文/Doris Ke
在每日的生活中陨晶，我們經(jīng)常徘徊在“不說出來把我自己憋死”和“說出來會把你氣死”的死結里糾結到底該說還是不該說。
很多時候我們最后選擇做了“國王的新衣”里的臣子：權威和壓力之下事期，明明有自己的想法或知道真相，卻不愿說出與相反的真話讓對方不高興纸颜，于是選擇了曲意逢迎兽泣。
我們寧可選擇100%的安全的說謊，也不愿爭取這也許是1%實現(xiàn)的可能胁孙。更因為是我們的預期是唠倦，心直口快的結果往往達成最后的成功的幾率幾乎為零，反而更有可能導致我們自己人頭不保涮较。
除了曲意逢迎或心直口快外稠鼻，沒有一個辦法能說出自己不同觀點的同時，讓兩邊都同意嗎狂票？
不止是在職場候齿，生意交涉桌上、還有在日常關系里的夫妻、情侶慌盯、朋友間也經(jīng)常發(fā)生周霉。比如和朋友對一事意見不合，結果言語不合以外亚皂，吵架到后面已經(jīng)忘了最初是在吵什么俱箱，只記得生氣，從此感情雪崩灭必。
在意見不合的情況下匠楚，高情商的人會怎么做呢？
我的一位導師推薦了我一本書叫《Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High》（關鍵對話：代價高的時候的談話工具）厂财。書的作者找到了許多在職場上總是能"get things done"（把事兒干成）的高情商人士，分析和歸納了他們的邏輯和特點峡懈。這些人看似平常璃饱，但卻總是能在關鍵時刻說出別人不敢說的話，卻還能把對方說的心服口服肪康。
讀這本書的時候荚恶，我有種醍醐灌頂?shù)母杏X，原來提高情商和溝通交流也是有公式可談的磷支。我自認為與人交涉交談的技巧或是需要經(jīng)驗才可積累谒撼，或是有些人天生擅長，像我這樣“情商不高”的人來說雾狈，毫無蹤跡可循廓潜。可是看完了這套模型以后善榛，我總是想：如果我很早就能知道這些溝通模型和技巧的話辩蛋，從小到大有多少口角和爭執(zhí)、負面的情緒和行為原本可以被解決的移盆。
于是我決定用中文總結和歸納這個溝通模型悼院，讓它可以受益于被溝通技巧折磨的許多人。此溝通模型可應用于生活中多個“關鍵對話”場景咒循，情侶吵架据途、同事關系不和、生意談不下去的人都適合來看叙甸。
什么叫“關鍵對話”呢颖医？
關鍵對話之所以關鍵，在于它由以下幾點元素
“觀點異”：雙方觀點不同蚁署，有分歧便脊。比如你女朋友想結婚，你不想。
“情緒高”：過程中雙方情緒高漲哪痰，都很激動遂赠，聲音開始上調(diào)。
“代價高”：交談結論影響代價高晌杰，例如這個對話決定了一個生意是否談得成跷睦，老婆是不是會吹，哥們是不是從此要友盡肋演。
如何正確掌控一個關鍵對話抑诸，讓雙方在不同意見、情緒高漲爹殊、且氣氛凝固的情況下最后雙方圓滿和平統(tǒng)一蜕乡，這本書的作者找了世上許多很擅長與人溝通，并能將這類話題四兩撥千斤結束的牛逼溝通人士總結梗夸。
首先层玲，一個會聊的人會確保在對話里盡可能的獲得有效信息最大化、盡可能減少信息不對稱反症，促進開放式對話辛块，獲得所有的雙方隱藏的真實目的和所有知道的相關信息。*
不說出來的話只會停留在你的腦袋里铅碍，永遠不會被其他人聽到润绵。所以也是所有誤解和錯誤決定的開端。
很多時候?qū)Ψ街杂^點不同胞谈，是因為雙方掌握的信息是不對稱的尘盼，且對方有不同的推斷和猜想。所以解決不同觀點最佳的方式就是互相敞開自己的目的烦绳、推斷悔叽、相關信息。
然而爵嗅，不是每個人都愿意選擇開放說出所有感受的娇澎，所以還需要做的一點就是察言觀色和判斷是否在談話前雙方本身就存在著“安全問題”, i.e.有誤解、有不信任睹晒、有怨氣趟庄。
舉個例子：
你的女朋友問你愿意不愿意這周六來見她爸媽，而你這周六排好了跟哥們?nèi)タ辞蛭焙埽p方開始了爭執(zhí)戚啥。就算你說的句句都是真理，你的女友也許都不聽锉试，蠻橫不講理猫十，或者不愿意分享她的真實目的或苦衷。
如果你不停地重復“球賽對我很重要啊”并開始用講道理，無論你的邏輯如何縝密拖云，你的女朋友都只會哭的更慘贷笛，甚至開始語言攻擊，例如“你這畜生你完全不愛我”等上升到暴力等級宙项。這時候高情商的人會退一步乏苦，抽離聊的話題content(內(nèi)容）本身，開始察言觀色判斷兩人之間的conditions(狀況）尤筐。
一旦發(fā)現(xiàn)是雙方的情緒本身已經(jīng)出了問題汇荐，對方有沉默、冷暴力盆繁、憤怒的情緒掀淘，說明對方已經(jīng)不再有“安全感”，開始對你本身有排斥和厭惡油昂，這時必須停止在內(nèi)容本身再做爭辯繁疤，而改為狀態(tài)修復。此刻千萬不能根據(jù)對方說的“你這個畜生”被激怒秕狰，也不能把對方說的內(nèi)容當真，而是根絕內(nèi)容判斷對方處在的conditions躁染，開始對雙方的狀態(tài)做安全感修復鸣哀。
這一點其實很少人能意識到，也是高情商的人可以做到的一大本事吞彤。他們可以不顧對方罵的如何攻擊性我衬，轉而抽離出內(nèi)容本身開始分析狀態(tài)。
那么怎樣做安全感修復呢饰恕？
所謂安全感：就是讓雙方都重新建立互相信任挠羔，且愿意公開敞開自己的心聲。
我們再說一次埋嵌，對方在“不安全“的情況下會有各種信號破加，有些人是開始怒吼一些很過分的話，有些人是開始冷戰(zhàn)模式雹嗦，但是這時候不要對這些他們的自身“保衛(wèi)模式”做反應范舀，否則只會吵得更兇。而是要根據(jù)對方的信號了罪，判斷這時的雙方狀態(tài)已經(jīng)陷入不安全模式锭环。
做法很簡單，首先恢復對方受傷的心靈泊藕，例如道歉辅辩、或者做一些肢體上的接觸，讓對方冷靜下來。
道歉有可能是最好的方法：如果在對方有怨恨且感覺到被攻擊而受傷的情況下玫锋，最好的方式就是道歉蛾茉。道歉不代表著妥協(xié)，而是承認自己語言過激景醇，希望重新建立信任臀稚。
接著澄清自己的立場和觀點，否定對方的誤解并澄清自己的真正意思和目的三痰。例如“我不是想要拒絕去你見你爸媽”“我不是不愛你吧寺，而是...“的語句做解釋
然后再讓對方傾訴，****探索解析對方的需求背后的目標散劫，尋找共同的目標或創(chuàng)建一個新共同目標：聆聽對方的需求并問對方為什么這么在乎稚机？在這個例子里，問“為什么你一定要我這個周五去見你爸媽获搏？是不是有特殊的原因赖条？” 如果是因為她想要她父母認可你，那就問“可不可以讓我準備準備下周帶禮物去見他們”常熙？如果是你根本不想見父母覺得太早纬乍，那就要往更深一層的目的開始談論，對方“真正想要的”其實是和你早日穩(wěn)定結婚裸卫，而你還不想仿贬，那就得開始跟她討論這個話題，并共同創(chuàng)建一個新的目標墓贿。
我吵架的時候已經(jīng)自己情緒崩潰了茧泪，還要我去道歉、澄清和恢復對方的安全感聋袋？那我的安全感呢队伟？
在這個過程中有一點很重要，就是你必須提前想清楚幽勒，從這個關鍵對話里你真的想要得到的是什么嗜侮。
如果你真的很看中這段關系，并知道你在這次關鍵對話希望達成的目標啥容。只有想清楚自己真正要什么的人才能忍下一口氣棘钞，決定放下自己的自尊和脾氣，耐心地聆聽對方干毅，想辦法一起解決問題宜猜。很多人在爭吵里最后只為了“贏”而忘了自己真的是想得到的是什么，所以才會下不了臺硝逢。
比如對方是你的女朋友姨拥，這是一個關鍵對話绅喉，你是想要借此教訓對方，還是你真的想要找到一個解決方式叫乌？如果是前者柴罐，你大可放肆吼叫撕逼。如果是后者憨奸，那就冷靜下來革屠，想想怎么樣才能真正達到你的目的。
如果你發(fā)現(xiàn)你根本就不在乎排宰，那這根本就不是一個關鍵對話似芝，因為代價不高，你也沒有必要耐心去聆聽板甘。如果你也不想解決之間的根本矛盾党瓮，那也許你會選擇逃避。
另外很多時候盐类，人之所以生氣都是自己內(nèi)心寫了一出戲寞奸，把自己活生生氣死的。在無法控制自己情緒的時候在跳，就倒推以下枪萄，你是看到了什么，下了什么猜測猫妙，然后才有現(xiàn)在的情緒和反應瓷翻？
等雙方安全感都穩(wěn)定了，然后怎么做才能達到一個open dialogue并達到互相同意呢吐咳？
分享你的邏輯、內(nèi)心劇場的演變過程和想法元践，并問對方的推想過程：互相解開許多心結韭脊，確保自己不是多想。
真心地問對方的想法单旁，重復和重述自己的理解沪羔，確保信息理解正確，并適當?shù)膾伋霾煌募僭O來引導對方分享自己的信息：根據(jù)對方的需求象浑，問出背后對方的真正目的蔫饰。例如對方想要請你周五見父母，為什么偏是這周五愉豺，是不是有特殊原因篓吁？如果對方吱吱嗚嗚不肯說，就拋出各種自己的猜想：“是因為你和父母約了很久好不容易有空嗎蚪拦？”
求同存異：在對方分享的贊同的地方表示理解杖剪，在這基礎上說出自己的不同觀點冻押。首先在對方的觀點上表示認可和理解，其次拋出自己知道的而別人也許不知道的信息盛嘿，來補充說明自己的判斷的根據(jù)和觀點洛巢。
找到雙方背后的共同目標或共同創(chuàng)造一個新的目標，讓雙方都滿意次兆，在這個基礎上再尋找解決方式可以達成目的：如果自己的球賽其實這周也是總決賽稿茉，而對方也是因為父母約了很久很看重，那就倒退一步芥炭，各自的真正目的是什么漓库？你想要有自己的興趣，她想要你被父母認可蚤认。也許這兩者本身不是矛盾米苹，你們的目的其實是一致的：就是互相希望能更近一步，但同時各有各的興趣愛好砰琢。那就找一個兩不矛盾的解決方案蘸嘶，比如這次球賽你去看，但給他父母晚點送上一份禮物陪汽。如果本身兩者的目標就是相沖的训唱，例如對方想要和你結婚，你還不想結婚挚冤，那就需要再倒退一步况增，發(fā)明一個新的共同目的，例如開始聊對感情的目標和期望训挡。
最后雙方一起決定下一步：如何找到相關信息澳骤、誰是決定人、誰會被影響澜薄，并一起記錄下結論为肮。
說那么長，腦子都亂了
那么我們來總結概括一下
在雙方意見不合的時候要想解決問題肤京，必須確保雙方投入盡量多的隱藏信息從而雙方可以了解到各自真正的目的颊艳，并在目的上達到統(tǒng)一。
然而雙方都要投入隱藏信息忘分，必須要確保兩件事
1）對方有足夠的安全感棋枕。如果一旦發(fā)現(xiàn)對方有“不安”的信號（憤怒、指責妒峦、逃避）重斑，則先修復安全感
2）你對自己的真實目的喚醒（你是來撕逼的還是你是真的想解決問題）和你自己的情緒穩(wěn)定控制（控制自己的內(nèi)心小劇場，并重新開始尊重和理解對方）
當前兩點滿足以后利用你詢問肯骇、理解绸狐、重復+重述卤恳、探測、分享自己推斷和邏輯等形式獲得對方的猜測邏輯以及對方掌握的信息和對方的真實背后目的寒矿，從而達到雙方信息不對稱的最小化突琳，并引起共鳴，并愿意攜手起解決問題符相。共同找到各自的目的拆融，并為了兩者的目的找到不矛盾的解決方案。如果本身目的就相反啊终，那就要再倒退一步镜豹，發(fā)明一個新的共同目的。
當然人皆凡人蓝牲，并不是每次都能這么理性的趟脂，只有真正的想要這個關系和結果的時候才可以自己忍下崩潰而繼續(xù)下去。如果不想要的話例衍，就直接吼叫吧昔期。
豆瓣夸父之子在他的書評里寫到：極少有人在自己的視野內(nèi)下了結論之后，會去考慮或許別人的不贊成不理解自有其邏輯佛玄。至于對蠢人的說服辯論硼一，更是對自己時間的極大浪費。我原本正是如此想的梦抢。這里所謂的會說話般贼，并不是的八面玲瓏，而是正確表達出自己內(nèi)心真正的需求奥吩，在溝通中尋求達成對事物的共識哼蛆，從而能夠統(tǒng)一行動，實現(xiàn)雙贏霞赫，盡量減少把團隊的能量浪費在彼此怨懟或者單方妥協(xié)之中腮介。
希望這篇能夠幫助很多因為不會說話而吃苦的人。
Doris Ke
90后營銷人绩脆，前Michael Kors 紐約新媒體經(jīng)理萤厅，前Unilever 美國ABM￠夏ǎ現(xiàn)居阿里/支付寶硅谷分部靴迫，穿梭于加州杭州紐約上海。公眾號doriskeke (ID: doriskerundong)楼誓，微博@doriskeke2016
