海苔熊怀泊，臺灣大學(xué)心理學(xué)研究所碩士茫藏，目前任泛科學(xué)、姊妹淘霹琼、女人迷等多項網(wǎng)路專欄作家务傲。在多次受傷之后凉当，我們數(shù)度懷疑自己是否失去了愛人的能力，殊不知我們真正失去的售葡，是重新認(rèn)識與接納自己的勇氣看杭。

女：“你真的愛我嗎？”

男：“愛啊挟伙，干嘛這么問楼雹？”

女：“那你愛我哪一點？”

男：“一定要說嗎尖阔？我喜歡你小小的嘴巴還有光滑的背脊烘豹，你燒的菜很好吃，喜歡小動物诺祸，和我一樣??”

女：“那如果有一天我變老變丑了呢？煮的菜不好吃了呢祭芦？甚至開始虐待小動物了呢筷笨？而且你不是喜歡胸部大的女生？”

男孩心想糟糕了龟劲，這下又沒完沒了胃夏。

為什么她老是愛問：

“你到底愛不愛我？”

“我究竟哪里比較好昌跌？”

“如果我??仰禀，你會不會就不愛我了？”

有些男孩好不容易找到女朋友蚕愤，卻發(fā)現(xiàn)在一起比一個人的時候要擔(dān)心的事情更多答恶，其中最令人蛋疼的就是：老是要我保證愛她，卻又一天到晚舉出那些「她不夠資格讓我愛」的證據(jù)萍诱，那我不就怎么說都不對嗎悬嗓？

其實，這種人被稱為「不安全依戀者」裕坊，一方面渴望自己獲得對方全部的喜愛包竹，但另外一方面又擔(dān)心對方的喜愛只是暫時的，所以會去找非常非常多的證據(jù)籍凝，來證明你并不愛ta周瞎。

當(dāng)然，不安全依戀并不是女性的專利饵蒂，男性也有同樣的情況（只是整體來說女性還是比男性多）声诸。之所以和ta們相處會面臨進(jìn)退兩難的情況，是因為ta們心里有一種矛盾：希望對方可以全心全意地愛自己苹享、把所有的關(guān)心和在乎都放在自己身上双絮；但同時又覺得自己不值得被愛浴麻，所以會一天到晚擔(dān)心這份愛會消失。

這兩種動力組合起來囤攀，就會變成一種奇怪的狀況：不斷和你確認(rèn)软免，卻又始終不相信你所說的》倌樱或許你會覺得奇怪膏萧，為什么ta們總是要證明自己是不值得被愛的呢？

「三種缺乏安全感的類型」根據(jù)依戀理論蝌衔，在感情里面缺乏安全感的人至少有下面三種形式：

「焦慮依戀」

希望把對方抓住榛泛，一天到晚問對方愛不愛自己，希望自己是對方的唯一噩斟，但又擔(dān)心對方有一天會離自己遠(yuǎn)去曹锨。

「逃避依戀」

不喜歡跟別人太親近，講一些有關(guān)于情緒或感情的事情就會想要躲起來剃允，不習(xí)慣跟別人聊內(nèi)心的事情沛简，會把工作優(yōu)先，或者每段感情都很短斥废、愛不深椒楣。

「矛盾依戀」

上面兩種類型的組合，一方面期待對方可以全心全意地愛自己牡肉、希望完全跟對方合為一體捧灰，另一方面又怕被對方傷害，所以發(fā)現(xiàn)自己投入太多的時候统锤，會把對方推開毛俏。

當(dāng)然，這并不是一個拍板定案的分類跪另，

我們可能因為父母對待自己的方式而有一種內(nèi)在的戀愛腳本拧抖，也有可能因為和不同的情人相處之后，有了一些調(diào)整免绿，更有可能在 不同類型的情人面前表現(xiàn)出不同的依戀風(fēng)格唧席。

最常見的組合是焦慮依戀與逃避依戀在一起：

一個在后面一直追，一個在前面一直跑嘲驾，焦慮的人感到非常的沮喪淌哟，逃避 的人覺得很厭煩，但因為兩個人都不相信自己離開了這段關(guān)系之后還會有更好的戀愛機會辽故，所以經(jīng)常是怨偶難離徒仓。

「安于不安：你害怕的不是變好，而是改變」

“為什么明明在這個狀態(tài)里面這么痛苦誊垢，?ta們卻還是不愿意嘗試做一點改變呢掉弛？”

有一次症见，我在報告完個案之后問我的督導(dǎo)。

“你有一些壞習(xí)慣嗎殃饿？”他沒有直接回答我的問題谋作，反而向我提問。

“有啊乎芳，像是我很愛咬指甲遵蚜，有時候都把自己咬到指甲流血了∧位螅”

“那你為什么不改變呢吭净，那不是讓你很痛苦嗎？”他說肴甸。

我突然間懂了寂殉，有些讓自己痛苦的事情，之所以會一直持續(xù)原在，有可能是因為習(xí)慣不撑，也有可能是因為在那個痛苦當(dāng)中，我們也獲得了一些快樂晤斩。

“所以我們心理咨詢師最重要的并不是讓ta們改變，而是讓ta們‘愿意’改變姆坚“谋茫”督導(dǎo)說。

這種「安于不安」的狀態(tài)兼呵，讓我想到了多年前一首非常貼切的詩兔辅，精準(zhǔn)地描述了這種不安全依戀者的矛盾狀況。

「吊詭」

有的時候我們找東西

希望它在抽屜里

但總覺得不是這樣

拉開抽屜

確認(rèn)了它的不在

當(dāng)下立刻會感到空虛

同時

這使得預(yù)知的失落

獲得了一種

也許你可以說是

完整性

唯有真正的沒有

才是燦爛純粹的沒有

愛你也像是這樣

你不愛我

我是這樣想的

反復(fù)推了又敲

非常確定你真的真的不愛我

我感到腳踏實地

相當(dāng)傷心

——葉青（2011）《下輩子更加決定》

「從不安里击喂，擁抱自己」

每一次演講或是工作坊之后维苔，都會有人問我：

“如果我是這種不安的人，該怎么辦懂昂？安全感要從哪里獲得呢介时？很多書都說要先開始愛自己，可是我還是常常感覺到不安和焦慮凌彬，該怎么辦沸柔？”

與其去問安全感怎么來，不如去問為什么會產(chǎn)生不安全的感覺铲敛？

如果你熟悉一些弗洛伊德褐澎、客體關(guān)系或是心理動力的理論，就會發(fā)現(xiàn)它們大部分都會把你現(xiàn)在對于生活和感情的不安歸咎于你和原生家庭爸媽相處的方式上面伐蒋，你之所以會過得這么起起伏伏工三，很多時候是因為小時候沒有被好好地對待迁酸。

當(dāng)然，也有可能是你在戀愛的過程中被劈腿俭正，產(chǎn)生了一種信念：

“如果連我最相信的人都可能背叛我奸鬓，這世界上還有什么是可以相信的呢？”

那該怎么辦呢段审？有3個可以嘗試的方法：

「被愛」

找一個可以穩(wěn)定給你支持的人全蝶，這個人可能是一個安全依戀者，可能是一個老師或長輩寺枉，也可能是你的心理咨詢師抑淫。不論ta是誰，重要的是ta能夠跟你長期而穩(wěn)定地維持支持的關(guān)系姥闪，只要你感覺到自己是值得被關(guān)愛的始苇，安全感就會漸漸長出來。

「愛人」

可是有些時候筐喳，找一個人愛你并不是那么容易催式，這時候你也可以先付出愛”芄椋可能是參加一些團體活動荣月、公益服務(wù)，最好是可以和不同的人有連結(jié)的活動或工作梳毙，當(dāng)你在這些領(lǐng)域發(fā)現(xiàn)自己是被需要的哺窄，你也可以漸漸感覺到自己是值得被愛的。

「愛自己」

這個是很多書都在說的方法账锹，但常常都只流于文字形式萌业，卻沒有告訴你要怎么做。研究發(fā)現(xiàn)奸柬，能夠更了解自己的方法是敘說（找一個你信任的伙伴分享你的故事）生年、心理治療、或者書寫（你可以搜尋心理位移廓奕、自由書寫）抱婉。

當(dāng)你更知道自己的不安點在哪里，嘗試和那些不安一起共處桌粉，或許那些不安還是存在的授段，還是沒有消失，但你卻可以選擇不再被它困住番甩。

注：關(guān)于心理位移侵贵、自由書寫，你可能不太了解缘薛，卻想知道更多窍育，你可以參考周志堅的《故事的療愈力量：敘事卡睦、隱喻、自由書寫》和洪凱婷的《分手失落者的自由書寫經(jīng)驗探究》漱抓。