在故事二里提到近忙，我們一家按計劃智润，坐同一趟高鐵未辆，老公和女兒直接從貴陽返成都咐柜，我中途在重慶下，去參加阿春老師的非暴力溝通工作坊为狸。在網(wǎng)上搶票的結(jié)果是：有老公辐棒、女兒名字的座位是緊挨著的姊途，而有我名字的座位與之相隔三個車廂。
好的立叛，開始故事三：
我們一家上了高鐵秘蛇，老公把我和女兒先送到那兩個座位緊挨著車廂里安頓好顶考，在他準(zhǔn)備去與我們相隔三個車廂的單獨(dú)座位前驹沿，我對他說：“老公渊季，快到重慶西的時，你能提前一點(diǎn)來我們這個車廂嗎驯妄？我希望下車之前青扔，我們能提前把車票互換了微猖，我好出站。（說明：單個座位票上是我的名字黎茎，我讓老公先拿著的）還有当悔，我下車前盲憎，你趕過來陪著女兒，我就放心一點(diǎn)溺森。
老公回應(yīng)說：“不用那么急屏积，重慶西是大站，可能有10多分鐘的停車時間磅甩〈读郑”
當(dāng)列車快到重慶西時，我已經(jīng)看到列車窗外閃過的卷要，進(jìn)站前的一排排房子渣聚，老公還沒有過來，我開始著急僧叉，我多么希望他能提前一些過來奕枝，我可以從容下車，我也希望下車前瓶堕，女兒是爸爸陪著的隘道，是安全的。
要在以往郎笆，這時谭梗，我會在內(nèi)心生出很多的評判：一點(diǎn)都不知道著急，總讓別人著急题画，能考慮一下別人的感受嗎？肯定又是看手機(jī)忘了注意時間表谊。我的態(tài)度會是：我就等著，看你到底什么時候才知道過來距辆。如果老公真的過來晚了椭懊，心里就會生出很多的不滿：不關(guān)心人背犯、不體貼等等泉哈。這樣的不滿奕纫，緊接著帶來的就會是指責(zé)，埋怨。接下來可能就會是爭吵您访。
而在那天的那個當(dāng)下，我很快體會到：安全峻凫、從容是“我”的需要差牛。我不能只是一味地、著急地被盈、很不滿地坐在那里，期待著身堡、死等著老公來主動滿足我。我需要、我也可以為滿足我自己的需要做點(diǎn)什么，我決定馬上給老公打電話溯香。
這個心理過程湿镀，至今很清晰地印刻在我的腦海里，我在打電話前和我女兒還有一段簡短對話：“快到站了，爸爸還沒有過來莉钙，媽媽很著急蚊伞，我特別希望他可以提前一些過來。”女兒馬上說：“可以給爸爸打電話呀“胤荆”
聽她這么一說，我在心里樂了，我們的想法是一致的蔬芥。我看到的是，孩子比我清明，知道自己要什么榨婆，知道怎么去滿足自己的需要烟央。
我馬上給老公打電話鬼贱，請他動身過來姻乓，打完電話后剪个，我聽到列車上的廣播里說侵歇，重慶西只停7分鐘枷遂。（不知道為什么，這個7分鐘留給我的印象特別深刻）。當(dāng)老公來到我們的座位時攒射，列車已進(jìn)站捂人，但還未完全停穩(wěn)。我老公幫我從從容容地取下行李无午，我倆從從容容地交換車票，老公和女兒還下了車在站臺上和我告別。
我在走出車站的過程中齐饮，再次去體會我打電話的這個心理過程握恳，我知道這個電話對我來說匕坯，意義重大醒颖，我放下了很多對“外求”的執(zhí)著，放下了很多的“他人應(yīng)該怎么樣”的信念，我選擇自己照顧好自己的需要榛丢，我邁出了“愛自己”這一步掖鱼。
記得在《非暴力溝通》這本書里，創(chuàng)始人馬歇爾博士說：“非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于——愛自己竟贯≡兰希”
《對生命說是》這本書里提到：如果我們（兒時）得不到父母的愛和支持朱庆，我們會轉(zhuǎn)投到別人身上去尋求盛泡，尤其會發(fā)生在我們的上司和伴侶身上。期待上司認(rèn)同你娱颊，期待伴侶無條件地接受你傲诵、愛你。然而他們永遠(yuǎn)不可能達(dá)到你的要求箱硕。（因?yàn)椋﹩栴}是拴竹，他們有義務(wù)擔(dān)當(dāng)你的父親和母親嗎？
也記得魏君老師在非暴力溝通工作坊上說過：需要是可以通過自己對自己的傾聽剧罩、陪伴和關(guān)注栓拜，由內(nèi)來滿足，而無需任何外在于“我”的事情發(fā)生。
當(dāng)然幕与，需要也能通過他人所做的事由外部來滿足挑势，但我們把這種情況叫做“錦上添花”。
如果我們能對滿足需要的不同策略保持開放纽门，我們就能更好地享受生活薛耻。
還是那句話：老師講的我“知道”了，在生活中遇到問題不再去做慣性的或自動化的反應(yīng)赏陵，而有力量去做出不同選擇后饼齿，我“領(lǐng)悟”了。
故事三就分享就到這里蝙搔。
感謝非暴力溝通缕溉，感謝學(xué)習(xí)路上所有的老師（包括我的老公，他也是我踐行非暴力溝通路上的老師）吃型。
感恩证鸥！
