暴力溝通時(shí)，語言是傷人的利箭
身為職場二寶媽营勤，我和很多寶媽一樣堕汞，也常常會焦慮得不知所措玛追，甚至動輒大發(fā)脾氣披诗。
一次周末，大女兒帶著學(xué)生機(jī)去上才藝課宰缤，下課后我去接她卻怎么也打不通電話颂翼，當(dāng)我好不容易打通后，立即憤怒地咆哮著宣泄內(nèi)心積郁的怒氣：“怎么我連續(xù)3個(gè)電話都打不通慨灭？你拿著電話做什么朦乏？裝飾品嗎？”
女兒沒聽完就掛了氧骤！我更加生氣呻疹，心情非常糟糕。后來筹陵，等我們都平復(fù)下來刽锤，她才告訴我镊尺，那天她是忘記把手機(jī)從上課模式調(diào)成普通模式了，所以一直接不到我的電話并思÷“媽媽，我本來看到手機(jī)的未接電話是心懷歉疚的宋彼，可你一通臭罵弄砍，讓我不知該說什么，只好先掛掉了宙暇！”她委屈地說。
自己后來回味议泵，那些脫口而出的話語占贫，在女兒耳朵里回響，可不就是一根又一根的刺嗎先口？
這就是典型的暴力溝通型奥，帶著強(qiáng)烈的譴責(zé)性、貶低性碉京，讓人無法接受而常常引發(fā)劇烈沖突厢汹。語言，有時(shí)候是交流的橋梁谐宙，有時(shí)候是防御的高墻烫葬，還有時(shí)候可能是傷人的利箭。
當(dāng)我看了美國馬歇爾·盧森堡博士撰寫的《非暴力溝通》一書后凡蜻，這種感覺更加強(qiáng)烈搭综。本書圍繞“觀察、感受划栓、需要兑巾、請求”八個(gè)字展開，鼓勵(lì)傾聽忠荞，培育尊重與愛蒋歌，明了自己的觀察、感受和意愿委煤，讓人們既能誠實(shí)堂油、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人碧绞，從而讓愛融入生活称诗。
盧森堡博士早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，后來头遭，他發(fā)展出了極具特點(diǎn)和啟發(fā)性的非暴力溝通的方法寓免，也就是本書提到的一系列方法和原則癣诱，教會人們?nèi)绾问箓€(gè)人生活變得更和諧美好，也啟發(fā)人們愛的重要性袜香。那么撕予，問題來了！
是什么因素蒙蔽了我們心中的愛蜈首？
日常生活和工作中实抡，我們常常會在不同場合遇見冷漠的表情，言語的指責(zé)欢策、嘲諷吆寨、否定、說教以及任意打斷等踩寇。這種溝通方式致力于滿足某種愿望啄清，但傾向于忽視人的感受和需要，以至于彼此的疏遠(yuǎn)和傷害俺孙。我們稱之為“異化的溝通方式”辣卒，主要表現(xiàn)有四種：
一是道德評判。即如果你不符合我的價(jià)值觀或者認(rèn)識睛榄，你就是不道德的荣茫。比如有些孩子出于本能會刻意保護(hù)自己的東西，不愿意拿出來和其他小朋友分享场靴，就可能會被標(biāo)上“小氣鬼”“自私鬼”等標(biāo)簽啡莉。而其實(shí)，從兒童心理發(fā)展的角度看旨剥，這種保護(hù)心理是符合其發(fā)展規(guī)律的票罐。
沒有道德評判是公正客觀的。一個(gè)評判必定帶有價(jià)值判斷角度泞边，而有認(rèn)可的角度則必有與其反向的角度该押。這種評判，其自身的詞語構(gòu)成即帶有價(jià)值判斷的意味阵谚，怎么可能實(shí)現(xiàn)完全意義上的客觀公正呢蚕礼？此外，道德不是一成不變的梢什，不同的社會條件與自然條件會產(chǎn)生不同的道德標(biāo)準(zhǔn)奠蹬，在不統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)之下，又何談客觀公正嗡午？
二是進(jìn)行比較囤躁。有比較就有高下，就很難客觀±暄荩《讓自己過上悲慘生活》一書中言蛇，作者針對如何過上悲慘生活提出了兩種比較：1、按照社交媒體上的完美男人或完美女人來對照自己的身材宵距，并用心體會差別腊尚；2、列出莫扎特12歲時(shí)的主要成就满哪，與自身現(xiàn)在取得的成就進(jìn)行比較婿斥，并用心體會差別。
平凡的生活中哨鸭，因?yàn)椴桓拭袼蓿驗(yàn)椴环蓿赡芴幪幋嬖诒容^像鸡。不管你會不會這樣比較活鹰，比較這一行為都會使人蒙蔽對人對己的愛意。
三是回避責(zé)任坟桅。很多家庭會出現(xiàn)這樣一幕：夫妻倆有了小寶寶后华望，爸爸卻以各種忙碌為借口逃避陪伴孩子蕊蝗、教養(yǎng)孩子的責(zé)任仅乓，這種方式容易淡化他應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，當(dāng)他主動逃避這些責(zé)任時(shí)蓬戚，當(dāng)然就會引起妻子的憤怒夸楣，激發(fā)家庭矛盾。
四是強(qiáng)人所難子漩。我們對他人的要求常暗含威脅：如果不配合豫喧，你就會受到懲罰。這是不少家長在和孩子溝通時(shí)使用的“殺手锏”：你趕緊去彈鋼琴吧幢泼，這時(shí)候不應(yīng)該出去玩……注意紧显，這是強(qiáng)者對弱者的威脅，孩子早晚都會想出辦法來對付我們缕棵。我們更應(yīng)該做的孵班，是采用合適的溝通方式。
理解并走出這四種“異化的溝通方式”招驴，才能更好理解《非暴力溝通》后面的愛與尊重篙程。
真正的非暴力溝通是怎么做呢？
來看看一組典型的非暴力溝通的語句别厘。
丈夫很晚回家虱饿，妻子問：
“現(xiàn)在是午夜十二點(diǎn)了，”（這句是觀察）
“你這么晚回來我很擔(dān)心〉ⅲ”（這句是感受）
“我希望能一家人共進(jìn)晚餐渴肉。”（這句是需要）
“你是否能早點(diǎn)回來共度愉快的夜晚折柠？”（這句是請求）
借由這個(gè)例子宾娜，我們可以看到，非暴力溝通的四要素：觀察扇售、感受前塔、需要和請求，就是這樣在談話中展現(xiàn)的承冰。
下面從這四個(gè)方面來介紹一下其中的重點(diǎn)和注意事項(xiàng)华弓，幫助我們更好地理解非暴力溝通及如何將它應(yīng)用在生活中。
一是區(qū)分觀察和評論困乒，不要輕易評判他人寂屏。
印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式∧嚷В”
語言其實(shí)是一種有缺陷的工具迁霎，用靜態(tài)的語言捕捉動態(tài)的現(xiàn)實(shí)會造成很多困擾。很多時(shí)候百宇，我們根本不了解事情背后的情境和緣由就簡單地做出結(jié)論考廉。一旦聽話者不認(rèn)同這個(gè)結(jié)論，敵意和沖突就會接踵而至携御。
非暴力溝通要求說話者在談話中保持客觀昌粤，只需要清楚地說出觀察的結(jié)果，而不要做任何絕對化的評論啄刹。
二是學(xué)會體會和表達(dá)自己的感受涮坐。
我們所受的教育大多是鼓勵(lì)大家遵從權(quán)威，維護(hù)集體的利益誓军。漸漸地我們不再習(xí)慣于考慮自己的感受袱讹，總是想著“別人期待我怎么做？”長期對自己的感受漠不關(guān)心會導(dǎo)致情緒解讀能力的退化昵时。
在很多的無效溝通中捷雕，傾訴者只是單方面發(fā)泄情緒，他/她根本不清楚自己的真實(shí)感受和需要债查，那么傾聽者自然也就無法做出正確的回應(yīng)非区。
學(xué)會直接的表達(dá)，不要拐彎抹角盹廷。很多影視劇里面征绸，男女主各種誤會的出現(xiàn)，就是因?yàn)榇蠹叶急３殖聊瑳]有準(zhǔn)確說出自己的心聲管怠，結(jié)果一蹉跎美好的愛情就溜走了淆衷。請記住，無論你的情緒多么強(qiáng)烈渤弛，想法多么有力祝拯，你不說，就沒有人知道她肯。
三是學(xué)會用負(fù)責(zé)任的方式來表達(dá)自己佳头。
我們的行為是由自己的思想和情感所推動的，回避責(zé)任會導(dǎo)致我們在談話中習(xí)慣性的“甩鍋”晴氨，想要避免這類抱怨和被強(qiáng)迫的心態(tài)帶來的疏遠(yuǎn)和傷害康嘉，需要學(xué)會用負(fù)責(zé)任的方式來表達(dá)自己。
它要求我們認(rèn)真思考自己的行為和表達(dá)背后傳達(dá)出的需求籽前，而不只是簡單地把責(zé)任推給其他人或者某些客觀因素亭珍。
四是提出具體、可操作的要求枝哄。
說話的目的在于解決問題肄梨，滿足自己的需要，可是很多人并不具備清楚地表達(dá)自己需求的能力挠锥。我們常常會有“我希望你對我好一點(diǎn)”众羡，或者“你總是忽略我的感受”之類抽象的表達(dá)。這類含糊的請求或控訴會使聽話的人感到困惑瘪贱，過于頻繁的請求甚至?xí)饎e人的反感纱控。
下次當(dāng)你向愛人抱怨他又不關(guān)心你辆毡、忽略你的感受時(shí)菜秦，不如換成“我今天真的很累，能不能陪我一下”或者“陪我聊下天吧舶掖？”等具體請求球昨，不是讓人猜，而是明確告知他人眨攘，你要什么主慰，你期待他采取何種行動來解決問題。
雖然我們將非暴力溝通定義為一種平和而高效的“溝通術(shù)”鲫售，但這種溝通技術(shù)的最終目的并不是對他人進(jìn)行“心理操縱”共螺。
非暴力溝通希望大家在說話時(shí)不再條件反射式的做出反應(yīng)，而是通過客觀的觀察和冷靜的分析情竹，更精確地了解自己和他人的感受和需要藐不，在溝通中有意識地使用語言，帶著友善和愛意來加深與他人的聯(lián)系，高效的分析和解決問題雏蛮。
希望我們言語和行為的改變都是出于對生命的愛與尊重涎嚼，而非出于恐懼、內(nèi)疚挑秉、羞愧法梯、職責(zé)或義務(wù)。
