什么叫“關(guān)鍵對話”呢？
關(guān)鍵對話之所以關(guān)鍵棵磷，在于它由以下幾點元素
“觀點異”：雙方觀點不同蛾狗，有分歧。比如你女朋友想結(jié)婚仪媒，你不想沉桌。
“情緒高”：過程中雙方情緒高漲，都很激動，聲音開始上調(diào)蒲牧。
“代價高”：交談結(jié)論影響代價高撇贺，例如這個對話決定了一個生意是否談得成，老婆是不是會吹冰抢，哥們是不是從此要友盡松嘶。
如何正確掌控一個關(guān)鍵對話，讓雙方在不同意見挎扰、情緒高漲翠订、且氣氛凝固的情況下最后雙方圓滿和平統(tǒng)一，這本書的作者找了世上許多很擅長與人溝通遵倦，并能將這類話題四兩撥千斤結(jié)束的牛逼溝通人士總結(jié)尽超。
首先，一個會聊的人會確保在對話里盡可能的獲得有效信息最大化梧躺、盡可能減少信息不對稱似谁，促進開放式對話，獲得所有的雙方隱藏的真實目的和所有知道的相關(guān)信息掠哥。
不說出來的話只會停留在你的腦袋里巩踏，永遠不會被其他人聽到。所以也是所有誤解和錯誤決定的開端续搀。
著名歌曲《你不知道的事》就是很典型的例子塞琼。
請看以下歌詞：
你不知道我為什么離開你我堅持不能說放任你哭泣你的淚滴像傾盆大雨碎落滿地 在心里清晰
你看這個歌詞：尼瑪為什么對方會不知道你為什么會離開他呢？你為什么不告訴他呢禁舷？你離開之前有過一個open dialogue（公開對話）讓互相把信息都分享嗎彪杉？你一離開對方淚滴像傾盆大雨，怪誰牵咙？怪誰派近？怪你啊洁桌！
很多時候?qū)Ψ街杂^點不同构哺，是因為雙方掌握的信息是不對稱的，且對方有不同的推斷和猜想战坤。所以解決不同觀點最佳的方式就是互相敞開自己的目的曙强、推斷、相關(guān)信息途茫。
然而碟嘴，不是每個人都愿意選擇開放說出所有感受的，所以還需要做的一點就是察言觀色和判斷是否在談話前雙方本身就存在著“安全問題”, i.e.有誤解囊卜、有不信任娜扇、有怨氣错沃。
舉個栗子：
你的女朋友問你愿意不愿意這周六來見她爸媽，而你這周六排好了跟哥們?nèi)タ辞蛉钙埃p方開始了爭執(zhí)枢析。就算你說的句句都是真理，你的女友也許都不聽刃麸，蠻橫不講理醒叁，或者不愿意分享她的真實目的或苦衷。
如果你不停地重復(fù)“球賽對我很重要啊”并開始用講道理泊业，無論你的邏輯如何縝密把沼，你的女朋友都只會哭的更慘，甚至開始語言攻擊吁伺，例如“你這畜生你完全不愛我”等上升到暴力等級饮睬。這時候高情商的人會退一步，抽離聊的話題content(內(nèi)容）本身篮奄，開始察言觀色判斷兩人之間的conditions(狀況）捆愁。
一旦發(fā)現(xiàn)是雙方的情緒本身已經(jīng)出了問題，對方有沉默窟却、冷暴力牙瓢、憤怒的情緒，說明對方已經(jīng)不再有“安全感”间校，開始對你本身有排斥和厭惡，這時必須停止在內(nèi)容本身再做爭辯页慷，而改為狀態(tài)修復(fù)憔足。此刻千萬不能根據(jù)對方說的“你這個畜生”被激怒，也不能把對方說的內(nèi)容當(dāng)真酒繁，而是根據(jù)內(nèi)容判斷對方處在的conditions滓彰，開始對雙方的狀態(tài)做安全感修復(fù)。
這一點其實很少人能意識到州袒，也是高情商的人可以做到的一大本事揭绑。他們可以不顧對方罵的如何攻擊性，轉(zhuǎn)而抽離出內(nèi)容本身開始分析狀態(tài)郎哭。
那么怎樣做安全感修復(fù)呢他匪？所謂安全感：就是讓雙方都重新建立互相信任，且愿意公開敞開自己的心聲夸研。
我們再說一次邦蜜，對方在“不安全“的情況下會有各種信號，有些人是開始怒吼一些很過分的話亥至，有些人是開始冷戰(zhàn)模式悼沈，但是這時候不要對這些他們的自身“保衛(wèi)模式”做反應(yīng)贱迟，否則只會吵得更兇。而是要根據(jù)對方的信號絮供，判斷這時的雙方狀態(tài)已經(jīng)陷入不安全模式衣吠。
做法很簡單，首先恢復(fù)對方受傷的心靈壤靶，例如道歉缚俏、或者做一些肢體上的接觸，讓對方冷靜下來萍肆。道歉有可能是最好的方法：如果在對方有怨恨且感覺到被攻擊而受傷的情況下袍榆，最好的方式就是道歉。道歉不代表著妥協(xié)塘揣，而是承認自己語言過激包雀，希望重新建立信任。
接著澄清自己的立場和觀點亲铡，否定對方的誤解并澄清自己的真正意思和目的才写。例如“我不是想要拒絕去你見你爸媽”“我不是不愛你，而是...“的語句做解釋
然后再讓對方傾訴奖蔓，探索解析對方的需求背后的目標(biāo)赞草，尋找共同的目標(biāo)或創(chuàng)建一個新共同目標(biāo)：聆聽對方的需求并問對方為什么這么在乎？在這個例子里吆鹤，問“為什么你一定要我這個周五去見你爸媽厨疙？是不是有特殊的原因？” 如果是因為她想要她父母認可你疑务，那就問“可不可以讓我準(zhǔn)備準(zhǔn)備下周帶禮物去見他們”沾凄？如果是你根本不想見父母覺得太早，那就要往更深一層的目的開始談?wù)撝剩瑢Ψ健罢嬲胍摹逼鋵嵤呛湍阍缛辗€(wěn)定結(jié)婚撒蟀，而你還不想，那就得開始跟她討論這個話題温鸽，并共同創(chuàng)建一個新的目標(biāo)保屯。
我吵架的時候已經(jīng)自己情緒崩潰了，還要我去道歉涤垫、澄清和恢復(fù)對方的安全感姑尺？那我的安全感呢？
在這個過程中有一點很重要蝠猬，就是你必須提前想清楚股缸，從這個關(guān)鍵對話里你真的想要得到的是什么。
如果你真的很看中這段關(guān)系吱雏，并知道你在這次關(guān)鍵對話希望達成的目標(biāo)敦姻。只有想清楚自己真正要什么的人才能忍下一口氣瘾境，決定放下自己的自尊和脾氣，耐心地聆聽對方镰惦，想辦法一起解決問題迷守。很多人在爭吵里最后只為了“贏”而忘了自己真的是想得到的是什么，所以才會下不了臺旺入。
比如對方是你的女朋友兑凿，這是一個關(guān)鍵對話，你是想要借此教訓(xùn)對方茵瘾，還是你真的想要找到一個解決方式礼华？如果是前者，你大可放肆吼叫撕逼拗秘。如果是后者圣絮，那就冷靜下來，想想怎么樣才能真正達到你的目的雕旨。
如果你發(fā)現(xiàn)你根本就不在乎扮匠，那這根本就不是一個關(guān)鍵對話，因為代價不高凡涩，你也沒有必要耐心去聆聽棒搜。如果你也不想解決之間的根本矛盾，那也許你會選擇逃避活箕。
另外很多時候力麸，人之所以生氣都是自己內(nèi)心寫了一出戲，把自己活生生氣死的育韩。在無法控制自己情緒的時候克蚂，就倒推以下，你是看到了什么座慰，下了什么猜測，然后才有現(xiàn)在的情緒和反應(yīng)翠拣？
等雙方安全感都穩(wěn)定了版仔，然后怎么做才能達到一個open dialogue并達到互相同意呢？
分享你的邏輯误墓、內(nèi)心劇場的演變過程和想法蛮粮，并問對方的推想過程：互相解開許多心結(jié)，確保自己不是多想谜慌。
真心地問對方的想法然想，重復(fù)和重述自己的理解，確保信息理解正確欣范，并適當(dāng)?shù)膾伋霾煌募僭O(shè)來引導(dǎo)對方分享自己的信息：根據(jù)對方的需求变泄，問出背后對方的真正目的令哟。例如對方想要請你周五見父母，為什么偏是這周五妨蛹，是不是有特殊原因屏富？如果對方吱吱嗚嗚不肯說，就拋出各種自己的猜想：“是因為你和父母約了很久好不容易有空嗎蛙卤？”
求同存異：在對方分享的贊同的地方表示理解狠半，在這基礎(chǔ)上說出自己的不同觀點。首先在對方的觀點上表示認可和理解颤难，其次拋出自己知道的而別人也許不知道的信息神年，來補充說明自己的判斷的根據(jù)和觀點。
找到雙方背后的共同目標(biāo)或共同創(chuàng)造一個新的目標(biāo)行嗤，讓雙方都滿意已日，在這個基礎(chǔ)上再尋找解決方式可以達成目的：如果自己的球賽其實這周也是總決賽，而對方也是因為父母約了很久很看重昂验，那就倒退一步捂敌，各自的真正目的是什么？你想要有自己的興趣既琴，她想要你被父母認可占婉。也許這兩者本身不是矛盾，你們的目的其實是一致的：就是互相希望能更近一步甫恩，但同時各有各的興趣愛好逆济。那就找一個兩不矛盾的解決方案，比如這次球賽你去看磺箕，但給他父母晚點送上一份禮物奖慌。如果本身兩者的目標(biāo)就是相沖的，例如對方想要和你結(jié)婚松靡，你還不想結(jié)婚简僧，那就需要再倒退一步，發(fā)明一個新的共同目的雕欺，例如開始聊對感情的目標(biāo)和期望岛马。
最后雙方一起決定下一步：如何找到相關(guān)信息、誰是決定人屠列、誰會被影響啦逆，并一起記錄下結(jié)論。
說那么長笛洛，腦子都亂了夏志，那么我們來總結(jié)概括一下。
在雙方意見不合的時候要想解決問題苛让，必須確保雙方投入盡量多的隱藏信息從而雙方可以了解到各自真正的目的沟蔑，并在目的上達到統(tǒng)一湿诊。
然而雙方都要投入隱藏信息，必須要確保兩件事
1）對方有足夠的安全感溉贿。如果一旦發(fā)現(xiàn)對方有“不安”的信號（憤怒枫吧、指責(zé)扯俱、逃避）雄坪，則先修復(fù)安全感
2）你對自己的真實目的喚醒（你是來撕逼的還是你是真的想解決問題）和你自己的情緒穩(wěn)定控制（控制自己的內(nèi)心小劇場，并重新開始尊重和理解對方）
當(dāng)前兩點滿足以后利用你詢問脚线、理解宣蠕、重復(fù)+重述例隆、探測、分享自己推斷和邏輯等形式獲得對方的猜測邏輯以及對方掌握的信息和對方的真實背后目的抢蚀，從而達到雙方信息不對稱的最小化镀层，并引起共鳴，并愿意攜手起解決問題皿曲。共同找到各自的目的唱逢，并為了兩者的目的找到不矛盾的解決方案。如果本身目的就相反屋休，那就要再倒退一步坞古，發(fā)明一個新的共同目的。
當(dāng)然人皆凡人劫樟，并不是每次都能這么理性的痪枫，只有真正的想要這個關(guān)系和結(jié)果的時候才可以自己忍下崩潰而繼續(xù)下去。如果不想要的話叠艳，就直接吼叫吧奶陈。
豆瓣夸父之子在他的書評里寫到：極少有人在自己的視野內(nèi)下了結(jié)論之后，會去考慮或許別人的不贊成不理解自有其邏輯附较。至于對蠢人的說服辯論吃粒，更是對自己時間的極大浪費。我原本正是如此想的拒课。這里所謂的會說話徐勃，并不是的八面玲瓏，而是正確表達出自己內(nèi)心真正的需求捕发，在溝通中尋求達成對事物的共識疏旨，從而能夠統(tǒng)一行動很魂，實現(xiàn)雙贏扎酷，盡量減少把團隊的能量浪費在彼此怨懟或者單方妥協(xié)之中。
希望這篇能夠幫助很多因為不會說話而吃苦的人遏匆。
