個(gè)性太強(qiáng)徙硅，談話總變成了吵架榜聂。在意見不一致的情況下，到底怎么做才能達(dá)成一致嗓蘑、令雙方都信服滿意?
有一次我有一個(gè)很好的主意须肆，和上司溝通時(shí)，卻被一巴掌拍死了桩皿。當(dāng)時(shí)所有其他的同事都跟著上司一起搖頭說行不通豌汇。看著上司堅(jiān)定的眼神和傲然的態(tài)度泄隔，害怕在眾人面前拿出許多數(shù)據(jù)來會(huì)讓上司難堪拒贱，于是選擇了咽下這口氣，點(diǎn)頭說“你說的有道理”佛嬉。幾個(gè)月后逻澳，卻看到了競爭對手用了我提出的想法實(shí)施了一個(gè)火遍全城的營銷。我很后悔自己沒有當(dāng)時(shí)再勇敢和倔強(qiáng)一點(diǎn)暖呕，堅(jiān)持自己的想法斜做。
在每日的生活中，我們經(jīng)常徘徊在“不說出來把我自己憋死”和“說出來會(huì)把你氣死”的死結(jié)里糾結(jié)到底該說還是不該說缰揪。
很多時(shí)候我們最后選擇做了“國王的新衣”里的臣子：權(quán)威和壓力之下陨享，明明有自己的想法或知道真相葱淳，卻不愿說出與相反的真話讓對方不高興，于是選擇了曲意逢迎抛姑。
我們寧可選擇100%的安全的說謊赞厕，也不愿爭取這也許是1%實(shí)現(xiàn)的可能。更因?yàn)槭俏覀兊念A(yù)期是定硝，心直口快的結(jié)果往往達(dá)成最后的成功的幾率幾乎為零皿桑，反而更有可能導(dǎo)致我們自己人頭不保。
除了曲意逢迎或心直口快外蔬啡，沒有一個(gè)辦法能說出自己不同觀點(diǎn)的同時(shí)诲侮，讓兩邊都同意嗎？
不止是在職場箱蟆，生意交涉桌上沟绪、還有在日常關(guān)系里的夫妻、情侶空猜、朋友間也經(jīng)常發(fā)生绽慈。比如和朋友對一事意見不合，結(jié)果言語不合以外辈毯，吵架到后面已經(jīng)忘了最初是在吵什么坝疼，只記得生氣，從此感情雪崩谆沃。
在意見不合的情況下钝凶，高情商的人會(huì)怎么做呢？
我的一位導(dǎo)師推薦了我一本書叫《Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High》（關(guān)鍵對話：代價(jià)高的時(shí)候的談話工具）唁影。書的作者找到了許多在職場上總是能"get things done"（把事兒干成）的高情商人士耕陷，分析和歸納了他們的邏輯和特點(diǎn)。這些人看似平常夭咬，但卻總是能在關(guān)鍵時(shí)刻說出別人不敢說的話啃炸，卻還能把對方說的心服口服铆隘。
讀這本書的時(shí)候卓舵，我有種醍醐灌頂?shù)母杏X，原來提高情商和溝通交流也是有公式可談的膀钠。我自認(rèn)為與人交涉交談的技巧或是需要經(jīng)驗(yàn)才可積累掏湾，或是有些人天生擅長，像我這樣“情商不高”的人來說肿嘲，毫無蹤跡可循融击。可是看完了這套模型以后雳窟，我總是想：如果我很早就能知道這些溝通模型和技巧的話尊浪，從小到大有多少口角和爭執(zhí)匣屡、負(fù)面的情緒和行為原本可以被解決的。
于是我決定用中文總結(jié)和歸納這個(gè)溝通模型拇涤，讓它可以受益于被溝通技巧折磨的許多人捣作。此溝通模型可應(yīng)用于生活中多個(gè)“關(guān)鍵對話”場景，情侶吵架鹅士、同事關(guān)系不和券躁、生意談不下去的人都適合來看。
事先說明掉盅，后面信息量非常大也拜，并需要自己配合自己的實(shí)例來做思考，如果只是匆忙看的人建議收藏以后晚點(diǎn)再細(xì)看趾痘。
什么叫“關(guān)鍵對話”呢慢哈？
關(guān)鍵對話之所以關(guān)鍵，在于它由以下幾點(diǎn)元素
“觀點(diǎn)異”：雙方觀點(diǎn)不同永票，有分歧岸军。比如你女朋友想結(jié)婚，你不想瓦侮。
“情緒高”：過程中雙方情緒高漲艰赞，都很激動(dòng)，聲音開始上調(diào)肚吏。
“代價(jià)高”：交談結(jié)論影響代價(jià)高方妖，例如這個(gè)對話決定了一個(gè)生意是否談得成，老婆是不是會(huì)吹罚攀，哥們是不是從此要友盡党觅。
如何正確掌控一個(gè)關(guān)鍵對話，讓雙方在不同意見斋泄、情緒高漲杯瞻、且氣氛凝固的情況下最后雙方圓滿和平統(tǒng)一，這本書的作者找了世上許多很擅長與人溝通炫掐，并能將這類話題四兩撥千斤結(jié)束的牛逼溝通人士總結(jié)魁莉。
首先，一個(gè)會(huì)聊的人會(huì)確保在對話里盡可能的獲得有效信息最大化募胃、盡可能減少信息不對稱旗唁，促進(jìn)開放式對話，獲得所有的雙方隱藏的真實(shí)目的和所有知道的相關(guān)信息痹束。
不說出來的話只會(huì)停留在你的腦袋里检疫，永遠(yuǎn)不會(huì)被其他人聽到。所以也是所有誤解和錯(cuò)誤決定的開端祷嘶。
著名歌曲《你不知道的事》就是很典型的例子屎媳。請看以下歌詞
你不知道的事
王力宏 - 火力全開
你不知道我為什么離開你
我堅(jiān)持不能說放任你哭泣
你的淚滴像傾盆大雨
碎落滿地 在心里清晰
你看這個(gè)歌詞：尼瑪為什么對方會(huì)不知道你為什么會(huì)離開他呢夺溢？你為什么不告訴他呢？你離開之前有過一個(gè)open dialogue（公開對話）讓互相把信息都分享嗎烛谊？你一離開對方淚滴像傾盆大雨企垦，怪誰？怪誰晒来？怪你俺睢！
很多時(shí)候?qū)Ψ街杂^點(diǎn)不同湃崩，是因?yàn)殡p方掌握的信息是不對稱的荧降，且對方有不同的推斷和猜想。所以解決不同觀點(diǎn)最佳的方式就是互相敞開自己的目的攒读、推斷朵诫、相關(guān)信息。
然而薄扁，不是每個(gè)人都愿意選擇開放說出所有感受的剪返，所以還需要做的一點(diǎn)就是察言觀色和判斷是否在談話前雙方本身就存在著“安全問題”, i.e.有誤解、有不信任邓梅、有怨氣脱盲。
舉個(gè)例子：
你的女朋友問你愿意不愿意這周六來見她爸媽，而你這周六排好了跟哥們?nèi)タ辞蛉沼Вp方開始了爭執(zhí)钱反。就算你說的句句都是真理，你的女友也許都不聽匣距，蠻橫不講理面哥，或者不愿意分享她的真實(shí)目的或苦衷。
如果你不停地重復(fù)“球賽對我很重要啊”并開始用講道理毅待，無論你的邏輯如何縝密尚卫，你的女朋友都只會(huì)哭的更慘，甚至開始語言攻擊尸红，例如“你這畜生你完全不愛我”等上升到暴力等級吱涉。這時(shí)候高情商的人會(huì)退一步，抽離聊的話題content(內(nèi)容）本身驶乾，開始察言觀色判斷兩人之間的conditions(狀況）邑飒。
一旦發(fā)現(xiàn)是雙方的情緒本身已經(jīng)出了問題，對方有沉默级乐、冷暴力、憤怒的情緒县匠，說明對方已經(jīng)不再有“安全感”风科，開始對你本身有排斥和厭惡撒轮，這時(shí)必須停止在內(nèi)容本身再做爭辯，而改為狀態(tài)修復(fù)贼穆。此刻千萬不能根據(jù)對方說的“你這個(gè)畜生”被激怒题山，也不能把對方說的內(nèi)容當(dāng)真，而是根絕內(nèi)容判斷對方處在的conditions故痊，開始對雙方的狀態(tài)做安全感修復(fù)顶瞳。
這一點(diǎn)其實(shí)很少人能意識到，也是高情商的人可以做到的一大本事愕秫。他們可以不顧對方罵的如何攻擊性慨菱，轉(zhuǎn)而抽離出內(nèi)容本身開始分析狀態(tài)。
那么怎樣做安全感修復(fù)呢戴甩？所謂安全感：就是讓雙方都重新建立互相信任符喝，且愿意公開敞開自己的心聲。
我們再說一次甜孤，對方在“不安全“的情況下會(huì)有各種信號协饲，有些人是開始怒吼一些很過分的話，有些人是開始冷戰(zhàn)模式缴川，但是這時(shí)候不要對這些他們的自身“保衛(wèi)模式”做反應(yīng)茉稠，否則只會(huì)吵得更兇。而是要根據(jù)對方的信號把夸，判斷這時(shí)的雙方狀態(tài)已經(jīng)陷入不安全模式战惊。
做法很簡單，首先恢復(fù)對方受傷的心靈扎即，例如道歉吞获、或者做一些肢體上的接觸，讓對方冷靜下來谚鄙。道歉有可能是最好的方法：如果在對方有怨恨且感覺到被攻擊而受傷的情況下各拷，最好的方式就是道歉。道歉不代表著妥協(xié)闷营，而是承認(rèn)自己語言過激烤黍，希望重新建立信任。
接著澄清自己的立場和觀點(diǎn)傻盟，否定對方的誤解并澄清自己的真正意思和目的速蕊。例如“我不是想要拒絕去你見你爸媽”“我不是不愛你，而是...“的語句做解釋
然后再讓對方傾訴娘赴，探索解析對方的需求背后的目標(biāo)规哲，尋找共同的目標(biāo)或創(chuàng)建一個(gè)新共同目標(biāo)：聆聽對方的需求并問對方為什么這么在乎？在這個(gè)例子里诽表，問“為什么你一定要我這個(gè)周五去見你爸媽唉锌？是不是有特殊的原因隅肥？” 如果是因?yàn)樗胍改刚J(rèn)可你，那就問“可不可以讓我準(zhǔn)備準(zhǔn)備下周帶禮物去見他們”袄简？如果是你根本不想見父母覺得太早腥放，那就要往更深一層的目的開始談?wù)摚瑢Ψ健罢嬲胍摹逼鋵?shí)是和你早日穩(wěn)定結(jié)婚绿语，而你還不想秃症，那就得開始跟她討論這個(gè)話題，并共同創(chuàng)建一個(gè)新的目標(biāo)吕粹。
我吵架的時(shí)候已經(jīng)自己情緒崩潰了种柑，還要我去道歉、澄清和恢復(fù)對方的安全感昂芜？那我的安全感呢莹规？
在這個(gè)過程中有一點(diǎn)很重要，就是你必須提前想清楚泌神，從這個(gè)關(guān)鍵對話里你真的想要得到的是什么良漱。
如果你真的很看中這段關(guān)系，并知道你在這次關(guān)鍵對話希望達(dá)成的目標(biāo)欢际。只有想清楚自己真正要什么的人才能忍下一口氣母市，決定放下自己的自尊和脾氣，耐心地聆聽對方损趋，想辦法一起解決問題患久。很多人在爭吵里最后只為了“贏”而忘了自己真的是想得到的是什么，所以才會(huì)下不了臺浑槽。
比如對方是你的女朋友蒋失，這是一個(gè)關(guān)鍵對話，你是想要借此教訓(xùn)對方桐玻，還是你真的想要找到一個(gè)解決方式篙挽？如果是前者，你大可放肆吼叫撕逼镊靴。如果是后者铣卡，那就冷靜下來，想想怎么樣才能真正達(dá)到你的目的偏竟。
如果你發(fā)現(xiàn)你根本就不在乎煮落，那這根本就不是一個(gè)關(guān)鍵對話，因?yàn)榇鷥r(jià)不高踊谋，你也沒有必要耐心去聆聽蝉仇。如果你也不想解決之間的根本矛盾，那也許你會(huì)選擇逃避。
另外很多時(shí)候量淌，人之所以生氣都是自己內(nèi)心寫了一出戲骗村，把自己活生生氣死的嫌褪。在無法控制自己情緒的時(shí)候呀枢，就倒推以下，你是看到了什么笼痛，下了什么猜測裙秋，然后才有現(xiàn)在的情緒和反應(yīng)？
等雙方安全感都穩(wěn)定了缨伊，然后怎么做才能達(dá)到一個(gè)open dialogue并達(dá)到互相同意呢摘刑？
分享你的邏輯、內(nèi)心劇場的演變過程和想法刻坊，并問對方的推想過程：互相解開許多心結(jié)枷恕，確保自己不是多想。
真心地問對方的想法谭胚，重復(fù)和重述自己的理解徐块，確保信息理解正確，并適當(dāng)?shù)膾伋霾煌募僭O(shè)來引導(dǎo)對方分享自己的信息：根據(jù)對方的需求灾而，問出背后對方的真正目的胡控。
例如對方想要請你周五見父母，為什么偏是這周五旁趟，是不是有特殊原因昼激？如果對方吱吱嗚嗚不肯說，就拋出各種自己的猜想：“是因?yàn)槟愫透改讣s了很久好不容易有空嗎锡搜？”
求同存異：在對方分享的贊同的地方表示理解橙困，在這基礎(chǔ)上說出自己的不同觀點(diǎn)。首先在對方的觀點(diǎn)上表示認(rèn)可和理解耕餐，其次拋出自己知道的而別人也許不知道的信息凡傅，來補(bǔ)充說明自己的判斷的根據(jù)和觀點(diǎn)。
找到雙方背后的共同目標(biāo)或共同創(chuàng)造一個(gè)新的目標(biāo)蛾方，讓雙方都滿意像捶，在這個(gè)基礎(chǔ)上再尋找解決方式可以達(dá)成目的：如果自己的球賽其實(shí)這周也是總決賽，而對方也是因?yàn)楦改讣s了很久很看重桩砰，那就倒退一步拓春，各自的真正目的是什么？你想要有自己的興趣亚隅，她想要你被父母認(rèn)可硼莽。
也許這兩者本身不是矛盾，你們的目的其實(shí)是一致的：就是互相希望能更近一步，但同時(shí)各有各的興趣愛好懂鸵。那就找一個(gè)兩不矛盾的解決方案偏螺，比如這次球賽你去看，但給他父母晚點(diǎn)送上一份禮物匆光。如果本身兩者的目標(biāo)就是相沖的套像，例如對方想要和你結(jié)婚，你還不想結(jié)婚终息，那就需要再倒退一步夺巩，發(fā)明一個(gè)新的共同目的，例如開始聊對感情的目標(biāo)和期望周崭。
最后雙方一起決定下一步：如何找到相關(guān)信息柳譬、誰是決定人、誰會(huì)被影響续镇，并一起記錄下結(jié)論美澳。
說那么長，腦子都亂了
那么我們來總結(jié)概括一下
在雙方意見不合的時(shí)候要想解決問題摸航，必須確保雙方投入盡量多的隱藏信息制跟；從而雙方可以了解到各自真正的目的，并在目的上達(dá)到統(tǒng)一忙厌。
然而雙方都要投入隱藏信息凫岖，必須要確保兩件事：
1.對方有足夠的安全感。如果一旦發(fā)現(xiàn)對方有“不安”的信號（憤怒逢净、指責(zé)哥放、逃避），則先修復(fù)安全感爹土。
2.你對自己的真實(shí)目的喚醒（你是來撕逼的還是你是真的想解決問題）和你自己的情緒穩(wěn)定控制（控制自己的內(nèi)心小劇場甥雕，并重新開始尊重和理解對方）。
當(dāng)前兩點(diǎn)滿足以后胀茵，利用你詢問社露、理解、重復(fù)+重述琼娘、探測峭弟、分享自己推斷和邏輯等形式，獲得對方的猜測邏輯以及對方掌握的信息和對方的真實(shí)背后目的脱拼，從而達(dá)到雙方信息不對稱的最小化瞒瘸，并引起共鳴，并愿意攜手起解決問題熄浓。共同找到各自的目的情臭，并為了兩者的目的找到不矛盾的解決方案。如果本身目的就相反，那就要再倒退一步俯在，發(fā)明一個(gè)新的共同目的竟秫。
當(dāng)然人皆凡人，并不是每次都能這么理性的跷乐，只有真正的想要這個(gè)關(guān)系和結(jié)果的時(shí)候才可以自己忍下崩潰而繼續(xù)下去肥败。如果不想要的話，就直接吼叫吧劈猿。
豆瓣夸父之子在他的書評里寫到：極少有人在自己的視野內(nèi)下了結(jié)論之后拙吉，會(huì)去考慮或許別人的不贊成不理解自有其邏輯潮孽。至于對蠢人的說服辯論揪荣，更是對自己時(shí)間的極大浪費(fèi)。我原本正是如此想的往史。這里所謂的會(huì)說話仗颈，并不是蔡康永式的八面玲瓏，而是正確表達(dá)出自己內(nèi)心真正的需求椎例，在溝通中尋求達(dá)成對事物的共識挨决，從而能夠統(tǒng)一行動(dòng)，實(shí)現(xiàn)雙贏订歪，盡量減少把團(tuán)隊(duì)的能量浪費(fèi)在彼此怨懟或者單方妥協(xié)之中脖祈。
