從小到大一直不敢表露自己的真實(shí)情緒，只是長(zhǎng)時(shí)間處于悶悶不樂(lè)的狀態(tài)痒蓬。從前一直認(rèn)為是因?yàn)樯瞽h(huán)境的限制童擎，在家鄉(xiāng)的小城里這樣自卑又敏感，也許長(zhǎng)大了去更遠(yuǎn)的地方就不會(huì)這樣攻晒。所以高考后可以自己做選擇時(shí)顾复，義無(wú)反顧的選很遠(yuǎn)的城市去上學(xué)。結(jié)果四年學(xué)習(xí)時(shí)間結(jié)束直到現(xiàn)在鲁捏，我依然自卑芯砸，依然過(guò)的擰巴不快樂(lè)。此時(shí)才不得不承認(rèn)给梅，不是環(huán)境的限制而是我自己的問(wèn)題假丧。也不知道從幾歲開(kāi)始，心里裝滿了怨恨动羽，平時(shí)一切都好情緒也算平靜包帚，事情只要有一點(diǎn)超出預(yù)期，情緒就像爆發(fā)的巖漿运吓，傷人也傷己渴邦。致使我非常羨慕勇于表達(dá)自己情緒，并且可以正常對(duì)待生活中一切的人拘哨。在我看來(lái)谋梭，別人可以融入生活，去開(kāi)心倦青，去失落瓮床，去奮斗，去享受，用生命去體驗(yàn)世界纤垂。而我不知道在害怕什么，不知道被什么束縛磷账，不敢去熱愛(ài)峭沦，不敢去追求，不敢擁有也不敢承受失去逃糟『鹩悖總而言之，就是不敢去參與到生活中去绰咽。終日惶惶不安菇肃，就像自己只是一切的旁觀者一般。時(shí)間久了取募，心里的恨堆積到滿溢琐谤，面上看著自然是兇神惡煞。更奇怪的是身體里仿佛有兩個(gè)我玩敏，一個(gè)是平常只平靜旁觀盡量表現(xiàn)正常的我斗忌，一個(gè)是不安畏縮，只知道哭泣的我旺聚。每一天正常的我都要極力安撫另一個(gè)永遠(yuǎn)在哭的我织阳，努力保持正常的樣子。長(zhǎng)久下來(lái)砰粹，心理上的消耗榨干我的所有精力唧躲，就是還沒(méi)遇到現(xiàn)實(shí)該遇到的事，自己早就攤成一堆泥了碱璃。
恨
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