1. 隨時(shí)向孩子表達(dá)愛
小孩子內(nèi)心是很脆弱的。我們每一次對(duì)孩子發(fā)脾氣位他、批評(píng)孩子氛濒、懲罰孩子、不理孩子鹅髓，把孩子關(guān)房間里舞竿，對(duì)于孩子來說，他們都在經(jīng)受靈魂的拷問：“爸爸/媽媽是不是不愛我了窿冯？”
這也是為什么當(dāng)我們發(fā)脾氣時(shí)骗奖，越把孩子推開，TA越要撲上來抱住生氣的我們。因?yàn)楹⒆有睦镎娴暮芘轮毓椋率グ职謰寢尩膼邸?/p>
孩子需要反復(fù)不斷地確認(rèn)父母還愛著TA米愿。
因此，我們對(duì)孩子的愛要表達(dá)出來鼻吮，尤其當(dāng)我們的行為看上去不那么有愛時(shí)育苟。
每次批評(píng)孩子時(shí)，我們一邊批評(píng)一邊會(huì)告訴哭得稀里嘩啦的小朋友：
“爸爸媽媽很愛你哦椎木，雖然我們不讓你做XX违柏，但這不代表我們不愛你，不管你做了什么香椎，犯了什么錯(cuò)誤漱竖，爸爸媽媽都會(huì)愛你，永遠(yuǎn)愛你畜伐，這一點(diǎn)是不會(huì)變的馍惹。但是現(xiàn)在不能做XX，因?yàn)?..”
每一次拒絕孩子的要求玛界、對(duì)孩子說不万矾、大聲吼孩子的時(shí)候，都別忘了告訴TA你依然愛TA慎框。無論TA有怎樣的過錯(cuò)良狈，要讓孩子知道TA的錯(cuò)誤行為并不會(huì)暫停父母對(duì)TA的愛。
先說愛笨枯，再講道理薪丁。有了愛的抱抱，孩子反而更容易聽進(jìn)道理馅精。
2. 注意批評(píng)方式
這一點(diǎn)以前也寫過严嗜，但是這里有必要再寫一遍。
限制批評(píng)的次數(shù)
謹(jǐn)慎選擇反對(duì)和禁止的事情硫嘶，只有在真的必要時(shí)才說“不”阻问。過多的批評(píng)和否定會(huì)導(dǎo)致孩子認(rèn)為自己沒有價(jià)值。
限制每次批評(píng)的范圍
將焦點(diǎn)放在具體行為的錯(cuò)誤上沦疾，對(duì)事不對(duì)人称近，不要攻擊孩子的人格：
說“你剛才對(duì)妹妹說話的態(tài)度聽起來很不友好”，而不是孩子本身的問題——“你這個(gè)孩子真壞”哮塞。
我們經(jīng)常犯的錯(cuò)誤是刨秆，假設(shè)孩子之所以做出問題行為是因?yàn)閭€(gè)性使然，或者他們其實(shí)喜歡做這些事忆畅，而不去探究其它可能的背后動(dòng)機(jī)因素衡未。心理學(xué)家把這種錯(cuò)誤歸類為“歸因錯(cuò)誤”。
遇到壞行為，不要急著去評(píng)價(jià)孩子這個(gè)人缓醋，而是客觀描述行為如失，找到行為背后的動(dòng)機(jī)（大部分是由心理需求未得到滿足而引發(fā)的不良情緒所導(dǎo)致的）才能解決問題。
限制每次批評(píng)的強(qiáng)度
向孩子傳遞我們的要求時(shí)送粱，盡量溫和有力褪贵。負(fù)面情緒傳遞信息既沒有效果，還會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生負(fù)面影響抗俄。也不要隨意動(dòng)用懲罰手段脆丁。
3. 注意表揚(yáng)的方式
什么樣的孩子會(huì)不愛自己、總覺得自己不夠好动雹？得不到父母認(rèn)可的孩子槽卫。
很多中國孩子都是在得不到父母認(rèn)可的環(huán)境中長大的。中國父母總是怕表揚(yáng)孩子后胰蝠，孩子會(huì)變得驕傲而不再努力歼培，因此非常吝嗇表揚(yáng)。
可是茸塞，這樣的孩子長大后就會(huì)非池で樱渴望得到別人的認(rèn)可，十分依賴外部評(píng)價(jià)翔横，內(nèi)心缺乏安全感。
如何正確的表揚(yáng)孩子也是一門藝術(shù)梗搅！及時(shí)表揚(yáng)和認(rèn)可非常重要禾唁，但是科學(xué)顯示，過度表揚(yáng)也確實(shí)可能把孩子給表揚(yáng)壞无切。我們要掌握正確的表揚(yáng)方式和度荡短。
表揚(yáng)也要針對(duì)具體行為
夸孩子時(shí)，應(yīng)該針對(duì)一個(gè)具體行為哆键、具體事件掘托，夸進(jìn)步在哪里，強(qiáng)調(diào)努力的過程籍嘹，夸得越具體越好闪盔，而不是泛泛地夸“你真聰明”，更不要天天把“你好可愛”掛在嘴邊辱士。
舉例：
孩子考試考得好了泪掀，我們可以夸：“你最近學(xué)習(xí)非常認(rèn)真，作業(yè)也都認(rèn)真完成颂碘，連續(xù)幾晚復(fù)習(xí)了學(xué)過的內(nèi)容异赫，準(zhǔn)備得很充分，所以考試考得很好！”
為什么不能經(jīng)乘夸聰明鼠证、夸可愛呢？這會(huì)讓孩子誤以為自己做得好都是因?yàn)椤疤焐穆斆鳌笨恳帧ⅰ疤焐愘|(zhì)”量九，而不是努力的結(jié)果。遇到更難的挑戰(zhàn)時(shí)孕荠，孩子為了維持“聰明寶寶”的稱號(hào)娩鹉，就會(huì)變得不敢嘗試。
在心理學(xué)里稚伍，有一種自我設(shè)障的方式：當(dāng)孩子們習(xí)慣了被夸聰明和優(yōu)秀弯予，一旦有困難任務(wù)出現(xiàn)，選擇不做个曙，比做了不好更加安全锈嫩。
于是，這些孩子停止努力垦搬，失去動(dòng)力呼寸，在虛幻中說服自己如果做了就可以成功。
所以你看猴贰，夸少了不行对雪，夸多了也不行！不要吝嗇夸獎(jiǎng)米绕，也不能濫用夸獎(jiǎng)瑟捣。
具體而客觀的描述型夸獎(jiǎng)會(huì)讓孩子看到努力的價(jià)值，把進(jìn)步歸功于自己的努力栅干，而不是“聰明”迈套，因而也更愿意付出努力去獲得更多進(jìn)步。
二碱鳞、給予做決定的機(jī)會(huì)
孩子做事的動(dòng)力是來自于取悅別人桑李，還是他們自己真正的選擇？前者是外在動(dòng)力窿给，后者才是內(nèi)在動(dòng)力贵白。
父母可以給孩子提供更多的選擇機(jī)會(huì)來發(fā)展他們的內(nèi)在動(dòng)力。
1. 經(jīng)歷自主感
父母應(yīng)該表達(dá)自己的關(guān)心和支持填大，但也要盡量讓孩子擁有做選擇的權(quán)利戒洼。能讓孩子決定的就讓他自己決定，讓TA對(duì)自己的人生有掌控感允华，允許孩子犯錯(cuò)圈浇，這樣才能學(xué)會(huì)做決策寥掐，學(xué)會(huì)對(duì)自己的行為及其后果負(fù)責(zé)。
2. 一起做決定
無法讓孩子單獨(dú)做決定的磷蜀，可以一起商量后共同決定召耘。從傾聽孩子的想法開始，讓孩子知道我們重視他們的想法褐隆，同時(shí)也坦誠我們的感受污它，尋求雙方認(rèn)可的解決方法。
3. 當(dāng)不想做又不得不做時(shí)
用游戲的方式提出要求庶弃，少威脅衫贬，少賄賂⌒ィ“如果……就……”的句式盡量避免固惯，無論如何不要收回你的愛。
可以共情后解釋原因缴守，提供盡可能多的替代選擇葬毫，或者和孩子一起制定階段性目標(biāo)，進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)就能得到一個(gè)獎(jiǎng)勵(lì)屡穗。
三贴捡、信任和理解
這點(diǎn)其實(shí)以前也寫過很多次了。中國家長普遍不信任孩子村砂，不相信孩子有能力做到烂斋，不相信孩子有做正確決定的能力，甚至不相信孩子吃飽了.......所以才會(huì)有那么多代勞和安排人生础废。
事實(shí)是源祈，孩子被賦予了信任，TA才會(huì)變得有自我追求色迂，才有勇氣去探索新世界，去表現(xiàn)自己手销。
你不相信TA歇僧，TA就永遠(yuǎn)依賴你做決定，永遠(yuǎn)當(dāng)長不大的寶寶锋拖。
這里要引用威爾斯密斯的話了：
“We don’t do punishment. The way that we deal with our kids is, they are responsible for their lives. Our concept is, as young as possible, give them as much control over their lives as possible and the concept of punishment, our experience has been ― it has a little too much of a negative quality. So when they do things ― and you know, Jaden, he’s done things ― you can do anything you want as long as you can explain to me why that was the right thing to do for your life.”
“我們不懲罰孩子诈悍。我們的教育理念是，孩子要為自己的人生負(fù)責(zé)兽埃。我們盡可能地讓他們擁有生活控制權(quán)侥钳，越早開始越好。至于懲罰柄错，我們?cè)囘^了舷夺，負(fù)面影響太大苦酱。
當(dāng)孩子們做出一些舉動(dòng)-我會(huì)說你可以做任何你想做的事，只要你能解釋清楚為什么這么做對(duì)你的人生是有利的给猾∫哂”
每個(gè)人都需要被理解、被信任敢伸、被接納和被無條件地愛扯饶，這是人最基本的心理需求。這些心理需求被看見池颈、被滿足了尾序，孩子自然會(huì)成為一個(gè)有內(nèi)驅(qū)力的人！
為什么有的家長總覺得孩子不逼不行呢躯砰？
一句話總結(jié)：管得太多惹的禍每币！
