1. 隨時向孩子表達愛

小孩子內(nèi)心是很脆弱的驼修。我們每一次對孩子發(fā)脾氣殿遂、批評孩子、懲罰孩子邪锌、不理孩子勉躺，把孩子關(guān)房間里，對于孩子來說觅丰，他們都在經(jīng)受靈魂的拷問：“爸爸/媽媽是不是不愛我了饵溅？”

這也是為什么當我們發(fā)脾氣時，越把孩子推開妇萄，TA越要撲上來抱住生氣的我們蜕企。因為孩子心里真的很怕，怕失去爸爸媽媽的愛冠句。

孩子需要反復(fù)不斷地確認父母還愛著TA轻掩。

因此，我們對孩子的愛要表達出來懦底，尤其當我們的行為看上去不那么有愛時唇牧。

每次批評孩子時，我們一邊批評一邊會告訴哭得稀里嘩啦的小朋友：

“爸爸媽媽很愛你哦，雖然我們不讓你做XX丐重，但這不代表我們不愛你腔召，不管你做了什么，犯了什么錯誤扮惦，爸爸媽媽都會愛你臀蛛，永遠愛你，這一點是不會變的崖蜜。但是現(xiàn)在不能做XX浊仆，因為...”

每一次拒絕孩子的要求、對孩子說不豫领、大聲吼孩子的時候抡柿，都別忘了告訴TA你依然愛TA。無論TA有怎樣的過錯等恐，要讓孩子知道TA的錯誤行為并不會暫停父母對TA的愛沙绝。

先說愛，再講道理鼠锈。有了愛的抱抱闪檬，孩子反而更容易聽進道理。

2. 注意批評方式

這一點以前也寫過购笆，但是這里有必要再寫一遍粗悯。

限制批評的次數(shù)

謹慎選擇反對和禁止的事情，只有在真的必要時才說“不”同欠。過多的批評和否定會導致孩子認為自己沒有價值样傍。

限制每次批評的范圍

將焦點放在具體行為的錯誤上，對事不對人铺遂，不要攻擊孩子的人格：

說“你剛才對妹妹說話的態(tài)度聽起來很不友好”衫哥，而不是孩子本身的問題——“你這個孩子真壞”。

我們經(jīng)常犯的錯誤是襟锐，假設(shè)孩子之所以做出問題行為是因為個性使然撤逢，或者他們其實喜歡做這些事，而不去探究其它可能的背后動機因素粮坞。心理學家把這種錯誤歸類為“歸因錯誤”蚊荣。

遇到壞行為，不要急著去評價孩子這個人莫杈，而是客觀描述行為互例，找到行為背后的動機（大部分是由心理需求未得到滿足而引發(fā)的不良情緒所導致的）才能解決問題。

限制每次批評的強度

向孩子傳遞我們的要求時筝闹，盡量溫和有力媳叨。負面情緒傳遞信息既沒有效果腥光，還會對孩子產(chǎn)生負面影響。也不要隨意動用懲罰手段糊秆。

3. 注意表揚的方式

什么樣的孩子會不愛自己柴我、總覺得自己不夠好？得不到父母認可的孩子扩然。

很多中國孩子都是在得不到父母認可的環(huán)境中長大的。中國父母總是怕表揚孩子后聋伦，孩子會變得驕傲而不再努力夫偶，因此非常吝嗇表揚。

可是觉增，這樣的孩子長大后就會非潮＃渴望得到別人的認可，十分依賴外部評價逾礁，內(nèi)心缺乏安全感说铃。

如何正確的表揚孩子也是一門藝術(shù)！及時表揚和認可非常重要嘹履，但是科學顯示腻扇，過度表揚也確實可能把孩子給表揚壞。我們要掌握正確的表揚方式和度砾嫉。

表揚也要針對具體行為

夸孩子時幼苛，應(yīng)該針對一個具體行為、具體事件焕刮，夸進步在哪里舶沿，強調(diào)努力的過程，夸得越具體越好配并，而不是泛泛地夸“你真聰明”括荡，更不要天天把“你好可愛”掛在嘴邊。

舉例：

孩子考試考得好了溉旋，我們可以夸：“你最近學習非常認真畸冲，作業(yè)也都認真完成，連續(xù)幾晚復(fù)習了學過的內(nèi)容观腊，準備得很充分召夹，所以考試考得很好！”

為什么不能經(jīng)乘∧夸聰明监憎、夸可愛呢？這會讓孩子誤以為自己做得好都是因為“天生的聰明”婶溯、“天生麗質(zhì)”鲸阔，而不是努力的結(jié)果偷霉。遇到更難的挑戰(zhàn)時，孩子為了維持“聰明寶寶”的稱號褐筛，就會變得不敢嘗試类少。

在心理學里，有一種自我設(shè)障的方式：當孩子們習慣了被夸聰明和優(yōu)秀渔扎，一旦有困難任務(wù)出現(xiàn)硫狞，選擇不做，比做了不好更加安全晃痴。

于是残吩，這些孩子停止努力，失去動力倘核，在虛幻中說服自己如果做了就可以成功泣侮。

所以你看，夸少了不行紧唱，夸多了也不行活尊！不要吝嗇夸獎，也不能濫用夸獎漏益。

具體而客觀的描述型夸獎會讓孩子看到努力的價值蛹锰，把進步歸功于自己的努力，而不是“聰明”绰疤，因而也更愿意付出努力去獲得更多進步宁仔。

二、給予做決定的機會

孩子做事的動力是來自于取悅別人峦睡，還是他們自己真正的選擇翎苫？前者是外在動力，后者才是內(nèi)在動力榨了。

父母可以給孩子提供更多的選擇機會來發(fā)展他們的內(nèi)在動力煎谍。

1. 經(jīng)歷自主感

父母應(yīng)該表達自己的關(guān)心和支持，但也要盡量讓孩子擁有做選擇的權(quán)利龙屉。能讓孩子決定的就讓他自己決定呐粘，讓TA對自己的人生有掌控感，允許孩子犯錯转捕，這樣才能學會做決策作岖，學會對自己的行為及其后果負責。

2. 一起做決定

無法讓孩子單獨做決定的五芝，可以一起商量后共同決定痘儡。從傾聽孩子的想法開始，讓孩子知道我們重視他們的想法枢步，同時也坦誠我們的感受沉删，尋求雙方認可的解決方法渐尿。

3. 當不想做又不得不做時

用游戲的方式提出要求，少威脅矾瑰，少賄賂砖茸。“如果……就……”的句式盡量避免殴穴，無論如何不要收回你的愛凉夯。

可以共情后解釋原因，提供盡可能多的替代選擇采幌，或者和孩子一起制定階段性目標劲够，進步一點點就能得到一個獎勵。

三植榕、信任和理解

這點其實以前也寫過很多次了。中國家長普遍不信任孩子尼夺，不相信孩子有能力做到尊残，不相信孩子有做正確決定的能力，甚至不相信孩子吃飽了.......所以才會有那么多代勞和安排人生淤堵。

事實是寝衫，孩子被賦予了信任，TA才會變得有自我追求拐邪，才有勇氣去探索新世界慰毅，去表現(xiàn)自己。

你不相信TA扎阶，TA就永遠依賴你做決定汹胃，永遠當長不大的寶寶。

這里要引用威爾斯密斯的話了：

“We don’t do punishment. The way that we deal with our kids is, they are responsible for their lives. Our concept is, as young as possible, give them as much control over their lives as possible and the concept of punishment, our experience has been ― it has a little too much of a negative quality. So when they do things ― and you know, Jaden, he’s done things ― you can do anything you want as long as you can explain to me why that was the right thing to do for your life.”

“我們不懲罰孩子东臀。我們的教育理念是着饥，孩子要為自己的人生負責。我們盡可能地讓他們擁有生活控制權(quán)惰赋，越早開始越好宰掉。至于懲罰，我們試過了赁濒，負面影響太大轨奄。

當孩子們做出一些舉動-我會說你可以做任何你想做的事，只要你能解釋清楚為什么這么做對你的人生是有利的拒炎∨材猓”

每個人都需要被理解、被信任击你、被接納和被無條件地愛舞丛，這是人最基本的心理需求耘子。這些心理需求被看見、被滿足了球切，孩子自然會成為一個有內(nèi)驅(qū)力的人谷誓！

為什么有的家長總覺得孩子不逼不行呢？

一句話總結(jié)：管得太多惹的禍吨凑！