒絕分離：難產(chǎn)是拒絕分離糠涛，當(dāng)然也是沒有誰期待的拒絕分離。不過兼犯，哪吒在媽媽肚子里待了三年零六個月才出世脱羡，這一傳說的寓意就好像是，在媽媽完美的子宮里多待上一段時間免都，會讓我們更強(qiáng)大锉罐。這個大受歡迎的情節(jié)似乎代表了我們的愿望：拒絕與媽媽的子宮分離。

單純分離：為求一個好日子绕娘，一些媽媽甚至?xí)崆安扇∑矢巩a(chǎn)的方式讓孩子早點(diǎn)出生脓规，這種分離方式對嬰兒會造成傷害。此外险领，出于種種原因侨舆，一些媽媽并不愛肚子里的小生命，而分娩就意味著懷孕這個痛苦過程的結(jié)束绢陌。

第二個分離：與媽媽“分手”

與媽媽的心理分離挨下，是一生中最關(guān)鍵的分離。這個分離如果處理好了脐湾，可以為孩子學(xué)會成熟分離———享受親密臭笆，同時享受距離———而打下堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)。而每一個懼怕親密或懼怕距離的成年人，他們的問題幾乎百分百地可以回溯到與媽媽的心理分離的問題上愁铺。

著名的美國心理學(xué)家瑪格麗特?馬勒經(jīng)過大量細(xì)致的觀察鹰霍，將三歲前的新生兒分成了三個階段：

正常自閉期：從出生到一個月，這個階段的嬰兒大部分時間用來睡覺茵乱，他需要撫摸和照顧茂洒，但仿佛只沉浸在自己的簡單世界里。

正常共生期：兩個月到6個月大瓶竭，這個階段的嬰兒將媽媽和自己視為一體督勺。

分離期：6個月到36個月大，嬰兒逐漸意識到斤贰，媽媽是媽媽玷氏，自己是自己。

嬰兒從自信變成矛盾的依賴

分離期是一個微妙腋舌、復(fù)雜而多變的心理過程盏触。馬勒又將它分為四個亞階段：身體分化期、實(shí)踐期块饺、和解期和個性化期赞辩。

身體分化期(6－10個月)。嬰兒從身體上意識到授艰，媽媽是另一個人辨嗽。

2.實(shí)踐期(10－16個月)。嬰兒會走了淮腾，他熱情地探索周圍世界糟需，開始愛上自己，覺得自己非常強(qiáng)大谷朝，對媽媽好像不再那么依戀洲押，這像是一個背叛期，嬰兒“背叛”了與媽媽的親密關(guān)系圆凰。

3.和解期(16－24個月)杈帐。實(shí)踐期最后讓幼兒(嬰兒一般指不到一歲的孩子，而幼兒指2－4歲的孩子)備受挫折专钉，他明白了自己的弱小挑童，于是重新依戀媽媽，比以前更依戀跃须。相比第二個階段站叼，這個階段的幼兒膽子更小，以前無所畏懼的他們現(xiàn)在變得什么都怕菇民，怕陌生人尽楔、怕探索投储、怕……而媽媽是他們的偶像，因?yàn)閶寢屧谒麄冄劾锸悄敲磸?qiáng)大翔试。他們越來越明白轻要，媽媽是另外一個人复旬，但同時又發(fā)現(xiàn)垦缅，沒有媽媽他們無法獨(dú)立，這是最基本的矛盾驹碍，馬勒稱之為“和解期的沖突”壁涎。

分離是因?yàn)橐犹魬?zhàn)

因?yàn)檫@種心理沖突，這個階段幼兒很容易受傷志秃。如果媽媽無條件地愛他，能夠分享他的每一個新獲得的技能和體驗(yàn)，能夠發(fā)自內(nèi)心地理解他毙驯、接受他拜鹤，那么，幼兒在實(shí)踐期的受挫感會漸漸消失钧舌，他會重新變得自信起來担汤。理想媽媽的作用就像是一個安全島，心里有了這個安全島洼冻，幼兒會放心地四處探索崭歧，因?yàn)樗麄兩钚牛?dāng)自己遭到新的挫折時撞牢，強(qiáng)大的媽媽會及時地出現(xiàn)在他身邊率碾。

但同時，幼兒的自主感也在成長屋彪，他越來越喜歡自己做主所宰，他要通過對媽媽大大小小的反抗，來保護(hù)自主性畜挥。譬如歧匈，他會尾隨媽媽，不停地注視著媽媽的行為砰嘁，但又會突然離開媽媽件炉，希望媽媽來追他，將他再度抱在懷里矮湘。這種常見的模式同時體現(xiàn)了愛與分離斟冕。

這個階段，媽媽需要關(guān)注并保護(hù)孩子缅阳，但又不要替他們完成任務(wù)磕蛇。這種程度的把握是非常微妙的景描。這個階段的幼兒知道，但又不愿意承認(rèn)自己還不能獨(dú)立地應(yīng)付環(huán)境秀撇。因?yàn)檫@種矛盾心理超棺，幼兒很容易受傷。

這時呵燕，媽媽對幼兒的情感的敏銳捕捉就變得非常重要棠绘，這種捕捉是一種理解，他會讓幼兒感受到再扭，媽媽既愛自己氧苍，又理解自己的自主性。這樣一來泛范，幼兒就會認(rèn)同并模仿媽媽的行為让虐。不過，即便如此罢荡，幼兒也常常冒出一些短暫的分離需要赡突，這意味著他要學(xué)習(xí)新的內(nèi)容并在新的領(lǐng)域挑戰(zhàn)自己。

幼兒的“我”是對媽媽的內(nèi)化

在這個階段区赵，如果媽媽不理會幼兒惭缰，而聽任其自己探索，那么幼兒勢必會遭受太多的打擊惧笛，并最終形成一種意識“我不行从媚，而且沒有人愛我”。如果媽媽太害怕幼兒受傷患整，什么都替他完成拜效，那么幼兒的自主性就會受到傷害，并最終形成種種不良意識各谚，“什么都會有人替我解決”紧憾、“媽媽太能干了，但我什么都做不好”等等昌渤。

4.個體化期(24－36個月)赴穗。如果媽媽既積極又尊重幼兒自己探索的需要，而且一直保持這個形象膀息，那么般眉，幼兒就會認(rèn)同媽媽，他心中就會有一個“積極媽媽”潜支。

這時甸赃，雖然孩子從心理上已經(jīng)與媽媽分離，他徹底意識到媽媽是媽媽冗酿，“我是我”埠对，媽媽與“我”之間有一個清晰的界限络断。但實(shí)際上，他心中的“我”實(shí)際上是對媽媽的內(nèi)化项玛。

可以這樣說貌笨，媽媽的愛讓幼兒找到自己———自己的內(nèi)容就是對媽媽的內(nèi)化。但是襟沮，只有分離才能讓幼兒成為自己锥惋。

接下來，還有對爸爸的愛與分離臣嚣，對爸爸媽媽的其他替代者———爺爺奶奶净刮、外公外婆等重要親人的愛與分離剥哑。誰最愛他硅则，誰的愛與分離就越重要。但最關(guān)鍵的株婴，仍是與媽媽和爸爸的愛與分離怎虫。與爸爸的分離一樣非常復(fù)雜，本文暫不論述困介。

[幼兒與媽媽的三種心理分離]

成熟分離：幼兒內(nèi)化了媽媽的形象大审，有了自己。但幼兒有了自主性座哩，他形成了主動徒扶、積極探索的特質(zhì)。

拒絕分離：如果媽媽不愿意與幼兒分離根穷，或錯誤地什么都替幼兒做主姜骡，從而阻礙了這個心理上的分離過程，那么屿良，幼兒就會形成依賴癥圈澈，現(xiàn)在，他特別依賴媽媽尘惧，以后康栈，他特別依賴爸爸或其他親人。等長大后喷橙，他會依賴別人啥么。

單純分離：媽媽不理解甚至根本缺乏理解幼兒的意愿，也拒絕與幼兒分享他探索世界的情感和體驗(yàn)贰逾，那么悬荣，幼兒就會陷入孤獨(dú)癥。他可能會極度自戀似踱，也可能會變成孤獨(dú)癥隅熙。

第三個分離：與家的分離

這一過程從幼兒園開始直到我們成人才結(jié)束稽煤。

“與家的分離是一個漫長的過程”榮偉玲說，“它從進(jìn)入幼兒園開始囚戚，一直到變成成人才基本結(jié)束酵熙。當(dāng)然，有些人一輩子都完不成這個過程驰坊∝叶”

在這個過程中，初期親子關(guān)系造成的模式開始發(fā)揮顯示威力拳芙。

我在北京做電話心理咨詢時認(rèn)識的一個打工仔察藐，他上初中時仍每天晚上回家和媽媽睡在一張床上。那個學(xué)校全是住宿生舟扎，唯獨(dú)他例外分飞。他的村莊離學(xué)校2.5公里，每天晚上睹限，他都要步行回家譬猫，一早又步行去學(xué)校。因老被同學(xué)笑話羡疗，他最后退學(xué)了染服。

直到他長得五大三粗時，媽媽才拒絕和他睡一張床叨恨，但這未免太晚了柳刮，他對媽媽的依賴已嚴(yán)重到病態(tài)，因?yàn)橄雼寢屟鞫郏刻於家薇牛總€星期都要給媽媽打三次以上的電話。在他的傾訴中午乓，他說媽媽并不情愿和他睡一張床站宗，不知有多少次趕他了，但他一死皮賴臉地求媽媽益愈，媽媽就會心軟下來梢灭。

這是孩子不想與媽媽分離，但也有另一種情形蒸其，媽媽無法完成與孩子的分離敏释，她甚至?xí)鲃悠茐倪@種分離。

派克在他的著作《邪惡人性》中講到了一個故事：

安吉拉的媽媽不能接受安吉拉有任何的自主性摸袁，她的寢室永遠(yuǎn)不能關(guān)門钥顽，媽媽任何時候都有權(quán)利走進(jìn)她的房間。她11歲靠汁，媽媽心血來潮蜂大，想把安吉拉的頭發(fā)染成金黃色闽铐，但安吉拉喜歡自己烏黑的頭發(fā)，而不喜歡金黃色的頭發(fā)奶浦。結(jié)果兄墅，無論安吉拉怎么反抗都沒有用，媽媽最后還是將她的頭發(fā)染成了金黃色澳叉。安吉拉講話的時候隙咸，媽媽說不定什么時候會命令她閉嘴。但一旦心血來潮成洗，媽媽又會拼命去挖掘安吉拉的內(nèi)心世界五督，問她想什么。

結(jié)果瓶殃，到了30歲的時候充包，安吉拉不能說話了。她是一名教師碌燕，本來可以流暢地講課误证，但忽然有一天继薛，她說不出話來了修壕。

派克分析說，與媽媽的關(guān)系讓安吉拉形成一種潛意識的模式：關(guān)系越親密遏考，她就越?jīng)]有自己的空間慈鸠，而她維護(hù)自己空間的唯一方式就是不說話。因?yàn)闊o論媽媽怎么侵?jǐn)_她的個人空間灌具，但她只要不開口青团，媽媽就一點(diǎn)辦法都沒有。在這種潛意識模式的影響下咖楣，安吉拉生活中的任何一個關(guān)系督笆，當(dāng)從疏遠(yuǎn)變成親密時，她就會“失語”诱贿。這種“失語”只是為了捍衛(wèi)她的隱私空間娃肿。

像這樣的父母并非少數(shù)。派克說珠十，一些父母之所以如此料扰，是因?yàn)樗麄儗⒑⒆赢?dāng)作了一個“物”，而不是人焙蹭。他們認(rèn)為自己有權(quán)力去支配這個自己生養(yǎng)的“物”晒杈。在這種情況下，無論父母傾注的是善意還是惡意孔厉，這個孩子的自主性都不會得到尊重拯钻。

不過帖努，無論父母怎么樣，孩子都不可能再像小時候那樣黏父母粪般。因?yàn)槿涣祝改冈诤⒆有闹幸褟摹盁o所不能的神”還原為有很多缺點(diǎn)的普通人。這時刊驴，孩子需要新的“神”姿搜。他們需要找到新的偶像去認(rèn)同，從偶像的人格中吸取養(yǎng)料捆憎，以成為自己舅柜。這些偶像可能是老師、同學(xué)等身邊的人躲惰，也可能是遙不可及的明星致份、科學(xué)家、政治家等大人物础拨。

這時氮块，有拒絕分離模式的孩子很容易受到傷害，因?yàn)樗麄冇龅降恼J(rèn)同對象經(jīng)常與他們是不一樣的诡宗。如果認(rèn)同對象是單純分離模式滔蝉，那么對象會主動遠(yuǎn)離他。如果認(rèn)同對象是拒絕分離模式塔沃，那么兩個人會膩在一起蝠引，但這并不甜蜜，因?yàn)閮蓚€人的成長速度都會因?yàn)橛H密而慢下來蛀柴，新的親密關(guān)系不僅沒有促進(jìn)他成長螃概，反而會成了累贅。

[與家的三種分離模式]

成熟分離：愛家鸽疾，但又喜歡獨(dú)立吊洼。

拒絕分離：戀家，無法獨(dú)立制肮。

單純分離：逃離家庭冒窍，拒絕與家庭繼續(xù)保持聯(lián)系。

溫暖的過客：我們的拯救者

也有可能弄企，在與家分離的這個漫長過程中超燃，我們會有幸能碰上這樣一種人———你認(rèn)為他們很重要，他們也喜歡你拘领，無條件地尊重你意乓，但同時又不與你黏在一起。那么，這樣的人哪怕只是我們生命中的一個瞬間届良，他也會對我們起到治療作用笆凌，他們會驅(qū)散我們生命中的一些錯誤，將我們拉向成熟分離模式士葫。

我上初二的時候乞而，班里來了一位臨時老師。當(dāng)年慢显，她高考發(fā)揮失常爪模，沒有考上理想的大學(xué)，于是來我們學(xué)校做一段時間的數(shù)學(xué)輔導(dǎo)老師荚藻。初二上學(xué)期的一次模擬考試屋灌，我正飛快地寫答案時，她悄悄走過我身邊应狱，對我說：“細(xì)心點(diǎn)啊共郭，我都看到好幾個錯誤了〖采耄”

等考試結(jié)束后除嘹，我問她為什么對我這樣說，這好像違反了考試紀(jì)律的岸蜗。她回答說：“你是最好的學(xué)生尉咕，我不忍心看你犯錯誤∩⒊常”我很感激龙考，但也很納悶，接著問：“可我只在班里排七八名啊矾睦。”

“我相信你是最好的炎功，”她回答說枚冗，“雖然現(xiàn)在還不是∩咚穑”

她這句話讓我感動壞了赁温，她從此成為我的一個偶像。后來淤齐，我沒辜負(fù)她股囊，果真成了成績最好的學(xué)生。

這位老師不久離開了我們學(xué)校更啄，并沒有教我多長時間稚疹。可以說祭务，她和我的關(guān)系内狗，是一種看起來非常不起眼的事情怪嫌，但我知道，這是我生命中最重要的瞬間之一×常現(xiàn)在岩灭，我知道，在這個瞬間赂鲤，這個老師給我的就是無條件的愛噪径，她沒有因?yàn)槲页煽兒枚黠@喜歡我，也沒有因?yàn)槲页煽儾疃黠@疏遠(yuǎn)我数初。這是一種無緣無故的愛熄云，這種愛就仿佛是我們生命中的燭光。一般時候妙真，我們會忽視這種燭光的存在缴允。但是，當(dāng)?shù)搅艘恍┖诎档臅r候珍德，到了我們消極练般、絕望的時候，這種燭光會變得非常亮锈候，非常溫暖薄料。

并且，點(diǎn)燃這燭光的人泵琳，卻絲毫不企圖在你心中占據(jù)重要地位摄职，絲毫不想控制你。他們來了获列，點(diǎn)燃了燭光谷市，就又走了，就仿佛是你生命中的一個過客击孩。但這樣的過客迫悠，會給你留下溫暖，會讓你更相信自己巩梢，同時也更相信別人创泄。讓你對關(guān)系更有信心，也讓你對自己更有信心括蝠。

這樣的過客鞠抑，我稱之為我們生命的拯救者。如果我們本來溫暖忌警，他們回讓我們更溫暖搁拙。如果我們本來冰冷，這樣的溫暖會融化我們心中的堅(jiān)冰。

作者：武志紅